父親，是我們的天，他曾經撐起我們的天空，讓我們自由自在的飛翔。而很多人也會在父親離開之後寫下關於懷戀父親的文章，來表達思念的愛。下面是本站小編爲大家整理的關於懷念父親的短文章800-1000字的相關資料，供您參考!
懷念父親的短文章800-1000字篇1：懷念父親
作者：散文吧會員
父愛無言，父愛無邊。父愛像一座山，給我最堅實的依靠。爸，可知您的三女兒，未及成字，淚已潸然……
明天就是您去世十年的祭日了，親愛的爸爸，您在天國還好嗎?
父親走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植於我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的小女兒。父親，您感覺到了嗎，我想您!
無數次在夢裏見到父親，您還是老樣子，面帶微笑撫摸着我的頭對我說：“傻孩子，不要難過，一切有爸在，沒事的。”爸爸，我答應過您，不會再傷心難過。可是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。
但我知道，這一切都是不可能的。我非常崇拜父親，在我的眼裏，他簡直無所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名離休幹部。他1.8米的個子，帥氣優雅，知識淵博，寫一手非常漂亮的好字，過年時家裏從不買春聯，都是他自己寫。以前家裏住平房有前後大院，前院打了一口井，後院挖了一個防空洞。院子裏栽種了果樹，父親經常澆水、剪枝、噴藥、施肥;有時還實施嫁接，把桃樹上嫁接上杏枝，金秋季節，樹上結滿了果實：梨、蘋果、葡萄、石榴，樣樣都有;每年都得結幾百個，同學和鄰居的小夥伴們經常來我家品嚐。地上種滿了蔬菜，黃瓜、西紅柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，鄰居們都跟着吃新鮮菜。父親對三個女兒要求非常嚴格，而對鄰居卻和藹可親。就是鄰里有什麼糾紛，在父親的勸解下，也會煙消雲散。
父親非常寵愛我這個小女兒，我還記得他給我買的白色的鑲有紅梅花的髮卡和水晶涼鞋，我穿戴上，在小夥伴面前，是多麼炫耀和得意呀。父親回家的時候，就是我們的節日。包裏永遠有帶回的好吃的點心、水果等。
十年前的5月份，父親病倒了。在醫院的日日夜夜，如同油煎火烤，看着最愛的人生命漸漸衰敗，心被扯得生痛。最終，我們拼盡力氣，也沒能留住父親。一道鐵柵欄，隔開生與死，從此，世上再沒有了那個叫我“小敏”的人了……6月25日，父親永遠地走了……
失去方知珍惜。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。希望那些父母還健在的人們，找點時間常回家看看，最大限度盡到做兒女的職責。我們也有老的時候，我們也有兒女，他們都在看着我們，他們都在學着我們，千萬不要做後悔的事情。我捫心自問，對得起爸爸，沒做後悔之事。唯一的遺憾，就是願意他多活幾年再盡孝道!
親愛的爸爸，希望您在天國一切都好。請您在天國爲我祈禱吧!
20xx年6月25日
懷念父親的短文章800-1000字篇2：懷念老父親
每到清明時節，我踏着紛紛細雨，在趕往父親墳地的時候，就會想起杜牧的詩句“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。我在路上默默祈禱，來到墳前我痛哭流涕，久久不能自已，只能向蒼天禱告：願父親那飄逝的靈魂，在天堂能夠安息!
父親的身體一直不好，在我們很小時就經常吃藥，得過肺結核、肝炎、紅細胞綜合症，就在20xx年診斷出胃癌，在醫院裏我幾乎要崩潰了，淚水止不住的流下來，又怕父親看到，極度的掩飾自己，我知道父親很聰明他心裏清楚，只是嘴上不說而已。在回家的路上我的淚水無情的流淌着，我曾經給老天下跪，祈求老天讓我的老父親多陪我們幾年，哪怕讓我少活十年二十年都行，只要換回父親的健康，可是一切是徒勞的。
父親第一次手術時，由於我把孩子送到他大姑家再趕到醫院時，父親已經被推進手術室，我在外面焦急地等待着，2個小時過去了，手術門開了，我迅速跑過去，看到醫生手裏拿着一個托盤裏面放着一個饅頭大小的胃，那是被切下的四分之三的胃，又過了2個小時父親被推出手術室到了重症監護室，監控上的指示燈在時不時的跳動着，我的心也在顫動着，終於父親甦醒了，父親很堅強，身上大大小小的管子很多，父親沒吭一聲，這就是他的性格。我們從醫生得到的結果就是接受化療，他這種癌細胞很活躍，也就是一到二年，我一直抱着幻想沒事的。接下來的日子很難過，欺騙父親打化療，化療的痛苦和只有三分之一的胃的疼痛只有父親知道，但他還是以微笑面對着我們，對我們依舊很和藹。
日子一天天過去了，20xx年農曆十一月裏父親的腿開始腫了，肚子也大了起來，我們就知道不太好了，經過檢查癌細胞轉移到肝臟已經有拳頭大小了，經過醫生診斷說在大腿根不做介入手術。手術的當天我早早的來到醫院，看到父親憔悴的臉，他對我悄悄地說;“俊，我真餓，我想吃飯。”我對父親說：“堅持一下，手術完後就可以吃了。”父親沒有說什麼。我拿着手機對父親說：“和媽媽說你幾句話吧，她很惦記。”“還說嗎，算了吧。”“別啊”隨後我撥通了電話，父親接過手機說：“我沒事挺好的。”就掛斷了。沒想到這是和我媽媽最後一次通話。這次手術父親自己走進手術室的，看着父親邁着無力的步子走進去，蹣跚的步履是那麼的艱難，我內心的感覺只有我自己知道。2個多小時過去了，父親被推了出來，臉色很好看，臉上拂過一絲的安詳。安排其他人去吃飯，我一個人陪在父親的身邊，父親時不時發出喘息聲，我都沒有在意，因爲第一次那麼大的手術父親都堅強的挺了過來，這一次一定沒事。父親睜開眼看看我，沒有說什麼，然後又睜開眼看看我，緊接着又閉上了。我當時不知道他要幹什麼，時候才理解了父親的意思，他在找大哥，有話要說。晚上九點多父親徹底清醒了，我還和他逗樂，哄他開心，至今我都忘不了那句話，11點的時候我對父親說：“爸爸，我先走住大姐家，明天早上我回來看看您，學校裏很忙我就回單位了。”爸爸把眼睛閉上輕聲的說：“別來了，沒有必要了。”輕聲的嘆了口氣。我心裏頓時咯噔一下，忙說：“什麼沒有必要啊，我一定來看看您的。”父親無語。離開醫院我心裏總是不安靜，總覺的害怕，到大姐家已經12點了一直到4點就是睡不着覺，就在輾轉反側時大哥的電話響了，“快來吧爸爸不行了。”怎麼會剛纔還好好的，怎麼會呢?一路上我心裏無法形容，來到醫院看到父親躺在牀上，我要哭，二哥嚴厲的說：不許哭!我止住了，我明白二哥的意思，祈禱父親沒事。醫生建議氣管切開術，我姑姑們說看來真的不行了快去買衣服，二哥塞給我1000元錢，讓我陪着姑姑們去給爸爸買衣服，當地有個風俗就是人在嚥氣之前必須要穿着衣服離開人世。於是我們就趕快去買衣服，砸開壽衣店的門當時我有多傻啊，我把錢給老姑我和大姑他們一起拿着衣服去醫院多好，可是我當時已經傻了，在那等給完老闆錢之後很久才和老姑奔向醫院，來到醫院爸爸已經穿好衣服躺在牀上，人們還抱着一線希望，誰也不哭，還在盼望着爸爸能睜開眼睛，可是父親已經走了，離開了我們。在回家的路上，天下起了大霧對面看不到人，汽車在緩緩的開着，車內我握着爸爸的手， 感到很熱乎，身旁的大嫂對老伯說：“老伯你摸摸我爸爸手動了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子，搖了搖頭，什麼也沒說，車內一片沉寂。
車開到了家門口，哭聲一片，我不知道我是怎樣走下車的，只看到已經接近瘋了的媽媽，前幾天爸爸走時還好好的，可現在卻永遠的離開了她，這是生離死別啊，連最後一面都沒有見到，對於一位老人怎麼能接受的了呢?許久屋裏的哭聲小了，我坐在爸爸身旁，摸着他那冰涼的手，我問媽媽：“爸爸的手爲什麼是涼的?”我多傻啊，人走了，能不涼嗎?在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪，爸爸的靈車緩緩駛向他的墓地，北風呼嘯着，我蹣跚的走着，是那麼無力無助，當爸爸的棺材下葬之後，天突然晴了太陽出來了。老人們說，這是一位你爸爸不願意走啊。我的老父親就這樣走了，結束了他的一生，在他臨走之前什麼也沒說就走了，就永遠的離開了我。我真的承受不了這樣的打擊，我徹底垮了。
給父親燒完期後，我去上班了，晚上下班後我像往常一樣去媽媽家看看，以前無論多晚爸爸都會家門口站着等我，可今晚只有空曠的大門和瑟瑟的寒風，我多麼企盼熟悉的身影出現在那裏，但是怎麼會呢?我走進屋裏看到了神情恍惚的老母親，我頓時一激靈，在心裏下定決心，我會完成父親未能完成的夙願，我會陪着媽媽度過她的晚年，只要她健康平安，我足以。
五年了，每每回味起諸多往事，淚水總是不經意的滑落。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。親愛的父親，希望您在天國一切都好。
懷念父親的短文章800-1000字篇3：懷念父親
1989年8月20日，農曆己已年7月19日，是我終身難忘的悲痛日。這天，是我父親辭世之日。;父親，在我的記憶裏是一部很難讀懂的書。他的深邃、他的嚴酷，是否沒有給我童年留下一絲絲的慈祥與親切。但他堅韌的毅力，給我留下了一種在貧困無助的困境中無可替代的依靠。
我們家是從很遠的地方外遷而來的，爲養育我們兄弟姐妹八人，生活的重負，壓彎了父親山一樣的脊樑，歲月的風霜，在他額頭上刻下的不是開心和慰籍，而是一道道爲謀求生存的空間，而留下的溝壑般的記憶。我的父親嗜酒、抽菸，但他絕不是那種令人可怕的酒鬼。這是因爲生活的拮据，使他沉默寡言的臉上，無法掛住開心的笑容，只好籍以消去些許重負，淡忘和解脫暫時的苦憂。由於家境貧寒，就是這一點點可憐的嗜好，也總是難以得到滿足。在兒時的記憶中，他抽的是他自己種的旱菸，其氣味嗆人，使人涕淚俱下。爲了養活我們姊妹八人，他含辛茹苦地超強勞作。如長時間喝不上酒，他總是沉默不語，有時連鬍鬚都熬紅了。實在難以忍耐的時候，他甚至用醫用酒精兌水來過一下酒癮。
歲月的艱辛啊，足足讓他熬了半個世紀。隨着我們姊妹慢慢長大，對於他來講就像從慢長的黑夜看到了黎明的一線曙光。;
1983年，我作爲他八個子女中的長子，總算是謀到了一份世俗觀念上的“工作”。這對於一個上溯八代都沒有一個“吃皇糧”的家庭來說，那是多麼的慰籍。我清楚地記得，這天我接到去政府部門報到通知，他唯一的一次對子女舒心交談。他用他那質樸、深情的表情，自飲自語地對我們兄弟姐妹說：人不論在哪裏，一輩子都要圖一個“安心”，別的什麼都不重要。我養你們姊妹八人，沒有接受過集體任何的照顧。有一年，我們家境確實難以支撐了，集體決定照顧我們50斤稻穀，但被我拒絕了。爲這事，你媽還跟我鬧了好長時間的彆扭。我作爲一個共產黨員，到現在都沒有什麼有愧的事……他講這些話的時候，像是在標榜自己，又像是在教育我們。當時，我們也無心聽取這樣的說教。因爲他平時對我們的教育不少，也非常嚴格，致使有些逆反。隨着時光的歷練，這段話卻成了我受益一生的箴言，成了他對我最刻骨銘心的教育，也成了我對他老人家一生任勞任怨，光明磊落的深深懷念。以此，將影響我人生至終。
春復春，夏復夏，1989年我們家境越來越看好，可算是步入“豐衣足食”的行列。大概是這年的春季吧，我父親獨自到我工作的單位，也不知想去消閒幾天?還是想去體會一下國家工作單位的生活滋味?還是想滿足一下“朝中有人”的心理感受?總之，他這一輩子也閒不下來的操勞命，竟在我單位住了3天，是否有點反常。由於當時單位在搞中心工作，那幾天我基本上天天早出晚歸，對於我愛喝點小酒的父親我竟沒有陪他小酌一回。他似有點抱怨、有點失望地提出要回家。我略帶愧疚地給他準備了兩瓶酒一條煙要他帶回去。可我下鄉回來，看到他什麼也沒有帶走，這一走竟成了我與我父親的永別。也就是這3天，給我留下了終身的遺憾和心痛。;
二十多年過去了，我只要想起我的父親就內疚不已。要他能活到今天該多好啊，我可以經常陪他喝點小酒，對他的教誨我也不會當成“耳邊風”。我會讓他天天都有一種成就家庭的感受，讓他怡享天年，讓他處處都爲兒孫滿堂而感到滿足……我想，這纔是爲人子女的莫大幸福。;
沒有失去的東西不知彌足珍貴。在這昏昏陰雨的清明，我也只能以此抒發我對父親的思念。
我想，我們現在過着舒心生活，是否也應經常懷着感恩之心，來懷念前輩的養育，記住前輩刻骨銘心的教誨。是否盡在生老人養老之義，行敬老之責?如此，纔不愧爲忠孝子孫。
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