今天是四月的最後一天，溫暖的讓人釋放了多少依戀。我將身體輕輕的依靠到紅色的沙發上，披着金色的陽光，懶懶地寵愛着自己。此刻，我所能感知到的一切，都變得輕緩而柔軟。四月天的小女子，把世界幻想成了自己的天堂。即使閉上眼睛，我也能看到所有五彩的美好。沒有鏡子，我還是清晰地看到了自己的臉。淡淡的笑意，淺淺的陶醉，隱隱的滿足。突然發現，原來這個小女子也是如此清麗。其實，沒有翩翩少年的四月天，我也能幸福的燦爛無比。
四月很快就要收起尾巴，飄忽的離去了。前面就是五月，想象中應該是充滿柔情的五月。很久以來，這都是我難以尋到好情緒的時光。也可以說，是滿眼漆黑或慘白的困惑時光。問起自己，回答無非是關於他。這個男人，早已走出了我的世界，可是爲什麼要一併攜走五月呢？是因爲五月柔美嗎？是因爲五月多情嗎？是因爲五月讓我們相識的嗎？我，不屑於回答；他，無法回答。所以，問題索性就懸在那裏，也許有一天，時間會悄悄的帶走他們，而不留痕跡。
很多時候，我是個反覆無常的女子。尤其是面對他，面對他的眼神，面對他的言語，面對他的擁抱。多少次，我都會在自己面前打定主意，一臉的嚴肅，一臉的堅決，一臉的義無反顧。可是，那到底有什麼用呢？如果我的決定像塊緊縮的頑石，那他的微笑就是一把利斧，他的溫柔就是滿天的雷電。總感覺，我所做的都很像是騙自己的把戲，也像一場自導自演的悲喜劇。他則始終在一邊，饒有興趣地看着節目的進行。不知道，我會不會是個出色的導演和演員，但他一定是個最驕傲的觀衆和評論家。
他的一句話，讓我瞬間驚醒，然後徹底的結束了所有演出。細雨濛濛的午後，無助逃跑的身影，風中飄動的碎髮，閃閃滴落的水珠。曾經的努力，過往的用心，都像是我給他用來驕傲的資本。可是，他並沒有感謝的隻言片語。最後，他給了我完美的精彩品評，措辭嚴謹的令人心慌。我豎起了自己的耳朵，卻絲毫沒有聽到情動的聲音。理智，現實，淡漠和絕然，我看到了怎樣的男人呢？不會再去揣度，他眼中的我；也不會再去理睬，我眼前的他。抖落了一身的無用，收拾起所有的自己，我終於要邁出腳步了。不去想身後是什麼，一步我就可以跨到天邊。
有一個問題，我一直都覺得很奇怪。各自生活的這些年，我總是敏感地面對着相識的五月，而對分手的九月沒有感覺木然。我還能清楚地記得他是怎麼牽起我的手，暖暖的，悸動的。但是，卻實在念不起他是怎麼樣的放手。或許，時間帶走了灰色的記憶和情緒，然後將美好呵護得更加美好。有時候也會忍不住想起他，也會不由得翹起嘴角，帶着溫柔的甜蜜。不過，這樣的一切不是對他，而是給自己。
我在四月的最後一天，遙望着淡淡金色的五月。我相信，總有一天會重新找回自己的五月。那時的五月，定是多情的五月。
很久以來，這都是我難以尋到好情緒的時光。也可以說，是滿眼漆黑或慘白的困惑時光。問起自己，回答無非是關於他。這個男人，早已走出了我的世界，可是爲什麼要一併攜走五月呢？(作者自評)
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