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1. 我：醫生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。醫生：胸罩不合適。我：我已經買了最大號了啊!醫生：我是說你一個大男人穿胸罩不合適。
2. 孩子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
3. 從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我只是想告訴大家，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
4. 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲樑兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳，這些故事告訴我們，偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。
5. “你爲什麼總是一個人吃飯?”“我怕我半個人吃飯嚇到你。”
6. 跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。
7. 我國的地域歧視到了什麼地步，那天認識一個上海老外，他說他打心裏瞧不起北京老外。
8. “這位同學你想加入什麼部?”“我想加入小賣部”
9. 一樓：‘五樓是我孫子’二樓：‘五樓是我曾孫子’三樓：‘五樓是我曾侄子’四樓：‘五樓是我曾曾孫子’五樓：‘汪汪汪……’
10. 小明牽着麻麻的手屁顛屁顛的往幼兒園跑去，老師讓他做下自我介紹，他說：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來……
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1. “你體驗過被很多人追的感受嗎”“你是說跑操嗎”
2. 有很多男生追妹子堅持了幾個星期就放棄了，然後抱怨妹子不好追不容易被打動，其實只要你堅持下去，你就會發現……你還是追不上。
3. 取少量學生放入試管中，加入足量作業，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解併產生大量氣泡，學霸中無明顯現象，待到學渣溶解，學霸昇華……
4. 試着去了解那些你討厭的人，你會發現真是越看越討厭。
5. 剛剛有個挺帥的男的問我要電話，我果斷拒絕了，我說你有病吧，好幾千塊錢的手機能給你?他說跟我要電話號，我就說我這電話號用了很久了也不能給你啊!然後他就走了，我發現真是有病，就差搶了是不是?見面就要電話，完了還要電話號，我這電話號裏面還有話費呢。
6. 我認爲廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛鍊的同時還爲民除害。
7. 朋友正在家看黃片，突然他爸突然進他屋，他急嗎吧電腦關機，還沒等關上他爸就看到了。他急忙解釋說：“生物老師讓看的!”他爸一巴掌扇在他臉上說：“看黃片也不叫上我!”
8. 爲什麼愛笑的人運氣不會太差，因爲運氣差的根本笑不出來。
9. 在旅館大廳裏，一個非常瘦的人遇到了一個非常胖的人。胖子說：“看你的樣子，可能有過饑荒。”“是的，”瘦子回答說，“看你的樣子，饑荒可能是你造成的。”
10. 懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
11. 有一天，語文老師叫我們默寫“美”這個字，同桌不會寫擡頭悄悄看了我的臉一眼，然後就寫出來了。
12. 孝順的小明嚼碎甘蔗餵給老父親，牙口不好的老人感動的說不出話來。
13. 南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了。
14. “你會游泳嗎”“不會”“我家狗都會，你連狗都不如”“那你會游泳嗎”“會”“那你特麼跟狗有什麼區別”
15. 蘋果是水果界的真正的老大：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個稱霸了手機，一個主宰了廣場舞。
16. 好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
17. 班主任看我下課在做作業突然來一句，你這逼裝的我給十分。
18. “好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過着幸福美滿的生活!”
19. 公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空氣凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
20. 用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何xx室友?當時臉都嚇綠了!
21. 我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。
22. “別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
23. 上廁所時想騙騙老公，於是發了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎麼辦?”過了一會兒二貨纔回“是屎在給我發信息嗎?”
24. “爲什麼女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
25. 平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
26. 長得帥的才叫壁咚，長得醜的只能叫進擊的巨人。
27. “上學你帶了什麼?”“一顆隨時準備放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了!
29. “你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”
30. 一直沒遇到喜歡的人害得我都以爲我性取向有問題。
31. 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指着樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!
32. 正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了!我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。
33. 去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型?”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”
34. 也不知道這麼好看的我以後會便宜誰。
35. 一天，班裏來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明後說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
36. 喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後，就像死在浴室一樣。
37. “頭髮長有什麼好處”“一回頭就是一巴掌”
38. 江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對着她，抽起一根菸。路過的男男女女都爲我側目，以爲我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
39. 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包溼巾。
40. 阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。