親情感悟：每個人生命中有這樣一個渡口，即使你已經駛離了很久，你依然想回去靠岸，流連那裏的風光，氣味。現在就跟着本站小編的步伐，一起來看看這篇親情文章，相信大家一定會受益匪淺。
小的時候，父親常常會送我去車站坐車上學。每當走過的這條斑駁的碎石小路，心中就會有種種溫情涌上心頭。小路很長，父親提着我笨重的書包走在前面，我默默地跟着他很少言語。直到送我上車，他纔會不急不緩的說一句：“好好學習，照顧好自己。”我也只是點頭，然後背起書包飛快的衝上校車。逃離共處時沉默的世界。
我和小夥伴在車上玩着遊戲聊天打鬧，他就靜靜的站在梧桐樹下目送着我離開。天很藍，風吹過他的頭髮，精神抖擻的黑髮在額頭上飄揚，一身軍綠色的警服，看起來格外的顯眼。他用眼睛注視着我，我從未注意過如此柔情的目光，也許是我從未關心過。
父親一直站在那裏，我從後車窗看着他慢慢消失在川流不息的車流裏，一顆顆梧桐樹在後退，窗外的街景很模糊。那些年他和的畫面，在這一次次目送中上演。
父親小時候對我非常嚴厲，希望我像其他的小孩一樣坐在家中看書寫字。但好動的我不喜歡呆在家裏。我喜歡去和夥伴玩沙子，睡在沙堆中把人埋起來，喜歡騎單車穿過一個個路坑，看積水飄過我的衣袖，喜歡打抱不平，和看不順眼的打架替人出氣。每當一身泥滿臉傷的回到家中，父親就會用嚴厲的目光看着我，質問我去幹什麼了，冷峻的面容容不得我撒謊喘息。知道我又去惹事後他把我關在書房裏叫我反省，爲什麼又去打架，爲什麼不聽話。此時委屈的我無人哭訴，只有一個人縮在牆角里哭泣。
那時的我就在想，爲什麼別人家的孩子打架後父親都會抱在懷裏，溫柔的說別怕，爸爸明天去幫你報仇，而我的父親覺得錯的永遠都是自己。每次被關在房裏，我都會用鉛筆在牆角上寫：父親是壞人，世上只有媽媽好“這些話語來緩解我委屈的情緒，我知道父親會看見，不知道他看後是怎樣的心情。
當我上了國中，他不會像小時候那樣送我，他只是躲在陽臺上默默地看着我離去的背影，眼神不再是那樣堅毅，目光中透露着更多是沉思與深邃，頭髮也不再像當年那麼飄逸，不會再使用啫喱水去定型，我知道他爲了我，斑白的頭髮一染再染，但是當年的黑髮永遠也染不回來。
直到我走得很遠，直到我消失在街道的拐彎處，我知道他的目光就一直停留在那裏。那時的我不可能懂，是怎樣的一種心情，或是怎樣一種不捨，讓一個男人注視着一個人直到他離開，我想這就是父愛吧，無言的父愛。
因爲工作需要，父母沒時間照顧我，所以我從小就在學校裏全託。因爲缺少溝通與交流，我從內心深處就對自己的父母建立起代溝與隔膜，我覺得他們現在給予我的關懷是理所應當，是在歸還小時候欠我的關愛。
帶着這種扭曲的心理，國中的我越發叛逆自私，容不得別人對我不滿。每當父親教育我或是和我談話時，我喜歡不屑一顧去無視他，或者和他頂嘴對抗，就算知道他是對的我也能編出千奇百怪的理由去曲解他的話。他要我做的事我偏不去做，大有我的青春我做主的氣勢。我從來沒有關心過他的感受，我感受不到他眼鏡裏的悲傷，當我長大後我才懂，一個男人最脆弱的時候，是得不到所愛的人的理解。
上了高中，一個月很難見父親一次，大多數時間是他在電話裏問我最近學習情況，還缺不缺錢。我總是輕描淡訴的糊弄他一番，那段時間，我幾乎快忘了父親目送我時的眼神。
還有一個月大學聯考，所有人都投入到緊張的複習中，而我卻因爲一場失戀徹底毀了我兩年的努力。每天放任無度虛度着高中最後的光陰。別人都不敢逃課，我敢。別人都不敢在上課時間漫無目的的遊走在校園裏，我敢。他們起早貪黑的拼搏着爲自己家庭這份殊榮，或是對得起父母目送着我們離開時的眼神。而我還在引以爲豪的放縱，因爲多次請假不來學校，老師打電話給我父親，叫他把我接走。
我知道，我高中的學習生涯，在此畫上了句號。
是怎樣的離別，又是怎樣的開始。我坐在父親的車上，看着心情沉重的他，我的內心卻非常淡然。除了天邊的雷聲，車裏是我們兩個人許久的沉默，一如既往的沉默。但是沉默是火藥味最濃的時候，漫長的沉默過後必將是戰爭爆發的開始。
看着滿臉不屑的我，忍無可忍的他一拳向我的頭砸去，我們用對待仇人般的眼神對視，然後撕心裂肺的撲在一起拳腳相加，就像天邊翻滾的烏雲。最後是母親用身體攔住我們。
愛之深，責之切。從他的眼神裏看不到目送我時溫柔的目光，取而代之的是憤怒與不解。他的每一拳錘在我胸口，我知道就像打在他身上。是我任性放縱沒考慮父親的感受，也是他意氣用事怒氣上頭，本是和睦的家庭，最後卻演變成一場父子之間的對決。
也是這場對決，讓我知道無論是親人還是朋友，都需要互相理解互相尊重，你給他一個溫柔的目光，他終會還你一個善意的微笑。
十八年的歲月匆匆而過，總以爲畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西。爲我錯過的年華而嘆息，也爲自己還年輕依然驕傲着。現在過的每一天，都是餘生中最年輕的一天。我不要老得太快，卻明白得太遲，以至於忘記了目送你遠行的那些人，那些溫柔了歲月的目光。
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