成爲光棍很無耐，其實光棍過得也很精彩，光棍總愛沉默，只緣陰差陽錯的存在，情感無處表白。能否有個情感專欄，讓心活躍起來。下面是本站小編爲大家整理的qq個性光棍說說，希望大家喜歡。
qq個性光棍說說精選
1、有個人問他的朋友：“你爲什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪裏，我剛看到書上說，抽一支香菸減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，爲生命賺回5秒鐘。”
2、今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
3、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
4、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻?”“沒有。”教練答。記者：“爲什麼?”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐着看。”
5、與情人節相對的便是光棍節。同樣是節日，我們單身一族聚在一起共同慶祝，在彼此感嘆單身萬歲的同時，不禁會想：明年我還會不會來參加這樣的聚會啊?
6、去年光棍節，她爲我點了根香菸，於是我說世界上從此少了個棍狀物。她笑……!再後來就少了兩個“棍狀物”。呵呵~我笑
7、做11個極具個性帥氣的我。尋找好友當中的11個單身發給他們，共唱《單身情歌》並寄託一份友誼與想念，祝：節日快樂!並與我儘快脫“光”!
8、成爲光棍很無耐，其實光棍過得也很精彩，光棍總愛沉默，只緣陰差陽錯的存在，情感無處表白。能否有個情感專欄，讓心活躍起來。
9、雖無言語，亦非愛慕，似曾相識的微妙情愫讓我很信賴他，可他不理解，還把我當猴子耍。於是光棍節，我將在竭力忘記他的煎熬中度過。
10、前年暗戀對象，早已嫁作人婦。那天遇見街頭，孩子叫我叔叔。周圍女人不少，全是大姑大嫂。偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵。我想安慰幾句，不知說何是好。朋友看到此處，是否已不糊塗。爲何鮮花朵朵，都與牛糞結果。上天好生之德，讓我求偶不得。老子把心一橫，響應國家政策。從此光棍終生，又能把我奈何?紅塵灑家看破，全是前世的錯。
11、衆裏尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，餘下大多數，基本不堪入目。
12、街上的婚介星羅棋佈。我也曾幻想著他們能幫我打開銷路。然而最終的結果是讓我明白了什麼叫認賊作父，並被婚托兒們榨乾了我幾年的收入。
13、今天是光棍節，我實在是不想再當光棍了，嫁給我吧，如果你不嫁給我的話，我就……我就……我就嫁給你。
14、問世間情爲何物，我算是大徹大悟。感情上的事兒看來還真不能過於盲目。是你的擋不住，不是你的留也留不住，別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。有道是皮之不存毛將焉附，我要是OVER了還上哪兒去找我的賢內助?更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。愛情的光環固然眩目，也畢竟不是生命的全部。
15、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還在等什麼呢?
16、月11日光棍節日程：早上吃2根油條，撇開吃;坐兩趟11路車，上班一趟，下班一趟;中午11點11分準時吃飯;吃飯用2雙筷子，左手一雙，右手一雙;逛街帶柺杖一付，一個肩膀頂一個。
17、本人是賣早點的，今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的“光棍節套餐”，結果在這條街引起轟動，一直賣到現在還有人來光顧。
18、大蔥說：我是清白的光棍。竹籤說：我是寧折不彎的光棍。麪條說：我是遇水就軟的光棍。筷子說：我是見多識廣的光棍。胡蘿蔔說：我是紅得發紫的光棍。油條說：我是心太軟而備受煎熬的光棍。11路車說：無論手動自動，我都是最受歡迎的光棍。
19、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了沒人補;光棍樂，光棍樂，一個人吃飽，全家不餓。
20、光棍，學名單身貴族，別名單身漢，曾用名大齡青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了對的就叫“雙雙”。
21、衝動時我真恨不得變成動物，哪怕只是頭賣力的牲畜。聽憑主人的吩咐，不用感受做人的無助。或者乾脆來個移花接木，徹底的做個變性手術。跑到人羣中濫竽充數，也好讓同胞們多一條可以選擇的出路。
22、咱們這個國度，人口資源豐富。但爲何娶不到老婆的男人還是不計其數?是因爲封建思想的束縛，打亂了男女的比例和數目，還是因爲社會的退步，又重新開始了一夫多妻的制度?
23、有時想想也他媽憤怒，你說憑啥大款就可以包養了N個情婦?難道只爲著權利和財富，就可以不受道德的約束，並置我們光棍於不顧，搶佔著資源無數?怪也怪女人們過於世故，對金錢和地位的趨之若鶩。只知道花園洋房和別墅，早把真情的概念顛覆。
24、吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平復。所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。每當看著她們邁著款款的貓步，在我的視線裏出出入入，我總是能感受到久違了的心跳並順便痛心一下她們的已爲人婦。
25、現實的打擊讓我雞腸小肚。我最看不慣情侶們當衆親密過度。只要看到有人稍越雷池半步，我就會上前阻止並提醒他們病出口入。結果自然不必贅述，我經常會體驗到肢體語言的豐富。儘管如此我也並沒有減少對此事的關注，反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。
qq個性光棍說說
1、再好的草原也有瘦馬，瘦馬也不是好馬?好馬的標準還有其他的!
2、告訴你一些術語：1月1日是小光棍節，1月11日和11月1日是中光棍節，11月11日是大光棍節。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了對的就叫“雙雙”。光棍節的吉祥物是4根油條加1個雞蛋，擺在1起，就是11·11。最近網絡上的朋友都在討論陰曆陽曆11月11重合的可能性……
3、我的生日正好是11月11日，我家門牌號11號，我中學在11班，大學是11號，宿舍是1011室，上班後在11樓工作，怪不得現在都沒有女朋友，鬱悶。
4、剛從學校畢業就恢復單身了!剛工作，被那些辦公室的女士玩得團團轉，現在的職業女性怎麼這樣?!比母老虎更兇!比狐狸更狡猾!我生活在水深火熱中，還是繼續光棍吧!
5、本人是賣早點的，今天早起特意推出4根油條加1個雞蛋的“光棍節套餐”，結果在這條街引起驚動，1直賣到現在還有人來光顧。
6、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還在等什麼?
7、我本人不吸菸，但是特別喜歡zippo，不是因爲別的，單身男人都應該有個這樣的火機放在身邊，這樣寂寞的時候纔會聽到清脆的聲音，偶爾聞一下燒過的汽油味兒，似乎在提醒你——單身漢，買了我就像娶了老婆，花錢不多，圖個快樂!
8、收到1個短信：“光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什麼?
9、本人是賣早點的，今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的“光棍節套餐”，結果在這條街引起轟動，一直賣到現在還有人來光顧!
10、穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍飯，看光棍電視，說光棍話，洗光棍澡，最後放了個光棍屁，睡光棍覺，愛我就不光棍了。
11、大蔥說：我是清白的光棍。竹籤說：我是寧折不彎的光棍。麪條說：我是遇水就軟的光棍。筷子說：我是見多識廣的光棍。
12、吃不着豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平復。得意忘形能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。每當看着她們邁着款款的貓步，在我的視線裏出出入入，我總是能感想到久違了的心跳並順便痛心一下她們的已爲人婦。
13、年年有今日，歲歲有今朝。
14、馬上又到一年的我光棍節，我實在是不想再當光棍了!嫁給我吧!如果你不嫁給我的話，我就……嫁給你!
15、咱光棍多快樂，萬花叢中飄身過，哪會象家居好先生，整個就在一棵樹上吊死，空悲切呀!
16、你有什麼優秀的光棍節短信?發出來一起光棍一下吧!
17、網絡上的朋友都是光棍，天下的美女就沒人要了!持續住!
18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現場採訪阿呆。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊?阿呆：我還能怎麼看啊?我就是爬窗戶上看……
20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?
22、兩人閒聊。甲：拳擊真是偉大的運動!我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯!乙：這麼說，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫。
23、某人蔘加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎?竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一隻小豬到公司面試，老闆問：“你會啥?”他說：“世界上只有兩樣我不會!”老闆說：“這麼厲害!?哪兩樣不會?”小豬說：“這也不會，那也不會!”
26、學生：到XX的臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒有了。學生：站票有嗎?答：有但不售學生票。問：爲什麼?答：鐵道部說了，今年不讓一個學生站着回家!
27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎?
28、牛年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿蔔說：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿蔔切成肉丁去!”
29、元宵之夜，一羣螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛?”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光!
30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊?