無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的我的大學作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我的大學作文1
如果說人生是一本書，那麼大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一臺戲，那麼大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那麼擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。朋友們，在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸？是否已伸開你那堅強的翅膀，正衝向自由的天空？是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心願併為之奮鬥？
為了這個久違的夢想，我們十年寒窗磨一劍，那些刻苦銘心的日子如今仍舊曆歷在目。在那收穫的日子裡我們深刻的理解通過你自己的努力完成一件事情是多麼有意義，櫛風沐雨我們一同走過，風雨同舟抵達美麗的大學校園。站在新的起點上，我是那麼的激動，又是那麼的神往??
然而在大學生活的畫卷鋪開時，我發現在尋尋尋覓覓的盡頭，並不都是以往心裡的“那人卻在燈火闌珊處”的喜悅。夢裡尋他千百度，卻是猶抱琵琶半遮面。這個時侯，我迷茫過，徘徊過，然而時間從不會停下它的腳步，正向朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆裡過去；吃飯的時候，日子從飯碗裡過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”是啊！時間如流水，而我們的人生還有很多要做的事，為了夢想，讓我們珍惜時光，從現在開始一點一滴的積累吧！讓我們的大學生活變得更加充實、豐富、有節奏。 在生活中我總希望快樂伴隨著成功，微笑在每一個青春的季節裡，我深知：有大海的呼喚我們就不能讓搏擊的勇氣在海浪中卻步，有藍天的呼喚，就不能過讓紛飛的翅膀在暗雲中退化。
我們都是有夢想有追求的人，不要因為路途艱辛就放棄了前進的腳步。追尋夢想的過程是苦澀的，但只有經過磨礪的人生才會擁有更多內涵。不要讓不安的心被浮躁佔據，而是駕起靈魂的翅膀在校園裡汲取知識，在不同層次的人群裡學著更好地做人，四年的時間裡堅持很難，放棄卻很容易。我們是始終堅信冬天來了，春天就不會再遠，沒有度過寒冬不知春的溫暖，也沒有走過沙漠不知水的甘甜，沒有經過失敗不懂成功的喜悅。因為年少輕狂，我們很可能會失敗，可也正是年輕給了我們勇往直前永不言棄資本。只要我們滿懷激情踏踏實實地走好腳下的路，我們終究會取得勝利。
大學是一個充滿才華、學問，同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞臺、小社會。我們每一個人就在這個舞臺上扮演著不同的角色，那我們何不努力將你自己的角色扮演得最好！作為一個大學生，我們都渴望樂觀積極而不是盲目衝動，大膽而不大肆妄為，敢說敢想而不空想，深思探究而不亂想鑽牛角尖??那就讓我們把握青春，在這裡鍛鍊你自己吧！在組織活動中留下你辛苦的身影，在社團活動中展現你最美麗的風采，在志願活動中奉獻你的一份力量。在這裡你得到不僅是一種知識，更是一種人生最寶貴財富。恰同學少年，風華正茂，指點江山，激揚文字。讓生命之花因為年輕而生彩，讓青春因為活力而生輝。大學校園裡，沒有做不到，只有想不到，讓我們盡情地去發揮你自己的才能吧！人生物再少，大學最珍惜。不讓青春虛度，在每一天的生活裡載入一點點收穫，讓自信的微笑浮在你我的臉上，堅信付出就有回報，激情迸發精彩！
大學是我們每一個人夢想的殿堂，為了來到這個殿堂我們經歷了風風雨雨。既然跨進了這道門檻，那麼就讓我們在這夢想的殿堂裡盡情的揮灑個性吧。
大學不是幻想，不是夢想，更不是妄想，而是我們偉大的理想。只要我們為之奮鬥，為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的！那時你會聽到楓葉流舟，你會看到金菊在笑，你會聞到碩果飄香，因為你到了收穫的季節！
當我寫這一篇文章時，我已經是××××大學的一名學生了，在即將入學之際，我站在大學的開頭，展望一下大學四年的學習和生活，希望我的大學能夠如預期一般充實而有意義。 大一：打牢地基。觀念上將“要我學”變為“我要學”，腳踏實地學好基礎課程，特別是英語和計算機。在大規劃下要做小計劃，堅持每天記英語單詞、練習口語，並從大一開始就堅定不移地學下去。根據你自己的實際情況考慮是否修讀雙學位或輔修第二專業，並儘早做好資料準備。大一的學習任務相對輕鬆，可適當參加社團活動，擔當一定的職務，提高你自己的組織能力和交流技巧，為畢業求職面試練好兵。
大二：承前啟後。在這一年裡，既要穩抓基礎，又要做好由基礎課向專業課過渡的準備，並要把一些重要的高年級課程逐一瀏覽，以便向大三平穩過渡。這一年，手中應握有一兩張有分量的英語和計算機認證書了，並適當選讀其它專業的課程，使你自己知識多元化。可參加有益的社會實踐，如下鄉、義工活動，也可嘗試到與你自己專業相關的單位兼職，多體驗不同層次的生活，培養你自己的吃苦精神和社會責任感。
大三：奮起直追。主動加深專業課程的學習，並把大四的課程儘量擠入大三這一學期，以便大四有相對寬鬆的時間求職或考研。對於大多數同學來說，大三是到了快要把你自己拋向社會的時候，因而要多向大四的師兄師姐打聽求職資訊、面試技巧和職場需求情況，請教寫求職信、個人簡歷的經驗，並在假期開始為你自己心目中的職業進行實踐。準備考研或出國留學的同學，則要關注考試資訊，儘可能多渠道地蒐羅各種資料。
大四：揚帆千里。目標既已鎖定，該出手時就出手了。求職的，編寫好個人求職材料，進軍招聘活動，多到求職網站和論壇轉一轉，你自然會享受到勤勞的果實。考研和出國的，現在就是衝刺期，落足。
我的大學作文2
如果說人生是一本書，那麼大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一臺戲，那麼大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那麼擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。朋友們，在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸？是否已伸開你那堅強的翅膀，正衝向自由的天空？是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心願併為之奮鬥？
“大學”一個莘莘學子們夢寐以求的地方，也是無數人通往理想道路的階梯，對於這個大學，我也曾做過無數次的幻想，在幻想中描繪出了一幅幅巨集偉壯麗的人生藍圖，在藍圖中大學就是一座金碧輝煌的殿堂。
在大學生活中，我堅持著自我反省且努力的完善自己的人格。四年中，我讀了一些名著和幾本完善人格的書，我越來越認識到品行對一個人來說是多麼的重要，關係到是否能形成正確的人生觀和世界觀。所以無論在什麼情況下，我都以品德至上來要求自己。無論何時何地我都奉行嚴於律己的信條，並切實的遵行它。和同學友好相處，建立深厚的友誼，尊重師長，和老師們建立深厚的情誼。並堅信助人是快樂之本。以前只是覺得幫助別人感到很開心，是一種傳統美德。現在我理解道理，樂於助人不僅能鑄造高尚的品德，而且自身也會得到很多利益，幫助別人的同時也是在幫助自己。回顧四年，我很高興能在同學有困難的時候曾經幫助過他們，相對的，在我有困難時我的同學們也無私的伸出了援助之手。對於老師，我一向是十分敬重的，因為他們在我彷徨的時候指導幫助我。如果沒有老師的幫助，我不可能在知識的海洋裡順風順水，揚帆暢行。我現在領悟到，與其說品德是個人的人品操行，不如說是個人對整個社會的責任。一個人活在這個世界上，就得對社會負起一定的責任義務，有了高尚的品德，就能正確認識自己所負的責任，在貢獻中實現自身的價值。
大學生活最經典的說法是魯迅先生的三部書：大一是《徬徨》，大二是《吶喊》，而大三是《朝花夕拾》。其實不然。大學生活雖說是多姿多彩的，但也需要我們去把握和深人體會。有人說：“平凡的大學生有著相同的平凡，而不平凡的大學卻有著各自的輝煌。”但，你可以選擇平凡，但卻不可以選擇平庸；可以的話，相信誰都想不平凡。
外面蟬聲不絕於耳，我在家裡暢想大學生活會是怎樣一番景象。轉眼一年過去了，外面蟬聲依舊不絕於耳，彷彿就是一年前那些一樣，彷彿我還是那個稚嫩的高中生畢業生。但我知道我不是，大學生活讓我逐漸成長、成熟起來，讓我許多事情都有了更深刻的認識。
進入了大學的第一年，雖然校園沒有多美。多麼寬闊。但是，讓我感覺到我裡成功的大門不遠了，這個學校的就業還是很好的，我很喜歡，我所學的機車車輛系，是一個很好的專業。我相信自己的將來一定會很好的，跟我們機車機輛系一樣，都會成為輝煌的發展的。來到了大學的校門，我想到了很多很多，我也做出了很多的計劃：
首先是要確立目標和計劃，放遠目光。古人有“志當存高遠”，毛澤東也有“風物長宜放眼量”。沒有目標便沒有前進的努力方向，也毫無動力可言。爭取畢業拿到畢業證，人際關係網應該多大，實踐能力應有達到怎樣的程度等等。而且，目標的實現又是一個個小怒表實現的連貫過程。如一天記5個單詞，到考前便可記到很多。但，這需要堅持和毅力。
第二，是要放遠眼光，是指不被暫時的情緒和心情所拖所沉溺，要成就大事業，就必須大事抓緊，小事放鬆。如，不要被上網玩遊戲等所帶來的滿足感所一直沉溺，孰不知，暫時滿足的背後的更大的空虛。相信大家都有這種體會。
大學不是幻想，不是夢想，更不是妄想，而是我們偉大的理想。只要我們為之奮鬥，為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的！那時你會聽到楓葉流舟，你會看到金菊在笑，你會聞到碩果飄香，因為你到了收穫的季節。
大學是一個充滿才華、學問，同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞臺、小社會。我們每一個人就在這個舞臺上扮演著不同的角色，那我們何不努力將自己的角色扮演得最好！作為一個大學生，我們都渴望樂觀積極而不是盲目衝動，大膽而不大肆妄為，敢說敢想而不空想，深思探究而不亂想鑽牛角尖？？那就讓我們把握青春，在這裡鍛鍊自己吧！在組織活動中留下你辛苦的身影，在社團活動中展現你最美麗的風采，在志願活動中奉獻你的一份力量。在這裡你得到不僅是一種知識，更是一種人生最寶貴財富。
回望大學大學一年，不禁感慨萬千，高中時我知道我還未成年，父母還會保護我，但現在我就知道我長大了，不可能再有誰在你前面為你遮擋那些風雨，自己要做自己心靈疲憊的港灣。風雨中，父母那一雙雙期望的眼神是我最大的動力！總之，大學生活可以很輕鬆，也可以很沉重，可以很單調，也可以很豐富，可以很舒暢，也可以很痛心？？他就像一罈五味醋，我從中嚐出了酸甜苦辣鹹甚至更多，並獲得了很多感悟，這些所得將作為我人生的寶貴財富，讓我以後的道路走得更加堅實有力。
感謝你，我的大學，正是在你給我的每一種挑戰與機遇中，我懂得了生活，懂得了學習，懂得了時間，懂得了成長，懂得了奮鬥和拼搏。
我不知道未來能否成功，既然選擇遠方，就註定要風雨兼程；也許身後襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，那留給世界的就只能是背影！
我的大學作文3
大學同學。大約180cm，沒有很瘦，卻也不胖。但是走起路來卻很像一個胖子，有人說像企鵝。我想我們最開始並沒有很熟，直到現在我們也沒有很熟，雖然曾經一度我以為我們會是很好的朋友，甚至我以為自己能成為他的女朋友，當然這些都是我自己的幻想，與他無關。現在翻起大一時的照片，發現他有些時候真的是深藏不露。其實有的時候會覺得他跟我們一樣，當然後面越發覺得他其實跟我們不一樣的，只是當同處於一個環境的時候，我就會不自覺地想簡單了。
有的時候低調，有的時候高調，當然更多時候還是低調的，我想即便是如此低調的一個人還是會招很多人喜歡和崇拜的，於是他有一個稱呼“男神”，至少在我們班是這樣的，長相身高談吐氣質討女生歡喜。我不否認一開始我就注意他了，當然也有可能是因為我們班就只有八個男生。他是大一一段時間之後才有女朋友的，這是我很遺憾的事情，為什麼當初沒有抓住機會呢？也許是大學的新鮮掩蓋了我內心的真實情感，讓我以為自己可以不需要，也有可能是父母的告誡，大學畢竟也是學堂，不是談情說愛的地方，學習是根本，其他最多就是增添學習情趣的，以免在枯燥之餘沒有絲毫減壓的方式。可是到現在我還是有一點比較好奇，也不敢再去問，為什麼當初早自習的時候他要坐我旁邊，為什麼要跟我在早自習的時候聊天呢？而且有的時候還假裝跟我很熟的樣子，可是那就是假裝的啊，儘管我的內心有多麼渴望那是真實的。
我一點都不瞭解他。他幽默風趣，博學多識，面板好，家裡有錢，長相也還是蠻不錯，可以說是很多女生男朋友的理想型別，可是這樣的人真的適合當男朋友嗎？我不知道當他處於這個角色的時候是什麼樣子的，我想終於我也不會知道。大二的時候我們班有一個消費者權益保護日的活動，我們是男女主持人，當一起在教學樓天台晒著太陽笑著討論、對白的時候，誰也不能否認我的幸福感。我依舊懷念那時候的笑聲，儘管被嘲笑了很多次。後來，就像一般的同學一樣，沒有太多的交集，也沒有生疏，但是談話永遠都是公眾性的，不會涉及任何私人問題。我總是帶著疑問去跟他交流的，可是也得不出什麼有效的結果。不管是什麼情況他好像能解決很多表面上的問題，卻解決不了我內心的本質問題。
我仍舊是一個好奇者的角色。後來我跟室友說了關於我對他有好感的想法，說出來之後並沒有輕鬆或者不安，就那麼平淡地說出來了，我對他也許並不是我想的那樣，因為他的優秀，因為神祕，我懷著敬意或者崇拜走進屬於他的世界，事實上後來很多事證明我從未走進他的世界。這也是為什麼我一直很傷心的地方，我所在乎的人從來沒有在乎我，這是什麼樣的感受呢？我們又開始走得很近是大四上學期。因為司法考試的臨近，可是當初的自習室因為要重新裝修，於是我只能到圖書館了，恰好他也經常在，而且我們經常會在同一個區域，雖然不同桌，但是依舊會知道彼此的存在，偶爾午飯後會聊天之類，當然後來偶爾也會一起去吃午餐甚至晚餐。暫時不要想的那麼浪漫，因為整個劇情都只是圍繞在同學之間的交流，他女朋友只是出去實習了，可能那時候大家都有共同的目標，我也沒有因為經常一起就變得沉溺於這樣的快樂中了，事實上也並不快樂，我笑著，但內心是哭泣的。
在圖書館的時光真的就像偷來的一樣，沒有一點安全感，每天去的時候都會想想今天能不能像昨天一樣呢？我承認我還是為此浪費了一點點時間的。可是我卻不後悔，這一段時光是我覺得自己靠他最近的時光，對他的瞭解也是整個大學以來最多的。當然這也更加劇了我內心的自卑，我不敢輕易說一些話，我自卑到了極點，他就站在一個很高很高的位置，每次我都要仰望，儘管我們身高差距不大，儘管我們可以坐在同一張沙發聽著同一首歌，我還是能感受到彼此遙遠的距離。他肯定是不知道的。因為我是那麼自然地表現出了我的情緒，儘管都是些難受的偽裝。我想我還是要表演下去。在卸下面具之前，我還是要保持朋友的樣子，因為我們只能是朋友，當然現在的我終於知道朋友都不是，我一點都不重要。
畢業了，工作了，而且還是比較好一點的工作，我以為自己足夠自信了，足夠在他面前說一些話了，我很緊張，卻還是在雙十一的第二天表白了（其中詳情不想多說），儘管表白那麼蒼白無力，我想如果是我看到這樣的情況也是會拒絕的吧，沒有任何驚喜，也充斥著不安。我想他一定都是知道的，儘管安慰著我，我還是難過的要死。其實一開始我都知道沒有結果，可是為什麼要欺騙我呢？對於愛情，女人一向都是敏感多愁的，因為在陷進去之前我腦袋還沒有笨到分不清你說的是實話還謊話。這一次把之前參加司法考試兩人的晚餐回憶徹底覆滅了。我們沒有那麼熟悉過，你在我心裡重要，可是我卻只是塵埃。
關於這樣的一個人，到現在說起來我還是會難過的人。
我的大學作文4
愛情來得“不合時宜”
踏入大學之門時，我沒有其他同學在父母護送之下的歡呼雀躍，惟有學業和感情雙重失意之下開始新生活的沉重與惆悵。我高一就給自己樹立了一個目標：上北大。為之努力了兩年多，到高三上學期已具備這個實力，總分在大考小考中波動在650分到680分這個區間，以660分到670分之間居多。而那年北大錄取分數線是659分，我最終的成績是638分。由於知分填志願，於是報了華中科技大學。稍稍總結一下就不難發現：考試成績是在實力線上下波動的。發揮得好，就在實力線以上；正常發揮，就和實力線相當；發揮失常，就在實力線以下。是什麼原因讓我發揮失常的呢？當時父母、老師和大部分同學都不知道，只有我自己和少數幾個要好的同學知道：因為愛情。
我知道，我不該在高三下學期向一個女孩表白，但不知為何那時的我情竇一開就關不上了。本以為我可以做到學業和情感兼顧，但事實證明，我做不到。初戀會讓人有精神病一樣的症狀，會讓人出現幻覺、幻視：彷彿她美麗的面龐一直在眼前；彷彿她甜美的聲音一直在耳畔……
我並沒有後悔自己在人生一個重要轉折點出現了分心，但要是說沒有遺憾那是自欺。於我而言，這個經歷也是人生的一種體驗，也是路上的一道風景。但理性想來，我不建議高中時期談戀愛。人生每個階段是不可逆的，每個階段有每個階段最適合做的事情，你可以在這個階段超前做下個階段的事情，但這勢必會影響你做現階段的事情，你也無法在下個階段做前一階段的事情。簡單來說，你可以在高中時戀愛，但你無法在去了一個非理想大學後選擇再上一次高中再大學聯考一次。所以，最好還是在高中階段專心學習，到了大學再戀愛則天時地利人和，不是麼？
我選擇，我相信
因為家境的原因，我從大一就開始做家教。整個大學期間，進入武漢諸多家庭，陪伴眾多中學生成長，對於孩子的教育有頗多感性體會。想必這樣的經歷也奠定了我現在當老師的基礎。
其實我的愛好挺多，不知道是不是中學階段壓抑久了的原因，到了大學全面迸發。參加文學社，與學校裡的文人墨客漫步瑜珈山，為賦新詞強說愁，拿過大一新生的徵文比賽一等獎；參加了書法協會，也拿過獎；參加“菁英之旅”，和20個同學徒步走完從天津到北京的那段野長城；參加學生會心理部，參與策劃組織華中科技大學的心理文化節，後來創辦心理互動會，聚集大學生心理學愛好者在一起互相交流，共同進步；再後來在心理互動會的基礎上組建了FAMILY創業團隊，為武漢的中學生提供“心理家教”服務（心理輔導和文化課輔導相結合）。
在整個大學期間，我參加的學生工作挺多的，但主線是心理和教育。在參加心理諮詢師培訓時，一位資深的教育心理學專家的一番話深深觸動了我：問題孩子背後往往有一個問題家庭。但這也不能怪父母，因為大家都是第一次當父母。當醫生要醫師執照，當老師要教師資格證，開車都要有駕照，惟獨當父母卻不需要父母資格證。我們未曾學習過如何當父母，也沒有專門的機構可供學習，於是常規狀態便是問題家庭造就問題孩子，問題孩子長大後造就問題家庭，如此惡性迴圈……國小時看過一本書《家庭科學》，中學時看過一本書《哈佛女孩劉亦婷》，時常讓我這樣想：假如我父母懂得如何更好地教育孩子，或許我個性中不會有那麼多問題突破得如此艱難，或許我會得到更好的成長和發展。但我並沒有對父母提任何要求，我只是想多瞭解教育知識，要求自己將來做個好父親。如果能幫助到別的家庭，就更能感受到自己存在的價值了。
大學期間也一直在思考以後做什麼，怎樣走人生路才會幸福。也結交了一些同樣在思考這些問題的同學，成為了現在的摯友。由於缺少指引，我對於停留在理論上的東西不敢確信，於是我想到了什麼，就去嘗試什麼。大學階段後期，一隻腳在學校，一隻腳已踏入社會，積累實踐經驗。不理解我的同學覺得我是不安分，變來變去，理解我的同學知道我這樣敢想敢做。（名人名言 ））且行且思的過程中，明確了自己的幸福之道：做自己喜歡做的事情，和自己喜歡的人在一起。
做自己喜歡做的事情，讓我回歸到了教育行業；和自己喜歡的人在一起，讓我現在擁有了一個美滿的小家庭。大學期間也談過一次戀愛，以分手告終。再次經歷失戀之後，也思考過人與人之間到底有沒有真愛這個問題。最終我找到了自己的答案：相信，就有；不信，就沒有。我選擇相信，於是我有了。
我的大學，有些遺憾，時間太短，顧此失彼。如果讓我再上一次大學，我相信我能規劃得更好。可是，人生的每個階段是不可逆的。我惟有活在當下，經營好我的幸福小家，陪伴好我的學生，期望他們能上個好大學。
我的大學作文5
在大學生日益貶值、讀書無用文憑無用論調高漲的今天，為什麼還要上大學呢？我記得微信朋友圈裡有人陳述過，理由一二三的列舉了十多條，大概就是能鍛鍊溝通能力、能積累人脈、能學到知識、有一段美好的回憶等等。
隨著大學擴招，大學生確實是貶值了，可是我為什麼拼了命都想上大學呢？因為上大學能拿到文憑，學到一技之長求生，是我們農村孩子擺脫窮苦命運的最好機會！
也許有人會覺得我危言聳聽，我先說一下我小時候的經歷也許大家就會明白了：
我大姐上國中的時候，穿的是一件類似於制服的淡藍色上衣，一穿就是三年，從七年級到九年級，無論春夏秋冬。那件衣服是我大姑媽買給我的，媽媽說衣服有點大，等我開學的時候給我買一件合身的。確實有點大，大姐剛上國中的時候衣服長到膝蓋，國中畢業的時候剛好合身。大姑媽說給我買大一點的衣服我能多穿幾年，她家也不富裕。後來我一直沒有等到媽媽答應我的新衣服，記憶中從國小四年級到六年級，三年的春夏秋冬裡就穿了一套校服直至國小畢業。
二姐上七年級的時候鄉想買一條牛仔褲，那時候的牛仔褲是很高大上的。爸爸告訴她，沒錢，想買的話自己背糧食到鎮上去賣，賣得的錢自己拿去買，那一年，二姐12歲。我們家離鎮上趕集的地方單程有13裡。為了照顧我二姐，爸爸給她背的是最值錢的黃豆，價格是大米的2倍玉米的3倍。為了能確保賣黃豆的錢買得到牛仔褲，揹著黃豆臨出門的時候二姐總是說再加點、再加點，直到揹著不走路都搖搖欲墜了，才不甘心的出門。到了鎮上，一稱有20多斤，賣了45塊，牛仔褲要50，少一分都不賣。二姐眼淚婆娑的走了回來，據媽媽說中途眼淚沒有停過。
記憶中我妹妹成績是不錯的，突然有一天，國中還沒有畢業的她就跑出去打工，輟了學我父母都不知道。我們滿世界的找她，找到後我很生氣，非常生氣，差點打了她，父母對她也是失望透頂。直到有一天，她偷偷的告訴我，因為我在讀高中，家庭負擔重，擔心父母負擔不起，她輟學打工給我讀書，瞬間，我淚流滿面… …
後來也是如此，讀高中和大學的時候，得到她的很多資助，直至現在，一直覺得虧欠於她！
我六歲半的時候，媽媽帶我去報名讀書。按規定是7歲才能上國小一年級，差半歲就要多交12塊錢，媽媽沒捨得，然後我就在家裡多放了一年的牛。那時候家裡的牛可是全村最強壯的大公牛，還會頂人。我不敢和它做對，而且人小還拉它不住，所以村裡經常出現我被大水牛拽著跟在它屁股後面哭得蕩氣迴腸的身影。
7歲的時候某一天，爸爸要我和他去扯黃豆，所謂的扯黃豆就是把地裡的黃豆拔起來捆好揹回家。扯黃豆的地離我家保守估計有11裡，沿途都很荒涼。收黃豆的時候是一年中最酷熱的季節，我用的是大人背的背篼，我人小，適合成人的背篼背在我背上就直接到了膝蓋，走路一不小心都能把自己撞跪到地上去。回家的時候我背了6把黃豆，大約15斤，我記得背起來走路都是搖搖晃晃的。爸爸走得快，我跟不上他的步伐，漸漸的離他越來越遠，直至看不到他的身影。路途上有一個大溝，大約有300米長，兩邊都是很高的溝坎，要是不小心掉下去不死也得殘了。因為心裡緊張和身體超負荷的承重，身體控制不住的顫抖，搖晃得厲害，就怕一不小心掉了下去，我一度以為我要死了，走完那條大溝的時候，我長長的舒了口氣----我居然還活著。因為路遠，路途中有歇氣的地方，可以供人把背篼放下歇口氣再走。可那是供大人用的，有點高，我夠不上。後來實在背不動了，沒辦法我就直接把背篼放在了地上休息，但背篼太重，想走的時候卻不能自己從地上把它背起來了。天漸漸的黑了下來，在那個人煙稀少的小路上，我越想越害怕，恐懼忍不住的油然而生，直至嚇得哭了起來，但是又不敢丟下黃豆自己回家。後來爸爸看我一直沒來，返回來找我，當時看到他，感覺像是看到了救世主，瞬間覺得他那偏矮的身軀當時是最高大的身影了。
國小二年級的時候，新買了一隻鉛筆，兩毛錢，爸爸說要省著用，最好用一個學期。我很珍惜，把筆尖削得粗粗的，以期能多用一段時間。但很不幸，鉛筆第二天就被偷了，沒了筆，家庭作業都做不成，但又不敢向爸爸再要錢買。當時家裡住的是土牆房，做作業是把作業本放在一張膝蓋高的小板凳上蹲在地上寫，沒有了鉛筆，只能蹲在地上望著作業本發呆。無計可施的時候我自作聰明的想了一個苦肉計：用拳頭硬生生將自己的鼻子打得鮮血長流，等我爸爸回家的時候，我把流血的鼻子炫耀了一下之後的騙他說自己掉溝裡摔了，順便也把鉛筆給摔丟了，現在沒鉛筆做作業。我如願以償的得到了兩毛錢買了一支新鉛筆，代價就是現在鼻子都還會莫名其妙地流血。
四年級的時候，每天都是爺爺在家做飯，那時候家裡是沒有什麼蔬菜的，肉類是過年才有的奢侈品，中午回家吃飯，我和二姐要先去山上挖洋芋來做菜。為了節約時間，挖回來的洋芋洗淨後，放在鍋里加上水加上油，只等煮熟了就吃。
我的大學作文6
逝去的記憶就早已在心底貼上了封條，就像是十月的成都，白色的陽光，灰色的天空，淡綠色的水。收拾起這樣的回憶，我來到了川工。來到這樣的學校理應是失望的！不大的學校、不多的學生、不好的教室，再加上不熱的專業。只不過這樣子的失望很快就給激情壓了下去，我必竟還算是一個樂觀的人。激情這東西很有用的，它可以明白地證實你活著的狀態。激情少了，你的生活就會像是高處掉下的乒乓球，慢慢地被地心引力禁錮；激情多了，你的生活就會像逃出發射臺的火箭，慢慢地逃出這樣的世界。
趁著不多不少的激情，我遊走在這樣的大學裡面。多年的攝影經驗讓我理所當然地走進了院團委的攝影部。那攝影部雖然名義上是屬於院團委的一個直接管轄部門，但實質上只是由我與另外的兩位高年級學生的利益組合。我們的目的很簡單：賺錢、玩、順便為院裡領導階層服務，直接向廣大學員經營。
記得我加入的時候，那位學長這樣對我說的：你來得正是時候，我們正要像你這樣的人來做教員。以後由你負責攝影協會的教學與新會員的發展工作，我與歐陽從事管理工作。聽了他的話，我感覺到我真的是才盡其用了，而且對他也很是佩服，一個學生能管理這樣多的人相來能力是不錯的。不過後來我失望了，他的管理只是每星期一次的例會，而我的教學則是每星期兩次的實踐教學活動，那讓我一直感覺到有些不平衡。兩個月下來，我發展了４０多名會員，而這樣多的會員的會費再加上照相的收入，是一個絕對可觀的數目。
做事的人除了我與學長外就是他說的歐陽了，她全名叫歐陽培娟，很典雅的複姓名字。圓圓的臉、單眼皮、小小的耳朵，不過我卻從沒有看到過她的嘴的原有形狀，她一天到晚老對我像花痴一樣地笑。現在盡力回憶，還是不能從這樣零星的回憶把這樣的真實的器官組織成一張面孔，她給我的印像不是太深。
串起上面這些瑣碎的回憶，我看見了在川工的幸福生活。這樣的日子：有錢、有權、有學問，不過唯一憾事就是少了一個女人。
重逢女人給我的回憶已經太平靜了。要在這樣的世界裡尋找一個屬於自己的女人本就不是一件容易的事，再要能勇敢地去爭取那就更難了。所以那時候也就對情死心了。
死心的原因不盡是因為難，也還因為骨子裡面本就有很多東西佔有了我的靈魂，我感覺得到，麗的影子還在。
與麗有關的東西都在我的世界消失了，化為飛灰，葬於小河；與麗有關的人也在我的空間消失了，他們就像是陌生世界的過客；與麗有關的故事也開始失去了原有的色彩，殘餘下來的只有白色的天空、灰色的愛情、黑色的生活印跡。
想著麗，我就會想到佛說的緣，也許那就是緣定三生。而在這樣的城市裡遇到阿健，可能也是上輩子早就註定了的吧。遇上阿健的時候我已在川工近一年了，我計算過的，按我每週三天晚上去成都的頻率比上成都市裡我時常出沒地方的常住人口與流動人口，得出來的結果可能是為百萬分之一。而在這樣的機率下遇見一個熟人除了是緣還能說是什麼呢？至少我就這樣認為了。
“明仔，喂??！是你啊！”一個男人的聲音在我的耳後叫道。
“你??你是健哥！你這兩年都去那裡了？一個人嗎？”我轉過頭，有些驚奇，也滿是疑問。
“嗯，真想不到能在這時候遇到你！有事沒有？走，到我那兒再細說吧！”阿健把我拉上了一輛計程車。
重逢好像就是這樣簡單，當你走在路上的時候，突然一個人叫住你，再把你拉上車，再走向一個你也不知道的地方，就像是電影裡面的綁架。
阿健在車上與我說了很多他們的故事。這兩年來，他們幾兄弟在外面的生活、小麗的情況、還有一些見聞趣事。而我，就像是一個白痴，一直沒有說一句話，直到我們停在了一個賓館。阿健後來告訴我，那天的我讓他再次感覺到了害怕。現在想來，那時候的我怎麼會那樣可怕呢？
阿健說，他們兄弟一直在雲南闖蕩，有風光、也有悲慘、還有傷感。其實我早就能想得到的.，只不過從他的口裡說出來而已，所以我也就沒什麼好說的了。他還說，小麗再不能存在於我們的世界了，而這是我早已經習慣了的事了，而且我也沒有任何的力量做點什麼，也不能做什麼。因此，我一直無言。直到現在，我仍不能明白我是用什麼力量來抑制自己的神經與語言器官的，也許那就是一種可怕的力量吧。
與阿健到了酒店後就是喝酒、閒聊。言語中都回避了一些敏感的話題，兩個小時後我就回了學校。
山雨欲來
回到寢室，我第一次早睡了。埋在被子裡面，醞釀著內心澎湃的情感，讓淚水無聲地滑落到耳根，冰溼的枕頭在初秋也有一絲絲寒意。那時候，我明白了這個世界就是那樣小，這個世界就是那樣殘酷，這個世界不會讓任何人逃跑。
阿健是我以前的兄弟，麗的世界裡面的人。他的來去都與麗有關，而這次相遇我也渴望著與麗有關，不過他的話已經讓我失望了。
兩個星期後阿健再次找到了我，我已經習慣了這樣的事，只要我在他們的空間出沒過，他們一定能找到我的！
阿健與我提起，他們在雲南xx毒品，並且現在做得不少了。
聽了這樣的事我可沒有一點點驚奇，幾年前的我也算是他們中的一個成員，我沒有必要再為相同的事情驚奇的。不過我還是記得，我自己在很多年前就說過的，有兩樣東西我是不會碰的：一樣是黃，再一樣就是毒！因而一直以來在黃、賭、毒三樣公害裡，我只沾了賭。
阿健與我說那些的原因也是有目的的，因為他說得很明白，他需要我幫他在內地做事。不過這樣的問題已經侵犯到了我的誓言了，我並沒有表示意見。
我的大學作文7
很多時候一個人在一個安靜的環境很容易想到這個問題，並且不停地問自己：“我來到這世上的意義是什麼？怎麼才能體現自己的價值？如果無法體現自己的價值，生命的意義又在哪裡”。
為了能弄明白這些疑問，我不停地在百度上搜索。但讓我很失望的是，上的回答並不讓人滿意。於是我想到了圖書館，無意中我發現了季羨林老先生寫的《季羨林談人生》，在書中季老對人生的洞悉躍然紙上，那種豁達、樂觀、中庸的生活態度讓我十分羨慕。季羨林老先生在《人生的意義與價值》一文中提到：如果人生真有意義和價值的話，其意義和價值就在於對人類發展的承上啟下，承前啟後的責任感。
在閱讀季老的作品時，我突然有這樣的想法：或許我還無法理解季老所說的人生意義，我只是覺得今天我為了弄明白這個深奧的問題，而到圖書館尋找我想要的東西，這對於我來說就是一件很有意義的事。於是我便心安理得了，季老的思想達到的是人類的高度，而我只是個人而言。我無法理解為人類的發展而獲得人生的意義，因為我還沒能到達那個境界。普通人的人生意義在很大程度上是自己定義的，如果你覺得生孩子延續後代是一件很有意義的事，你便結婚成家生孩子，完成你價值的體現；如果你覺得人生本應該平平淡淡，不應該有那麼多名利薰心，你便會把獨善其身當做人生的信條。或許我理解的人生意義太過於狹隘了，但我覺的一個人要體現自己的價值，就得做一些自己覺得對他人或自己有意義的事。
有一位哲學家說過：人生是一面鏡子，我只是其中的一塊碎片。我並不知道整面鏡子的樣式和形狀，但是我可以用自己的所有將光線反射到世界黑暗的角落——反射到每個人心靈深處那些陰暗的角落。幫助一些人，改變一些事。也許其他人會看到並效仿，這就是我的作用，這就是我人生的意義。我覺得這樣的觀點和我所想的一拍即合，我非常贊成這位哲學家所說的。每一個人在世界上的影響力不一樣，因此每個人實現自己的價值方式也是不一樣的。我們鼓勵兼濟天下的作風，但世界上更多的人是獨善其身的，我覺得這樣的人更應該鼓勵，因為他們在沒有多大的影響力下，還能持著這麼高尚的節操，這本身就是一件很了不起的事。我一直這樣認為，人生的價值評定，不在於其社會地位的高低，影響力有多大，而是在於對自己融於其中的偉大的理想執著的追求，以及為了自己和親人不懈努力。
在追求理想的過程中，人生像一條正弦曲線，有希望的巔峰，也有失落的深谷，而且這是每個人的必經之路，沒有一個人敢說他的生活中只有歡樂與愉悅，沒有痛苦與彷徨；也沒有一個人敢說他的生活道路永遠是康莊大道，只有平坦，沒有坎坷；更沒有一個人敢說他的一生只有鮮花伴，沒有荊棘與陷阱相隨。這跌宕起伏的人生便給人生賦予了很多意義，在這過程中我們要享受生活樂趣，有酸甜苦辣，這樣的人生才是完整的。這樣的人生才能使我們體會到生命的價值和這一生的意義。這樣你的人生便變得與眾不同，你的人生便賦予了新的意義。也許你會覺得這些很空洞，都沒什麼實際的東西。其實你錯了，當你一個人走在街上，看著來來往往的人群，你會覺得這些忙碌的生物，每天拼命地工作，匆忙地活在時間的枷鎖裡。人總是要回歸自然的，來於塵土，最終迴歸於塵土，拼命地忙一輩子值得嗎？其實現在我才有一點點懂季老所說的人生的意義。是啊，人到世上來走一遭，總該為這世界留下點什麼吧，不然這輩子白活了。為這個世界留下一點東西，不管是多是少，影響力的大與小，這些都不重要，重要的是留下的這些東西便是詮釋你存在的意義。
在這歷史的長河中，很多的我們都渺小得用顯微鏡都找不到，就因為這樣我們才要發揮自己的才與智，讓自己能發一會兒光，哪怕是0.00001秒也行。這便是人生追求的目標，有了這理想，你便會為了實現你的目標奮鬥終身。在這過程中，你所經歷的影響的帶動的一些事與物都會成為你生命中的閃光點，於是你人生的意義便豐富起來了。
有人說理想是人生的支柱，是實現人生價值不可缺少的條件，這個我完全贊，人生的價值只有在不斷地追求夢想實現夢想中體現出來。有夢想的人生才不會失去活力，有夢想的人生每天都是青春。
總的來說，人生的意義是由你自己定義的。如果我們沒法成為大思想家，我們就做個普普通通的人，在自己的理想國裡灌輸自己的思想，在自己的理想國裡詮釋人生的意義。我們不可能每個人都有蘇格拉底那樣的睿智，不可能像他那樣站在智慧的制高點上教導世人。因此大多數的我們只能站在半山腰裡實現我們人生的意義，講述著我們對人生的理解。因為每個人人生意義的定義，不是由他人定義的，而是你自己。
我覺得我人生的意義在於夢想著，和不斷的追求夢想，在追求夢想的過程中努力地讓自己能正面的影響他人，能竭盡所能的讓自己這一小塊鏡子反射出最大的光線，去照亮那些需要幫助的黑暗的角落。面對人生，我們要像大漠中的駱駝一樣，默默負重前行，走完自己全部旅程，在這一過過程中每個人都會體會到自己的人生意義。
我的大學作文8
我從小在農村長大，自小就總聽爸爸媽媽說哪個鄰居家的孩子考上哪個大學了，所以‘大學’這兩個字從小就在我的心裡留下了深刻而又嚮往的印記。隨著年齡的增長，對周圍的事物慢慢了解懂得，我對‘大學’也有了新的認識和總結。最後‘大學’成為了我的一個美好的夢，我們可以在一個新的大城市去體驗生活，在大學裡的需要學習的內容不多，我們還可以利用課餘時間做兼職自己賺錢，我們可以去很多地方旅遊，如果有機會的話，大學還可以談一場轟轟烈烈，刻骨銘心的戀愛，如果我們的學校足夠好的話，畢業我們將會擁有一份不錯的工作，這就是我在上大學以前對大學概括。於是我為了能去一個不錯的大學，開始一段美好的大學生活，我為之不斷努力奮鬥著。
高中的知識真的好難好複雜，但是考上一個好大學的目標始終在我的心裡，困難並沒有讓我放棄，我努力堅持著奮鬥著，最後在高三我的成績基本穩定，我給自己定下的目標是吉林大學。大學聯考考場上由於過度緊張，沒有合理安排時間，所以我的理綜成績偏低，我的大學聯考成績照重點分數線差了五分。起初我真的很失落抑鬱，覺得連重點大學都沒考上，人生以後還會有什麼發展，甚至有過復讀的想法。但是後來經過家人朋友的勸導，我決定不復讀，繼續面對生活，也許這就是命運的安排，我無力違抗，只能通過努力盡自己所能去改變。我相信通過後天的努力我依然可以給自己創造出一個屬於自己的未來。就這樣，我被報考志願上的第一個學校第一個專業錄取了。
盼望著盼望著，終於等到了大學開學報道的日子，第一次去一個
陌生的城市，爸爸決定送我去學校。我又欣喜又悲傷，高興是因為我將要實現我的夢了，悲傷是因為我要離開家很遠的距離很長的時間。到學校辦完手續後我和爸爸來到了寢室，爸爸上去給我鋪好了被子，跟我說了好多的叮囑，一切話的根源都來源於對我的愛，從他的話語中處處可以看出他不放心她的女兒自己獨自一人在一個陌生的城市，他不捨得。我站在公交車前看著爸爸一步一步的走上公交車，心裡有種想哭的衝動，但是我知道我不可以哭，因為我長大了，我必須要學會獨立，我不能讓爸爸媽媽再為我擔心了。我看著爸爸乘坐的公交車漸行漸遠，就像我的心找不到回家的方向，我彷徨迷茫，久久站在那裡不肯離去。
我的大學生活真正開始了。
軍訓的時間裡很艱苦但也很充實，我們會在秋風裡站好久的軍姿，走好久的正步，軍訓增強了我的毅力與忍耐力，讓我在正式的進入大學學習前做了一個充分的準備和緩衝。時間不知不覺的進行著，軍訓就這樣做夢一樣的結束了。最後只有留下的照片作為我大學軍訓的見證。
深深地記得爸爸對我的叮囑：“大學也要好好學你的專業知識，這都是將來工作用的。”我對大學有一個初步的規劃：上課時間學好習，下課時間多讀點課外書，做點兼職，參加一些社團活動鍛鍊自己，擴大自己的人際圈子，爭取獲得獎學金為父母減輕些壓力。
剛開始上課真的很不適應，老師一節課講得好多好快，一不留神中間環節沒聽到下面的內容就跟不上了，但是我內心的目標一直很明確，所以依然儘自己的努力去達到目標。有時候沒課總想在床上舒舒服服的睡個好覺，但是如果一想起來在課堂上還有沒聽懂的地方，我就會馬上先把落下的地方補上，做好筆記，戰勝睡覺的懶惰慾望。我從沒逃過一節課，因為我覺得課下自己沒那麼多時間專注學習，而且會不知道重點，所以不論有沒有人陪我一起上課，我都會堅定的認真的去聽每一堂課。最後功夫不負有心人，期末連續兩學得獎學金，在學校的幫助下我申請到了國家一等助學金。做到這點，我以自己為驕傲。
大學真的很鍛鍊人，有好多社團協會可以參加，但並不是我們都能進的，因為我們需要面試。我抱著可以在社團協會裡面充分鍛鍊自己的想法，積極的面試過學生會的學習部，社團聯合會的外聯部，社委會等等，每一次的自我介紹都是‘驚心動魄，’心裡過度緊張，在下面的準備時間裡我努力組織語言，分清層次，只希望能夠面試成功，但很失望我都失敗了，說沒感覺太假，我確實有懷疑到我自己的能力，於是我更加註重語言的魅力，平時我會買《演講與口才》除了讀讀之外並做好筆記。時間是療養心靈的良藥，時間久了就淡忘了。我又揚起自信的風帆再次起航，大一下學期院裡也進行納新，我去學生會的外聯部面試依然失敗，最後被推薦到社聯的公益活動部。這一次我的心變得沒那麼脆弱了，大學就是一個小的社會，所以任何事都不會如你所想的那麼一帆風順。在社聯公益部我得到了很多鍛鍊，人生中有很多機會是需要爭取的，我爭取做個小負責人，爭取做一次慶典的主持人，爭取組織策劃一個小品，我秉著要做就做好的態度完成了任務，
後來機會就自己找上來了，我有主持過辯論賽，組織過世界愛眼日活動。在參與這些活動的過程中，有過失敗、成功，但更多的是一種人生的閱歷。
我想成為一個商人，做自己的老闆。大學裡第一次想賺筆錢，於是我做起了十字繡的生意，第一次進貨兢兢戰戰的投入400塊的本錢，真的好擔心賣不出去，但還好經過努力順利回本，掙了240塊，雖然不多但很高興，因為我將曾經的想法變成了現實，而不僅僅是空想。想法如果不付諸於行動，終究會成為泡影消逝。
大學依舊是我未完成的夢，我會把握好自己，將這個夢美好的進行到底，最後塵封為我的寶貴記憶。
我的大學作文9
暗夜，心扉如清泉淌過。任風在窗外狂吼，讓我的每根神經都格外的敏感。躺在床上，看著窗縫裡漏進來的風吹動的掛在天花板上的紙鶴，搖來搖去。回想前些日子，紅極一時的青春勵志電視劇《我的青春誰做主》給予了我們深深的啟迪，我們信誓旦旦的說：我的大學我做主，我們相信大學是一個沒有苦難的天堂。
終於等到夢寐以求的大學開學的日子，我們心懷喜悅，滿臉笑意的揹負行囊踏上征程，去尋找那個沒有苦難的天堂，就像古人如飢似渴的追求桃花源一樣的心情。或父母或朋友乘火車或是長途客車將我們置於這片境地，眼神裡透著依依不捨和滿心的期待。從此，我們開始在這片自由天地裡揮霍我們剩餘的青春的美麗時光，如魚得水，仿似陶醉於其中，又有誰想到那些用父母血汗換來的大學學費是一個天文數字？
軍訓的幾天匆匆而過，我們大學的第一節課悄然而至，懷揣著欣喜和興奮，我們好奇的凝望四周，來享受這新鮮的風景。至此我們大學的生活正式拉開帷幕。
在大學，每一個上課的教室就像是一個個的格子鋪，我們每天準時的穿梭於一個個的鋪子裡，一天天的從中或收穫或受益些什麼，誰又知道？我想只有自己知曉。與此同時我們早已乏味了中學學習的固定的模式化，然而暫時又改不了的是老師“填鴨”式的教授方式，於是更多的我們開始了迷茫的時期，不知該做什麼不該做什麼，也許更多的是無所事事。什麼理論教程或是基礎知識學習，我們再也不像大學聯考前那般努力記筆記或是提前預習了。取而代之的是：呼呼大睡與教室的一角落裡，藏於眾人期間不問世事；或是嬉笑自娛自樂於手機qq和網路小說；或是幾人悄悄從後門溜出教室尋找一片自己的快樂天堂。留下來的無非是等待著老師一聲令下，迴歸自己的放蕩不羈和自在散漫。我想問，難道我們的大學學習就這麼無聊寂寞嗎？難道我們大學聯考那根緊繃的弦就在大學聯考結束時就斷裂了嗎？
依舊是周而復始的生活，依舊是我們免不了的三點或是五點一線的生活。時而，懶於活動，就在宿舍這片領地蠕動，或是玩弄手機或是做些白日夢；時而，沉溺於痛快刺激的網路遊戲和侃侃而談與qq，如痴如醉於肥皂劇；時而，一群群無聊的男孩女孩逛街遊樂於市中心，購物或是尋開心，自以為是的滿載而歸，收穫的也不過是一些意識之類無關精神或是心靈；時而，談一場異地戀（經同學介紹的），兩人相聊與手機資訊和因特網視訊，相思於虛誕；時而，和老鄉或是朋友煲個長途電話粥，來慰藉空虛的心靈。終於自由了，好多人感慨。但更多人這樣說：自由得我都受不了……我不知道我們都怎麼了，只是像一個個的桀驁不馴的孩子帶著無知無畏的自得其樂喪失理性的興奮生活。我時常孤單單的站在天台看城市的遠方的天空問自己，難道這就是我們十年寒窗換來的大學嗎？難道這就是我們日夜思戀的大學生活嗎？我對自己說不，我只希望自己的大學是寧靜澄明的境地，像我們一直追求的天堂，沒有苦難，由我自己來規劃它的行程。
近來在網上瀏覽一則文章，其中有那麼一句話：大學生=吃飯+睡覺+談戀愛，豬=吃飯+睡覺，大學生=豬+談戀愛，於此推知，大學生—談戀愛=豬。我不去想是誰這麼無聊的濫發感慨。我想許多人也會受此影響，或是受大學裡的成雙入對的情侶傳染，因此渴求一份愛。然而人總是很庸俗的習慣的以貌取人，就像更多人說的一見鍾情無非就是看誰漂亮或是帥氣。而他們卻冠冕堂皇的說是緣分天註定。我想那些註定的事只是影視劇裡的唯美手法。我以個人己見，固執的以為我們都是有思想有內涵的那類人，如今卻也俗不可耐的祈求無謂的愛情。前些日子一個朋友這麼說過她的選擇目標：我要找個長的帥的又有錢的男朋友。我想這只是很現實的驗證了一句話，“沒有面包的愛情不叫愛情”。還有在做兼職的地方認識一個男孩，慢慢熟悉了，說著就談到他剛交了一個女朋友，然後他的女朋友宿舍的一群人就起鬨說要求他請吃飯，第一次交女友的他，也不懂拒絕，只好欣然接受。緊接著幾天，他的幾個玩的好的兄弟說：兄弟哦，交女朋友了請吃飯啊。於是他也勉為其難的答應了。就這樣幾天，一個月的生活費如水而逝。怎麼辦，打電話啊，讓爸媽匯錢，說甚麼：爸媽我這幾天報了個學習班，交了幾百塊錢……爸媽一聽，孩子還是這麼喜歡學習，於是就歡喜的匆匆忙忙的匯了幾百塊錢。接著打電話說：孩子，要吃飽，吃好，錢不夠打電話回來……寫到這，忽然有一絲的失落，也許我們總是這樣然他們空歡喜，總是喜歡說一些“善意”的謊言。我此刻才覺得，大學是大學生的天堂，是父母的苦難。這就是所謂的“沒有我們苦難的天堂”。
當然，在大學視覺美也可有所提升。美女如雲，帥哥遍地，我雖不樂於穿梭於涼亭池塘，偶爾路過也可見煙燻妝美女，高跟鞋靚妹，奇裝異服的帥男。於是女孩開始學著化妝，男孩開始追求名牌。於是，我們從此很難找到那種屬於天然的美了。我們是否可以稱之為“我的大學我做主”。
還有的是，我們都很精心準備的自我介紹及對未來班級的策劃來競選班委，迎來滔滔不絕的掌聲。還不如有的人以兩三句話完成介紹，身後請相關人員吃飯喝酒，或是找他的遠親和近鄰換來的職位。而今，只有驚訝於他們的處理事情的能力，和無奈與現實實在太現實。我也只有喟嘆自己的想象太過猖狂，我的大學我們真的能做主？
誠然，我們也佩服那些痴迷於書海，或是徜徉於圖書樓的人，和球場上的揮汗如雨的那群人……
青春就像從指縫裡劃過的綢子，我們只有緊緊的握住剩餘的部分，努力努力再努力，朝著前方一直奮鬥，真正成為我的大學我做主的踐行者，尋找屬於自己的沒有苦難的天堂。
我的大學作文10
貴陽，這座陰晴不定的城市，從開學以來就一直耍著她的小脾氣。入秋以來的雨天總是讓人生情，慣於感嘆，對人對事對景，迷戀於心情的上下左右。雖有百感，卻不能準確的名其一處。就這樣交集著，擾亂了一些心思，嘆出來的多是抱怨。生活左右了大學這個天空下的學子，那些美好的憧憬，終究只是雨中一份潮溼的心緒。漸漸的，我眼界裡的雨天，也失去了唯一能觸動我的冷意。我認真地想過，也許是心失了溫。
從開始唸書就一直幻想著大學生活的美好，大學聯考前一直計劃著我的大學生活。實際上計劃趕不上變化，大學的生活無所謂好不好，好與不好只不過是每天起床以後的心情。從寢室到食堂再到教室，或者從寢室到食堂再到圖書館，這幾乎是我的大學生活裡的大部分。
寢室是最溫暖、也是最有人情味兒的地方。生病的時候,總有人為我提供治病的藥物；比賽的時候，總有人為我提供化妝品和服裝；懶散的時候，總有人提醒我不要逃課。我喜歡不厭其煩的為花姐解釋那些讓我哭笑不得的問題；喜歡有事沒事的拍拍阿豔的肩膀，嚴肅的對她說一聲“吃貨！”我喜歡周而復始的看媛媛穿著睡衣跳舞。這些大學時光裡的瑣事，在每一個回想的瞬間，讓我的心一陣溫暖。或許多年後回想起來，我仍會輕輕地笑出聲來。
學校的食堂是我們最不想去但又不得不去的地方。如果談到食堂的飯菜，“食之無味,棄之可惜”八個字最貼切不過了。但在這裡，我們卻度過一天中最快樂的時光。人在肚子餓的時候，最難吃的食物也是佳餚。在我面對一塊連毛都沒有剃乾淨的雞肉的時候，我真心覺得上天是公平的，雞也是不甘心被人類吃的，於是轉過身狂吐。有時看見食堂裡的“剩男剩女”們，並沒有批評之心，只有感慨：我是當不成“剩女”了，我的餐盤永遠是最乾淨的。
學校的噴水池近期就要竣工了，不知道水柱噴出來會是一幅什麼樣的景象。如果是夜晚，水池周圍又點著彩燈，肯定會有“彩虹”出現吧。到時候帶著相機，和幾個朋友一起去拍幾張照片，然後上傳到空間裡，應該會引出一大群羨慕的人來。如果不想人多的時候在噴泉旁圍觀，大可以等到夜深人靜的時候。這時候你可以把手伸到水裡，然後順勢向上滑，濺起一連串的水花。總之這個時候噴泉是屬於你的，你也是你自己的。
有時候看著圖書館樓前的水池，想著夏天的晚上和朋友坐到岸邊洗腳，偶爾還會有小金魚咬我們的腳心腳背。我們會一起數星星，談天談地，最後背靠著背睡著了。只是一件多麼美好的事。
圖書館是我最喜歡的地方。我喜歡在週末的時候坐在裡面，享受靜謐的氛圍，氤氳在書香之中，甚至連外面糟糕的天氣也忘得一乾二淨。我的心在這裡是安靜的，或者說是不得不安靜下來。人只有在心裡平靜的時候是自由的，如果你不夠平靜，腦子裡裝著太多的得失，考慮著太多的事情，就不能領會生命的真諦。常常到圖書館，讓自己平靜下來，多給生命一個獨處的機會，就會享受到寂寞的清福，也就不辜負造化的賞賜，更不枉此一生。所以，我喜歡學校的圖書館，不僅因為這裡有金庸古龍，還有這份安靜。
但有一個地方，雖然沒有那麼安靜，呆在那裡也不能像在圖書館那樣悠閒，帶給我的，卻是不輸於這裡的安靜。不像在圖書館那種放空了心情的安靜，而是一種充實的安靜。那就是我們幾乎每天都得去的教室。
實際上，開始的一個月，我對教室的概念完全是模糊的，無可厚非，對於一個星期只用一次的教室，我實在難以記住。一塊黑板，一塊幕布，一張講桌，這就是我大學的教室。不同的是，大學裡的教室大小不一，有的能容納一兩百人，有的卻只能坐幾十人。很多時候，你只需要人在那兒，就能安安穩穩的打發完上課的時間。至於你在做什麼，沒人知道。你還可以在老師不注意的時候，偷拍一張，然後發個微博。寫道：“數學課，不知所云……”只消一刻鐘的功夫，就一定會有人回覆：“函式，微分，傷不起呀！”
我曾想過，從寢室到食堂再到教室，從寢室到食堂再到圖書館，這兩條路我四年中不知要走多少遍。一開始，我很怕這樣的生活。可是漸漸的，我發現我喜歡上了這樣的生活方式，或者說是漸漸習慣了它。寢室、食堂、噴水池、圖書館、教室，校園裡的一草一木都會陪伴我，一起走過這段大學時光。
我也漸漸地能夠看清雨中的美景。看清我的大學生活中，那些細枝末節上盛開出的幸福。
我的大學作文11
今天是11月12號，北京的雪下的很大，而我也不想工作，或許也是因為這份工作即將結束的原因吧，我想對自己這三個月的工作做一個總結。可是，看到我的畢業照又覺的應該寫些什麼……
畢業這麼長的時間了，但是大學裡的那些事任然不能讓我忘卻。
依然清晰的記得，開學那天是9月1號，當然是20xx年了。蘭州下著雨，是小雨淅淅瀝瀝的，路面很泥濘。父親和我弟弟一起來送我上學，在汽車東站，有工專大二的學生過來接我們，於是在車站稍等片刻後就坐上了一輛公交車，後來才知道是308，是學校包下來專門接新生的。我這是第一次來蘭州，之前一直就沒出過平川區。坐在車上，看著沿途的風景，是被小雨洗過以後的原因吧，覺的蘭州真的挺美好的。算了，略過這部分環境描寫吧。
就這樣搖搖晃晃的，車越走越偏遠，心也越來越涼，終於到了，下車後，雨水濺到我白白的新鞋上，很不舒服。學校附近小販很多，學校很小人很多，我忙著交學費，找宿舍，鋪床，忙完這些後，父親和我在外面吃了砂鍋，弟弟不太高興自己在外面吃了包子，等我們吃完以後出來了，弟弟手裡多了一把鎖子，給我讓我自己小心一點，他們就走了。心一下覺的很空。回到宿舍以後，宿舍里人還沒有來齊。
後來宿舍的人全都來齊了，大家都自我介紹了一下，就算是認識了，我的大學生活首先是從軍訓開始的，早上六點就要起床，一天忙忙碌碌的，大家就這樣相處著。宿舍裡有個很外向的女生，打扮各方面都很讓我接受不了，但是也就這樣過著。不知道從什麼時候開始，宿舍裡慢慢就劃分成了兩派。軍訓也就結束了，開始了上課，大一生活就這樣展開了。
我和j、c一起上下課，一起吃飯，一起上自習。如果按照這個軌跡發展下去應該是很好的，但是不知道為什麼，大學裡面的愛情就這樣萌生了，我也不知道自己是怎麼了，那麼喜歡他，真的這是第一次這麼喜歡一個人。以前的時候，就是上高中的時候也都是壓抑在心裡的，但是這一次不知道為什麼就和宿舍裡的說了，真的很喜歡很喜歡他。當時的心情現在依然能記得起來。總之我就是中的愛情的毒，而且中毒很深。
後來我就慢慢的宿舍的溝通少了，一直都和他在一起，我們一起上自習，做著浪漫的事，屬於我們自己的青春所有的愛情浪漫的事，不知道為什麼那時候怎麼就那麼喜歡和他在一起，但是看到熟人又不敢和他拉手，緬甸而又害羞的和他在一起手牽手，一步一步的走著……
或許正是因為這樣我和宿舍的關係自然而然的就缺少的溝通和交流，變的冷淡了，但是她們為什麼變的在後來那樣恨我，我也不清楚，是因為我擁有了愛情，她們羨慕眼紅還是別的，總之，我跟一開始提到的那個女生之前的摩擦越來越多，在後來就到了水火不容的地步，我覺的我的大學生活不完美的地方或許就這麼一點點，我們吵架甚至打架，鬧的不可開交。可能還要加一些貧困助學經的事情在裡面，但是這些個事我沒有說對不起誰，我做的坦蕩蕩。班裡面都是她散步的謠言，但是我因為有他在身邊，所以這些傷害對我來說，算不了什麼，把她當成空氣就好了。我依然拿著獎學金，學習依然在前面，沒有什麼不開心的。難道我會因為狗咬了我，我在去咬狗一口嗎？當然不可能啦，所以我在大學裡總的來說收穫了愛情，學業也算是完美的結束了。友情就差了那麼一點點，但是我還是和j關係不錯的。不是有一句話說：是朋友一個足矣！
我們在臨近畢業的時候一起去了威海，一起看了海，在下雪的冬天我們在海邊，看著漫天的白雪進入大海的懷抱，一切都是那麼的美好。我們在一起過了第一個年，大年三十我們看煙花，一起吹海風。在海邊揀貝殼，找螃蟹。扔石頭，打水漂……突然想起一句話，走在一起是緣分，在一起走是幸福。
當然，我們也一起熬夜，用廉價勞動力換取微薄的工資，我們忍受寒冷，看著彼此的手上厚厚的老繭而心疼。但是這樣也很幸福，因為我們在一起。但是，在威海的時候我們也吵架，我們皆凡人，肯定有煩惱的地方，這些不愉快的事情就不在回憶了，就讓它們隨風而飄遠吧。
後來畢業了。
以後的路又該怎麼走，我們想了很多種。慶幸的是現在的我們依然還在一起，我們去了天安門，去了北大，去了動物園……不知道我們還能走多遠，但是現在的我很珍惜我們在一起的每一天。我不知道，明天的我們是不是還能手牽手。
我的大學作文12
忙碌了大半年，終於感覺可以稍微可以緩口氣。倒了杯白開水，坐在電腦前，想寫點什麼。
北方的我原本想去南方讀書，浙江傳媒學院，結果分數不夠，調劑來了北方民族大學。一心想找個好工作的我，想報會計專業，結果分數不夠，調劑來了法學院。當時我對法學是有些牴觸的，也並沒有什麼所謂的法官夢、律師夢，我只是服從命運的安排，不想抵抗。也許是因為我懦弱，因為我安於現狀，在可以轉專業時，我放棄了轉專業的機會，決心走法律這條路。
大一的我，忙忙碌碌的，卻不知道自己在忙什麼。愣頭愣腦，不清不楚地進了學生會。不懂人情世故的我，好在還算心細認真，也承蒙幾位學長的照顧，能夠不出大的差錯。好像因為高中缺了太多的覺，大學第一年，回想起來，自己是睡了一年。我不怎麼逃課，因為我喜歡有秩序的生活，有規則就該去遵守。但是，在課堂上，每每因為睏意難擋而沉沉睡去，有一段時間甚至覺得在宿舍都不比在教室睡得香，著實應向各位殷殷奉獻的老師道個歉。上課沒有認真聽講，期末考試必然原形畢露，在考前拼命背書，拼命猜老師出題思路的我，終於不負苦心，在第一年考了全年級第三名。當時的我，是有些自負的，甚至覺得，生活不過如此。
大二的我，大概明白了自己在忙什麼，卻不怎麼忙了。這一年我迷上了打遊戲，英雄聯盟，每當有閒暇時間，必然會開啟電腦廝殺一番。在遊戲裡大殺四方的感覺讓我欲罷不能，儘管打的再爛，也感覺自己無敵，固執的我只用一個英雄蓋倫玩了一整年，1052場比賽。現在的我也沒有後悔我當時用了那麼長的時間來玩遊戲，因為我知道那也是人生，在不同的年齡段會喜歡不同的事情，就如同高中的我對籃球愛的如痴如醉一般，不讓愛好霸佔所有時間，做到適可而止，也就無所苛責了。曾經一位長輩跟我說過，在學校裡要做到三件事：尊敬師長，團結同學，好好學習。我一直踐行著這三點要求，是自己求學路途上堅守的信念。上課的狀態，我認為應該比大一時好了很多，對很多知識也開始動腦去思考，我漸漸有點喜歡上了法學，那種感覺就像是，在不遠處開了一扇法學的大門，發出來耀眼的光，我就眼睜睜盯著它，慢慢地走近，遺憾的是，沒有走進去。這一年的我也開始知道學法律的，今後想走法律這條路，必須得考過司法考試。親戚朋友中知道我學的是法學後，有些覺得法律這個專業就業已經亮紅燈，是個墊底專業，此時的我心中五味雜陳。
大三的我，開始閒下來，但我明白了我在幹什麼，我該幹什麼。在開學前婉拒了老師讓我繼續留在學生會的邀請，決心這一年要大幹一場。大三第一學期的課，我認認真真地上了下來，感覺自己前兩年彷彿是虛度了兩年的光陰，對法學竟一竅不通。上了這學期的課，我才覺得自己好像走進了那道閃著光的大門。十一月份，我開始準備複習司法考試，買了複習資料，買了一副不錯的耳麥用來聽音訊，還買了一把舒服的椅子。大三的第二個學期，也就是從今年的三月份開始，我全身心投入到了司法考試複習中。這個期間我的態度很認真，也很努力，最後401分通過了20xx年的司法考試。想起來當年老劉說，他非法本，零基礎，看了看書，沒做題，一不小心就考過了，我從心底裡還是服氣。
時間真的是在飛，迎新入學的日子彷彿就在昨天，我卻已經成了一名大四的學長。這個學期學院要求實習，我被安排在了學校教務處的教學研究科。我很慶幸與這裡的兩位老師一起工作，周煒老師真的是勞動楷模，辦事兒利落，待人真誠，細心謹慎，工作任務再多也沒有怨言，很條理地處理事情，甚至在週六大清早五點起床工作，我要是領導，我會給她戴一朵小紅花。還有輕傷不下火線的楊老師，生病了本可以請假在家，為了及時完成工作任務，帶病上班，在平凡的崗位上奉獻著。這三個月的實習裡，對於法學專業來說，我可能沒有學到多少工作技能，但我覺得重要的是，我學到了對待工作該有的態度，知道了年輕人該努力到什麼程度。是的，出來混，其實都不容易，但我們既然年輕，就不要總想著安逸。生活中的好多事情，都是先苦後甜的，可能到後來，就是這些苦日子讓我們記得自己活了一場。實習要結束了，我會想念我的這兩位可能以後難有交集的老師，謝謝你們。
都說人都是活在回憶裡，過去了的，總是感覺很美好。大學裡的我們，時常回憶著高中時代，不知道畢業後，是否在工作中會懷戀大學的時光。似乎，我現在已經有些畢業的傷感，也許是捨不得這群聊天聊地的朋友，也許是捨不得這美麗的校園，也可能是心裡對進入社會還是有些不安，不想離開這求學時代的最後一個避風港。不管怎樣，我期待明天的到來。
原來真的是在快失去時，才想起時擁有的珍貴，時光也是這樣。
我的大學作文13
20xx年的自己：
你好！
不知道你在看到這封信的時候是什麼樣子，什麼樣的一種狀態？心情好不好？是不是跟現在的我一樣，對未來充滿了忐忑和好奇，甚至還有一些迷茫，以及每當想起自己渺茫的前途時，那一絲絲內心的感傷，還是有更多的……所以乾脆把客套的“你好”多加一個字，真誠的問你一句你好嗎？
還是先給你說說現在的我吧！
我進入大學校園也有兩個月了，經過了軍訓，也有一段時間正式的上課，總算是對學校的環境和生活慢慢得熟悉起來，但是要說對這個南方的城市和嶄新的校園，已經適應了，我覺得還遠遠不夠。
特別是在學習上，我覺得大學的學習節奏和方法跟原來高中時截然不同。雖然原來老師一直在跟我們說，進入大學就輕鬆了，但是我一直找不到這種感覺。總是覺得自己每天都有很多忙不完的事，課程的學習也總是跟不上進度。不知道為什麼，最近總是時不時的會想念起那曾經讓我深惡痛絕、談之色變的高三生活。甚至是，那時的忙忙碌碌和巨大的壓力，永遠都做不完的習題，都讓人想起來那樣的美好。
簡單的同學關係，開開玩笑、打打鬧鬧，為了一道題的正確與否，激烈的爭論，就連高三結束後那場決定命運的大學聯考，現在甚至也覺得它充滿了詩意。
那埋首苦讀的日日夜夜，那時所經歷的一切，現在想起來都那樣讓我留戀！我不知道別人是不是跟我一樣的感覺，或許我就是這樣的人，一直不知道珍惜自己的現在，很多東西，只有等到失去了才能發現它的美好！
所以我想，20xx年的你，可能也會無比的想念，四年前我現在過的這樣的生活。心裡可能有很多遺憾和無奈，但我想更多會是一種美好的留戀。儘管現在，我對自己的生活有這樣那樣，很多的不滿。
我現在認為，進入大學最重要的，還是要首先做好自己的學習。但是在大學的學習，不僅僅只是要求我們學好書本上的知識，而是要儘可能呢擴充套件自己的知識面，挖掘知識深度，同時還要學習各種各樣的實際能力和專業技術，同時還要了解社會，瞭解就業，提高自己的整體綜合素質。
最近我跟學長學姐們交流很多，他們告訴我很多大學生活的訣竅，這些都是他們從自己血淚經歷中總結的經驗，不知道20xx年的你對這些有什麼看法。我先來跟你分享一下最近我所得到的一些收穫。
據學長學姐們說，在大學四年裡，
大一時，要快速適應大學生活！
學習基礎課程的同時，有選擇性的參加一些對自己有益處的社團活動，也可以在學生會裡擔任一定的職位，培養自己的處事能力和交流技巧，為將來的求職做好準備；
大二時，課程學習要開始從基礎課到專業課的轉變。
這個時間段兒，就要求儘可能的擴充套件自己的知識領域，擴大自己知識範圍。最好的一種選擇是，要利用好自己的課餘時間，選擇一些跟自己所學專業相關的，有鍛鍊價值的兼職或社會實踐、實習的機會，增加自己接觸社會的機會，加深對社會的瞭解，同時還初步瞭解一下實際的工作環境；
大三時，這是自己的職業目標和人生計劃逐漸明確和清晰的一個重要階段。
大三這一年，最好能把大四的課程也全部學完，節省下大量的時間，因為大四可能就沒有時間，進行比較專心集中的學習了。我們要在大三選擇好自己以後要走的道路；
大四時，這時是最忙碌的時候，也是決戰的時刻。
我想20xx年的你可能對這個感覺尤其深刻，因為你剛剛經歷不久。要真正的走入社會了，有一些緊張，也有一些希望，但是更多的是迷茫。一定要精心的做好就業準備，準備好自己精美的簡歷，設計好自己的個人形象，多瀏覽各網站，參加公司面試，不知道你的大四過得怎麼樣，是不是得到了一個屬於你自己的收穫季節。
我現在在想20xx年的你，到底在幹什麼？是在為就業而奔波，迷茫，還是在讀研究生，還是去出國留學了呢？我想你很有可能去留學了，因為那畢竟是很多年以前的夢想。但是我想也有可能你會回到生活過的那個小鎮，因為那裡承載很多美好的回憶，你不是一直想要回去嗎？那裡的風，那裡的雨，那裡讓你無比留戀的泥土氣息，不是在一直地呼喚著你漸行漸遠的心嗎？
也有一種可能，你已經穿上了整齊的職業套裝，開始了職場打拼，為自己的生活和人生的將來，努力著。不知道那個時候，你是否已經成為了媽媽向鄰居炫耀的內容。
也有一種可能，你還在為工作而困擾，奔波，還沒有找到著落，但是給媽媽的電話裡，強忍著淚水，微笑著，不願讓她為你擔心。在現實的挫折中，你學會了面對困難的微笑，你學會了讓自己堅強的努力，這或許是你最大的收穫。我認為，這樣的你也一樣讓我感到驕傲，因為我現在還不曾擁有你那樣的堅強和成熟，不曾擁有面對生活的勇氣。
所以對20xx年的你，我想莊重的許下自己的諾言，接下來我的四年大學生活，絕不虛度，不能讓20xx年的你，碌碌無為。
四年後，我一定讓自己成為，擁有很高就業競爭力的人，讓自己的專業能力，專業知識，以及職業綜合素質，都能達到企業的高標準，為自己的個人生涯發展做好準備，昂著頭，邁向自己的職業之路。
在大學裡，我要埋頭苦讀，抬頭看世界。我想四年後，我一定能夠實現自己的諾言，讓20xx年的你，擁有屬於自己的廣闊舞臺，能夠盡情展現自己的能力和風采。
大學的四年，是一段看起來很長，其實很緊張的時間。千里之行始於足下，為了20xx年的你，我想從我自己的現在開始，做好每一件事，朝著自己每一個小的計劃邁進。
請祝福我的努力吧，請等待我的奮鬥吧，請準備擁有我的成功吧！
現在的我會讓20xx年的你，對大學四年不留遺憾，讓你回想起這四年，永遠都是最美好的想念。
我的大學作文14
有人說，大學不過是高中的延伸，在這裡還得繼續高中的那種拼命苦學;又有人說，跨進大學校門，前途和事業便有了保障，可以痛痛快快玩四年了。我認為，大學是一幅空白畫卷，等著你用智慧和雙手描繪屬於自己的七彩青春。20xx年的那個夏天，帶著那句“對人真誠，對己嚴厲”的誓言，我跨進了大學校門。
記得高中時，心中充滿著對大學生活的無限憧憬：輕鬆灑脫的生活，半天上課，半天休息，這些都是我高三緊張煩悶學習的最好調味品。然而當我第一眼看到安排得密密麻麻的大學課程時，我那些美麗的幻想禁不住全都破碎了。上午四節，下午四節，有時晚上還有兩節，比高中的課還要多。那一刻，我真有種才出龍潭，又入虎穴的感覺。可當我把這樣的想法跟一位正在上大學的網友訴說時，她跟我說了一句奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》說過的話：當你回首往事的時候，能夠不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥。是啊，大學四年或者三年是人生最寶貴的黃金時代;青春，更是任何人只能擁有一回，如此美妙的年齡怎能荒廢?但是，我的大學生活卻沒有一點光彩。
我不愛學習，是自己不學，自己的主觀意識都已經成這樣，我想沒人能改變自己，只有自己能改變自己。當大家還輾轉於精彩紛呈的派對、豐富多彩的社團活動、各種各樣的講座時，儘管每一項都充滿著誘惑力，我卻選擇了一條寂寞的路。是因為自己單純?還是因為自己經不起風浪?學習在我面前顯得無足輕重。開學時，雖然我每天都往返於宿舍、食堂、教室，過著三點一線生活，但卻沒有認真的學習過。大一上學期結束時，我考了班上最後一名，這是我預料之中的。可當我靜下心來仔細想想，如果一直這樣下去，三年後我還有什麼呢?顯然，這樣的生活是既不緊張也不充實的。
一次在網上看到的一句話給了我極大的啟發：人是立體的，並不僅由某個點或面組成，我們不該給自己定死一個方向，應該各方面都嘗試、體會，就像是無論偏重哪種顏色，單一得永遠不能組成彩虹一樣。頓時，我明白大學的生活應該不單要學習，還應該有更豐富多彩的內容。可我卻什麼都沒有，我正想努力的使自己在每個方面都能有所表現。但是，生活中的有些事不是你不想去理就不理的。在這個時候有件事使我不得不重新作考慮，我不知道自己以後將在何方?又將有什麼樣的生活?但我已新作了自己的決定。可能有很多人並不能理解，但這可能已不重要。
自大一以來，我雖沒有認真的學習過，也沒有做過自己力所能及的社會工作，但我那一顆很想踴躍參加的心卻是不能否認的。這其中有被理解的滿足也有被人誤解的苦惱，但我始終都保持著一份平常心。做每一件事都是循著自己的意思去做，也是充滿自信的。無論大家怎樣看我，雖然很多沒有用在學習上，但我覺得我還是對得起自己，我最看重的就是一種嘗試，一份熱情，一段無悔的付出，它們使我明白了責任，懂得了理解，學會了堅強。
可現實生活中的事真的說不清的，不是我想怎麼樣就能怎麼樣的，雖然我覺得我很堅強，但現在卻還是被生活所打敗，我只能是無語。我知道以後的時間裡會有什麼事情發生，那就是我所作的決定，至於是什麼決定，就不必說了。那只是自己的事情，我覺得是沒有必要對別人說出口的。不過，無論我作了什麼決定，我頭腦還是清醒的，我知道我年輕、也有熱情、我不怕失敗。就憑著這份初生牛犢不怕虎的衝勁兒，我也要去拼搏一次，但這其中也有一點去賭一次的味道。無論是什麼，我都會堅持的，不會有什麼抱怨。
這種曲折的經歷本身就是一種財富。我會盡力的去爭取，我相信：有熱情，有衝勁，還有什麼完不成呢?這也是我在這次考慮的過程中體會最深的一點：時刻保持熱情，保持鬥志，就能克服困難。我知道，以後的生活將會困難重重，但我想我是不會怕的，魯迅先生有一句話：“時間就像海綿裡的水，只要擠，總是有的。”所以，我也會到這個競爭激烈的社會中去擠出屬於自己的一片天地，不說大的天地，能擠出一片小的天地我就滿足了，在滿足的基礎上再去繼續去爭取。或許是爭取用最短的時間完成最多的工作任務。當然，為了掌握更多、更精的知識，我免不了要犧牲一些休息和娛樂的時間，付出比別人更多的精力，但我覺得很值得。也只有這樣才能有自己一片天地的希望。我的大學生活就這樣快要結束了，比別人早結束了兩年。
很幸運自己也有一段大學生活，只是更多的還是遺憾。遺憾自己不能繼續與大學同學一起去努力。大學是純真的代名詞，是青春的激揚，是個性的飛揚，是提升自我的訓練營，是造夢的工廠……雖然我只有一年的大學生活，但在這裡我學會了獨立，學會了堅強，學會了做人，懂得了如何正確接受成功和失敗，看待現實與未來。在不久的一天，我將會跨出大學校門，走向新的起點。“告別迷惘的昨天，微笑面對明天，漫漫遠方路，將成為我不懈的追求。”願自己一路順風!在此，也希望我的大學同學們永遠快樂!
我的大學作文15
我倒可以在夜晚時候的閒暇之餘寫寫作作，這種清靜悠閒之趣又有多少人曉得！殊不知此時此刻會有多少人仍在忙碌，殊不知此時此刻又有多少人仍在為明天、後天的生活而繼續的做著努力！
今天在舉足無奈之際毅然決定走趟城去，目的倒也是簡單，為的就僅僅只是買支筆芯！可笑，一支筆芯值多少，幾趟車費下來又可以買多少斤的筆芯！自己當然不知划算與否，只要能夠打消自己那顆無聊的心就行了！至於買筆芯的原因當然就是為了所謂的能讓自己在晚上的時候靜下心來，然後就是好好的沉思了！
到了城中，久逛之後自己些許會有些疲憊。肚子雖不算有空虛的感覺，但也想嚐嚐久未吃到的城中之物了！
整條街的光線都是很刺眼的，我並無心思看街外的世界了，至少在我的視線裡這條街上的光線足以讓我好好的閉上眼睛。所以我寧可被披上做做之嫌也要將偌大的墨鏡戴上！
進了一家快餐店，步伐倒也輕便。無事可管，無心可操，路自然走的儻蕩！
羅馳 這一叫聲似乎嚇住了我！這裡竟會有人認識我？而且那聲音還是異常的大，至少在我摘下墨鏡的那一刻我看到的是周圍人的目光還好，我早已習慣了這樣！
我回過神來的時候自己已經走到了點餐檯，在上面站著的正是叫我的那人。這是個典型的彪形大漢，殊不知竟是這人叫住了我。
說實在的，在未看其臉面前還真以為那人叫的不是我。全身上下流露出的盡是久經社會的氣質。他胸前的那塊圍兜全是些麵粉來著，額頭上堆著的都是些豆大的汗珠。
我記得這份笑容，是的，我總喜歡將人的笑容印刻在腦中。是他，我終於清醒過來，彷彿一下子被人從無極之境被拉了出去！
是你，怎麼，你還認識我？看的出來他對我的印象還是蠻深的！我多少還是有些變化的吧？
說實在的，我特別不想承認這一點。我倒希望別人認不出我來，這樣足以證明：我變了，不再是以前那般的幼稚了！
可......
你在這裡工作啊！我是用一張笑臉對著他的，畢竟是他先用笑臉朝我說話。
是啊！剛在這上了一個月。他的話語像是很沉重。
你現在讀幾年級了他這樣的問到。不難看出學校這個詞已經是離他那麼的遙遠好歹我和他也是國中2年級的同學，這點他多少也是應該知道啊！！
（一想想時間已經不經意間的過了4年！）
我啊，剛高中畢業，馬上就要讀大學了！
在那讀書啊？
廣州。
嗯，那挺好的啊！他說完這句話的時候我的心中竟然莫名其妙的多了種高興的感覺。無論無何我可是將高中完整的混完了啊！
我沒做聲，只是傻站在哪裡看著他！
到廣州讀書那你的成績還可以啊！當時我的心裡涼嗖嗖的，像是被一陣冷風吹過。不過還好，現在是三伏天。
呵呵我只是用笑簡單的帶過！在他面前我像是剛學說話的孩子一樣。
其實也對，以你的成績進那學校肯定是很簡單的！我徹底的崩潰了，原來我在他心中的形象仍保留在國中時候那時的我是那麼的~~~哎，我都不好意思說了！
我的心像是被鞭子狠狠的抽了一頓！愧疚，自責，油然而生！
還好，我幸運的考上了大學！
（巧的是就在剛才他給我發來了QQ訊息，我寧可放下手中的正在疾馳的筆也要回他的訊息。不知為何緣故，哪怕此時我有再多的靈感）
【回到故事中來！】
你現在長變了不少啊我實在是不知說些什麼，兩人就這樣的站著也是尷尬，所以我乾脆也說起話來。不過，我倒也希望他能這樣的和我說！
是啊，長的豐滿了！，他的話中帶著些許的挑逗，當然他的這句話是對著站在我面前（隔著點餐檯）的女服務員說的！也許這正是社會中人都略有的氣質吧！這點我應該得學著，想必我可以將這種類似於挑逗的說話方式運用到極致吧！
工作還好吧？
哎！他先是嘆了口氣！而後說到：還是讀書好啊。他的回答似乎有些牛頭不對馬嘴。那一刻，我被灌了盆冷水，是該醒醒腦了，在這炎熱的秋季裡！
不只為何，他的這句話出奇的具有殺傷力。我感到特別的難過，因為我從不知原來讀書會是讓人認為很好的一件事！直到現在或許我都還在迷惑著，也許讀書真的很好。
聊了數久我竟忘了點餐。這時他也向廚房走去，畢竟他是在這工作的！
簡單的點好餐後我就找了個偏僻的角落坐了下來。
我靜靜的思考著，將頭埋的很深很深。我挺不好意思看到他，可能我吃的東西都將是他做出來的吧！我不想這樣的難受，所以我寧可將頭埋的讓人看不見！
是否該買杯水給他喝呢？不行，他在這裡工作，如果在這裡買水給他喝那樣實在是太不該了！
想了想，既然他已工作這多年想必該抽菸吧！男人之間煙才是真正的中間摯友啊！可我沒煙，包裡除了些零錢外真的就什麼都沒有了。
出去買包煙吧！
一溜煙的功夫後我又回到了位置上。頭仍然是低得厲害，在那下面我正拆著煙盒，準備在我走的時候給他遞上一根，順便再告訴他我的聯絡方式！
吃完餐後我徑直的走到點餐檯，向服務員要來筆和紙後我於是開始了瘋狂的草書。這時他也從廚房走了出來，想必他也知道我這是要和他告別了！