愛情最終會凋落，這是美麗事物不可改變的命運,下面這些是小編爲大家推薦的幾篇情感校園故事。
情感校園故事1：花兒曾經開放
那年，我大學聯考失利，到鄰縣一所中學去復讀。學校周圍，住一些人家，小門小院，家家門前長花長草，還有一些泡桐樹。高大得很，枝葉兒疏疏密密地掩了人家的房。四五月的時候，泡桐樹開花，一樹一樹淡紫的花，環繞在房子上方，像給房子戴上了花冠。我喜歡在清晨，捧了書，跑到那些樹下讀。那個時候，我也成了大自然中的一個，我忘了鄉下孩子的自卑，我變得很快樂。
就在無數個清晨之後，我遇到了那個男孩。他穿一身白色運動衣，在練退步走，黑髮飛揚，朝氣蓬勃。我當時正捧着書，他笑着跟我點點頭，又繼續他的跑步。
我只覺得眼前有陽光在飛。那個笑容，從此印入我腦海中，揮之不去。這以後，我在清晨讀書時，開始有所期待，每天聽着他的跑步聲臨近，又聽着他的跑步聲遠去，心裏有頭小鹿在跳。
後來在學校，人羣裏相遇，他顯然認出了我，隔着一些人，他遞給我一個笑，熟稔的，綿長的，有某種默許似的。我的臉，無端地紅了，也還他一個笑。除了笑一笑外，我們沒說過一句話。
夢裏開始晃着一個影子，很多的時候，並看不真切，像遠遠開着的一樹花，一團粉，或一團白。我開始嫌自己不夠漂亮，對着鏡子，把清湯掛麪樣的頭髮，撥弄了又撥弄。母親納的布鞋，母親縫的土布衣，多麼讓我難過!我變得很憂傷。那些捉不住的憂傷，霧嵐般的，淡淡地飄在我的日子裏。
泡桐花落盡的時候，我要回我家鄉的學校參加大學聯考。走的那天清晨，我依然在學校門前的路上晨讀，那個男孩，也依然來晨跑，穿一身白色運動衣。他跑過我身邊時，放慢腳步，送我一個笑，又漸漸加了速跑遠。望着他的背影，我的疼痛，被瞬間擊中，我在那個清晨，流下眼淚。我很想很想對他說一聲再見，但最終什麼也沒說。
其實人的一生所經歷的，並非只有轟轟烈烈才成記憶。在泡桐花盛開的時節，我自然而然會想起他，我會癡癡發一回愣，而後微笑起來。我望見了我柔軟的青春，不後悔，不遺憾，因爲我曾如此純美地開過花，對歲月，我充滿感恩。
情感校園故事2:情總在拐角處
出入側門的時候，勢必要經過籃球場。是不是所有的大學都這樣呢?籃球場邊上，永遠站着衆多的女生。而我卻從來不去看，我不喜歡那些故意在女孩子面前賣力表演的男孩。也許是在我的心裏，藏着一個影子的緣故。樑小池，他是多麼沉默而驕傲。
從高中開始，這個影子，綿延了5年。5年，是多麼長的一段光陰。他表面上，總是那麼溫馴。只有我知道，他的骨子裏的桀驁。可是，他從來沒有注意過我一眼。他的數學那麼好，可是嚴重偏科，所以，他的名次怎麼也排不到前20名。而我們的班主任說，不進前20名，難說可以進大學的。
我喜歡他。全世界，只有我自己知道。
我對大學的希望，讓我不容許自己背棄理想，展開一場分心的戀愛。他走過我的身邊，我也只是閉上眼睛感覺他身上的氣息。就這樣，我等待着，祈禱上天恩賜一個美麗的結果。
這個結果是，我考上了他報讀的大學，他的名字，我卻怎麼也找不到。我站在公示的紅榜前，自言自語，是不是，沒出息的人，不應該喜歡。我念着他的名字，只念了一遍，我的語速，比即將到來的夏季暑假更加悠長。
整個大一，我都遊蕩在學校。那時候，在圖書館的背後，長着兩株巨大的臘梅。冬春之間，黃色小花開了滿樹，陽光尚暖時刻，我躺在樹下，清香之中，想念樑小池。
他會怎麼樣了呢?
誰也沒想到，我考上了這所學校，而他沒有成功。我想我永遠都不可能有機會，讓他聽見我心裏的話了。我與他，距離越發遠了。從一個教室，變成兩個城市。
籃球場邊上，還是尖叫不斷，但仍引不起我的關注。
來到教室。我習慣固定在順數第十一排的位置上。因爲當年，樑小池坐的就是第十一排。
收到樊南的情書，是在大二的上學期。照例，我摺疊了兩下，丟到門口的垃圾桶裏。我唯一感興趣的事情，是不斷聯繫老同學，打聽樑小池。可是我什麼都沒打聽到。
就像是一片樹葉，在人生的岔路上，各自分手，不知道被風吹到哪裏去了。
光陰似乎比往年快了
我終於還是決定放棄。年華一旦錯過，就不再有了。讓我下定決心的，是從前的一個師姐。她說，她最遺憾的是沒有在大學戀愛過。目前她的一切都如此優秀，唯獨缺了一門功課——戀愛。現在再也不會有如此純粹的愛情了，也沒有那般的心情去戀愛了。
我心有一絲的震撼：我會有她這樣的一天，寂寞、失落，回憶裏，遺憾纏繞心間嗎?
大三這一年到來的時候，光陰似乎比往年快了許多。我一個宿舍的女孩子，紛紛都由單而雙。只有我一個人，仍然孤獨地上課，下課，自習。人抗拒得了痛苦，卻難以抗拒寂寞。
樊南的情書，在新的一學期開始時，我終於收下了。他是唯一一個，始終不曾放棄我的男生。樊南有着太多和樑小池不一樣的地方，雖然他們有着同樣的髮型，但樑小池是沉默的，而樊南是熱情而活潑的，是直接的。就好比他喜歡我，於是情書連綿不斷，一年四季等候在我的抽屜裏。而最大的一個不同是，樊南喜歡我，並且我知道的。樑小池不曾喜歡我，即使喜歡，我也無法知道。
既然決定了忘記，那麼就徹底一些吧。我跟着樊南，第一次嚐到戀愛的滋味。即使，我只是被愛，因爲我還沒有那麼快愛上他。
我們在南湖邊上，看着太陽出來又落下。湖裏多魚，他常常去抓魚，一起動手燒烤。在門口的一家乖乖炒飯店，他點了最辣的朝天椒牛肉飯，然後辣得哈着氣，猛地在我面上親吻了一下。大大咧咧，旁若無人。我被他的愛，炙烤得滿面通紅。不得不承認，他讓我快樂起來，擺脫了修女一樣的心境。
但我還是惆悵了，如果現在吻我的是樑小池呢?會是什麼樣的呢?
美好的日子，並不長久。樊南這樣陽光帥氣的男生，也許我無福消受。我總是感覺，背後有人在盯着我。遠遠的，又像是很近，尋覓不到人影，那種感覺卻揮之不去。很快，一個陌生的女孩子殺氣騰騰地靠近我，公然宣戰。不久以後，樊南不再找我。再不久以後，他見到我也躲閃着。
也許，我從來就沒有認真開始過。總算，我也曾經戀愛過?是不是?大三，就要結束了。那些寂寞的歲月終於到頭了。
愛情青睞勇敢的心
那一年的宿舍格外緊缺，於是我住到了靠近籃球場的4棟。夏天來臨的時候，有風穿過窗戶，吹得衣服晃動。臨時宿舍裏，亂糟糟的。
6月28日，是學校通告的畢業生離校的最後日期。
我的牆壁上，掛着一張大幅美女圖。我忍不住笑了，沒有辦法，騰挪出來的舊男生宿舍就是這樣的。雖然經過打掃，還是很凌亂。我將暗角的灰塵打掃乾淨，仔細擦過牀鋪上下鐵架。最後，我忍不住揭下那幅美女明星海報，然後我驚呆了：在海報背後，居然別有圖畫。
上面是一幅鉛筆的素描，長長的頭髮飄揚着，頭髮下，是一張纖細而熟悉的面孔。那，分明是我的模樣。旁邊是手書：“嘉柯，爲什麼你不轉頭看我一眼呢!爲什麼……”
我像是可以看見他坐在牀上，發出悠長的嘆息。是在怎樣寂寞的日子裏，他一個人畫着我的樣子，寫下那些話?在角落裏，是一個又一個“正”字。末尾，簽着他的名字。
他有三百多次機會可以叫我的名字，卻次次落空。
眼淚，如同眼淚應該流淌的樣子，寂寞地掉了下來。而我，居然住進了他所在的宿舍。他怎麼會在這裏?
我竟然從來不知道，他一直與我懷着同樣的心事。當初他因爲驕傲而沉默，我因爲理想，而低下頭去逃避。
後來，他讀了成人教育的本科。他所選擇的大學，就是我就讀的這所大學。他所住的，就是4棟2樓，成教學生集中居住的地方。他知道我每天經過那條路，於是在那路邊的籃球場上打球。一次，兩次，三次……到最後數不清楚多少次，沒有一次，我注意到他。他也從來沒有叫我的名字。
他爲什麼不叫呢!
我的頭髮越來越長，而他的“正”越畫越多。愛情青睞勇敢的人，當年的我與如今的他，都是不配得到愛情的人。
我永遠不會知道，那年，我站在大學聯考錄取的紅榜前，所說的那些話，他都聽見了。因爲他就站在巨大的牌子後面，身影全部被遮擋住了。其實，那是他唯一一次鼓起勇氣，想要對我說一句話的。他在後面，等我等了許久，我的話使他自卑，他只好默默地離開。這一別，就是好幾年。
驕傲有時候，只是一個抵禦謙卑的面具。拿下面具，是一張哀傷的臉。
他是驕傲的，是沉默的，也是痛苦的。沉默的人，痛苦也比別人強烈和壓抑。難怪我總是感覺，我和樊南在一起的時候，背後有着一雙煎熬痛苦的眼睛。原來，那並不是來自那個女孩子。
畢業的時候終於到了，我是最後一個離開的，送別所有人。我將在6月27日的上午，乘6點30分開出的538到火車站。
天空漸漸被照亮。我走出宿舍，走過湖邊，走過排球場，經過籃球場，在那裏停頓了一下，然後我走出南二門。
我上了第一輛開過來的538公交車。整車只有兩個人，一個司機，一個男孩。他坐在第十一排的位置上。我一眼看見了他，他似乎在那裏等了許久。
我驚呆了。
他起身，走近我，我數着他的腳步，眼淚像蹦跳的兔子一樣出了籠子。
我們對望了許久，車開起來，人漸漸擁進來，整個城市熱鬧起來，陽光使每個人的面孔都明亮起來。最終，我們深深擁抱在一起。
愛情，只青睞勇敢的心。我們已經學會了勇敢。
情感校園故事3:你比天空還遙遠
宋池笙是我的“男神”。
在“男神”這個詞流行起來之前，我一直無法向別人介紹宋池笙之於我的意義，直到我看到“男神”這個詞兒，腦海裏發出叮的一聲——“男神”和“宋池笙”之間立刻畫上了等號。
和那些迷戀二次元和偶像劇裏的英俊男主角，只能對着他們的圖片和影像頂禮膜拜的花癡少女們不同的是，我的“男神”看得見也摸得着。
我和宋池笙認識超過十二年，當我們還在幼兒園甩着小肥腿奔跑的時候我就認識他了。
那時的他還沒有“男神”範兒，矮墩墩、胖乎乎的，像一個小小的肉球，又因爲性格內斂沉默，喜歡一個人面朝牆壁搭積木，被當時班裏的“老大”孤立。
這個“老大”就是我。
我媽是幼兒園園長，我從小就知道怎麼仗着這個獨特的身份優勢耀武揚威，欺善怕惡。
宋池笙一點都不在乎我們對他的孤立，因爲他本來就喜歡自己和自己玩，所以沒過多久我就放棄“孤立”的計劃，開始主動招惹他。
跑過去打他一下頭就跑開，從背後踹他一腳看他摔倒在地上而我笑得東倒西歪，或者把他的鞋子藏起來讓他去室外時找不着，又或者吃午飯時把不愛吃的黑木耳都丟在他的碗裏……
這些小打小鬧的惡作劇讓年幼的我覺得快樂極了，沒有絲毫的愧疚心理。
直到有一天，我像往常那樣伸出腿把經過的宋池笙絆倒，剛準備揚起“恃強凌弱”的笑容時卻見他滿頭鮮血的從地上爬起來——我嚇呆了。
那是我到那時爲止的短短人生裏第一次看到那麼多血，宋池笙的樣子簡直像我爸爸最愛看的戰爭片裏的英勇烈士，似乎下一秒就會捂着胸口壯烈犧牲。
我嚇得一動不動，隨即想到等會兒我媽肯定會追着我暴打，心裏不禁悲從中來，哇哇大哭起來。
“別哭了，我沒事。”
我淚眼矇矓地擡起眼，看到滿臉血跡的宋池笙站在我面前，很笨拙地拍拍我的手臂安慰我：“我真的沒事……等下你就說是我自己不小心摔倒的好了。”
我張大嘴巴忘了哭，那一刻宋池笙像顆小土豆一樣的矮胖形象在我心裏頓時高大光輝起來，也對自己之前的一系列惡作劇感到深深的內疚。
“對……對不起。”我的這句道歉遲到了很久，心中當下暗暗發誓，以後要對眼前這個小矮胖子好一些。
那時的我無法預料，若干年後，當成長迫不及待地來臨，宋池笙會像雨後的春筍那樣節節拔高，最後出落成身材挺拔頎長的清秀少年，而我的身高卻停止在永遠的160CM的那條橫線上，再也無法向上爬升哪怕一小格。
二、再見
我爸常說一句話：“三十年河東，三十年河西。”——還沒三十年呢，我和宋池笙的地位就有了天翻地覆的變化。
幼兒園的畢業照上，我站在隊伍最後一排的中間位置，穿了一條黃底白點的揹帶連衣裙，右邊肩帶還滑落在側，而宋池笙呢，蹲在第一排的小角落裏，眼神炯炯地盯着鏡頭，像某種懵懂又敏感的小動物。
國小六年我們不曾見面，只在剛剛學會寄信的時候我給他寫過一封好多拼音的信，可是宋池笙沒有回信。我氣了一段時間，就漸漸地把他忘記了。
直到七年級開學的時候，我因爲吃不完媽媽做的愛心早餐，被罵了一路之後終於忍不住在校門口哭起來。
我媽騎着小電動頭也不回地走了，我撇着嘴、紅着眼眶，像個傻瓜。
那一年我十二歲，自認爲不再是個孩子，所以對掉眼淚這種軟弱的表現感到分外羞恥，但又控制不住心底澎湃起伏的委屈。
宋池笙就是在這個時候出現的——他明明已經走過去了，又折回來看着我扭曲的臉說：“唉，這不是安夏嗎?”
我白了他一眼，心想“這誰啊”?——一個小時後我知道了他的名字，因爲宋池笙在開學典禮上，校長滔滔不絕的發言時，他中暑倒地，被老師擡着離開操場。
我聽到身邊的女生在小聲議論：“宋池笙暈倒了!”
“啊，不會有事吧?”
“今天真熱，校長髮言也太久了!”
女生無一例外和宋池笙統一陣線，只有我身後的男生撇撇嘴，頗不屑地說：“是不是男人啊?”
我愣在原地，後背的汗水像小溪流一樣不斷地滑落，心裏有說不清緣由的懊惱。
三、忘詞
時至今日，每當我想起我的國中校園，腦海中最先出現的便是教學樓前面那棵古老的香樟樹，幾個人合抱才能抱住的樹圍，枝葉繁盛，冠蓋如雲。一到春夏，空氣裏總有一股若有似無的香樟葉香氣。
六班的教室在二樓的走廊一頭，每四個星期我會輪到一次坐窗邊的機會，一扭頭就能看到香樟樹的枝葉，濃郁的綠色總是讓人心情舒暢。
宋池笙在一班，傳說中的“貴族實驗班”，四十個學生不是頭腦好得嚇人，就是家裏有錢得嚇人，走出來氣勢都和旁人不一樣。但就算在這樣的班級裏，宋池笙仍是出衆的，出衆到連我們班的女生都常常提起他。
我後桌的林苒國小時曾和宋池笙同班，她說他原本是個不起眼的小胖子，可是五年級的時候不知道吃了什麼仙丹妙藥，一下子清瘦高挑起來，學習成績也突飛猛進，國小畢業考，他數學語文英語都是滿分，其他科目全優。
我心想：這也沒什麼了不起吧?
林苒又接着爆料：“你們還不知道嗎?這個學期結束後，宋池笙會跳級直接念九年級……景美高中幾十年來，跳過級的人屈指可數。”
我一邊惡狠狠地抄寫單詞，一邊沮喪地想：爲什麼長大讓他變得越來越好，而我卻沒有呢?
宋池笙會成爲我的“男神”是有原因的。
那時候我八年級，他果真跳級成了九年級畢業班的一員——據說第一次考試，他終於沒有考到保持了好幾年的“第一名”，只進入年級前十，但這成績也足夠讓人驚訝。
學校每年一屆的合唱比賽，班主任別出心裁地在合唱前安排了一段詩歌朗誦，由我和班長陳諾擔此重任。
或許是因爲在家裏練習時總是被媽媽嘲笑我刻意抑揚頓挫的朗誦風格，也或許是在臺上面對着臺下幾千雙眼睛讓我慌了神，結果是——我忘詞了。
握着話筒站在舞臺中央，聚光燈下，我支支吾吾了半天只念出一句支離破碎的開場白。
要非常用力地握緊拳頭，挺直脊背，我才能控制住自己不立刻逃下臺的衝動，艱難地熬過了那地獄般的三分鐘。
我們班的合唱草草結束，一下臺，陳諾就發飆了，衝我大吼：“安夏，你簡直就是我們六班的恥辱!”
我垂頭喪氣地坐在一邊，一句反駁的話都說不出來。
“平時覺得你這個人嘻嘻哈哈的，真沒想到這麼重要的事也能完全不當回事!背熟那幾百個字很難嗎?這次合唱大家練習了多久你也知道吧?現在因爲你一個人什麼都沒了!”
我的頭越垂越低，眼淚在眼眶裏偷偷地打轉。
“她也不想的。”
我聽到宋池笙的聲音，飛快地擡頭，看到他在後臺準備上場，因爲聽到陳諾對我的大吼忍不住替我辯解道：“她心裏已經非常難過了，你完全可以好好和她說話，一起分析這次失敗的原因。”
“我們班的事，輪不到你來管吧?”陳諾的死黨徐浩文嗆聲道。
宋池笙挑挑眉毛：“是和我沒關係，可是安夏也是我的朋友，我能感覺到她的內疚……你們罵她也於事無補。”他說這話時神色平靜，眼神裏卻又深邃又明亮，像初晨時分的星辰。
後臺人來人往，繁忙而雜亂，可是他氣定神閒地站在絳紫色的幕布旁，微微揚着下巴理直氣壯地替我說話的樣子在瞬間深深烙印進我的心裏。
雖然陳諾罵我也沒有罵錯，可是在全世界都將我拋棄，有一個人卻回過頭衝我微笑時，我真的有種看到全世界花朵都次第開放的錯覺。
陳諾推着罵罵咧咧的徐浩文離開，宋池笙和他的同學們依次排着隊上臺，我依然坐在那個壞掉的舊音箱上，聽完了他們班的大合唱。
他們班選的歌曲是《心願》：“湖水是你的眼神/夢想滿天星辰/心情是一個傳說/亙古不變地等候/成長是一扇樹葉的門/童年有一羣親愛的人/春天是一段路程/滄海桑田的擁有……”
四、發奮
我開始留意宋池笙的一切，包括他每次考試的排名，他喜歡喝的飲料，他愛穿的T恤品牌，他最常說的口頭禪，他心儀的女生類型……
我還在草稿本上一遍遍重複寫他的名字，練習每次偶遇時的微笑，偷偷地撿他丟掉的圓珠筆和草稿本，食堂排隊時擠在他的身後以便能和他買一樣的飯菜。
他打球我是觀衆，他領獎我用力鼓掌，他就算走路被絆了一腳而踉踉蹌蹌的樣子，我都會花癡地在心裏大喊——“好帥”!
用林苒的話來說，我就是宋池笙的“腦殘粉”，不過她頓了一下又說：“作爲一個腦殘粉，你也算有眼光——宋池笙確實很棒啊。”
我樂滋滋地分給林苒一包旺仔小饅頭，以資獎勵。
“可是，”林苒咬着旺仔小饅頭說，“你能看到他的時間也不多了，下次再開學，他應該在省重點的開學典禮上做新生致辭了。而你嘛，從目前看你能和他考上同一所高中的可能性爲零……”
“誰說的?”我不服氣地瞪着林苒說，“我相信只要努力，就會有奇蹟發生!”
林苒用一種“這種騙小孩的話你也信”的眼神瞥了我也一眼，但是好心地沒有拆穿真相，只拍了拍我的肩膀說：“那你好好加油吧。”
我爸曾說過：“我家閨女想好的事，那是九頭牛也拉不回頭，一定得達到目標才行。”他第一次說這話的時候我九歲，他帶我去學游泳，允諾我如果一個月內能學會游泳就給我買一輛藍色的兒童自行車。
結果我做到了，可是他卻因爲私房錢被媽媽“繳獲”，資金週轉緊張而想耍賴，我便扯着嗓子在童車店前號哭了半個小時，逼的他不得不狼狽地四處借錢買下那輛兒童自行車。
從那以後我爸就怕了我，再不敢像其他大人那樣隨便說哄小孩的話而忘記實現。
我從不主動要求糖果和娃娃，可是如果你說要給我，那麼傾家蕩產也要給我;我也沒什麼夢想或者目標，可是一旦有了，赴湯蹈火也會努力去實現。
我爸說：“這是優點，但也是缺點——太用力的感情，太深的執念，就算從正確的地方出發去往正確的方向，也會因爲心急而半路摔跤。半糖的感情，理智的駐足，於人於己都會輕鬆一點。”
後來我慢慢長大，再回頭想爸爸曾說的這些話，才漸漸能明白他話裏的意思。可是那時十幾歲的我怎麼可能理解這些呢?只是憑着本能去愛、去生活。
五、交集
雖然宋池笙曾在我難堪的時候爲我說話，但在作爲“校友”的兩年時間裏，我們除了偶爾的點頭致意外沒有任何交集。
會考後九年級的學長和學姐就解放了，而我們還要再上半個月左右的課，期末考試安排在7月5號。
少了三分之一學生的學校顯得比往日寬敞許多，擠在籃筐下的少年少了，坐在看臺上嘰嘰喳喳聊天的女生少了，圖書館裏安靜看書的學霸也少了。
以往午休時分我都在教室自習，自從九年級的教室空了以後，我就把那當作了自習教室。
我總是去宋池笙的班級坐在他的位置上，好像這樣就能“學霸”附體，成爲第二個宋池笙一樣。
那天我像往常那樣在腿上塗滿防蚊的花露水，在太陽穴上點了兩滴醒腦的風油精，在一股樟腦薄荷的濃郁氣息中開始做數學試卷時，身後原本掩虛着的門被人推開了。
“呀!”來者似乎完全沒預料到教室裏會有人。
我不悅地回過頭，卻在看清來人後愣住了。
是我的“男神”宋池笙啊!
那天他穿了一件最簡單的白襯衫和牛仔褲，頭髮像是剛剛理過，短的像春天剛剛冒出頭的小草。或許是因爲會考已經結束，他可以每天都睡到自然醒，看起來氣色好極了，脣紅齒白，整個人散發出一種乾淨如水的安靜氣質。
“你怎麼在這自習?”他走向我說。
我吞了吞口水，結結巴巴地說：“這、這裏安靜。”
宋池笙走到我身邊：“我有本筆記本落在課桌裏了，所以回來取。”
我傻乎乎地哦了一聲，發現他仍站在我身邊看着我，甚至還露出一個微笑。
“你正坐在我以前的位置上。”
我突然醒悟過來宋池笙是在等我讓開，以便他打開課桌拿筆記本。我瞬間變身番茄超人，恨不得一頭撞牆上了斷餘生。
他很快就找到了他要找的東西。
“再見。”
“嗯，再見。”
我望着宋池笙的背影——雖然看不到自己的樣子，可是我知道我一定露出了那種又花癡又惘然的神情，所以完全沒有防備男生突然又轉過身來。
時間好像靜止了一般，我有種心底的祕密被人暴曬在太陽下的羞恥感。
宋池笙愣了愣，隨即又笑着說：“我想說，小時候你像個女土匪，沒想到長大後會動不動就臉紅。”
我越發無地自容。
“加油，祝實現你心中所想。”
整個九年級我都在埋頭苦讀，連窗邊那棵香樟樹的抽枝、落葉都錯過了。時間對我來說好像只是一個低頭和擡頭的瞬間——我不過是埋頭寫了會兒作業，再擡頭時就已經是會考之後了。
非常幸運的是，我以壓線的分數考上了宋池笙所在的重點高中，成爲這場考試中景美中學最大的黑馬。
林苒特意買了最大份的旺仔小饅頭送給我，她說：“對於我來說，你創造了一個奇蹟。”
我親吻着紅色燙金的錄取通知書，笑眯眯地告訴她：“不，這是男神賜予我的力量。”
畢業典禮的那天，我最後一個離開教室，抱了抱那棵我看了三年的香樟樹，輕輕地和我的九年級說再見。
六、女朋友
夏末秋初的陽光像個帶着哀傷的開朗美人，依然燦爛熱辣，但風起時已有了淡淡的秋意。
新的學校比景美更大更美，有一個400米塑膠跑道的大操場，一座六層樓高的圖書館，兩棟對稱的教學樓，還有一個圓弧形的噴泉……最重要的是，這裏有宋池笙。
林苒依然和我同班，還和我做了同桌，她也是我在全然陌生的班級裏唯一的老朋友。我每次在學校裏看到宋池笙，或者在布告欄的喜報上看到宋池笙的名字，就會興奮地拉上她說上好久。
我們所在的重點高中以高升學率聞名全國，每個班級都臥虎藏龍，所以宋池笙沒有國中時那麼突出了，可他在我心裏仍然是最耀眼的那顆星。
林苒有時候會忍不住掏掏耳朵說：“安夏你煩不煩?宋池笙，宋池笙——我耳朵都快聽得起繭了。”
可下一次，我還是會忍不住。
高一快結束時的初夏，梔子花的香氣溢滿整座校園。我和林苒坐在看臺上看宋池笙他們班的籃球賽，有個穿粉色細條紋連衣裙的女生引起了我的注意。
齊劉海，扎馬尾，腰肢纖細，四肢修長，笑起來時像一顆粉紅色的棉花糖，連我作爲女生都覺得她賞心悅目。
中場休息，宋池笙走下場時那個女生很自然地把毛巾和水遞給他，然後兩人面對面站在一起聊天。
林苒看了我好幾眼，最後忍不住說：“我一直沒跟你說……我有個鄰居和宋池笙同班，她說他有女朋友了……”
我愣了愣，隨即又露出笑臉說：“那很好啊!他們看起來很相襯!”
林苒驚訝：“你不生氣嗎?不忌妒嗎?”
“爲什麼要生氣或者忌妒?他是我男神啊，只要他覺得高興，我就會覺得高興。”
七、爸爸
那天的黃昏，除了這個“爆炸性”的消息外，我還在出校門買零食時看到很久沒看到的爸爸。
他從他銀灰色的奔馳車裏下來，微笑着對我說：“聽到你考進了我的母校時，老實說我還挺驚訝的。”
我低頭踢了一腳路邊的石子，擡頭看着他說：“你會主動來看我，我也挺驚訝的。”
我已經有很久沒有看到他了，沒有一年也有六個月了，自從他和媽媽分開又再婚後就刻意減少了與我們娘倆的接觸次數。
“沒吃飯吧?爸爸請你吃大餐。”
“好啊，我想吃喜來登。”其實我剛剛在食堂吃完三兩米飯一塊紅燒大排，但就是忍不住抓住一切可以“獅子大開口”的機會。
因爲我怕能這樣任性的時光會越來越少。
爸爸送我回學校時已經過了夜自修的時間，我匆忙地下車，朝着學校飛奔。他按下車窗，在我身後喊：“小心別摔了。”
我只顧邁開大步跑，在抄近路橫穿過操場時似乎有人被我嚇了一跳——我回過頭，看到了宋池笙，他的身邊還站着下午看到過的粉紅裙子女生。
他們好像在談什麼事情，就算只有朦朧的路燈，我仍發現女生的眼眶是紅的。
“對……對不起!”我下意識地道歉，然後又跑起來，心臟在胸腔裏跳動的好像會隨時炸開來一樣。
八、悲傷
那個女生叫林齊悅，宋池笙的同班同學，有張討喜的笑臉，彈得一手好鋼琴，會寫充滿想象力與童真的小詩。
高二的校慶典禮，我和林苒並排坐在臺下看林齊悅鋼琴獨奏。那天她穿了一條白色的連衣蓬蓬裙，頭髮盤了一個漂亮的髮髻，恰到好處的妝容，坐在鋼琴邊的樣子像一隻優雅的白天鵝。
林苒不由得打擊我說：“你很難比她更完美。”
我出神地望着追光燈下的那個遙遠而美麗的世界，輕聲說：“我不知道自己是不是能比她更完美，但是我會努力縮小我和她之間的差距……嗯，我要崛起!”
林苒哇哦了一聲，說：“你還真像漫畫書裏的元氣少女呀。”
我又開始了埋頭苦讀的時光，除了每週六下午兩個小時，其餘時間我都和課本、習題在一起。而每週六下午的時間，我坐12路公交車去和老師學習素描。
我沒有樂感，不會跳舞，在權衡再三後選擇了畫畫。
媽媽說：“一次課兩百塊錢，一個月千把塊，一年就是一萬多……大學聯考又不能加分，還耽誤時間，不知道你學來幹什麼?”
學了一陣後我覺得學費確實有些貴，便說：“媽，要不我不學了吧?”
她又說：“怎麼你做事總是三分鐘熱度?這壞毛病就是像你爸!”
媽媽好像永遠有足夠的理由來斥責我，就好像我看書，她說我像個書呆子，我不看書看電視，她說我不知道抓緊時間好好好學習。
有時候我真的很煩她，可是冷靜的時候又會告訴自己：這是因爲現在你是她唯一至親的人了呀，她不嘮叨你嘮叨誰呢?
不過高二時，我藉口學校離家太遠，還是申請住校了。
時間過得飛快，窗前的花開了又謝，謝了又開，轉眼便到了大學聯考季。
雖然有連續三天的假期，但是我沒有回家，在宋池笙他們那一屆大學聯考的前夜，獨自在寢室裏溫習功課。
差不多十點的時候我肚子餓得咕咕叫，這纔想起還沒吃晚飯，慢騰騰地關燈、鎖門，下樓去覓食。
然後，我又看到了宋池笙。
他站在女生寢室樓前一盞壞掉的路燈下，整個人像是個將夜色做披風的精靈。
我猶豫了一下，最後還是選擇從他面前目不斜視地經過——因爲他顯然是在等人，而那個人一定不是我。
我買了外賣回來，發現宋池笙竟然仍站在原地，一動未動。
這次他好像也看到了我，望着我沒有說話。
我尷尬地笑了笑，鼓起勇氣問：“你等的人還沒下來啊?”
“她不會下來的……我知道她不會下來，可是我想要等她。”宋池笙說話時眼睛像發亮的墨玉。
我想了想，走到他身邊坐下，打開飯盒打算一邊吃一邊陪他等。
“爲什麼她不會下來?你們吵架了嗎?……明天大學聯考唉，你不怕耽誤考試嗎?”
“她和我分手了。就在今天。”
宋池笙說完後我們之間有很長一段時間的沉默，誰都沒有發出聲音。
他就坐在我的身旁，我能感受到他心底洶涌的悲傷，可是我卻一句話都說不出來。
就像國小時我媽媽告訴我她和爸爸離婚了，從此我就沒有爸爸了那次一樣，我心裏難受得亂七八糟的，可是哭也哭不出來，叫也叫不出來，只是默默地坐在窗前，從清晨到日落。
親情和愛情當然有所不同，可是這世上所有痛徹心扉的感覺，應該大抵相似吧。
我默默地吃完了那個盒飯，然後把飯盒丟進垃圾桶。
我在離開前對宋池笙說：“你不要難過了……至少還有我喜歡你。你是我的男神，我想讓自己變得更美好的所有動力。”
九、追隨
一年後，輪到我大學聯考，和會考時的幸運相比，這次我正常發揮，很順利就過了一本線，然後在第一志願那欄理所當然地填了宋池笙的學校。
爸爸說：“你明明可以去更好的學校，爲什麼要選A大?”宋池笙大學聯考前失戀，臨場發揮很一般，最後出來的分數令人相當失望，最後只被A大錄取。
“我喜歡啊。”我敷衍地答道。
爸爸試探着問：“是有什麼特別的人在那裏嗎?”
我停下手裏的動作，愣了一下才擡起頭看着他平靜地反問：“那你爲什麼要離婚呢?是因爲外面有了更愛的女人嗎?”
爸爸沉默稍頃，訕訕道：“你這孩子……大人的事，你懂什麼……我只是想提醒你，志願怎麼填，可能會直接影響你接下來的人生走向，你真的確定要這麼做嗎?”
我知道他說得都是對的，學校是不是211、985影響學歷證書的含金量高低，而學歷證書的含金量高低又直接影響我將來所能進入的公司難易度。
我上次看電視招聘節目，一個BOSS直言不諱地說，他們公司不招211學校之外的畢業生。
可是那又怎麼樣呢?我本來是一個決定要自我放棄的人了，是宋池笙讓我想要追隨他，模仿他，成爲更好的人呀。
我能有今天，都是賺來的呀。
十、三分鐘
我和宋池笙真正開始有頻繁的互動是從我進入學生會開始的——當然我進入學生會也是爲了接近宋池笙，因爲那時他已經是副主席了。
我像個活潑又花癡的國小妹，對着宋池笙一遍遍喊“學長”，他有時候會受不了地說：“安夏，我們曾是幼兒園同學，你可以別再叫我學長了嗎?”
“不行!”我說，“你一天是我學長，就一輩子是我學長。”
宋池笙停頓了一下，然後微微傾向我，用一種古怪的眼神看着我說：“我可不想一輩子做你的學長。”
我心裏有種奇怪的感覺，卻不願深想。
20xx年的暑假，我和宋池笙一起逛街，一起看書，一起打工，一起寫社會實踐的報告。雖然我們變成那麼親密的朋友，可是在我心裏，他一直都像一個遙遠的傳說，他是我無法企及的存在。
八月的時候我們一起回了趟國中的母校，宋池笙和認識的男生打了場二十分鐘的籃球賽，而我坐在看臺上給他畫了一張素描。
我曾像這樣偷看他無數次，只有這一次，是那麼的光明正大又理直氣壯。
我把完成的畫像送給宋池笙時他的眼睛亮了起來，好像有小小的火把被點燃了。他支吾着想說什麼，但最終什麼也沒有說。只是當我們肩並肩地經過教學樓前那棵香樟樹時，他突然牽住了我的手。
林齊悅的電話是在三分鐘後打進來的，所以我擁有了生命中最甜蜜的三分鐘。
我和我的男神手拉着手，像所有普通的校園情侶那樣走過長長的林蔭道，故意不看彼此卻撇着臉微笑，心臟在胸腔裏用力跳動。
可是三分鐘後，美夢就醒了。
宋池笙掛上電話說：“齊悅找我，她好像有點麻煩，我去看看她就回來。你在這裏等我。”
那天我在操場邊坐了六個小時，從黃昏一直坐到漫天星辰，整座校園都空蕩蕩的，就像我的心。
我早就知道宋池笙不會來，因爲他離開的時候連頭都沒有回，跑得那麼急，像是去奔赴他的夢想。
可我還是想等一等，等一個不可能的可能。
十一、不悔
因爲沒有開始，所以也就無所謂結束。
再見面時我還是活潑又花癡的國小妹，他依然是無所不能、玉樹臨風的帥學長。
我衝他心無芥蒂地微笑，宋池笙卻常常看着我欲言又止。
他快要畢業的時候約我出去吃飯，在學校北門生意最火爆的那家小餐館裏，他給我夾了一塊糖醋排骨，輕聲說了一句：“對不起。”
我聽說，他和林齊悅和好了，畢業後就一起出國繼續讀書，前程似錦，一片坦途。
我還是笑眯眯的，懷着十二萬分的真摯心意對他說：“祝你們幸福……你別再用內疚的眼神看着我啦，我真的沒事。你是我的男神，我也喜歡你是我的男神，遙遠而光輝的，高大而完美的，讓我頂禮膜拜，讓我永遠追隨，卻不可靠近，不可褻瀆——那樣，你才能永遠做我的男神呀。”
可是送完宋池笙去機場，我在回學校的公交車上還是無法遏制地大哭起來，眼淚成串成串地往下掉。
我想起將要去外地讀大學的前夜，媽媽一改平日的暴躁脾氣，竟然主動幫我收拾行李，還和我聊起了爸爸。
她說：“夏夏，如果你在大學裏戀愛了，記得好好保護自己，下任何決定前都多想想後果。如果你覺得就算最壞的結果發生了，你也願意承受的話，那就去愛吧，不要後悔。”
她說：“這麼多年，我對你爸有怨過，有恨過，可是卻從來沒有後悔過，因爲他就是我想要愛的那種男人。而我這大半輩子最好的事，就是和你爸爸生了你。夏夏，媽媽是爲你驕傲的。”
我把宋池笙奉爲男神時沒有太多奢望，只是想讓自己變得好一些，離他近一些，後來我們變成了關係親密的朋友我才漸漸起了貪心。
如今他走了，我覺得自己的青春好像也隨着他的離開落幕了一般。
我哭泣不是因爲悲傷，因爲我從來都不後悔曾用盡力氣追趕我的男神，成爲像他那麼棒的人——我只是懷念我將漸漸逝去的青春，它好像和宋池笙坐的飛機一起，飛向了遙遠的天空。