轉眼一天又過去了，想必有很多難忘的瞬間吧，是時候認真地寫好日記了。如何把日記做到重點突出呢？下面是小編收集整理的生活日記9篇，希望對大家有所幫助。
生活日記 篇1
上國中的時候一直都很嚮往高中生活，看過的小說、電視劇都是在訴說着高中生的故事。各種社團、學生會、還有有趣的校園活動。可是當自己真的坐在高中的教室、走在高中校園的道路上，我們就會感覺到現實與虛擬的差距。
“光陰似箭，日月如梭。”三年說長也長，但說短一眨眼的功夫就過去啦。在有些同學眼裏，這三年他們很充實，而有些同學在反映過來要學習的時候，大學聯考就在眼前。
我們往往抓不住飛逝的時間，等知道後悔時，才發現已經和時間隔開了老長一段距離了，當我們再想追趕時卻爲時已晚，每當我們發現自己正在做一件多麼愚蠢幼稚的事時，我們再去後悔再去悔過，都已經沒有意義了，已經做過了。每次，在錯誤面前懺悔時，才知道我們做的是一件做事，而有時我們明明知道這是一件錯事爲什麼還要做？
有時候，我真的很迷茫，明知山有虎卻偏向虎山行的我們，爲什麼在事先不思考做這件事的'嚴重後果，而是要在明知故犯下做卑微的懺悔。
高中的生活已經過去半學期，我們錯過、對過、哭過、笑過。但這些事都過去了年，我們有了新的開始，把過去半年的錯誤拋到腦後，開始新一輪比拼。我們保證不了什麼，也不敢向誰保證，沒有十足的把握，誰也不敢肯定什麼。只有實踐，努力做出來，看看自己的本事到底有多少！
在飛逝的時間裏，時間老人不會給我們過多的思考空間，也不會不給我們考慮的餘地。但是，一旦時間流走，當我們心有餘而力不足時，再想抓住他重新來過，已是無濟於事！
生活日記 篇2
盼望已久的春節終於到來了。今年我們是回湖熟老家過春節。
大年三十那天，我們每個人都忙得不亦樂乎。奶奶是晚上要吃的年夜飯；爺爺忙着幫助奶奶燒大鍋；媽媽和嬸嬸則在打掃衛生；爸爸和叔叔忙着貼對聯；而我和妹妹，此時此刻也成了他們的好幫手，不停的往春聯、福字上刷糯米膠。
香噴噴的年夜飯擺上了桌。而我們也早已忙完手上的工作，等着開飯。看，醬牛肉的`緋紅、青菜炒香菇的清透、聞，糖醋排骨的酸甜、醃香腸的油香。
到了正月裏，那就是拜年走親訪友。每到一家，我都要說上一句吉祥話：“新年快樂”、“恭喜發財”等等，而爸爸媽媽準備了一份拜年時必備的禮品，
正月裏的前幾天，我們基本都是這樣過的，豐盛的飯菜，天天吃我都長肉肉了。偶爾也抽一點時間看了幾場電影。
我家的春節就是這樣過的。
生活日記 篇3
20xx年8月2日 星期一 晴
今天我回老家了，看到了我的好夥伴——劉磊。他比我大一歲，春節的時候我們兩個還一樣高，這次我比他高 5公分了，他的媽媽好象有點傻，他身子瘦瘦的，滿身是土，只有兩隻黑亮亮的眼睛顯的很精神。 他帶我去他家玩，他家院裏有一大堆沙子，好像是要蓋房用的，像小山，他說：“我們爬山玩吧，”我從小就膽子小，不敢，他迅速的爬上去，說：“快上來呀，快點。”我還是不敢，他就像滑滑梯似的，唰的一下滑下來了，拉着我向上爬，來到了小山頂，我緊張的心情鬆了口氣，站在小山頂上，我覺得自己好像英雄了，我們爬上去滑下來，玩的可開心了，玩累了，玩的滿頭是汗，我也變成泥人了。我回家和媽媽要錢買了兩個冰棍，他吃得可香了。 第二天 ，我要走了，他來到我家看到了圖畫書，他高興得快要跳起來了，看得很入神，並且說：“真好，送我一本多好呀？”我看到他那麼喜歡書，答應了他的請求，臨走時把我看過的送了他了兩本，他說：“我不會給你弄壞的，你回來我再還你."我說：“不用了，說好了送給你了。”他如獲至寶，謝了我。他看我做上了車，投來羨慕的眼光，跑着送我到公路上，看到他的背影，我的'眼睛模糊了，我想我真的很幸福，我的幸福是爸爸媽媽給的，我要好好學習，來報答父母的養育之恩。
生活日記 篇4
去年夏天，媽媽帶我去老家看望外公外婆。讓我真正體會到了鄉村生活。 清早，我早早的起了牀，鄉村的空氣真是好，到處小鳥在樹上歡唱 家家炊煙裊繞 讓人心曠神怡， 鄉村真是太美麗了。吃完早飯，我和弟弟妹妹一起出去玩。又讓我看到了讓我們感動的地方，比如說。和我一般大的`小朋友一個人去砍柴，還有小朋友在家裏自己做飯，因爲爸爸媽媽都出去做事了。還有小朋友幫老人家背東西，幫爺爺奶奶搬煤球等等。讓我真正感受到了鄉村生活的淳樸和鄉村小朋友的可愛。我向往鄉村生活， 在今後的生活中，我也要像鄉村小朋友一樣，做一個可愛的小朋友。
生活日記 篇5
這周是生活技能體驗周，就是自己的`事情自己做，大人的事情幫着做，家務勞動學着做。今天是買菜日，我一聽到就激動地想：“我該買什麼好呢？”下午，我們浩浩蕩蕩地來到了南馬菜場。哇！裏面的東西好多啊！有涼糊、小白菜、小土豆等很多蔬菜。我和同學們開始了行動，當我走到牛肉攤旁邊時想起了爸爸平時很喜歡吃牛肉，於是我就買了半斤。
買完菜以後，我們開心地回家了。我幫姥姥做飯，我先把菜洗乾淨，把菜切好，等鍋燒熱後，把菜放進鍋裏，啊！鍋裏的油濺了起來，好燙啊！吃飯的時候，爸爸和媽媽誇我做得菜很好吃。通過這次生活技能小體驗，我覺得買菜是很簡單，但做飯卻很不容易。
生活日記 篇6
炎熱的夏風還沒煞住腳，秋風便忙不迭地趕了來，比夏風更涼爽，更舒服，而我也終於迎來了心中期盼已久的“十一假期”。假期裏也有許多快樂的事，而這件事很“新鮮”啊！
清晨，還在甜美夢鄉的我被樓下傳來的聲音給吵醒了了，也不知道是誰那麼煩人！不想起牀的我，賴在牀上一動不動，準備再次跟“周公”相會的我再一次被吵醒了。唉，睡意全無，看來今天是睡不成懶覺了。
當我來到樓下時，看到一個非常令人吃驚的一幕，把我驚的下巴都要掉地上了。我的爺爺竟然津津有味的玩着ipad，他已經七十多歲了，怎麼說也算一個高齡的老人了，而此時此刻，我覺得爺爺就跟一個老小孩兒似的，人老心不老。過了好半天，爺爺才發現我站在他身旁。
好玩的誰不喜歡玩啊，其實我多麼想從爺爺手裏把ipad拿走，然後自己玩，可是我不忍心扼殺一個老人的童真。於是我便指導着爺爺玩了好幾個遊戲，他還時不時地評價一兩句。最後，我說：“爺爺，我教你玩憤怒的小鳥吧”？可爺爺竟然說了句：“我就相中買個遊戲了，一點裏面的`小人就會蹦，那個好玩。”嘻嘻，爺爺真是個老頑童！
歲月雖然能帶走我們的容顏，可它改變不了我們童真的心，人雖老了，可心卻很年輕。這個假期真是快樂的時光！也讓我明白了決定人的是心態。
生活日記 篇7
元旦快零點的時候，全世界都在總結展望和祝福，我和好友收拾殘羹碗筷時老媽發來一條信息。
“祝你在新的一年裏事業順利，愛情飽滿。”
我回道：“媽啊，您兒媳婦還沒着落呢，哪來的飽滿啊。”
老媽回；“就快來了，你再等等。”
我對着屏幕傻笑了好久。
媽媽年輕的時候，是個非常漂亮的女人，骨子裏典型的中國傳統式賢妻性格，在她看來洗衣做飯，相夫教子，就是畢生最好的事業與歸宿。現在看媽媽年輕時的照片，皮膚白暫氣質溫婉，說是那個時代精緻女人的標準，一點不爲過。
我父親算是個有才華的人，年輕時仗着長得好看，和不少姑娘看電影談戀愛，經朋友介紹只見了我媽一面，就嚷着要提親了。聽我媽說，除了她，我爸真的沒對哪個女人那麼用心過，兩個人很快就墜入愛河。爸爸又仰仗着三寸不爛之舌，在姥姥面前表決心，終於娶到了我賢良淑德的媽媽。婚後過了很長一段時間特別舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾氣也差，一言不合便拔刀相向，眼裏也容不得沙子，在體制內工作時四處碰壁，仕途不得意，回家也經常和媽媽吵。
國小每一次放學回家到門口時，就會先下意識的趴在門上聽，如果聽見裏面有爭吵，就會馬上奪路而逃。跑去球場或者公園，玩到很晚纔回家，渾身泥濘汗味濃重。到家後剛好趕上他們吵完，帶着彼此給的怨氣，再來個訓斥我的下半場，有時男子單打，有時也男女混雙。有很長一段時間爸爸的生活都渾渾噩噩，飲酒賭博，徹夜不歸，家裏經常是隻有我和滿臉倦容的媽媽，兩個人面面相窺。記憶裏國小的每一個黃昏都模糊粘稠，每晚歸家的路都陰暗潮溼。
那時我一天比一天自卑，一天比一天覺得自己多餘。春遊後老師帶着學生和家長一起拍合影，我一個人靠在最旁邊的位置，乾淨的校服透着一股無奈的羸弱。班上和我最好的同學特別難過的和我說，他爸爸媽媽要離婚了，我並沒有給他任何安慰，反倒羨慕起來，想着要是我爸爸媽媽也離婚那該多好，要是我的家裏再也沒有爭吵，那該多好。
我永遠不要吵架，也永遠不要結婚。
十歲的我把這句話寫進了日記本，媽媽看見後拿着本子坐在沙發上愣出了神。
我剛上國中的時候有一次爸媽吵的特別兇，互相都說了要離的狠話。兩個人較上勁誰也不肯先低頭，媽媽一氣之下，約了幾個關係好的同事出去散心。從長春到大連，再坐船到威海和青島。現在看媽媽絕對是那個時代文藝中青的典範，已身爲人母的她，一次奮不顧身的愛情多年以後，還能再來一次說走就走的旅行。
媽媽不在的日子，我有種被人放棄的感覺，那段時間我異常消靡，偷化學老師的酒精燈烤土豆，用足球砸校長室玻璃，晚上放學載着女同學在城市裏閒逛。
像是報復她的突然離開，像是用自暴自棄來緩解被放逐的難過。
從這種突如其來的自由中，我找不到絲毫的快樂。
這樣渾渾噩噩過了差不多一個月，有一天放學，我騎車載一個和我順路的女孩，在我回家必經的十字路口處，我看見了旅行歸來媽媽，我掃了一眼她並沒有停下車，而是徑直的騎了過去，把女孩送回家以後才慢慢悠悠騎回家。
直到現在我始終記得路口處媽媽看我的那個眼神，詫異中帶着些許失望的黯淡。隨後的一路，女孩和我說話我一直都心不在焉，感覺騎車踩下的每一腳也都是虛無。
到家後，媽媽沒有問我關於女孩的任何問題，儘管心虛，我還是憋了很多氣話，計劃着等她開口問我，我就開口告訴她我早戀了，即使並不是那麼回事。
可是自始至終，媽媽都沒有問過。日子又迴歸了往常，媽媽還是早上起來爲我準備牛奶煎蛋，晚上靜靜的坐在茶几旁邊陪我溫書。我突然意識到我是那麼喜歡有媽媽在的家。它乾淨通透，空氣清新，每一件衣服洗完疊好擺在衣櫃裏都安靜整潔，每天不重複做一樣的菜，鹹淡適宜辛辣可口，說話既不嘮叨也不瑣碎，我不聽話時她也能張口就罵。
高中時談戀愛被老師找家長，媽媽在學校的球場邊和我談話。我大言不慚的說要把她娶回家，媽媽沒有氣急敗壞的責罵我，而是義正言辭的問我有沒有做好成爲一個丈夫的準備，我說就算不念書也可以打工養家，反正這書我也念不下去了。
媽媽站起來眼裏全是淚，說你可以不在意你的人生，但是不能不在意別人的，你要是真喜歡她，你去問問她你這麼做她會高興嗎？如果有一天，你有能力成爲一個丈夫的時候，你能理解責任這兩個字的時候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，這樣不傷害自己，也不傷害別人。
說完這番話媽媽轉身就走了，看着她離開的背影我忽然想起國中媽媽站在十字路口的那個夜晚。晚風吹起她凌亂的發，紛絮中我看見的不是憤怒，不是難過，我猜想那個眼神裏含着的，是不是放不下心的絲絲牽掛，是不是對回頭是岸的翹首以盼。
再後來上大學時，我經歷了一次壓倒般的失戀，整個人終日萎靡，狀如行屍。放假回家後每天都窩在房間裏，不出門也不說話。老兩口變換着方式想從我嘴裏套出個所以然，始終也沒得逞。
晚上老媽鑽到我屋裏坐在我旁邊撩閒，壞壞的問我怎麼不和女孩子發信息啊。
我說分手了，老媽頓了頓問，因爲什麼啊？
我把兩個人在一起相處時自己的卑微都告訴了她，我講我是如何在寒冬的宿舍樓下里等她幾十分鐘，只是捨不得她走五十米去打熱水，我講我是如何兼職賺錢緊衣縮食，只爲了帶她吃遍城市的美食。我講我是如何把她照顧得無微不至。我講我愛她愛的太用力了，以至於握緊了的兩隻手有一隻已經鬆開，我都沒注意。
我講這一份愛情裏我是如何完敗，如何把自己一次次放低，又如何輸得一敗塗地。
媽媽聽的特別安靜，以至於我以爲她已經睡着了，我也不過只是說給自己聽。說到哽咽時我就停了下來。
媽媽突然長舒了一口氣說：“一份愛情兩個人相處，很難每時每刻都照顧到對方的感受，就像蹺蹺板根本做不到平起平坐這種事，有時候你忙活了一通好不容易讓自己的地位變高了，別人不玩了你就又掉了下來。過了好久你才明白，好的愛情裏本沒有高低，最高的永遠是中間最平衡的那一塊區域，需要兩個人愛的不分伯仲也相差無幾，一同上下也一起努力。”
我聽完這些話嚇得翻身就問；“媽我不在家你都看了些什麼啊？這話您從哪學來的啊？”
老媽淡然一笑，隨後說：“不過，我還真挺高興的。”
我問：“哎呦我滴母后，您是因爲什麼高興呢？”
媽媽仰了仰頭說；“從小到大你和女孩子的事我從來都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你會對愛這個字產生誤解，怕你受我們影響，厭惡愛情也厭惡婚姻。今天聽你說你是怎樣認真的愛一個姑娘，我挺高興的，真的。”
我這才明白原來媽媽這些年的放任，一直是在維護愛情在我心目中的形象，她擔心她和爸爸的錯誤會影響到我對愛情起初的判斷。她把我兒時的一句戲言牢牢記在心裏，一直小心翼翼的照看着兒子愛情觀的成長，她怕在我成長的過程中有多餘一點點的干涉與用力，都會將愛情在我目中本來已經不堪的形象，徹底揉碎。
我媽那個年代的人娛樂匱乏，聽音樂也就那麼幾個面熟的人，閻維文老師算得上是我媽半個男神，再加上聽說閻維文老師經常露面趕演出，是爲了給自己罹患癌症的妻子賺錢治病，這一舉動更增加了他在我媽心目中的分量。有一次閻老師上藝術人生，朱軍慣用老套路，和閻老師聊完他與妻子的往昔之後，讓他面對鏡頭和妻子說幾句話，閻老師特別含蓄，對着攝像機幾次欲言又止，最後只說了六個字。
“下輩子，還是你。”
閻老師說完把臉轉到後面，我看見媽媽的眼裏閃着晶瑩的剔透。
像我媽這樣的女人，無論這輩子有錢沒錢，得意失意，終究也還是感情最大。無論在外面有多風光，最終也還是得要一盞家燈，幾口人坐在沙發前，聊聊新聞，談談人生。
在我媽媽眼裏，愛情永遠是絕頂的好東西，她從來不會把自己的.遭遇放大成對世俗的偏見，她自始至終都認爲人應該爲感情而活，爲摯愛的人而活。好笑的事要一起笑，賺錢了全家花，一鍋飯菜要配幾副碗筷，纔是這人間最極致的享受，最美好的情懷。
所以她想讓我盡情享受愛情帶來的酸甜苦辣，她想讓我愛的真真真切切，也有血有肉。
她一直期待她的兒子能成爲一個好丈夫，好父親。她希望我能長成她心目中好男人的標準模樣。
所以她纔在我青春年少懵懂無知的時候問過我那一句：“你做好成爲一個丈夫的準備了嗎？”
從大學那次失戀逃離以後，我把愛一個人的時間拿出來，寫字畫畫，旅行工作，直到大學畢業我也一直沒再談戀愛。
畢業典禮前幾天我在家，媽媽從書桌的抽屜裏拿出一對新買的精鋼情侶表，送到我手中說：“一塊給你，一塊你給最心愛的女人。”
我把表分別戴在了爸爸媽媽手上說：“我最愛的女人就在這呢。”
媽媽笑的眼鏡眯成一條縫說：“你啥時候能再找個女友給我看看？”
我說：“別急啊，老是催我我可不保證質量啊。”
老媽說：“我不是急，你和你爸一個樣，有些事認準了就不回頭，我就怕你還是放不下以前的事，一個人打單兒習慣了，麻木了，那就糟了。”
我撇撇嘴想，要全身心投入的再愛一個人，哪有那麼容易。
老媽見我面露不悅，低聲問：“還想談戀愛不？”
我說：“想，但不是現在。”
媽媽像是心裏的一塊石頭落了地，長舒一口氣說；“想就好。”
那時我實在不理解媽媽買那對手錶的心意。
後來我的一個哥們失戀，叫我陪他喝酒解悶，我已經做好將醉如爛泥的他揹回家的心裏準備。可是我們只是面對面喝了兩瓶啤酒，聊了聊工作和以後。我知道他不是善於僞裝的人，也不是喜歡深夜自憐或獨自哀嚎。可在他臉上我看不出絲毫的傷心與難過。我發現再也沒有一場愛情，可以將他死死的按在案板上任意宰割。此時的他無比強大，也無比悲哀。
什麼是愛情裏的麻木，就是你把相信緣分的時間拿出來，開始相信命運。我這才明白，媽媽是怕我變成他，怕鬧到最後，落得看破紅塵，心如剃髮。有些感情像是慢性毒藥，劫後餘生殘存於記憶，怎麼也不肯放過你，老媽費盡心機也不過是擔心我一直養在療傷的潛意識裏，不能放開手，好好的愛別人，好好的愛自己。
去年春節回家，一下出租車就看見老爸和老媽手牽着手，一起站在小區門口並排對我笑，這是我兒時曾夢想過的畫面，那一瞬，我竟有在夢中的錯覺。
回家後我發現它們之間的對話也開始有一種叫溫和的古怪味道，還學會了互相夾菜這種殘暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，卻正正好好放進了我的心窩，彷彿填飽了整個童年的飢餓。我頭一次因爲感到自己的多餘，而激動萬分。
我終於可以想象多年以後，我的孩子已經開始調皮，會騎在爺爺奶奶的脖子上撒潑時，他們不會當着孫子孫女的面再吵，他們也會在我要動粗教育孩子時，團結起來任性的擋住我，父親終於放下脾氣，願意心平氣和的教給我一些人生經驗，母親會和我的妻子聊我兒時的調皮和照顧孩子的技巧，他們也會像其他老夫老妻一樣，跳健身操，打小麻將。
我終於可以像其他人一樣，擁有了那個在我心目中早已期盼已久的，光芒萬丈的，平凡家庭。
在歲月長河的撐渡中，媽媽用最樸素的陪伴，包容兩個男人的狹隘，照顧他們的起居。她終於熬到了頭，她看見了丈夫和兒子與她心目中嚮往的樣子越來越像。她終於不用活的那麼堅韌，可以真正的像多數活在男人臂彎下的女人一樣，有堅實而飽滿的，安全感。
今年我參加了不少同學的婚禮，茶餘飯後總是聊天的話題。
老媽習慣性盯着問：“你那麼多同學結婚你到底急不急？鄰居家的閨女說什麼寧缺毋濫，你是太挑了還是真沒人要啊？你到底喜歡什麼樣的？”
我笑着敷衍，老媽您不知道啊，其實說寧缺毋濫的都是虛張聲勢，私下裏都在四處觀望暗自着急。
我也急，我急我暖好的被窩還沒人同睡，見到的美景無人共享。可是這個時代許多的人都在要，要男人有錢踏實又專一，要女人賢惠懂事好手藝。她們嫁存摺嫁權勢就是不嫁男人，他們娶胸娶屁股就是不娶真正的情義。
看着他們的明碼標價我一退再退，這樣的愛情我當真消受不起。所以啊急也沒辦法，載載光陰已逝，也不怕再多等幾個春秋。生活不是泡沫劇，愛情不過是你來我往兩個人的遊戲，我願意多等等我那個迷了路的豬一樣的隊友，等她在下班高峯的人潮人海中，一眼就認出我，等她貼近我的胸膛，辨識我的味道，數着我的心跳。
去年在香港太平山下休息時，遇見一對花甲夫婦，老爺爺給老奶奶一邊揉腿一邊說，年輕時候就不聽我話，那時候讓你多穿你不穿，要不這腿能總疼嗎？老奶奶一臉得意的說，甭說年輕時候，就算現在和以後我也不打算聽，老爺爺沒好氣說不聽拉倒，反正也沒剩下多少日子，這輩子就這樣了。
揉着揉着，我們仨都笑了。
我呀，這輩子就求這麼個人，我隨便說了一件事，她也能整天掛在嘴邊唸叨，有時候覺得愛這個字太簡單，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我們倆的腦袋變成兩團棉花，每天都膩在一起，不情願彼此也離不開，搖搖欲墜晃晃悠悠，走着走着我們的頭髮就越來越少，像兩隻蒲公英，被風一吹就顯得凌亂不堪，我唯一能報答她的就是接住她掉下來的每顆牙齒，收集她髮梳上的每一絲年華白，再好好鍛鍊身體，爭取晚她一步從這個世界離開。
前幾天媽媽打電話說，爸爸覺得以前很少陪她逛街，要好好彌補，元旦放假整整逛了兩天的街，買了好多東西花了好多錢，說着又感嘆道果然是到歲數了，現在這好衣服能撐起來的系不上扣，能繫上扣的又撐不起來。
言語中的無奈也透着若有似無的炫耀和甜蜜。
我說：“媽，您重點不是要說身材這件事吧。”
媽媽笑了笑，突然問道；“兒子啊，我是不是一件名牌都沒給你買過啊？”
我說：“買過啊，你忘了嗎？”
媽媽說：“買過嗎？不記得了啊，買的什麼啊？”
親愛的媽媽，那件人們動不動就說再也不相信的名牌，那件人們懼怕又不斷嘗試的名牌，那件您用多年時間一直努力維護的名牌。它一直完好無損的保存在我心裏，無論經受怎樣的考驗和洗禮，無論歲月載着我翻閱多少山脈，我都對它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受傷害。也一直堅定不移的相信您，相信姑娘，也相信愛。
生活日記 篇8
至今想起你，在腦海中已經不存在你的面孔。可那年你的身影卻清清楚楚地印在我的腦海中，不曾遠去。
對於你，我不懂是感激還是喜歡，只覺得朦朦朧朧。也許是太小的緣故吧，分不清。你拯救了我的靈魂，一個少不更事的靈魂。若沒有你，便沒有今天文靜的.我。沒有你，也許我現在在壞女孩一列遊蕩，也許社會的敗類，也許……可是一切都只是也許。若沒有你，我不知道是否有另一個人來拯救我，時間就是這麼奇妙，不是嗎?沒有前因，就沒有後果，未來誰也不知道。你也許可有可無。
兜兜轉轉，是否還能回到那年夏天，你跳着舞的操場?