母愛是很多創作的靈感來源，下面就是本站小編給大家整理的名家表現母愛的文章，希望大家喜歡。
名家表現母愛的文章：母親(石評梅)
母親!這是我離開你，第五次度中秋，在這異鄉--在這愁人的異鄉。
我不忍告訴你，我悽酸獨立在枯池旁的心境，我更不忍問你團圓宴上偷咽清淚的情況。我深深知道：繫念着漂泊天涯的我，只有母親;然而同時感到悽楚黯然，對月揮淚，夢魂猶喚母親的，也只有你的女兒!
節前許久未接到你的信，我知道你並未忘記中秋;你不寫的緣故，我知道了，只爲了規避你心幕底的悲哀。月兒的清光，揭露了的，是我們枕上的淚痕;它不能揭露的，確是我們一絲一縷的離恨!
我本不應將這悽楚的秋心寄給母親，重傷母親的心;但是與其這顆心懸在秋風吹黃的柳梢，沉在敗荷殘莖的湖心，最好還是寄給母親。假使我不願留這墨痕，在歸夢的枕上，我將輕輕地讀給母親。假使我怕別人聽到，我將折柳枝，蘸湖水，寫給月兒;請月兒在母親的眼裏映出這一片秋心。
名家表現母愛的文章：母愛是船也是岸(韓靜霆)
那年5月，我回到闊別多年的故鄉，叩響了家門。隔門聽到老人鞋子在地上拖沓的沉緩的聲音;半晌纔是蒼老的問話。“誰呀?”“我。”終於還是遲疑着。母親，母親，您辨不出您的兒子的聲音啦?您猜不出是您放飛23載的鳥兒歸巢麼?
門，吱吱地欠開一條窄縫兒。哦，母親!母親的眼睛!
那雙眼睛，遲滯地擡起來。老人的兩眼因爲竈火薰，做活計熬，又經常哭泣，還倒睫，乾澀澀的。下眼瞼垂着很大的淚囊。那眼睛打量着穿軍裝的兒子，疑惑，判斷，凝固着。真是不認識啦。
“媽媽!”我喚一聲“媽媽”，母親眼裏的光立即顫抖起來，嘴脣抖動着細小的皺紋，她問自己：是誰?是靜霆啊?眼裏便全是淚了。
母愛就是這樣，她是人間最無私的、最自私的、最崇高的、最偏狹的;最真摯最熱烈最柔情最慈祥最長久，的。母親無私地把生命的一半奉獻給兒子，自私地渴望用情愛的紅繩把兒子系在身邊;母親崇高地含辛茹苦教養兒女，偏狹到誇大兒女的微小的長處，甚至護短。她的愛一直會延展到她離開人世，一直化成兒女骨中的鈣，血中的鹽，汗中的鹼。母親定定地望着我。我在這一剎那間忽然想到了在張家口，在壩上，在長扛流域，在魯東，都看到過的“望兒山”，大概全世界無論哪兒都有“望兒山”，都有天天盼望遊子遠歸的母親變成化石。母親還在呆呆地望着我。那雙朦朧的淚眼啊!
驀然想到了一週後如何離開，兒子到底是有些自私。我害怕到時候必得說一個“走”字，碎了母親的心。
記得20xx年前我匆匆而歸，匆匆而去。臨走的那個拂曉，我在夢中驚醒，聽見竈間有抽泣的聲音。披衣起身，見老母親一邊佝僂着往竈裏添火，一邊垂淚。
“媽，才4點鐘，還早啊，你怎麼就忙着做飯?”
“你愛吃蔥花兒餅，你愛吃。”
如果兒子愛吃猴頭熊掌，母親也會踏破深山去尋的啊!回到家的日子，母親一會兒用大襟兜來青杏，一會兒去買苞米花，她還把40歲的軍人當成孩子。我受不住那青杏，受不住那苞米花，更受不住母親用淚和麪的蔥花餅，受不住離別的時刻。
母親原來是個性情剛烈、脾氣火暴的人。她14歲被賣做童養媳。生我的那年，父親被誣坐監。母親領着父親前妻遺下的一男一女，忍痛把我用蘆蓆一卷，丟棄在荒郊雪地裏，多虧鄰居大娘把我拾回、勸說母親撫養。爲了這個，我偷偷恨過母親。孩提時遇有人逗我說：喂，你是哪兒來的?樹上掉下來的口巴?我就惡狠狠地說：我是亂葬崗撿來的，她是後媽!理解自己的母親也需要時空的長度，理解偏偏需要離別。印象裏母親似不大在意我的遠行。我19歲那年離家遠行，到北京讀書。大學畢業正逢十年浩劫，被遣到農場勞動。那個風悲日曛的年月，我做牛拉犁，做馬拉車，人不人鬼不鬼。清理階級隊伍的時候，人人自危。我足足有3個月沒給家寫信。母親來信了，歪歪斜斜的別字錯字塗在紙上——
“靜霆，是不是你犯錯誤了?是不是你當了xx啊?你要是當了xx，就回家吧。什麼也不讓你幹，我養活你……”我的淚撲簌簌落在信紙上。
母親，母親，您的懷抱是兒子最後的也是最可靠的窠!你的雙眸永遠是我生命之船停泊的港灣!記得後來我回了一次家，您說：“人老啦，才知道捨不得兒子遠走。”說着聲淚俱下。
可是你總是得走。你總得離開母親膝下。你是個軍人。可是你到底還是不敢看母親佝僂的背和含淚的眼。你沒有看母親的淚眼，可是你的心上永遠有她老人家的目光。
那時候我懂得了：母親的目光是可以珍藏的。兒子可以一直把母親的目光帶到遠方。
我攙着母親走進了昏暗的小屋。屋子裏有一種說不出的氣味使我感到親切，感到自己變小了，又變成了孩子。年逾古稀的父親呆呆地擁被坐着，無言無淚，無喜無悲。父親患腦血栓，癱瘓失語了。我看見母親用小勺給父親喂水餵飯;看見她用矮小笨拙的身體，揹負着父親去解手;看見她把父親的臥室收拾乾淨。母親就這樣默默地揹負着家庭，揹負着生活的重擔，極少在信裏告訴我家庭負擔的沉重。
我心裏內疚。不孝順，你這個不孝順的兒子!可是你還是得走。
轉眼便是離家的日子!我不知怎麼對母親說離去這層意思，只是磨蹭着收拾行裝。我能感覺到母親的目光貼在我的脊背上。離別大約是人類最痛苦的時刻了。記得，上次我探家迴歸的時候，吉普車一動，我萬萬沒想到年邁的母親竟然順着門外的土坡，踉踉蹌蹌跑起來，追汽車，她喊道：
“你的腿有毛病!冷天可要多穿點啊!”
後來，母親寄給我二十幾雙毛氈與大絨的鞋墊，真不知母親那雙昏花的眼睛怎能看見那樣小那樣密的針腳。
後來，母親又寄給我一條駝絨棉褲，膝與臀處，都綴着兔皮。她哪裏知道，北京的三九天也用不着穿這駝絨與兔皮的棉褲。它實在是太熱了，只好擱在箱底。爲了讓媽媽的眼睛裏有一絲欣慰，少幾分擔憂，我在回信中撒謊說——那條棉褲舒適至極，我穿着，整個冬天總是穿着。
謊言能報答母親麼?可是天下哪個兒女不對母親說謊?
我對母親撒謊說：我不久就會回來。我撒謊：您的兒媳婦和孫子都會來。我說也許中秋也許元旦也許春節一定會來……母親默默地聽着，一聲不響。她的眼神卻回答我：兒子，我——不——相——信!”
我以爲，最難的離別，當是遊子同白髮母親的告別。見一回少一回啦，不是麼?臨走那天，我實在不敢再看一眼母親的白髮和淚眼。我安排了許多同學和親友來安撫母親。有人說，車來了，我便逃之天天，匆匆忙忙跑出門，匆匆忙忙鑽進吉普車。在車門關上的一瞬間，我，一個40歲的軍人，竟鳴嗚地哭出了聲。我忙把帶淚的目光向車窗外伸展，可是——母親沒有出門來送她的兒子。她沒有用眼淚來送行。
我不難想象老母親此時此刻的心境。兒子從她身邊離開了，她經不起這痛苦;一個軍人告別家鄉回軍營去了，她必須承受這痛苦。哦，母親，我知道，我還在您的眼睛裏，您那盈滿淚水的眼睛，永遠是兒子泊船的港灣。可是您這個作軍人的兒子，他那愛的小船，卻必須遠航到遙遠的彼岸。必須遠航。是的，必須。
名家表現母愛的文章：媽媽在山崗上(陳建功)
四年前，媽媽過世三週年那天，我到八寶山骨灰堂取回了媽媽的骨灰——按照當時的規定，三年期滿，骨灰堂不再負保管的責任。
遠在廣州的父親來信說，還是入土爲安吧!
可是，哪裏去買這一方土?
四年前那時候還不像現在，現在倒新闢了好幾處安葬骨灰的墓地。那時，只有一個別無選擇的，形同亂葬崗子的普通百姓的墓地。我去那裏看過，普通百姓身後的居處和他們生前的住處一樣擁擠。我輩本是蓬蒿人，把媽媽安葬在這裏，並不委屈。然而，想到性喜清靜的媽媽將擠在這喧囂的、橫七豎八的墳場上，又於心何忍?
對官居“司局級”方可升堂入室的“革命公墓”，我是不敢奢望的。假若媽媽是個處長，說不定我也會像無數處長的兒子一樣，要求追封個“局級”，以便死者榮登龍門，蔭及子孫。而我的媽媽不過是一個普通的中學教員。非分之想或許有過——爲媽媽買骨灰盒的時候，不知深淺的我，要買一個最好的。我當即被告知：那必須出示“高幹證明”。從那以後，我不敢再僭越。現在，媽媽躺在80元一個的骨灰盒裏。躺在八十元一個的骨灰盒裏的媽媽，得找一個合乎名分的墓地。
最後，我把媽媽的骨灰，埋在我挖過煤的那座大山的山崗上。
那幾天，我轉悠遍了大半個北京城，終於買到了一個剛好容下骨灰盒的長方形玻璃缸。我又找到一家玻璃店，爲這自制的“水晶棺”配上了一個蓋。一位朋友開來了一輛“拉達”，把我送到距北京一百多裏以外的那座山腳下。
那些曾經一塊兒挖過煤的朋友，現在有的已經是礦長了，有的還是工人。不管是當了官的，還是沒當官的，誰也沒有忘記我的熱情好客的媽媽對他們的情分。我們一起動手，把骨灰盒埋下，堆起了一座墳頭，又一人搭了一膀子，把那巨大的漢白玉石碑由山腳下一步一步擡上山來。
石碑俯瞰着那條由北京蜿蜒西來的鐵路。
我十八歲那年，列車就是順着這條鐵路，把我送到這裏當了一名採掘工人的。當年的我，身單力薄，體重不及百斤。我扛着一個裹在藍塑料布里的巨大的行李捲兒，沿着高達360級的臺階，一步一步爬上山來。此後的十年間，我在這裏掄錘打眼，開山鑿洞，和窯哥們兒相濡以沫，相噓以暖，也嚐到了政治迫害的風霜。十年以後，二十八歲，當春風重新吹拂中國大地的時候，我揣着北京大學的錄取通知書，又是順着這條鐵路，迤邐東去，尋回我少年時代便縈繞於心的文學之夢。
我沒想到，媽媽的墳居然就正對着這條令人百感交集的鐵路線。儘管是巧合，卻不能不使人怦然心動。如果說，這是因爲我想到了人生際遇的沉浮興衰，想到了媽媽可以在這山崗上爲她的兒子感到自豪和欣慰，那麼，我也未免過於膚淺了。媽媽畢竟是媽媽，她當然自豪過，得意過，爲兒子發表的第一篇小說，爲兒子出版的第一本書，爲兒子獲得的第一篇評論……然而，媽媽絕不是千千萬萬望子成龍的媽媽中的一個。我接觸過不少望子成龍的媽媽們，她們所能給予自己子女的，只是一種出人頭地的焦慮。除了這焦慮，子女們一無所得。我的媽媽絕不想讓兒女們爲自己掙回點什麼，哪怕是一個面子。她從來也沒跟我念叨過“爭光”、“爭氣”之類的話。她甚至告訴過我她並不望子成龍，她只希望自己的子女自立自強，自愛自重，度過充實的一生。我當工人的時候，媽媽對我說：“你是不是還應該堅持每週一書?同是工人，我相信，有人活得很貧乏，有人活得很充實。別怨天，別怨地，也別怨生活對你是不是公正。你只能自問是不是虛擲了青春?”我當作家以後，媽媽對我說：“得意的時候，你別太拿這得意當回事，省得你倒黴的時候想不開。其實，只要自己心裏有主意，倒黴了，也可以活得很好，知道嗎?”……坦率地說，和許許多多兒子們一樣，媽媽的話並不句句中聽，自然也就不能聲聲入耳，特別是當兒子有點“出息”了以後。可是，當你在人生旅途上又走了一段以後，你忽然發現，媽媽這平實的勸誡中蘊藏的是一種寵辱不驚的人生信念，自我完善的人格追求，焉知這不正是媽媽爲兒子留下的最寶貴的遺產?
我當然不會忘記媽媽是怎樣領我去叩文學之門的。我十歲的時候，她開始督促我寫日記。我十二歲的時候，她讓我讀《西遊記》。同樣是十二歲那年，她教我“反叛”老師：“老師讓你怎麼寫，你就怎麼寫嗎?爲什麼不能寫得和老師不一樣?”我至今清楚地記得自己的第一次“反叛”：用一首詩去完成了一篇作文。結果我得了二分。“如果我是你們老師，我就表揚你。你不是偷懶。按老師的思路一點兒不差地寫，那纔是偷懶呢?”——其實媽媽也是個老師。多少年後我才明白，敢讓學生“反叛”老師的老師，纔是最好的老師。媽媽的苦心在我考高中時得到了回報，那試卷的作文題是《我爲什麼要考高中》。我開始耍小聰明，玩邪的，對於今天的中學生來說，大概也真的不過是小聰明而已。可對於當時循規蹈矩的國中生來講，確乎有點膽大包天了。富於戲劇性的是，媽媽恰恰是那次會考的閱卷老師之一。閱卷歸來，眉飛色舞地誇獎有那麼一位考生如何聰明，用書信體寫成了這篇作文，成爲了全考區公認的一份富於獨創性的試卷，爲此被加了分。講完了“別人”，開始數落自己的兒子如何如何不開竅。我等她嘮叨夠了，纔不無得意地告訴媽媽：那位因封卷遮蓋而使她不知姓名的答卷者，便是我。
爲這個得意的楊塑散文式的結尾，我的下巴頦足足揚了一個夏天。
不過，對於我來說，最爲銘心刻骨的，還是文學以外的事情。
我的學生時代，家境並不寬裕。父親雖然在大學教書，卻也不過是個講師。父母除了撫養姐姐、妹妹和我以外，還要贍養奶奶、外祖。我記得小時候，父親給年齡尚小的妹妹買來蘋果增加營養，我和姐姐只能等在一旁，吃削下來的蘋果皮。我的褲子穿短了，總是由媽媽給接上一節。當接上兩三節的時候，媽媽就笑着對我說：“看，你這模樣簡直像個少數民族了!”比起那些地處邊遠，溫飽難繼的人們，這當然也算不得什麼，可是我讀書的學校，是一個高幹子女集中的地方。那些政治地位優越、衣食無愁的同學們，每逢假日，坐着“華沙”、“勝利”翩然來去。新學年返校，這個談北戴河度假，那個談中南海作客，我輩寒士子嗣，自尊心豈有不被傷害之理?我永遠忘不了班上一個高傲的女同學，穿着一件藍燈芯絨面的羔羊皮大衣，雍容華貴，使我不敢直視。每當看見那件皮大衣的時候，我就要想起自己的媽媽穿的那件舊皮襖。那是媽媽從南方調來北京和爸爸團圓時，爲了抵禦北方的寒風，在舊貨店買的。那是一件由無數塊一寸見方的碎皮子拼成的皮襖，每年冬天，我都看見媽媽小心翼翼地在那些碎皮子間穿針走線。我常常傷心地想，我媽媽穿的衣服，都不如這些女同學們啊!這感受，被寫進了我的日記，它是不可能不被媽媽看見的，因爲她每週都要對我的日記作一次評點。
“你怎麼這麼自卑?你想一想，自己什麼都不如人家嗎?”媽媽問。
我想了想，我說當然不是，我的書讀得比他們多，作文也寫得比他們好。
媽媽說，她也想過，除了讓姐弟倆吃蘋果皮，穿補丁衣服使她有點難過以外，她也不是一個事事都不如人的媽媽。比如，她可以告訴我們該讀些什麼書，怎樣寫好作文。
我哭了。媽媽也哭了。
我告訴媽媽，我錯了，我不跟他們比這些。
“那你覺得怎麼想纔是對?”
“比讀書，比學習。”我說。
媽媽笑了，說：“這當然不壞。不過，慢慢你就明白了，讀書、學習也不是慪氣的事，幹嗎老想着‘比’?你得學會把讀書、學習、思考、創造，都變成生活的一部分。我這話你大概理解不了，以後再說吧!”
我當時的確是似懂非懂，只有當我十八歲以後，一個人藉着礦區宿舍一盞自制的牀頭燈，偷偷讀《紅樓夢》、《戰爭與和平》，又偷偷開始寫一點什麼的時候，才漸漸領會了媽媽這段話的深意。那是“黃鐘譭棄，瓦釜雷鳴”的時代，而我，不僅從事着最艱苦的職業，而且政治上也屢經坎坷。連我自己都頗覺奇妙，十年光陰何以如白駒過隙，忽然而已。儘管迷茫，卻不空虛，儘管苦悶，卻不消沉。我把一顆心完全沉浸在寫作和讀書裏。書，大部分是媽媽利用分管圖書館之便，偷偷借給我的。坦率地說，也有一部分是我溜進礦上列爲“四舊”的書庫，偷出來的。“讀書人，偷書還叫偷嗎?”孔乙己的這句話，常常被我引以自嘲。
當你找到了屬於自己的生活方式，你會覺得活得那樣忙碌而充實。你不再怨天憂人，也不再度日如年。你漸漸地理解了，你的媽媽不可能留給你萬貫家財，她甚至也不大關心你是否能吃上文學這碗飯——我猜想其中不乏餘悸和苦衷。你的媽媽最關心的，是她的兒女是否能選擇到一種有意義的活法兒。這活法兒使他們即便身處卑微，也不會失去自立於同類的尊嚴感，不會失去享受充實的人生的自信。
媽媽病故的時候，年僅五十五歲。
我已經忘記是哪一位作者在哪一篇文章裏講過自己過生日的慣例了：那一天他絕不張燈結綵，也絕不大快朵頤。他把生日那天作爲“母難日”，他說因爲自己的出生給母親帶來了太大的痛苦。
每一個人都可以選擇最適宜的方式來表達這種孝心。不過，這“母難日”三個字，總使我難免動容。因爲我不僅是在出生那天給母親帶來痛苦的兒子，而且是給母親帶來了終生災難的兒子。因我的出生，使媽媽患了風溼性心臟病，而母親如此過早地亡故，恰恰是由於心臟病的發作。
我沒有更多的話好說。
好好活着。充實，自信，寵辱不驚。像媽媽期望的那樣。
媽媽還在山崗上。山崗是普通的。媽媽也是普通的。
每年清明，我都去看望山崗上的媽媽。
媽媽去世後，我們三個子女各自拿了一件遺物作紀念，我拿的，是那件用無數塊碎皮子拼成的皮襖。
和谷：遊子吟
到省城工作之後，有了妻室兒女，便很少能回故鄉看看。每當我觸到“鄉情”的字眼，就不禁默吟“慈母手中線”的詩句，久久地陷入思念的意緒中了。
渭河北岸的故鄉，土地瘠薄，人們生活一向很是簡樸。記得童年的時候，是不曾披過一件“洋布”的，自春至冬，總穿着一身母親織的土布。上國小時的書包，也是紅藍網格的粗布做的，卻孕育了我童年的夢。
一到秋天，隊上分了棉花，多半是因受旱未綻的棉桃。陰雨天，就和母親在土窯裏剝棉桃，撕開來晾乾。遇趕集的日子，我牽着母親的衣襟，揹着大包袱到彈棉花店去。彈棉花是不收加工費的，帶走花絮，留下花籽即可。而花籽是可以榨油的。
歸來，折一支高粱秸，就着青石炕沿，撕開一片片花絮鋪了，卷在高粱秸上，滾幾下，就成了一個圓筒。這種活兒，我是樂於乾的，而且很在行。那一片片潔白的棉絮，薄得像鳥兒的羽翼，又使我時時想到天上的雲朵。
母親則搬了紡車來，給弦上塗了蠟，給錠子抹了油，便盤腿吱嚀嚀地紡起線來。左手指那麼輕巧地繞動了紡車，右手銜着我卷好的花筒，直側着身子扯到背後去，又回一下紡車輪，將抽開的細絲纏在旋動的錠子上。線穗漸漸胖，花筒漸漸瘦了。節奏和音響是那麼單調，在我聽來，卻似乎是世界上最好聽最深情的音樂。
爾後，擇個響晴天，母親又將線穗穿上軸兒，在窯院裏立成一排，牽住各自的頭緒，合成了線團。再漿洗過，梳理勻稱，一絲一縷地繞到織布機上去。
於是，母親便坐在了織布機前，拋着梭子，踏着腳板，經經緯緯地交織着生活的希冀。燈下，窗前，百八十天才能織得完它。而我，這陣兒是幫不上母親一點忙的。我覺得母親爲了兒女們，實在是太勞累太疲倦了。
質樸無華的土布，爲我遮體禦寒，伴我長大成人，給了我溫熱，給了我母性的力量。要說曾經嫌棄過它嗎?似乎根本就談不到。那一絲一線，有如情感的琴絃，交織得太密太密了。
那年冬天，我從陝北旅行歸來，途經故鄉小住。
離家這麼些年了，母親還是那樣，在燈下縫縫補補個沒完。見我的棉襖破了一處，硬要我脫了補補。望着母親顯然蒼老了的容顏，我有些不肯。她那有點斑白的鬢髮，似乎是紡線織布粘上的絨絮，永遠也拂不掉了。她臉上織滿了皺紋，又像土布似的粗樸。
母親從那個用了幾十年的舊笸籃裏拿出針線，還是那麼個木片做的線板，抽出一絲線來，穿呀穿的，觸到了眼前，卻怎麼也穿不到針上。
我看母親扭過身去，抹着淚，我的鼻子也酸楚了。母親年輕時那紡線織布的利落勁，已經成爲往事了。
前些日子，我給母親買了件滌良上衣。寄去了不幾天，妹妹寫來信說，母親嫌“洋布”穿上扎眼，還是親手織的土布好，讓給我未過門的弟媳婦穿了。
讀信時，我的孩子要我給找條線，說到郊野裏去放風箏。我不知找了根什麼線，把孩子打發走的，心緒卻被線兒牽回了渭河北岸的故鄉。
我想，母親斑白的鬢髮，絲絲縷縷，此時也許正飄繞在故鄉山塬的風裏。也許她正站在山塬的窯院前，思念她的遊子呢!她該知道，她的遊子正在思念她吧!
我信手鋪紙揮毫，錄了一首久已藏在心底的稔熟的詩，貼於書桌前。這便是孟郊的《遊子吟》：
慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉?
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