當我進入第二段婚姻的現實生活以後，之前對於婚姻的一切幻想也就此打住，留給我最大的感觸就是：婚姻沒有童話。
第一段婚姻是我的初戀，那是情竇初開的時節，20歲的我與前夫一見鍾情，從此墜入情網不能自拔，24歲便進入了很多人所說的“戀愛墳墓”——婚姻。前夫長我2歲，其實大家都是小孩子就進入婚姻狀態了，儘管我知道自己並不是那麼幼稚，也知道婚姻意味着一輩子的責任。可是婚後的生活並沒有如我所想，因爲和公婆住在一起，所以並沒有太多的私人空間，我不知道感情是不是因此而受影響，至少會有那麼一點吧。前夫與我的感情漸漸地淡了下來，半年後的他因爲看到我之前的日記，認爲我在結婚之前心裏還藏着對於另外一個男人的夢想，於是便大發雷霆，此後我們的感情便出現了一道明顯的裂痕。
生活的瑣碎和工作的負擔讓我們對於婚姻的經歷心力交瘁，加上之前公公就身體不好，需要我們照顧，所以我們在家庭成員的關係處理上就麻煩不斷，可想而知，這樣的局面讓我們絲毫沒有新婚燕爾的感覺，反而覺得心理和身體上都承受着巨大的壓力，當我意識到這樣的壓力會對我們的感情造成嚴重的後果以後，我決定搬出來。
可是我們沒有多少積蓄，要強的我便想到了向朋友借錢買房子，爲了表示對前夫的愛，房產證寫上了他的名字。終於從公婆那裏搬出來的那一天，我哭了，哭了非常傷心，將半年多的委屈哭了個精光。我以爲，我們就此可以過上甜蜜的日子，可是事情並不是我想象的那樣，前夫對我的態度並沒有因爲環境的改變而改變，雖然我爲了我們的小家營造了溫馨的氣氛，可是我們還是回不去戀愛時候的樣子，我非常害怕，感覺事情並不是我想象的那麼簡單了。果不出我所料，就在我接到一個陌生女人的電話的時候，我知道事情終於還是來了。之後就是三年的“拉鋸戰”，我希望他告訴我事情真相，他讓我“長痛不如短痛”。我不希望自己“死”得不明不白，可是他怕我承受不了。我依然堅持知道真相，他依然決口不提。直到我父親去世的瞬間，我答應放手。與其讓他的身留着，不如讓他走吧。放他走其實也是愛他的一種方式，我不想留着一個沒有心的人在身邊。
去民政局籤協議的時候天正下着朦朦細雨，我看着他遠去的背影，還是不爭氣地流下眼淚，畢竟7年的青春啊，一個女人最好的青春都給了這麼一個人，而今就只留下一本“綠本本”。
一個人，就這樣過了4年，年過30，感覺心理和身體都很容易累，給自己買了一個真正屬於自己的房子以後決定去婚姻介紹所，因爲急切的心情讓一個友好的朋友知道，所以她答應給我介紹。對方也是離婚，帶着一個女兒。我想，我要的是一段婚姻，一個相對可靠的人，就這樣過下半輩子，有個女兒又有何妨？相信自己的心胸可以接受一個孩子，而且自己很喜歡女孩。很簡單，也很順利的一個過程，見了母親以後，母親認爲合適，於是便去領了結婚證，領證的時間距離我們相親的日子只是兩個半月。突然間感覺時間不是問題，之前與前夫相戀3年又如何？還不是不瞭解。我想大家年紀都不小了，加起來有80歲了，夠老了，就結婚吧。我知道面對一個18歲的少女，我會面臨很多委屈，可是我認了，當後媽就當後媽吧。只要我付出愛，付出真心，我不相信對方是惡魔。
依然沒能過兩人世界，依然一開始就要過三人、四人世界，可是這一次我並沒有太多的想法，相反，剛開始的一段時間還很享受這樣的時光，直到有不愉快的事情發生，儘管問題並不在我。必須承認的是：經過前段時間的思考，自己也成熟了許多，也知道怎麼去處理這些事情。還好，事情都在我可以承受或者說必須承受的範圍，雖然我也流了不少眼淚。
對於現在的丈夫，我有很複雜的情感，有一種對於父愛的渴望，有一種對於兄長的依賴，更有一種對於丈夫的迷戀，這也是爲何我選擇長我12歲的他。可是當現實的婚姻生活來到面前的時候，12歲並沒有多大的作用，這讓我頓悟：其實婚姻沒有童話，有的只是實實在在的柴米油鹽醬醋茶，儘管之前丈夫對我是疼愛有加，可是當我和女兒生活在一起的時候，他的天平總是會傾斜的，這也無可厚非，本來親情就是勝過愛情的。
一陣寒風吹過，不禁一陣冷顫，只好這麼開導自己，“婚姻”二字其實就是這麼解釋的，都是女人昏了頭，都是女人的因，纔有了婚姻關係，那麼就默默地承受吧。
※本文作者：素素心語※