導語：一次閨蜜喝酒喝多了，我把她帶到家，她一進我家就拿着我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說了句：“去吧!皮卡丘~” 空間經典幽默的的搞笑說說。
1. 六神無主的意思是：這花露水是誰的……
2. 其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別後悔，後悔沒有動手打你。
3. 當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
4. 小時候不懂事，偶然在家裏下房櫃子角落發現幾張百元大鈔，就偷着拿出去花了，後來就經常在各個角落找，也經常有或多或少的收穫，讓我童年過得算是比較富有……現在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊!
5. 有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃着麻辣燙，可能正在爲別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認爲牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認爲別人!比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那麼你會覺得我沒錢?對，你猜對了，我就是沒錢。
6. 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以50公里每小時的速度走路，走100公里用了幾個小時?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”
經典幽默的搞笑說說
7. 一次我問閨蜜：什麼是真愛呢?閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多醜。
8. 世上本沒有髒話，作業做多了就什麼都有了。
9. 考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，並附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發下來了，老師還在後面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
10. 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
11. 我們爲什麼要吵架呢，就不能坐下來心平氣和地砍對方几刀嗎?
12. 女生：爲什麼你們男生都喜歡胸大的女生?男生：因爲小的我們自己有。女生：……
13. 一個小孩問我：哥哥，你怎麼長得那麼醜阿?我在他耳邊說：你不要告訴別人哦，其實我就是未來的你。後來，他哭了。
14. 網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”我：……
15. 躺在牀上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，是否我真的一無所有了?”護士用飽含愛心地話語說：“看你說的，怎麼對自己這麼沒自信呢?你這不是還有病嘛!”
16. 男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”
17. 近來聽到的最感人的事：外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然後老爸就被抓了……
18. 樓下碰見一個算命的，他盯着我看了半天嘆道：“年輕人，你印堂發黑啊!”我趕忙塞給他十塊錢求破解，他緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗乾淨就好!”
19. 女人啊，站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰?看了看，哎，朕又該衲嬪了。
20. 小時候看高中哥哥的筆記本，函數什麼的，亂七八糟一堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這麼難的東西，直到我上了高中我才知道，原來他們也不知道。
21. 下班騎電車回家，在巷子裏騎的飛快，對面過來一個大叔也騎的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我倆在地上躺了很久……
22. 知道在學校的時候爲什麼總是感覺那麼困嗎?因爲學校，是夢開始的地方!
23. 我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
24. 最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句謝謝，拿着飯菜就走了……
25. 15.“今後的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”。
26. 那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
27. 我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峯老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。
28. 男孩騎着白馬來到女孩面前，單膝跪地拿出戒指，帥氣而乾脆的問到“嫁，還是不嫁?”周圍的朋友們興奮的起鬨“嫁!嫁!嫁!嫁。”結果，馬歡快的跑了起來，踩死了這對狗男女。。。
29. 一次逃課去網吧。突然覺得肚子難受。廁所有人，只好在外面等。一分鐘過去了……十分鐘過去了……三十分鐘過去了。老子實在憋不住了。於是敲門：“裏面的兄弟，你能快點嗎?”裏面很興奮的回了句：“我擦。終於來人了。有紙嗎?”
30. 一節課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最後五分鐘抱怨我們班的課總是講不完!
31. 醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”
32. 一人將20xx元遞給店員：“買輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫着桑塔納20xx嗎?”女店員：“你去對面吧!那裏有奔馳600!”
33. 智叟：你在幹嘛?愚公：我在移山啊!智叟：移山?你能移完嗎!愚公：我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……智叟：你有女朋友嗎?愚公：……不挖了!
34. 老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由。”小明：“我媽說是，我爸說是，你也說是。”
35. 天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。
36. 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開着空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
37. 老師：小明你長大後想做什麼?小明：去藍翔學挖掘機。老師：爲什麼?小明：挖你家祖墳!
38. 記者問一大爺說：大爺，你腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼?大爺說：風吹，日曬，起早，貪黑，一天兩包煙，冬天—30度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時……記者問：大爺啊，您是做什麼工作的?大爺：幹建築的。記者：那大爺你今年高壽?大爺：28了。
39. 5.“你和蒼老師有三分之二相似。”“哪三分之二?”“蒼老”
40. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
41. 吹了一天的冷風，好像變得高冷了許多。
42. 你做人不要太過分了，你居然在背後這樣說我，如果不是別人跑來親口給我說，我還不知道你這人這麼過分，我把你當好朋友當兄弟，你居然在背後說我帥到爆，還天天崇拜我，這樣沒意思，真的。
43. 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”
44. 我：“老媽，最近手頭有點緊”。老媽：“那快掛了吧，省點話費!”。我：“可咱是親情號啊!不要錢!”。老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”。我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”。老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”。我：……
45. 我有一件衣服它高端大氣上檔次低調奢華有品味春夏秋冬四季百搭時尚潮流遮風擋雨簡單大方耐髒好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
46. 剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……