時間過得真快，一天又將結束了，相信大家都有不少體會吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？以下是小編幫大家整理的心情日記9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
從圖書館出來，去車站坐公交車準備回家。
由於今天下了小雨，路面有些潮濕。車站裏我無意中就看見了以前經常可以看見的一條綠蔭小徑。我以前沒有怎麼關注這裏，我發現真是錯失了良景。
雨後的小草青翠鮮明，優美的很，從我這個角度，可以看見如畫一般的滿地濃郁的綠色。小草都很茂盛茁壯，迎風而輕擺。長的很健康很好。
草地邊緣是幾個裝飾用的黑色石頭，中央就是佈滿着很多的小樹和大樹。最先看到的就是外面的兩顆柳樹，然後就是一些葉片很大的小樹，其枝也很細。小枝微微垂着，有的垂的很低。我可以清楚的看見葉片上晶瑩閃亮的水珠，整個看起來非常的潮濕。
我看見不遠處就有一條只容一人通過的青石板路，我於是就想走進去看看，但是又擔心我走了之後，車就不被注意的來了。
我佇立着，斟酌了下，決定還是進去看看。然後我便毫不猶豫，舉步沿着青石板路朝裏面走去。首先感受到的，就是小腿褲子上傳來是潮濕，顯然是沾上了高挑的小草上的殘留水液。
經過兩顆柳樹，我深入樹從中。周圍頓時被小樹茂密的.遮蔽了起來，很是幽清，也使心情為之怡然，可以隱約聞到空氣裏淡淡的清香。我心情舒暢了起來，感受久違的大自然的氣息。
在往前走，就看見身邊的一些叫不出名字的黃色花朵，也都很潮濕，稀稀疏疏的散佈在周圍，還有一些殘花飄落在地上，因為潮濕的緣故，這些殘花緊緊鐵在地面。
感覺時間過去了良久，欣賞的心情也該結束了。於是我就折返回去，沿着石板路。遠遠的，我看見自己要乘坐的車子呼嘯着，從車站衝了過去。
心情日記 篇2
那一瞬間，瞳孔裏，好像經過了一個世紀，卻又那麼漫長。
東莞的天氣本來是一直是暖和的，冬天也是，春天也是，今天，變冷了。
得知這個消息的時候，我卻又是顯得那麼無力。
彷彿看到了很多，卻都又抓不住，觸碰不到。
幾秒鐘的時間，我想起了很多很多。
腦子是一團糟的，好像看到了很多自己，站在眼前哭泣。
“我要出去，爸媽要離婚，我要跟我爸在一起，我不要呆在你們家裏。”
“可是天已經這麼晚了，你出去去哪裏?”
“我不管，我就是要出去，我要出去。” 男孩淚流滿面。
“我求求你了，你要出去明天再出去，天已經那麼晚了啊，我跪在地上求你了”
男孩還是走了，絲毫沒有管跪在他面前的外婆，淋着雨走在村裏的泥巴路上。
雖然外婆塞了一把雨傘給他，但都破破爛爛了，並不能遮雨。
當然，還有外婆塞在他手裏的一百塊錢。
最後男孩的媽媽還是因為在乎男孩，並沒有跟男孩爸爸離婚。
可男孩永遠忘不了那個晚上。
那年，男孩9歲。
“外婆，我要上國中了，是我們縣城裏最好的國中哦”
“是嗎，那你要好好學習，考試考得好的話我獎勵你500塊錢。”
“恩恩，我會的，我一定好好讀書。”少年高興的説道。
“這些錢你拿着，在路上買點東西吃”外婆拿出了幾百塊錢。
少年知道推不掉，所以收下了。
每次去外婆家外婆都會給錢給他，外婆永遠都是一副慈祥的樣子。
因為男孩的爸爸做生意欠了很多錢，外婆總是會對男孩説：“我可憐的孩子”
大概，那時候鬧離婚的原因，也是因為這個吧。
可是少年永遠都不會想到，他接下來會把衡東縣城最好的幾個國中一個一個的'讀遍。
還留了一級。
那一年，少年12歲。
“外婆，我來看你了。”我在門外大聲喊着。
“我家的外孫長得越來越帥了，快進來吧，彆着涼了。”
“我現在在東莞那邊學技術，學出來我就可以出國了，一個月工資有幾萬呢。”我高興的對外婆説。
“你都那麼大了，要不我幫你找個媳婦，來來來 ，我跟那家的人説了。”
“我才不要，我要自己找!”我有點生氣。
外婆還是執着的拉着我去那個人家裏了，女孩確實很漂亮，但我不喜歡。
我逃走了，外婆一直追在我後面趕。
後來，這件事就這樣結束了。
我也想不到，後來我會因為一個女孩放棄了這個技術。
也許這就是我吧，做事情不會考慮後果。
心情日記 篇3
今晚星星好亮，月光靜好，我依舊在那棵樹下等他，我每天最幸福的事就是下班之後在這棵桂花樹下等他，
已近入冬，桂花早已飄落，但仍舊有桂花的花香。記得他説“桂花很香，但他很調皮，總是藏起來，想折一朵送給你都找不到，”我很幸福的笑笑，
今天我好像等他等的格外的久，發生了什麼嗎？最近他不愛和我多説什麼？也不再像以前那樣總是給我打電話了。我在等，我會等，我打算好好的和他説説，
不知道多久，他出現了，我想上去抱住他，可還沒等我反應過來，他便説:“分手吧，”我震驚。遲鈍的回了一個啊！我不相信他會説出這樣的話，他是那麼的愛我。
“我們分手吧，”他無情的'再一次説出了，我強忍着淚，“為什麼？”
“我們不合適，我發現我喜歡的不是你，不要再找我了”他轉身走了，
我再也忍不住，淚水奪眶而出。為什麼？為什麼他會走，他不是説他是最愛我的嗎？我做錯了什麼嗎？
我追了上去，我是在做夢，我一定是在做夢，現實太殘忍，轉角處，他相擁着一個女孩。那一刻我才知道是我太傻了，回去，我喝了好多酒，看着月亮，我哭了，哭了一夜，但看到太陽我決定以後再也不會為了誰而哭了，
因為“不值得”
心情日記 篇4
我是個極度“附庸風雅”的人，追求清風朗月般的文藝，所以我熱衷於節日，類似於這種矯情的平安夜。
今年格外孤單，因為只有一個人過。為了沾染那種快樂的氛圍，猶豫了下還是決定去超市尋個蘋果安慰下自己，填補心底的那份失落。
儘管不是週末，超市依然擁擠，各種嬉笑喧鬧的聲音不絕於耳，格架中不少於七八種蘋果擺在那供人選購，旁邊還擺放許多精美包裝好的單個或成雙的，這讓平日價格就不低的蘋果更顯得“趾高氣揚”了。徘徊在架前看着來來往往的人在那認真地挑揀，一臉的明媚。思緒猛烈地撞擊，讓我一下回到六年前，我想那時我的目光也是那麼澄澈而流露出滿滿的虔誠吧，為一個蘋果為贈與一個重要的人。
那時，我還是個天真幼稚的傻丫頭，信仰各種美好的傳説。忘了誰告訴我們：“集齊24個不同姓氏的人那裏獲得的硬幣買個二塊四的蘋果在平安夜送給自己最想祝福的人，那他（她）便會永遠幸福平安。沒有人驗證過那樣的話是否靠譜卻都在心照不宣地為那個預言努力着。
接下來的時間裏，校園內所到之處隨意可見某某在拉者誰索要一毛錢硬幣，每成功獲得一個，激動的表情呈現出都是即將溢出來的幸福。當然，不可避免地我也陷入了這種魔怔中，為了達到目的'，我們時刻都在尋找，只要打聽到我們手中還未曾有的姓氏硬幣擁有者，哪怕不認識，也會想盡辦法去討要，有的身上沒有零錢的。我們非得拽着去商店兑換給我們才行，若是錢在宿舍或別處，我們便各種懇求，軟磨硬泡讓其答應一定儘快拿來。真的，後來我從未見過一毛錢像那時那麼稀罕過。
清晨一睜開眼，課間一休息，晚上臨睡前，都會不自覺地拿出硬幣數數，想着還差幾個並幻想着平安夜那天送出蘋果時對方的感動，心裏就樂不思蜀。想來現在偶爾還會在心裏嘲諷自己“要是當年自考，有這般一半的用心就好了。”
“功夫不負苦心人”，24個硬幣在平安夜前夕終於湊齊。揣着那神聖的二塊四毛錢，和好友約好了同去超市，別提多美了。因為挑選的蘋果必須正好是24個硬幣的價格才能印證那種吉祥，可是我拿了好幾個，每次稱不是多一毛就是少一毛，如此反覆幾次，漸漸失望，好在工作人員一直不厭其煩地幫忙稱着還滿臉親和地安慰我説沒關係，再找找看。不知是上帝的故意刁難還是我誠意不夠所以註定得不到那份想要的圓滿，也不忍再折騰那寬容的阿姨，最終放棄，無可奈何地了拿了個二塊三的蘋果後又央求阿姨把標籤上的價格打印成二塊四，儘管有點作假，卻也成全了我那份追求完美的心。
平安夜終於如期而至，同學們之間相互贈着蘋果，班上也每人發一個，我也得到了四五個。只是用24個硬幣換來的那個都寶貝地藏着，也許最便宜，但融入的卻是十足的情意，濃烈的祝願。所以那份唯一僅為心中某個特別的人而準備着。
我的蘋果，其實從一開始我也為它設定好了歸屬地，只是忘了最終因為什麼。乃至篝火晚會結束，依然被我捧在手心。揣着滿腹的心事陪好友嬉鬧狂歡到深夜，眼看這一切都將結束，不忍廢棄我滿載的心意，最終還是送了出去，忘了後來落入誰手，但不是我的初衷。那晚，我蒙在被子裏哭了許久，不知是撐得胃疼還是傷感那個特殊的“蘋果”。雖未曾辜負它本身，也賦予別人平安的美意，卻始終成為我心裏刻骨銘心的遺憾。
我空手走出了超市，想想如今大概很少有一個蘋果的價格低於二塊四吧，不似讀書時的窘迫，現在我有足夠殷實的錢去買個很貴的蘋果，然而，縱然再大再清甜，對我而言又有什麼意義呢，人生大抵再也沒有那樣單純質樸的歲月了吧。
累積24個不同姓氏所給的硬幣，是那年最美的童話！
心情日記 篇5
傍晚，我坐在有些昏暗的窗台，凝眸望向遠方，鉛色的天、灰色的城市、枯黃了的燈光，風攆着沙塵肆意橫行，撩起我的留海，猛然撞擊在我的眼上，迷了眼。
冷，由內而外的冷，以至於坐在窗台的我有些僵硬，如路旁已枯死的柳樹；乾癟的樹枝，枯黃的葉，以及本該因春天而喜悦的我，驟然失去了活力。
一個字，一種感覺刺破我的瞳孔進入腦海，孤獨的心一陣刺痛，眼球變得酸澀，而透過淚，又閃過幾段零碎的記憶。一瞬間，所以的孤獨、彷徨撕碎冰冷的偽裝，籠罩着我，似一個牢籠，我就像被囚禁的鳥，活在僵硬的空氣裏。
我抱着腿，像孩子一樣的痛哭，但不知為何，心卻瘋狂的思念着一個地方。那裏綠色的田，燃燒着的花海，在清澈的風中招搖，像一個母親，温柔的呼喚着自己的孩子。
而此刻我的心在顫抖，我是多麼希望聽到那温柔的呼喚，多麼想親吻那日漸衰老的.臉龐。只是我做客在他鄉，眼前不是綠色的田，不是燃燒的花海，是石灰，是牢籠，是永遠枯萎着的白牆。
我瑟索着身體，混濁的的風拂過臉，將我灼傷，又擊碎了我脆弱的心，一陣一陣的肝腸寸斷，使我清醒。不是所有的事物都是不變的，就像昨年還在花海中奔跑的我，今年卻已在他鄉，這一切是我必須經歷的成長。
時間沙沙的在我的指間逃離，我抬起頭，拭乾臉上的淚，眸子裏閃爍着光，含着晶瑩的淚滴，看向思念的那個地方，漸漸的在嫩葉與花海中迷失。
心情日記 篇6
我六十大壽，孩子們都來了。這個裝修房間，那個安排活動，又是唱歌，又是拍照，搞得熱鬧非凡，真是“兒女一台戲”。
走在路上，常常有人老遠打招呼:“宋老師，您老人家好啊!”我定睛一看，人模狗樣的，呵呵，不認識。他們看我一臉的迷茫，趕緊自報家門:“我是您的學生啊!”這個在廣州投資，那個到上海發展，全都混發啦，可當年他們都是調皮蛋啊!真有意思。我記得那時候每月才三塊錢，別人都不願當老師，我就是覺得有意思才幹得那麼起勁兒的。算算我在講台上站了將近四十年，原本只是覺得幹得開心，也為了生計，卻“一不小心”教出這麼多有出息的娃兒，真是“無意插柳柳成陰”，有意思，真有意思。
那天到我大閨女家去，看着她新蓋的'小洋樓——不對，閨女糾正説叫別墅——我心裏那個感慨啊!我當年和她娘結婚的時候，家裏只有一間草房，就覺得不錯了。閨女帶我到書房，打開電腦讓我上網。乖乖，居然能跟天涯海角的人説話見面，我是在網上和一個暱稱叫“書亦香我”的香港人，在視頻的情況下了一盤象棋之後才相信的。閨女説有了這個，再也不用端着棋盤滿村找人了，全世界的人隨時都可以陪我殺兩盤。真有意思。
沒事的時候這走走，那看看，發現以前的牛棚成工廠了，以前的水坑上通水泥路了，以前走多遠都靠兩條腿，現在好多家門前都停放小轎車了……這些變化也不是一天兩天了，我倒都不稀罕，一想到這麼大的事都是咱左鄰右舍這些老實巴交的鄉下人幹成的，我就想笑，覺得太有意思了!
心情日記 篇7
有人説幸福就是餓了有頓飽餐，冷了有件棉大衣。
也有人説，幸福就是你現在所擁有的一切，不應該用來追趕，而是用來珍惜。
在物質文明高度發達的今天，人們得到了豐富的物質生活所帶來的便利與享受，但物慾橫流的價值觀卻也常常矇蔽了人們的雙眼，人們為追求所謂的"成功"和更好的物質生活而匆匆追逐着，漸漸漫延的物質攀比、嫉妒，甚至對善良純真的輕視等等，常常令人們迷失自我。轉過忙忙碌碌的身影，回望自己的人生軌跡，自己一直追求的，究竟是什麼?追名逐利中，我們是否真的擁有了最終的快樂與幸福?追問自己，我是否常懷一顆感恩的心面對着自己的擁有?而非無休止的責怪歎息自己所失去的種種，看到的只有所失，彷彿人生未曾有過所得。
心態便使得世界上的人們分為了兩種，一種人容易幸福，一種人不容易幸福，換言之，一種人即使沒有得到別人眼中所謂的成功，他也能擁有幸福美滿的`人生，而一種人即使腰纏萬貫，生活奢華，但也許他的內心永遠不知滿足和幸福為何物。
現在很多人總是喜歡把財富和幸福劃上完全的等號，好像自己不那麼幸福總是因為沒到手的那一份財富。但是據一份調查報告顯示，真正單純因財富所帶來快樂，大多數都是生活基本所需終於得到保障的時候，而當人們生存生活所需得到基本保障之後，財富便不再完全等同甚至不等同於幸福。我的一位年輕企業家朋友，從當年的白手起家到現在的上億身家，他的財富無不讓大部分人羨慕，但是即便是他也常對我感歎，曾經因為幼年貧窮，以為財富代表着幸福的全部含義，而如今擁有着這樣的身家，卻並未覺得自己在幸福感上有所進步。
無論我們認為自己幸福與否，我們的身體裏卻始終流淌着祖上、父母的血脈，飲水思源，我們應該時刻清醒的記住，我們在世界上不斷拼搏從而有所獲取是因為我們始終站在一個巨大的肩膀之上，我們始終應該懷有一顆感恩之心，感謝父母的生身養育之恩，感激先祖的開拓進取之行，正因為先祖和父母用自己寶貴的生命為我們壘築起了人生的地基，我們才是我們，我們才敢於在付出後有了今天這樣的索取。
因此，我們必須感恩，我們必須盡孝，用孝道來回報先人對我們的款款深情，用我們流動的熱血回答先人對我們的期待。因為，擁有一顆高潔之心，擁有一片對先人的感恩與敬畏之情，找到真正的自己，生命才有了靈魂和根基，才能開出家和業順、快樂美滿之花。
這莫非不是人生最大的幸福嗎?
心情日記 篇8
我總是那麼任性，那麼不可理喻 地執着認為 你還愛着我。
我總是不願去相信 我們已成為過去，因為心中還留着滿滿幸福的餘温。
我總是放不下，告誡過自己無數次，放手，讓你去尋找幸福。可是一次次對自己的食言，一次次在你面前放下自尊。
我終於理解那句“愛你已經愛到已經把自己低到塵埃裏去了”的真正含義，這是一種不得已的感覺，是自己主觀情感上的一種情緒。
我還算是一個高傲的女生，不會讓別人看見我的`不完美，或許這是處女座的特質。其實我很容易掩飾，因為性格比較活潑的原因，整天總是一個無憂無慮的樣子，一個光鮮亮麗的笑容，是一個注重養生的妹紙，可是我的心並不是這麼快樂的。
你説的幸福，我還一直在編織着，一直編織着 過去的 總是過去的
沒有什麼比讓你重新愛我更難了，至少現在。
只是愛你。
心情日記 篇9
每次忍不住拿起電話，翻到你的號碼，可就在拔動的那一刻，我停止了，我膽怯了！我也害怕了，眼淚在眼眶裏打轉，就是不流下來，無助極了。我想你了，我想聽到你的聲音，我想見到你，可是我知道我們不能。夜靜得可以讓我聽見自己心底的呼喚與顫動。打開天窗，對着夜空發呆。也許天上的星星可以轉答我那深深埋藏的愛。
從對你告白起，就做好的準備，這段情感會很孤單。我不再甘願就這樣草草把這些年的愛戀封鎖在記憶裏，而你卻什麼也不知道。千里之外的你，你知道嗎？這些年，會有一個女孩一直這樣牽掛着你、放不下你、愛戀着你。當我對你表達這些時，我是需要多麼勇敢，才能向你訴説，有誰可以相信呢？這麼多年，只是一個人在默默愛戀着。
我以為只要真心，你就會被感動，我們就能夠有希望在一起，於是決定離開我熟悉的城市來到上海，分離多年後第一次見你，心裏很茫然。因為我什麼都不確定，工作不確定，事業不確定，更重要的是愛情不確定，我不知道我的到來意義有多大，但是決定了為自己爭取一次。也許是愛得太深切了，捧着怕摔了、抱着怕掉了、拿着怕丟了、碰了怕碎了……總是小心翼翼的，總是膽怯畏縮的。我自認為的愛，可是那些在你的面前卻是那樣地毫無關係，因為你根本就不知道愛得有多深，也許也是我不夠勇敢地明確表達我現在的情感。在後來的一次交流中，我尊重你的婉拒，不管我能不能夠忘記，也不管我的心有多疼，更不管我會不會哭泣。我們還是像從前一樣是朋友。
其實在心漸漸放開的時候，雖然愛戀並沒有少，但是對你的那份顧慮沒有了，我可以隨心所欲地表達，不再管你會不會因此而感到難過或是不舒服，也漸漸地明白，原來的.愛的方式的缺失，也明白為什麼你會婉拒。
幾個月後，遇見了另一個人，也在努力地適應新的感情，儘管一直不曾放下你。我愛你，不會因為你不愛我而不愛，不再追尋與你在一起，是尊重你，我只要你快樂，既然我給不了你愛情，就一定有人可以給到，只要你幸福就夠了。
我想你了，不小心再次拔通你的號碼，還是無語，請原諒，我只是因為想你了。想見不能見也好，這些還是放在心裏，埋藏着，愛一個人不容易，至少我不能去傷害深愛我的那個人。
我想你了，你只能住在我的心裏。