一天的時間眼看就要結束了，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，是時候寫好總結，寫好日記了。你所見過的日記應該是什麼樣的？以下是小編幫大家整理的寂寞日記5篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
寂寞日記 篇1
寒夜之中，我喜歡在大自然的懷抱裏輕輕踱步，看看花，看看草，看看那一輪伴着彎月升起的寂寞，我會想起很多，想起走過的人，走過的事。望着嘩嘩流動的溪水，兩旁的草色萋萋，任那生命的氳氤瀰漫，撞進目光，鋪滿視野。那些帶着露珠的寂寞，輕輕沾溼了我的潔白腳踝，盛載着夜色的愛撫，吐出醉人的芳香，一路伴我同行。
在夜霧之中，我悄然閉起雙眼，感受那浸沒的痛快，感覺那來自心靈的顫慄，寂寞如期而至，輕輕悄悄地赴約來了。
我知道，寂寞每天都會隔着大街上最喧譁的人羣，圖書館裏最靜穆的沉默，愛戀中最是溫柔的低徊，輝煌的舞臺謝幕，午後幽幽的收音機裏的一首老歌，向我遙遙凝望，而現在，她就站在我身邊了，毫無聲色，毫無先兆的。
面對寂寞清麗絕倫的容顏，我會想念，會思考，會憂愁或者哭泣，甚至於匍匐倒地。
而寂寞不動聲色，靜若處子，能夠讀懂寂寞的人是高貴的，是精神的勝利者，可惜，大多數人都只爲與寂寞的約會而約會。寂寞的背後是一座聖潔的雪峯，固守着那份貞潔，站在雲端，審視着滾滾紅塵中的繁華與滄桑，浮躁與喧囂，激越與殺戮。
寂寞的你的臉龐，在霧色的黑暗中緩緩地清晰起來，於是揚起臉，就像幾千年的約定在某一個特定的時刻，我們靜靜的相視一笑。
寂寞，你來了。
寂寞在寧靜之夜，在流淌着銀光的河邊，來到我身邊，落在我的精神家園。李白與月與影成爲最佳寂寞拍檔，而我只能輕擁雙肩。最深最冷的不是夜，不是風，不是遠遠的天邊寒星，只是心底那份最無奈的缺失，今夜，寂寞來了，而你沒來。
我總是覺着其實每一個人的眼前或者心底，總是應該有一些有形或者無形的`眼睛在關注自己。那些所有的我們曾經無意走過或讀過，用心想過，惦記過的名字。無論身處喧囂還是靜夜，卻總是以爲，像現在這樣獨自靜對寂寞的時候，纔是純粹的，纔沒有被繁塵瑣事異化的純粹，纔會有那些潔白如紙張一般的潛意識涌動上來。
比如過程，比如結局，比如結局後的無奈，比如無奈後的星星點點的淚水。
寂寞其實只是一種深情的情感體驗，迷戀深了，會產生一種類似戀愛的快感與痛感。
寂寞日記 篇2
又是一個漆黑的深夜，
又是一個人躲在網吧，
沒有人陪，沒有人關心，
每到深夜都會有一種寂寞的感覺，
那種感覺真的很難受，很難受。
難受到竟然讓我無法呼吸。嗓子哽咽。
直到這時候才發現原來我連一個傾訴的對象都找不到。
可悲，可嘆。
原來自己走了這麼長時間的路里。
居然沒有一個人陪我走到最後。
可笑，曾經以爲自己有很多朋友。
到現在才發現，原來自己一直都是一個人。
習慣了一個人發呆。習慣了一個人抽菸。習慣一個人上網。習慣一個人在深夜走在烏黑的夜裏。習慣一個人。
漸漸的習慣了一個人。以爲真的習慣了。可是依然寂寞如故。
所謂的朋友亦或他漸漸的離我遠去。我能感覺的到。可是無法阻止。無法阻止。
多想在自己傷感的時候找到個真心的朋友陪我把酒言歡。安靜的陪我走路。
多想在那個時候有個朋友亦陪我痛喝，而不問一句爲什麼。只是陪我喝。陪我發呆。陪我一起寂寞。
而到現在也只能是想而已。曾經認爲是朋友的。居然都在漸漸的離我遠去。
呵呵。每當深夜。總是會想起一些事情。一些曾經的'事情。也許只有在那個時候我纔會流露出一絲真心的微笑。
曾經的她。只是曾經。
真想好好的大醉一場。醒來什麼都忘了。
知己，自己多麼想擁有一個。
那麼就不用在深夜的時候一個人。難過的時候一個人。
現在真的很想有人陪我大醉一場。甚至在沒人的地方大哭一場。
呵呵，真的希望啊。
可悲。可嘆。
一個人的深夜，一個人的寂寞，
請別來打擾我，別。
寂寞日記 篇3
徘徊在幽靜的小巷
希望
與你相遇在清涼的街
握了我冰涼的手
在潮溼的小路上走
向我訴說夜的寂寞
寂寞如歌
譜一曲憂傷的和絃
爲我彈奏雨夜的思念
霧色氤氳
潮溼了我的心
暗夜襲來的寒氣
令人如此感傷
寂寞的街燈
落寞的眼神
輝映着點點水坑
散落着寂寞的光
在靜默中訴說着
那些無人能懂的心事
獨自徘徊在
無人的黑夜
向誰訴說夜的`寂寞
望不穿這片黑色的天幕
只能躲在無人的角落
在心裏譜一曲寂寞的歌
吹着寒冷的風
與寂寞爲伴
守侯着寂寞的諾言
寂寞日記 篇4
每個人都有在靈魂上痛感寂寞的時候，時常會感到滿腹心酸，卻又覺得家人親友中，竟無一個人可以聆聽你的傾訴。因此，害怕寂寞。
其實，多數人喜歡看你春風得意時的笑臉，而人與人之間只能在笑語喧騰的時候，顯得如此親熱，融洽。沒有誰真正的能分擔你心靈上的'寂寞。因此，只有自己勇敢的承擔起這份與生俱來的寂寞。才能在寂寞中找到更有意義的東西！在寂寞中找到自己得亮點！
在快樂興奮玩樂的時候，不會有人去想着作詩、作畫、作文章。即便有，也只能是在與熱鬧歡樂隔絕的時候，在寂寞的時候，纔可以靜下心來，朝自己所喜歡的東西去尋求安慰！
不要害怕寂寞，偶爾寂寞，未必是件壞事，老實說，當我寂寞和憂傷的時候，我能寫出很多哀傷悽美的文字，而這個時候是我最有靈感的時刻。有時候，當一篇文字落成時，自己重複讀一遍後，真的不敢相信是自己寫的，真覺得不可思議......。
很多朋友對我說：在我的文字中，傷感的文字是最精彩的。其實，我覺得自己的文筆並不是很好，可是，在我寂寞的時刻，卻能寫出一些令自己不能相信的文字。這，就是寂寞給我們帶來的威力！
不要害怕寂寞，如要成爲強者，即不可避免寂寞，而惟有你夠堅強，能面對寂寞，纔有力量使你的天賦才華不致被寂寞孤獨所吞噬，反而在寂寞中把自己磨練得生熱發光。
寂寞日記 篇5
時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。
已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝裏，我心中保留着對你的永恆回憶。
再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪裏才能遇見你，才能找回那美好的情懷？
今天上網蕭児問我會不會過去，想着週末過去也行吧！事實上身上實在是沒什麼錢了。
寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。
我這纔想起明天又星期五了，真快啊！
冥冥中她說想我了，竟發現我也同樣念着她，帶着少許興奮狂奔她的學校。然後等她下課，挽着手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。
或許是相互思念着，這周我去寶寶學校比較勤。於是週五又飛快的來到了。
對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，並沒看見有新的日記。
於是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現裏面竟隱藏了那麼多的日記。
曾經我不讓她在日記裏面寫我，我一直覺得自己虧欠着她什麼，她一直能從那段受傷的感情裏跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。
但她還是很惦記着你，仍然關心着你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶裏面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。
日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。
我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那麼深愛着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直佔據着某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的.關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。
其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動於衷，於是她只能接受已經分開的事實，試着當朋友，逃避着曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。
記得你在07年中旬曾試着接受了另一段新感情，你在日記裏寫到因爲愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念着你的同時牽掛着異地的他。
或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。
但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨着時間的變長我們未必真的彼此瞭解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什麼？我總是在對着電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑並不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶裏刪掉他，心裏藏了太多淚水，不小心就會溢出來。
他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。
寶寶，隔在我們之間到底是什麼呢？
反覆問，反覆的想。最終還是沒有答桉，或許是不願意有個理由又讓我們分開。
嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什麼都可以依着你。因爲我只要知道你過開心，這樣就足夠了。
然後你便會問我很多很多關於未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。
"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對麼？以後都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實。可是我必須回答是。可能以後做不到，但是隻要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。
她的室友說，她一直沉浸在幸福裏面。我聽後很開心，因爲她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。
而我繼續着以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，
不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家裏，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。
每天晚上等爸媽回家，然後說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，
寂寞總是在靜靜地夜裏悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直遊戲，聊天，去優酷逛逛，看下小說。偶爾對着電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。
漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛佔據。怎樣都睡不好，睡不着。
我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至於文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。
書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人羣裏，迷失了自己，就像行屍走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。
我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心裏沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界裏，拒絕來自家人以外的所有關心，因爲我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧願不去經歷。
就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢淨化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶着堅強的微笑，一步一步靠近。
只有累的時候便會忘記我被某種東西佔據着。這時候纔是真正的解脫。
偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有着共同的敵人。它太可怕了，佔據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這麼想着，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。
她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。
其實我害怕我一個人，以爲不會像以前那樣容易傷心，以爲自己已經改變許多，以爲生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。
只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。
我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被佔據。