似乎是一個明媚又簡單且陽光燦爛的日子吧，我正往上揚起嘴角對着誰笑得一臉陽光燦爛的時候，A突然揉亂了我的頭髮對我說，你真是個瘋小孩，爲什麼總是笑不完呢？是啊是啊，因爲多微笑的話纔不會老得太快啊。我仰着臉，這麼笑着對他說。然後一轉身，臉上的笑容就垮下來。好像是一面很疲憊很鬆垮的牆，有一天突然倒下毫不猶豫無依戀的樣子。
爲什麼總是笑不完呢？爲什麼總是笑不完！
只爲我不笑的話，我怕自己就不知道要用什麼樣的表情面對世界了。因爲我不笑的話，我怕我自己就會難過得想哭。因爲我不笑的話，我就會想起自己每天每天都活得很累很累！這種思考邏輯怎麼想都覺得很怪。可是我可以大聲說，我是雙魚座的人，我具有雙重性格，我的想法都很奇特，你理那麼多幹嘛啊…只是面對數學成績或物理成績那糟糕到不行的兩位數字，就不是一句“我是雙魚座的人”可以搪塞過去的了。
所以我說我每天每天都活得很累很累！
其實我一整天都沒幹什麼也沒怎麼唸書。我一拿起數理化的課本大腦就會先罷工給我看了。我會覺得頭腦一片空白，然後連續幾個鐘頭盯着課本卻什麼也沒有看進去。我到現在還搞不懂什麼是增函數什麼是減函數，氣體體積和氣休摩爾體積到底有什麼區別！我都會拒絕去想這種問題，虛度時光，看完郭敬明的看韓寒的落落的一本一本的小說。然後事後一個人後悔到死暗自指責自己說，我怎麼可以這樣子啊…再下定決心說我一定要好好學習天天向上。只是到了下一個週末依然看小說看到死。
真是悲哀！
有時候覺得自己真是一個虛僞的人，明明對誰誰對某某討厭的要命，見了面卻微笑打招呼說見到你真高興。我真的很悲哀。就連對所有人說，我們班有個女生上課囂張到不行，老師在上面說一句，她就在下面回一句，我真的好討厭好討厭她都不全是真的。其實我只羨慕她張揚的個性和她的勇氣，羨慕她有不懂的地方敢在課堂上直接提出來而已。其實我上課真的沒有被她打擾到，因爲大多時候我都沒有在認真聽課，要麼是在神遊，要麼是在看小說，要麼是在和同桌討論誰誰又新書了，某某老師今天的衣服配這條褲子很難看等等…只是一個學生做到我這種程度真的只剩下兩個字了。
沒救！一想到這裏我就很難過。爲什麼我不能像別人一樣捧起課本就念書唸到天荒地老呢？我情願做個書呆子我也不想讓爸爸媽媽傷心。可是爲什麼偏偏我就是這樣子的呢？
我吶喊我嘆息，可是拿起課本卻又覺得孤單，覺得累了。然後我想我真的沒救了。
有時候我會想起一個小女孩那麼乖那麼乖的樣子，在幾年前笑得一臉純真一點也沒有疲憊，一點也不虛僞，想到最後我都不敢相信那就是曾經的我了。爲什麼當時間的洪流捲了我往前衝的時候，被遺留下來的卻是最寶貴的東西呢？爲什麼當我笑得假假的時候，還會有人說她覺得我每天都好開心好開心的樣子呢？
她不知道我一直微笑一直微笑是因爲我真的很累很累，我累到連解釋都懶得開口了，她卻以爲我很開心，就像個無憂無慮的孩子。
B曾經說過，她覺得我整天都嘻嘻哈哈，對什麼事都不在乎的樣子讓她覺得好羨慕，這樣子的我一定不會寂寞不會孤單吧！
其實她錯了，就是因爲我是最怕寂寞的那個人，纔會裝出什麼都不在乎的樣子。我常常一個人騎車是因爲我害怕每天都有人陪着的話，太幸福，上帝會不會眼紅而讓我感受到如其乘方的寂寞？有一段時間我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假裝什麼事都沒發生，可是幾個人一起說話一起大笑只有我一個人靜靜地笑得了無聲息，那麼無措，以至於我現在有了很多朋友，C、阿T、花花、飄、破破……可是我都不敢太幸福，我那麼害怕有一天真的被人遺忘，那再怎麼寂寞都沒人知道了……
我只有一直微笑。
可是有一天B突然離開了，我一邊不知所措一邊眯着眼睛對她笑，她都不知道我仰望天空看着那白得發亮的雲的時候，眼淚會突然想掉下來，我還用那麼堅決的語氣對她說，不用擔心，我不會想你的。
可是，有一天，當我們面對面站着，只剩下對彼此說HELLO你好的時候，我真的會很傷心。我真的會很傷心的。
我是一個膽小鬼。我害怕遺忘，害怕寂寞，害怕學習，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。
直到有一天，連寂寞都開口說它累了。
然後我會說，親愛的，我也是……
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