獨樂樂不如眾樂樂。在微信朋友圈裡你會發哪些搞笑的段子來娛樂大眾呢?下面是由本站小編整理而成的適合發微信朋友圈的搞笑幽默句子,謝謝你的閱讀。
適合發微信朋友圈的搞笑幽默句子
1. 通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人!
2. 人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。
3. 能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。
4. 唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。
5. 見到我以後你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!
6. 問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!”
7. 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
8. 老鼠一發威,大家都是病貓。
9. 踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。
10. 聽君一席話,省我十本書!
11. 0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閒逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
12. 脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
13. “親愛的,我…我懷孕了…三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責……”
14. 我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。
15. 讀20xx年語文,不如聊半年QQ。
16. 早晨懶床,遂從口袋裡掏出6枚硬幣:如果丟擲去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了……
17. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定,專家嚴肅地說:“這哪是西周的?這是上週的!”
18. 我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍錢是的!!!!
19. 士為知己者裝死,女為悅己者整容。
20. 千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。
21. 徵婚啟事:要求如下,A活的,B女的。
22. 給點陽光我就腐爛。
23. 要適當吃一點,才有力氣減肥。
24. 搖啊搖,搖到奈何橋。
25. 問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!
發朋友圈的經典搞笑段子
1. 你快回來,我一人忽悠不來!
2. 生活就像宋祖德的嘴,你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~
3. 跌倒了,爬起來再哭~~~
4. 世界上難以自拔的,除了牙齒,還有愛情。
5. 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來後她嗚咽道:“555,這輩子終於不愁嫁不出去了……”
6. 生,容易。活,容易。生活,不容易。
7. 問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓……
8. 年輕的時候,我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
9. 出問題先從自己身上找原因,別一便祕就怪地球沒引力。
10. 拍腦袋決策,拍胸脯保證,拍屁股走人。
11. 我們走得太快,靈魂都跟不上了……
12. 不要和地球人一般見識~~~
13. 出來混,老婆遲早是要換的!
14. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
15. 我就算是一隻癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。
超搞笑微信朋友圈語錄
1. 生前何必久睡,死後自會長眠……
2. 不想當廚子的裁縫,不是好司機。
3. 你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了
4. 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
5. 早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:“悟空你就別追了。…
6. 剛畢業後會有期;畢業一年後會有妻;後來後悔有妻;再後來會有後妻;最後悔有後妻
7. 老子不打你,你不知道我文武雙全。
8. 我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死啊。
9. 心裡有座墳,葬著未亡人
10. 我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
微信朋友圈裡最幽默的段子
1. 流量就像大姨媽剛開始總是很多,慢慢的就沒了。
2. 穿別人的鞋,走自己的路,讓他們打的找去吧。
3. “學長,你幫我看看這道題怎麼做嘛?”“學妹你有男朋友嗎?”“有了。”“學妹,這道題我也不會做。”
4. 千萬不要在海邊開玩笑,否則會引起海笑。
5. 如果谷歌和百度合併了,會不會改名叫Good-Bye?
6. 如果我死了,我的第一句話是:終於不用怕鬼了。
7. 眼睛大,小細腿,小細腰,各種蕾絲,還帶美瞳,這樣夠外協標準麼?其實,蒼蠅也長這樣。
8. 每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人,TA的名字叫被窩。
9. 光棍節讓我一個人過,情人節讓我一個人過,平安夜讓我一個人過,聖誕節讓我一個人過,有本事考試讓我一個人。
10. 我當了十多年的學生,什麼老師沒見過。
11. 你說你一直在我身後,那我上次掉的錢是不是被你撿了。
12. 天沒降什麼大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
13. 我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了,至少也得給個紅包才行。
14. 早知道生活如此艱辛,20xx年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
15. 放假的意義就在於,一個說不起就不起的早晨,一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
16. 洗完頭,就算不出門也要自拍幾張,不然不是白洗了。
17. 老師說過“同學們,不要早戀,你們現在談的,以後都是別人的老婆。”我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
18. 像我這種人,你除了寵著也沒有其他辦法。
19. 遇見你已經花光理我所有的運氣,我再也沒有機會蒙對選擇題。
20. 我問同桌:“如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔,幹不幹?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把馬雲給吃破產。”
微信朋友圈最經典的笑話段子
1. 英雄不問出路,流氓不看歲數!
2. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
3. 我悄悄的來,悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口。
4. 脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
5. 老闆,來一碗淚流滿面。
6. 你淡定是因為你不怕死,我比你淡定是因為我不怕你死。
7. 過去我的愛情就像侏儒,被一株灌木就給吊死了。
8. 世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。
9. 天生下來的是雨,而不是天才!
10. “友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
11. 大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這裡,才能感慨到自己還是個人啊!
12. 現實的社會,毀了我一個做好人的機會。
13. 再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
14. 男人靠的住,母豬能上樹。
15. 黑暗的社會,曲折的人生,固執的活著,從不需解釋。
16. 恐龍說:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受……”
17. 《聯播》:前10分鐘領導們都很忙,中間10分鐘全國人民都很幸福,後10分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
18. 《走進科學》終於揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!
19. 可以不好好學習,但決不能不好好複習。
20. 路遇一漂亮妹妹,想和她搭燦,還沒有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那個美女,你的胸罩掉了!
微信朋友圈中人氣最旺的段子
1. 有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼?我回答:是我。
2. 空氣淨化器是我見過的最會裝模作樣的家電,特別像教室裡假裝聽課的我們。
3. 不要在一棵樹上吊死,在附近幾棵樹上多試試。
4. 做作業困了要睡覺時,就告訴自己:那是你的奏摺,那是你的江山,那是你的子民。然後瞬間清醒,朕要做一代明君!
5. 誰敢再打擾我寫作業的話,我就和他一起玩。
6. “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。”“難道她就沒有一點缺點”“有一個缺點就是喜歡玩神祕,在我十八年的人生裡她就愣沒出現過一次”
7. 我不說,你不懂,這就是距離,我說了,你也不懂,只能說明你笨。
8. 孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子,如果換了我,搬一百次家也沒用!
9. 你任何為人稱道的美麗,都帶著PS的痕跡。
10. 考試前學霸的期末複習叫查漏補缺,中等的叫精衛填海,差點的叫女媧補天,我那叫開天闢地。
11. 不要在你最美好最年輕的時光裡,做一個只會玩手機的胖子。
12. 我表弟才9歲,但是玩電腦非常厲害,玩遊戲的時候認識了一個女的。天天在網上喊老婆,有一天他跟我說,他老婆要他充錢給他買裝備,於是,他就把她甩了,說她太不會持家了!瞬間覺得自己和他不是一個檔次的!
13. “有物件了嗎?”“一頭象我都買不起,別說一對了。”
14. 大家注意了,有專家指出:晚上睡覺若手機沒電一定要記得充,否則第二天一早沒法拉屎。
15. 人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。
16. 如果以後你結婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。
17. 我胖,是為了顯得你瘦;免得我瘦了,顯得你醜。
18. 課堂上最糾結的三句話:“看書幹嘛?看黑板!”“看黑板幹嘛?看我!”“看我幹嘛?看書!”
19. 為什麼要吵架呢,我們就不能心平氣和的坐下來砍對方几刀嗎。
20. 昨天做夢夢到物件死了,哭的好慘,今天醒來發現根本沒物件,哭得更慘了。