一天即將過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，需要認真地爲此寫一篇日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編收集整理的日記一則作文7篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
日記一則作文 篇1
10月19日 星期日 天氣：晴
今天，太陽公公露出了久違的笑臉，我和爺爺去瀋水灣公園一遊。
這裏的景色真美呀，有奇形怪狀的假山、寬闊的'跑馬場、清澈的小河、拱形的小橋 ……真是風景如畫。
我們看到了一條河，我迷惑不解地問爺爺：“這是什麼河？”爺爺說：“這是渾河，我們家鄉的河，你看，遠處還有漁船呢！”我順着爺爺的手指的方向，真的看到兩條漁船。我問爺爺：“河裏有魚嗎？”爺爺笑呵呵地說：“有啊！不過以前這河水又髒有渾，不能養魚。現在環境好了，撒了魚苗，說不定我們哪天吃的魚就是這裏養的呢！”我聽了這話拉着爺爺要去河邊看看。藍藍的天，清請的水，我望着家鄉的河，爲今天美麗的家園而自豪。
願魚兒常在水中游，願我和爺爺常在園中笑。
日記一則作文 篇2
今天不知怎麼了，思考了許多。
就說說“人”吧！我們從出生開始就要學習走路、吃飯、穿衣服等。到四五歲後又要步入幼兒園生活；七八歲後又要步入國小生活；十二三歲步入國中生活；十六七歲步入高中生活；十九二十歲就要步入大學生活。如果你自認爲在大學裏成績還算不錯的話，可以考慮考研，當個研究生、博士生、博士後，對自己以後找工作相對下來好找一點。
臨近三十的時候，又要結婚生子了，生下來一個孩子又要步入你年輕時候漫長的求學之路。等他長大的時候，你又要向你自己父母那樣操勞她（他）的婚事，等他們有了自己的孩子的時候，有要幫他們帶孩子或者安享晚年之樂。不就你就死去了。
這就是人活在世上的.一個過程，當然你活在世上的過程可以獨一無二，但你的結果跟所有人類一樣，都終將死去。
我現在才明白，人爲什麼要活着，因爲你可以交朋友，擁有友誼；你可以愛家人，擁有親情；你可以結婚生子，擁有愛情與孩子。人活在世上是發揮自生的價值，懂得世間的真理……不過，這一切都取決於你自己。
日記一則作文 篇3
20xx年10月21日 星期二 晴
唉，今天又扣分了。自從少先隊大隊委實行常規扣分制以來，咱們班無一日倖免。看看老師現在虎着的臉就知道事態是多麼的嚴重。中隊長呂璐不容我們的意見便嚷着說：“主要的原因是車棚老不乾淨，車子也不整齊！”班主任氣得什麼話也沒說出來，突然手一揮，直直地指向車棚的方向。瞧我們多聰明，拿起勞動工具迅速地如潮水般涌向了車棚。
車子挨挨擠擠地排在車棚裏，然唯獨我們班的車像女孩沒有梳好的麻花辮，亂糟糟的'。看着這一切，沒有誰提醒，沒有誰開口，大家紛紛把自己的車子推了出來，接着趕緊埋下頭開始掃地。直到水泥地上塵土飛揚，嗆得每個人都喘不過氣來，而且不放過任何一片小小的紙屑爲止。
本來我們打算還按照原來的順序排，但班主任出了一個新招。只見她拿了一支粉筆，彎着腰在乾淨的水泥地上從左往右寫上了“１”到“４7”的數字，然後按照每輛車的身高由高到矮地編了號，依次排了上去。你別說，這樣還真不錯，無論車子大小，只要車尾對齊，看上去就能整整齊齊的。看着重新排好的車，再看看老師已是陰轉多雲的臉，想着從明天開始我們一定能告別扣分，怎能不令人欣喜若狂呢？
日記一則作文 篇4
“又是大清潔的日子，來我們開始打掃吧！”我們跟隨母親開始打掃。
“噗嗒嗒噗。”
一本我從未見過的書粘着大片灰塵從父親簡陋的櫥窗裏掉下來，伴隨着的是一陣淡黃色的波動，好像它從問世以來，就帶來巨大的震撼。
“別碰它……”我捂着口鼻，不聽從母親的勸解，拾起那本書，擦掉它表面的風霜，它才露出藍色的面容。
它吸引了我，在打掃完後，我迫不及待的打開它，坐在沙發上，津津有味的讀了起來。儘管我知道：未經允許私讀他人私人物品是違法的。
我看完了。這是本日記，它讓我感觸良多。作者是位聾啞人。全書最關鍵的部分是作者遇到女主人公和以後的故事。
而女主人公是位盲人。
那天作者公在上學的路上走着，遇到一個攢着柺杖的在新修的路口徘徊。“我義無反顧地衝了上去，可我的腿好不給力，邁了數十步纔到。我冷靜地擡起少女的竹竿，不讓她感受到異樣，引導着她過馬路，纔想起她是盲女。‘呵，這也真是悲哀。難道世上只剩下一個人能幫助一個盲人了嗎？更別說是個聾啞人，’身邊的.車鳴，女孩的言語，急剎車的摩擦聲，我全都聽不見。竹竿的另一端傳來陣陣顫抖，多半是擔心我是騙子吧。忽然好傷心，卻又不流淚，多半是習慣了吧。”
就這樣日復一日，年復一年，作者陪伴盲女走過了人來人往，車水馬龍。儘管盲女已對那條路再熟悉不過了。
那盲女每天好像都在與作者聊天，每天都有着不同的心情。盲女開始以拉小提琴來報答作者。路邊飄蕩着悠揚的琴聲，盈溢着說不出的味道。作者每次都回以一片掌聲。
作者要搬走了，拜託他的夥伴們一個輪一個地扶盲女。
就是這麼一個聾啞人，幫着一個盲人。這讓我想起了一句話：“那些擁有最少的人往往能給予你最多。”爲什麼？爲什麼天底下那些幸運的人，大多數都沒有對那些不幸的人給予關愛？反而是那些不幸的人滿懷愛心？我想到了《老王》，老王死前送出最後一點的愛心；《阿長和山海經》，阿長的質樸善良；《蠟燭》，老婦人的慈愛……
我毫無目的的走到街上，忍不住淚想了很多：在被金錢、名利、地位、慾望綁架下，人們終會失去愛心，我到底該怎麼做？是該隨波逐流，對善惡視而不見，還是…汽車的頻繁鳴笛打斷了我的思緒——一個老婦人正攙着柺杖想過馬路，卻被川流不息的車輛阻擋住了去路。
情景再現，我義無反顧地衝了上去，就像那本舊日記裏那一則一樣。
日記一則作文 篇5
天陰得厲害，以往在天空中漂浮的白雲也寥寥無幾，幾乎消失了蹤跡。一陣陣涼風直襲人們裸露的外脖，涼颼颼的，冷得路人只打寒戰。
“咦，這是什麼？”我正準備上樓梯，忽然就被一幅油畫吸引住了，便好奇地自言自語。不過沒多久我便反應了過來——這應該是貼在牆上的一副書法，是專門供同學們欣賞的。
“讀書破萬卷——下比如有神。”我不禁把書法上的毛筆字給唸了出來，一邊細細體會，一邊則擡起頭繼續觀察了起來。
這是一幅使用濃、焦墨而畫成的書法，雖然字只有簡簡單單的一句名言，但小作者卻寫得極爲用心。瞧，那一個“萬”字寫得多漂亮：編排適中，焦墨的特點在這裏十分自然地體現。還有那勾勒精細的“下”字、挺拔的“筆”字，端正的“神”
字……整幅書法都顯得蒼勁挺拔，看上去排版整齊，賞心悅目。我也不禁被小作者的這幅作品深深折服。可是當我將目光移到下面的“小作者介紹時”不禁再一次深深震撼：小作者只有三年級？怎麼可能？在我深思的同時，記憶也猶如潺潺的小溪，一路流向曾經，把我帶到了平時的業餘生活，帶入了我平時的'課外世界。
捫心自問，我的課外生活並不是非常豐富，除了做作業便是看書。同小作者相比，我真是自愧不如。我一直把每天的看書看作是一件“神聖”的事情，卻不知這其中自己失去了多大的樂趣。多於畫畫，我還是畫得有些眉目的；但對於，只能用這幾個字來形容：鬼畫符。仔細想想，小作者才三年級，書法就寫得這麼好；而我這個身爲六年級的大姐姐，卻連基本的握筆也掌握不好，更何況我的業餘生活又是如此單調。而我，又有什麼理由不將今後的業餘生活安排得充實呢？
中午一回到家，我做的第一件事情便是鋪紙，調墨，練書法。我也要像小作者一樣，勤於練習，寫出一幅好的書法字來。畢竟嘗試，纔是成功的法寶。
日記一則作文 篇6
今天，我和姐姐以及姐姐的同學和她妹妹瑞去萊蕪。
我和姐姐十點坐的車，車上滿滿的.，坐在車上的我感到頭痛、頭暈、想睡覺……好不容易到了，終於能舒服舒服了。我走在路上，空氣好清新。我們到了尚座，我正想嚇她們一下，
她們竟然轉回頭來了，我說：“我們本來想下你們一下，想不到你們轉回頭來了。”我們都笑了一笑。
我們進了尚座，裏面人不太多。我要買羽絨服，瑞的姐姐也要買厚衣服，我們逛了又逛，還沒找到。於是，我們就走了。，
我們到了服裝城，沒有在一樓逛，直接到了二樓。由於瑞不敢坐檯階電梯，所以我們只能爬樓梯。兩個姐姐坐檯階電梯。想不到她們還不如我們爬得快呢！她們說：“你們在這歇歇，我們先去看衣服，千萬不要離開啊！”我們找了又找，還沒有找到，於是，我們就只好坐在椅子上等。終於，她們回來了。我說：“我們要罰你們，請我們吃大餐。”“行。”說完我們就走了。
走着走着，到了一家包子店，我們要了兩碗粥、六個肉包子、留個素包子。我和瑞吃肉包子，喝一碗粥；兩個姐姐吃素包子，喝一碗粥。我們有說有笑，高興極了。後來，我和瑞的包子不夠，又拿了兩個。這才吃飽了。飽了以後，結完了帳，就接着逛去了。
我們又到了貴和，看了又看，逛了又逛……還是沒有相中的。我們往回走，我說：“難道我們要把萊蕪市逛遍嗎？”姐姐說：“這才逛到哪兒呀，想逛遍還早呢?”
我們又到了十八樂。正吃着糖葫蘆的我們，眼看姐姐們要吃完了，於是，我和瑞就把糖葫蘆分別給了各自的姐姐。姐姐們吃完以後，我們就進去了。我和瑞到地下樓看書，她們去看衣服。纔看了一會兒，靜靜姐（瑞的姐姐）來叫我們：“走吧，等會在看，給歡買好衣服了，去看看吧。”我們就走了。我們到了樓上，先試了試銀色的羽絨服，太瘦了；又試了試粉紅色的羽絨服；覺着可以，就買了它。之後，就又下去看書了。看了一會了，我們看膩了，就去看了看文具，我買了兩個本子，瑞也買了兩個本子，姐姐來了以後，結了帳，就走了。
坐上車以後，車上很擠，不過人越來越少了，我也越來越舒服了，到了家，我躺在牀上：“累死了！”晚上，我睡得很香很香……
日記一則作文 篇7
我上八年級了。一句宣言般充滿激情的話被我念出了世界末日的味道，有氣無力猶如臨終的遺言。
我失落，我心酸，七年級的最後決判使我放縱的心終於嚐到了痛的滋味。
一直以爲自己無所不知，一直以爲自己無所不能，因此，而放縱，而墮落，直到有一天，期末的判決突然發出，因此，我終於復甦了我麻木的生命，終於知道了他們有他們的非凡之處，他們比我優秀。
我有提過我的夢想嗎？其實現在這個時候是不該提什麼夢想的，我說的夢想是指將來想幹什麼。我曾經有說過要當個作家或者做點搖滾樂什麼的。但想在我不想了，我覺得它們對我來說都不真實，作家是寫作的，不是來表達自己的，而當他想表達自己的時候還得考率與利益有關的問題，而作搖滾樂的人，卻讓我想起了邪惡，墮落，好不容易甦醒過來，我又怎能在次陷下去呢？
我現在想做一個鄉村教師，真的，我喜歡鄉村的安謐，如果有機會我真的可能去幹，但我又想，我最痛恨的就是老師，而我去當老師，這算什麼呢？所以現在我還是不知道我該幹什麼，能幹什麼。
其實爲了學習我真的努力過，當然，是用我獨特的方式。我有在別人嬉戲的時候刻苦探究，也有在萬家燈火熄滅的時候還在題海遨遊。我真的.有努力過。可我所做的一切在大人眼中是幼稚可笑的，在同齡人聽起來是神經兮兮的；我所有的努力都是徒勞無功的；我所有的痛苦，只是“自尋煩惱”“作繭自縛”的，難道我真的無聊到了這種地步？我的確混得很慘，可我絕不跪下！我用外表的淡然來掩藏我那顆因成績而碎的不能再碎的心，我的那張笑臉下不知隱含了多少絕望與無奈！
我上八年級了。我不興奮也不悲哀，我的心如死水。其實這就是一種莫大的悲哀，悲哀大於心死。我身邊的人個個都活的很美很滋潤，成天張着嘴笑，露出一口白牙齒或黃牙齒。不會笑的也是埋頭做題，一副很有理想很有追求的樣子。我知道他們的生活纔是我理所當然的歸屬，我知道沒有理想和追求的人是多麼的可恥，我也知道只要自己不多想只做題就行。但知道僅僅是知道而已。我知道天上有個大月亮，可我一輩子也別想上去，人類那偉大的一腳註定輪不到我去踩。
我上八年級了。雖然我發現不是每次努力都會有收穫，但我知道每次收穫都必須要有努力……