笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子新增不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是本站小編為你精心準備的《爆笑經典的段子》，歡迎觀看!
爆笑經典的段子(熱門篇)
1. 某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇，突然電視裡出現了接吻的畫面，爸爸機智地叫兒子去倒杯水來，兒子聽話地去了。過了不久，電視上又開始接吻了，爸爸又叫兒子倒水，這時兒子屁顛屁顛去倒水，然後好奇地對他爸說：“耙耙，你是不是一見人家親嘴就口渴呀。”
2. 晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多，她卻沒吃，說不想吃。飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛，看到她在網頁上輸入“酸菜”字。我心想，媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧!然後我就看到全部的字：酸菜長毛了，吃了會怎麼樣?
3. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
4. “聽說殭屍只吃大腦”“你確定嗎那你安全了”
5. 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她，理由是從生理上無法證明，女人則可以，我說可以個屁，幾百塊錢“修復”手術就搞定，老婆說：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪，老子是不是被綠了?
6. 中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對著那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來，有事?”“我操尼瑪個逼，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你!”
7. 晚飯後，我問半的兒子:“爸爸好不好?”，兒子不假思索的回答“好”，我心裡正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪裡好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好，”我倆當場笑暈。
8. 只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裡，剛要說話，老頭緊跟著說道：“呵，沒什麼，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你麻痺啊!你們加油站還有沒有動作快點的人啦?”
9. 找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確?”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
10. 政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什麼?“A：希望;B：金錢;C：知識。學生：“撒B!老師撒B!”學生，男，享年。
爆笑經典的段子(經典篇)
1. 馬良用神筆畫了十個太陽，讓后羿去射。不小心射破了天，女媧去補。然後剩下一個太陽，夸父去追，累死了。化作兩座山擋在愚公家門口，愚公開始移山。把土石運到海里，水位上升，淹死了精衛，精衛就銜石子填海。然後就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。這個故事告訴我們，不作死就不會死。
2. 去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機開啟湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說：兄弟你用的是什麼牌子的智慧手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。我......。
3. 在網咖裡頭CF玩的飛起，各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群國小生，看了老半天，結果其中一個說道：“看他這手速估計沒女朋友”聽得我整個人都石化了。
4. 母親病危，他一直沒日沒夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房裡的護士看在眼裡，尤其感動，於是主動與之搭訕，並瞭解他家裡的情況，成為無話不談的朋友。母親去世後，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。
5. 那天我在河裡游泳，上岸躲到一片棉花地裡去正想穿衣服，結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車裡。緊接著運到一家棉花場，經過多道工序的處理，最終裝進了被子。然後等你老婆開啟被子時我就在這裡了……” 聽完這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可……可我買的是鴨絨被……”。
6. 有人問我有沒有被追過，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好凶，追了我街，甩都甩不掉。
7. 老闆：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿麼?老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎?老闆自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老闆有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
8. 上午給一哥們打電話，他正在開會。我跟他說：“你方便的時候給我回個電話”結果我等了一天，晚上快睡覺的時候，接到他電話。我開玩笑說：“喲哥們，你最近很忙嘛，現在才有時間回電。”他說：“我現在才在方便……”
9. 夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留個號碼吧。我眼都沒看她說：滾。之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢。
10. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?小明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信!小明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎麼換?小明：一隻腳把媳婦揣醒就得。
爆笑經典的段子(精選篇)
1. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
2. 如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單;是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
3. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚。
4. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”
5. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
6. 週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
7. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
8. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
9. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
10. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”