夫妻生活感悟文章 夫妻的生活感悟
夫妻生活中的夫妻難免小吵小鬧，雖然再吵再鬧在外人看來哪也是幸福的!生活中的夫妻是心照不喧的，雖然吵鬧着但在外人面前依然彼此關心呵護着!如此平凡的夫妻，你說能不幸福嗎?只因生活是平凡的，所以我們過着平凡的生活。
再多的甜言蜜語有什麼用，再多的生活交流又有什麼用，再多的生活細節又能怎麼樣啊?到頭來還不是一場空，現實就是現實，生活永遠是生活，我得靠近。
有幾個人的生活能像電視劇裏演的精彩，又有幾個人能做到裏面主人公所做得一切?有那份心又有誰有那份能力?每個人的生活環境不同，電視劇裏出現的永遠只會是讓人羨慕的，現實生活中存在的並不一樣。
生活在這個社會的我，我生活在這個社會裏，我看不清這個社會。我也看不懂在這個社會生活的人，這個社會和在這社會的人讓我看不懂猜不透。
夫妻生活感悟文章 我那不堪回首的婚姻生活
我跟他也是經人介紹認識的，我們從戀愛到結婚，表面看來，我們跟所有的正常家庭沒什麼區別，但就在去年到今年，我們的關係一直都是維持，我們之間發生了太多事，真的是讓我對生活失去了信心，有段時間，我覺得我身心疲憊，已經千瘡百孔了，他還是不以爲然，還是變本加厲的傷害我，我真的就想一個人靜靜，最近我跟他不聯繫了，我一個人，我頓然覺得這個世界安靜了許多，他在外地上班，我們兩地分居，本來就應該多理解，但他對我總是不滿，無論我做什麼，說什麼都不對，他老是愛說我，還老是拿離婚威脅我，前段時間就是，說家裏快沒錢了，讓我想辦法，說我花他的錢，讓我把錢給他，還說等到7月份，我沒錢花了，就自己想辦法，他不給我錢了，我是因爲身體不好，無法上班，他就要逼我去上班，還說我要是不上班，以後身體不好了，要看病，他就不管，說是因爲我不上班，要是我上班，還可以，可以給我看病。
我看病那會就跟我要離婚，事後說是騙我的，我都很無奈，他不止一次拿離婚跟我開玩笑了，因爲我們有孩子，我一次次的原諒他，但他還是不懂我!
我們20xx年6月4日領的結婚證，我爸媽不同意，我是硬把戶口本拿了，跟他去領了結婚證，試問他知道我們啥時候領的證嗎，他不知道，他不知道也不奇怪，因爲他就不愛我，要不然就不會有接下來的事了，我們領完證還沒有舉行婚禮，那段時間，他在河南三門峽工作，我還去看過他好多次，坐3個多小時的火車，他出軌了，不管是什麼方式，那個女人給我發短信說：你不關心他，沒關係，我在這裏陪他，我收到短信的那一刻，心疼的無法呼吸，這個短信對我來說就是晴天霹靂，我沒有想象到，我認爲很好的男人，他也會幹出這事，況且我們纔剛領證時間不長，後來他回來跟我解釋，說事情不像我想的那樣，我就在想，假如那個女人跟他不熟，怎麼會知道我的電話號碼，他不停的解釋，後來我原諒他了，他去上班了，結果我還是知道他們還是糾纏不清，他有一次送我上班，那個女的打電話，不停的打，他說他沒有理她，是她一直糾纏，我也沒多問，我就說我希望你們以後不要來往了，他說可以，保證不聯繫，可結果沒有我想象的那麼樂觀，他還怕我發現，把那女人的電話名字改了，改成他夥計的了，這樣打來電話就顯示他夥計的了，一直都在騙我，我也不想自己心煩，也就不了了之。
20xx年元月6日，我們舉行結婚儀式，我爸媽因爲不同意我們結婚，結婚時光我的家人去了。結完婚他就走了，他去上班了，去外地了。生活還是繼續着，同年11月份我懷孕了，我挺高興的，新生命的到來，來給我很多快樂。09過完年他去了甘肅平涼上班了，他們是工程單位，所以全國各地東奔西跑，我因爲懷孕了，也沒什麼事，我就跟他一起去了，去了差不多有2個月，我就沒事在哪裏陪他加養胎。我去那裏的有一天，我閒來無事，我就打開他的電腦玩，他的qq正好掛着，我想我在他身邊，他肯定會安分守己的，可還是被我發現了他的祕密，他跟他初戀的聊天記錄，還有郵件，我心徹底對我眼前的這個男人太失望了，我這次跟他說，他就說沒事聊聊天麼，有什麼大驚小怪的，因爲在他們工地，我跟誰也不熟，所以只能一個人默默的流淚，我爲了我肚子裏的寶寶，我還是跟他不計較，5月份，我回到了西安，回到家了，我心情好多了，他陪我回來，沒幾天他就走了，再下來我們就每天打電話。我大概懷孕7個月左右，他有一次回來看我，我們關係還差不多吧，不過是我認爲的，晚上了，他把手機在牀上放着，我就順手拿了，就看看，我現在仍然清楚的記得他的初戀女友的信息，應該是他給他女友發的信息，忘了刪除，我看見了，他說：我是專門回來回來看你和你孩子的，回來帶你們轉轉(她初戀女友結婚了，也有孩子了)。就爲了這條短信，他非常生氣，嫌我看他的手機，我們倆吵着，他還用手推了我，我當時懷孕7個多月，他爲了那個女人推了我，讓我恍然大悟，原來他根本就不愛我，從那次後，我對他也是敷衍，因爲他不愛我，結婚只不過是到了年齡了，就結婚了，就在我們領證那天，他還跟我爸媽說，我在他之前還跟過別的女的，他還大度的說他也委屈，沒辦法娶了我，太委屈他了，這事我也是才知道的，他本身對我是不滿意的，所以不愛我是正常的，從此以後，我就對他也沒有信心了，我對我們的婚姻也沒有信心，同年8月21日，我兒子出生了，寶寶的出生我想着他當了父親了，也應該成熟了，跟我好好過日子了。我娃滿月了，他的初戀女友給我娃送了一對銀鐲子，他們依舊聯繫着。我出月子，因爲懷疑他們還聯繫着，去營業廳打了他的話費單子，結果不出我所料，他們就是聯繫着，我照顧娃，也無心管他們的事，我也就不管了。他那時候已經在西安上班了，因爲我懷孕生孩子，所以就回來了，其實回來了也是那樣，他有一次還嬉皮笑臉的跟我說他在單位附近的村子租的房子，有時在那裏休息，我們家離他單位也不遠，他寧願在外面租房子休息，也不願意回家，因爲他不愛回家，我們也吵過，後來我也煩了，就也不在意了，你想回來就回來，不想回來也無所謂，我不在乎，我在乎也沒有用，有時候我們吵架，他頭都不回的走了，留下我一個人，這中情況太多次了，連我自己都記不清楚，連他自己都跟我說過，他說他夥計有時就說他，沒事不回家陪媳婦，老來我們這幹嘛，他沒事就去他夥計那聊天!連外人都那麼說，我還有什麼辦法。
後來我們搬家了，孩子快上學了，搬家沒多久吧，有一次我們打電話吵架了，他說要買房，我不同意買，他就跟我吵架，說要離婚，就這樣，他一連好幾天都沒有理我，那時候我們經濟條件不好，沒有能力買房，我是怕他壓力太大，我就說可以慢慢來，不着急買房，可他不理解我，還說出要離婚，我流下了傷心的淚水，那時候我做生意了，我們吵架了，店裏我還是照樣營業，也沒辦法，最後他可能覺得自己說話重了，跟我道歉，我就原諒了，之後又照常的生活。
從那之後他還是隔好幾天纔回來，我都習慣了，我們從結婚到現在，老是吵架，所以我累了，我變得不愛跟他說話，連吵架都懶得跟他吵了，他跟我大聲說話，跟我吵架，我就不理他，我該幹啥幹啥。
他是一個虛榮心強，大男子主義強，什麼事都是以自我爲中心，很自我，我跟他在一塊，無論我說什麼，做什麼，他老是說我，連我妹說我恨不得一天到晚都坐在店裏掙錢，說我是爲了讓他高興，也是我開店那會，每天都想多掙點錢，只要他不爲了錢的事煩惱，只要他高興，不找我的事就好了，我那麼累的掙錢，他還是說，跟我說掙錢太少了，要想辦法，有時跟我說話還不讓我睡覺，讓我想看怎麼才能掙多點錢，我頭疼的都快爆炸了，我還是強忍着。
去年年底我把店轉讓出去了，爲這還還跟我吵架，嫌我要把店轉讓，幸好是把店轉讓了，我那會天天腰疼，開店開了有2年半，基本上是我每天在店裏坐着，因爲時間長的原因，我去醫院檢查，腰椎滑託，醫生說要手術，我當時症狀也挺嚴重，在牀上自己都起不來，走路一會就疼的受不了，更是坐不成，看了好幾家大醫院，醫生都讓手術治療，沒有好的辦法，我就想着那就做吧，就打算在西安的紅會醫院，但他因爲錢的事要我在他們縣醫院做手術還跟醫生吵架，把我仍在醫院，一個人走了，我沒有辦法，第二天也就不看病了，回家了，他把他媽支走，他寫了離婚協議書，要我簽字，我之前在醫院做個各種檢查，身體還虛弱，我萬念俱灰，實在受不了，我就回我孃家了，我提出了離婚，他看我認真了，說他只是想讓我在他們縣醫院做，沒有真的想離婚，我實在是受不了他了，我就跟他說清楚了，我要離婚，他不同意，剛好那會是快過年了，我媽就勸我，最後我也沒辦法，就跟他回他家了，剛開始他還是有所改變，對我能稍微好點，可好景不長，這幾個月又開始找我的事，就在前些日子，他每天晚上給我打電話，問我家裏就快沒錢了怎麼辦，問他的工作怎麼辦，還要讓我去上班掙錢，我腰不好，沒辦法上班，他就每天那樣說，打電話打好久，打的我頭疼的受不了，他說他頭疼，我也頭疼，只是我沒告訴他，我是儘量給他好說，讓他別給自己太大壓力了，我老是替他着想，可他一點都不估計我的感受，因爲我不上班，他說讓我挑個日子，把離婚證領了，我記得我跟他說了，讓他不要逼我，可他還是那樣咄咄逼人，就那他還威脅我，讓我別聽我爸媽的，說他們給我教壞話，整天說我媽這不對那不對，我說我要是整天這麼說你爸媽，你願意嗎，一點不考慮別人的感受，還跟我比例子說有個女的的孃家愛管女兒婆家裏的事，女婿把他們家用推土機剷平了，他是在警告我，我知道。還有一次他說你知道嗎，我爲什麼要急着住進新房嗎，他說他有一個巨大的陰謀，我就可害怕他，他對我辱罵，威脅，恐嚇我覺得這樣說他一點都不爲過，我自己現在心裏都非常怕他，我覺得他太害怕了，而且他每次跟我說話都逗心眼，以前我不思考，想什麼就說什麼，結果遭到他一頓辱罵，從哪以後，他問我任何問題，我都不回答，我怕我說錯話，他又罵我，我都不知道怎麼跟他相處，我累了，我就想一個人靜靜，我現在就挺好的，一個人，安安靜靜的，看着外面，我心情很平靜，他不懂我，也不愛我，不知道我想要什麼樣的生活，我們沒有共同話題，所以我們應該冷靜的思考一下我們的婚姻生活，我現在都不知道婚姻給了我什麼，我沒有安全感，沒有高興過，就連出去旅遊都是有目的的，是他說的，爲什麼要讓我出去旅遊，是爲了讓我回來好好上班，好好掙錢，我對生活失去了信心，我唯一捨不得的是孩子，孩子一直都在我身邊，我想他了，我的孩子，媽媽累了，真的，我們要是還是生活在一起，我會瘋了，因爲我本來快崩潰了，我到寧願他那天把安眠藥給我多放點，我就那樣走了也好，有心也好，無意也罷，確實是他放的安眠藥，而我喝了，他也不跟我說，到了第二天早上，他告訴我的，我當時難受及了，我不停的吐，人昏昏沉沉的，實在受不了了，我就去了醫院，要是不去醫院，我都不知道自己一個人待在家，無人問津，我會不會就這樣走了，我吐的嚴重，去醫院就開始打針，打了好久，胳膊都打疼的都擡不起來，因爲這事我爸媽是徹底對他失望了，他不顧及我的生命安危，對待生命太卑微了，我就覺得他當時看着我喝的，不告訴我，是爲什麼?我們一般去醫院打針，醫生還要問你對什麼藥物過敏不，有什麼過敏史，而對於我來說，我長這麼大就沒有吃過安眠藥，他就敢不告訴我，讓我喝下，對我來說，過了藥量，還好我去醫院了，不然還不知道怎麼了，我最近一直是偏頭疼，醫生說對大腦有影響，刺激神經了，我頭疼時，我就不想說話了，在觀察一段時間在看吧，希望我身體一切都好，這就是我的婚姻，太失敗了……我活的窩囊!
夫妻生活感悟文章 我們是否依然安好
冬天是一個消極的季節，沒有了花的襯托，沒有了綠草的生氣勃勃，帶給我的是一種憂傷，一種無奈;就像現在人們所說的，男人已失去了狼性，留下的只有虛僞，盲目的生活着;原本我很期待我的生活會在我的努力下，會變的更好的，我們會是幸福的，可能我的謊話多了，致使生活失去了意義，縱使我努力的維持，努力堅持我的一片苦心是可以的，但是越是我的堅持，發現我們的隔膜就越來越多了，總是猜疑我的用心，總是將我的真心當做一件我用來欺騙你的工具，爲什麼就不能再相信我一次，難道我在你的心裏就沒有了可信度了嗎?總以爲是我自己做的不夠好，總是對自己說：下次你一定行的!慢慢的，太多的誤解讓我的心好累，不能理解一個男人在需要你的時候能夠挺身而出的那種需要，漸漸的不敢回家了，我情願在公司里加班，我情願一個人在外面流浪，我不知道我是否還在深愛着你，或許對你我只剩下了責任，剩下的只是我對曾經的你美好的回憶;
好想去看看海了，好久沒有去看它了，忙碌的日子總是讓人忘記了身邊的事情，忘了太多要做的事情的，回頭想想原來自己一直都是在執着，執着的去做一件事而已，失去了太多的東西，驀然回首卻發現自己已快過了生命的三份之一了。很想重頭再來，因爲我有太多的遺憾了，有太多要珍惜，要去完成的東西都沒有去做;似水流年，流年似水，留下來的只有思念，一點點，一滴滴;
或許人不應該再沉溺在那些陳舊的往事中，不應該迷失在過去的回憶中;夢裏看花，真真假假，到底人的一生要如何才能算是完美的;看着你一天比一天的瘦了，看着你一天比一天的墮落，我的心無法再平靜下來了。爲什麼上天給了你生命，卻給你缺陷，那是致命的傷痛。我很愛你，儘管我們總是吵吵鬧鬧，儘管我們的性格有多麼的不格，總想陪着你到老，現在好多問題出現了，是否我就這樣的離開你呢?是否我還是陪着你一直到生命的最後呢?很煩惱，很痛苦，不想去面對，只想去逃避，好想找個地方去好好哭一常很想離開找個沒人認識我的地方再重新開始我的生活，人總是做不到十全十美，就像人說的一樣，要勇敢的生活，不應該去逃避，但是面臨着抉擇的時候，心裏是久久下不了決心去做這麼一件事情。每天看着電話，心裏就是一陣的擔憂，好怕是父母的電話，好怕是女朋友的電話。
冬天的夜晚總是那麼的安靜，而我卻遲遲未能入睡，有太多的事情要自己去解決，有太多的煩惱在我腦中的纏繞，而自己又不能放下。
天天爲着生活的瑣碎事情而着急，像乞丐一樣的生活在這個繁華的大城市中，曾經的雄心，曾經的豪情萬丈早已磨滅了，剩下的只是頹廢的我。
心靈的孤單找不到屬於我的歸屬，驀然回首，原來發現自己一直都是一個人在生活，卻有了兩個人的世界，而自己卻無法去放棄，因爲自己虧欠太多了。有時自己只想有個關心的人就足夠了，有時自己想躲起來，自己想退縮了，不想面對這個花花的世界，因爲發現自己跟這個世界格格不入。
在喧鬧的城市裏，在安靜的我們蝸居里，不知道遠方的你是否還在爲自己的身體在擔憂，不知道你是否還在苦惱着以後的人生，不知道你是否還會想起我，還是在心裏恨我。這個時候我在默默的祈禱，祈禱你能重新振作起來，期待你的生活再一次的激-情。我並沒有離開了，而是生活讓我們分離了。
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