一，2006年。
2006年。我穿着長長的風衣站在宏大的學校門口看着來往的車輛，淚水嘩嘩的流淌。天有時候刮很大很大的卷着塵土的風，有時候下瓢潑大雨。
我則成了風雨無阻的守望者，青春的守望者。我很清晰的知道過了2006，許多想得到的也許將永遠只是希望，而，許多曾經擁有的東西也將被埋葬在記憶化成的塵土中，永世不能超生。
2006年。我沒有掙扎的痛苦着，煎熬着。在虛幻的夢境中，我站在三萬英尺的高度俯視冰冷到沒有丁點焰火的地球，在朴樹孤獨悲涼的調子裏我狂歡的舞蹈，在家鄉沒有盡頭的街道上落拓的走。
在2006年最後幾天的時候，我一個人去了那座聞名全國的道教名山——崆峒山。冬天的崆峒不再熱鬧，山裏堆滿了大片小片各種植物的枯葉。
聽說，夏天這裏的風景好，遊客多。而，我去的時候則是冬日，風景被嚴寒腐蝕變成了殘酷與悲涼。在山裏行走了半日，我沒有記住任何地方。
我一直在思考着一個問題：我到底想幹什麼？傳說，這裏許多得道者修煉成仙，我想不及大山萬分之一，不及大仙億分之一的我的這個小問題應該很快就有答案。
然而，結局是讓我失望的。最後，我在威嚴的神像前長跪，流淚，然後在老道士的深深嘆息中離開。
我到底是幹不了什麼。離開崆峒以後，我給自己做了回答，然後看着崆峒山下波瀾遼遠的人工湖泊上大起大落的白色的空氣，悵然若失。
我才21歲，我一直想不明白我爲什麼一直會表現的那麼壓抑。我才21歲，確實到了考慮我到底想幹什麼的時候。
也許，許多年前我寫在筆記本里現在一看都會心跳加快，脊樑冒汗的一段話證明了我根本就不是一個想幹什麼的人，而只是一個想幹了什麼以後我要怎樣的人。
我常常想，我生命的最後幾天應該像許多個偉大的人物一樣。或者，輸光了一生的資本後找一片寂寞的小樹林找一棵不太高的歪脖子的樹掛上素白素白的絲帶，結束自己生命，周圍落滿秋葉。或者，在北風怒吼雪花翻飛伸手不見五指的漆黑的夜裏，在一個不知名的小鎮的街道的酒館門前，胃疼的打滾，不停的嘔吐。沒有人想我，我卻想着每個經過我生命的善良的人。或者，在暮色黃昏裏，坐在新婚妻子的墓前，酒入愁腸，淚水縱橫。——這就是我要大學聯考的前一天夜裏寫在筆記本上的句子。
我是殘忍的，但我只是對待自己殘忍。
我喜歡餘華用文字壘砌的“屠宰場”，只是喜歡。沒有來由的喜歡。如果說餘華是在創作中享受他獨特的殘酷美學的話，那麼我喜歡的是他描繪的赤裸裸的殘酷。我從來不喜歡撥開什麼外衣去發現什麼本質。
餘華拯救了我，不是拯救，應該是改變。從2007年開始我開始瘋狂的讀餘華，讀得樂此不疲。
我要改變。我要改變，我要改變。改變是因爲我認爲我讀了許多年的文字，終於自己承認讀懂了一個作家，改變是因爲青春已經流走，屬於青春的孤獨、屬於青春的殘酷、屬於青春的迷茫，都應該統統流走。
也許什麼也不會改變，也許我會繼續消沉，繼續孤寂，繼續像這篇文字一樣無病着痛哭。
這篇文字給2006年，這個讓我不停向前走，又不停回頭的三百六十五個日升月落，給那些見過面、沒有見過面的朋友，給那些兒時的玩伴，給那些惶惶不可終日的同學。
二，落花。
我到現在唯一深愛過的女孩。我給她寫過無數的小說，散文，壓在抽屜稿紙的最地層，卻沒有給她寫過一封情書。因爲我沒有勇氣。我發誓我到現在沒有認認真真盯着她的眼睛看過一分鐘的時間，就是這樣，每次我都聲帶發抖手心潮溼。我曾偷偷看過她的酒渦，很好看，我曾偷偷的幫她擦掉黑板，爲此，我興奮了好幾天。我曾想和她約會，每次她都似笑非笑的問我，有什麼事情。於是我撮着手背，憨憨笑，像個傻子。一直到她頭也不回的從似乎沒有盡頭的樓道里消失了背影。
暗戀是愛情的最高境界——如果，這句話沒有人說過的話。它就是我的發明。
愛情裏只要一個愛一個就好，不需要兩個人彼此相愛。多少個寂寞的夜裏，我一邊流淚一邊重複着這句有些人讀老長時間也讀不懂的話。
我還能等待多久，我不知道。但是我會繼續等到。等到花開，花落，落滿大地，飄滿夕陽，落滿滾滾不停的大河，落滿萬木枯榮的古山。
三，歌米，鼓鼓，聽軒，……
我的一班好哥們。爲一碗牛肉麪打架的好哥們。每次我都會在寂寞的黑色裏激烈幸福的微笑。我們曾經一起進校長辦公室，一起被開除，一起逃亡。我們曾經互相打小報告陷害對方。我們曾經……。
曾經數不清，說不完。然而，隨着時間的流走，我發現曾經越來越多，值得回味的卻越來越少。現在大家各自忙着實習，考研。彼此見面都是一個疲憊的微笑。
前一個月遇見鼓鼓，他說聽軒去了四川。然後他一句話都沒有說，開始大口大口吃牛肉麪。我忽然發現空氣裏充滿了傷感的分子。聽軒是個很刻苦的男孩，有一個小缺點就是愛美愛過了頭。他總是能將一件舊衣服穿新，將一輛二手自行車騎成嶄新……。似乎那年高二，英語課上充滿了反叛的氣氛，當時我們最擔心的就是英語老師什麼時候被我們氣的爆掉。一次，歌米，鼓鼓，聽軒和我（當時我們四個坐在一起），商議在老師進教室大家起立的時候一起喊yesorno——這是英語老師的口頭闡。但是在英語老師進來以後教室裏只有三個不一樣的聲音。四缺一——背叛者是聽軒。結果愚蠢的英文老師卻要聽軒交代是誰喊的，已經背叛了一次的聽軒沒有連續背叛，所以他立正一個早晨，那次他哭了。而，這次他去四川的時候也哭了。我不在，聽鼓鼓說，他在車站哭出了聲音。
歌米像是做了和尚，從來不拋頭路面，一個電話也不打。他要考研究生。我祝願他成功。但是我知道那個說話很大聲的少年將和那些排在2006年以前的2004的風和2003的雨一樣，一去不回來了。
鼓鼓和我在同一所學校。各自見面像仇人一樣，說話帶刺。總有算不完的帳，夏天的雪碧錢，冬天的烤餅錢，絮絮叨叨沒完沒了。
我不明白，生活爲什麼容不下青春。
四，安妮，幽幽，
她們都是我的同班同學。安妮只有一個，幽幽一大羣。我總在最困難的時候想起安妮，然後向她理由很充分的張口。而每次我都如願以償，也許這叫做友情，或者其他什麼，反正我從來不在乎應該叫什麼。我不會怎樣去感謝安妮，正如她不需要我去感謝一樣。
安妮單純的像水，月光下流過青石的水，洗滌着污濁的空氣，無怨無悔。
有同學說，沒有安妮你也許早就潦倒死了。我從來不認爲這是誇張。
幽幽代表了出安妮以外的所有同班女生。
她曾對我說，她可能會沒有人要。
我說，沒有人要我要你。
她說好。
玩笑。當兩個人之間開起玩笑時，說明對方在自己眼中是無關痛癢的。我每次從大批的幽幽當中通過，就會感到窒息的空氣往我鼻孔中鑽。
五，汲汲，中樂……。
我從來不和男生過分親密。但是他們卻和我很不錯。兩個見人總是一臉微笑的男孩，誠實，淳樸。第一次見面時，我們三個各自說着標準的家鄉話熱情洋溢，最後誰也沒有聽懂誰說了什麼。在一起的兩年歲月裏，我們一起遊蕩在網吧，馬路，城市的各個角落裏，惶惶不可終日。
汲汲說，什麼都沒有發生，好像世界末日就要到了。我和中樂迷迷糊糊的點着頭。
那一天，爲什麼要來。那一天，爲什麼要走。水木年華是我們最喜歡的歌手。
六，廝守，暗合，……
我從來都不知道，我出生的地方會有如此傑出的人們。到現在，我還沒有見過他們，只和他們在qq上虛張聲勢的交談。但我能想像他們的豪爽與善良。在一些心情要壞死的日子裏，我上網就去找廝守。我是一個對什麼都持懷疑態度的人，但對學問不，他是有大學問的人，所以我相信他。我和他談文學，談人性，談偷雞摸狗雞毛蒜皮，談到唾沫橫飛網頁吊線，談到一個宿舍怨聲載到。於是，我知道他是認真的，他是寂寞的，他是熱情的，他是無助的。
也許，我們不會見面（其實見面也不一定好），但我會記住他那句名言——花非花兮絮非絮，來處來兮去出去。
七，結末。
宇宙中刮來濃烈的黑色的風，將我的2007吹得搖搖晃晃。黑色的風裏無數寂寞眼聲無數無奈笑容，我不會在站在風雨裏看南來北往的車，聽它們呼嘯。我要站在城市最高的樓頂和那些寂寞的眼聲交流，和大羣無奈的人擁抱。他們來自何方，要去向何處？城市裏騰起絢爛的焰火，天空劃過寂寞的流星羣。而，我卻在喧譁中寂寞。
一，2006年。
2006年。我穿着長長的風衣站在宏大的學校門口看着來往的車輛，淚水嘩嘩的流淌。天有時候刮很大很大的卷着塵土的風，有時候下瓢潑大雨。
我則成了風雨無阻的守望者，青春的守望者。我很清晰的知道過了2006，許多想得到的也許將永遠只是希望，而，許多曾經擁有的東西也將被埋葬在記憶化成的塵土中，永世不能超生。
2006年。我沒有掙扎的痛苦着，煎熬着。在虛幻的夢境中，我站在三萬英尺的高度俯視冰冷到沒有丁點焰火的地球，在朴樹孤獨悲涼的調子裏我狂歡的舞蹈，在家鄉沒有盡頭的街道上落拓的走。
在2006年最後幾天的時候，我一個人去了那座聞名全國的道教名山——崆峒山。冬天的崆峒不再熱鬧，山裏堆滿了大片小片各種植物的枯葉。
聽說，夏天這裏的風景好，遊客多。而，我去的時候則是冬日，風景被嚴寒腐蝕變成了殘酷與悲涼。在山裏行走了半日，我沒有記住任何地方。
我一直在思考着一個問題：我到底想幹什麼？傳說，這裏許多得道者修煉成仙，我想不及大山萬分之一，不及大仙億分之一的我的這個小問題應該很快就有答案。
然而，結局是讓我失望的。最後，我在威嚴的神像前長跪，流淚，然後在老道士的深深嘆息中離開。
我到底是幹不了什麼。離開崆峒以後，我給自己做了回答，然後看着崆峒山下波瀾遼遠的人工湖泊上大起大落的白色的空氣，悵然若失。
我才21歲，我一直想不明白我爲什麼一直會表現的那麼壓抑。我才21歲，確實到了考慮我到底想幹什麼的時候。
也許，許多年前我寫在筆記本里現在一看都會心跳加快，脊樑冒汗的一段話證明了我根本就不是一個想幹什麼的人，而只是一個想幹了什麼以後我要怎樣的人。
我常常想，我生命的最後幾天應該像許多個偉大的人物一樣。或者，輸光了一生的資本後找一片寂寞的小樹林找一棵不太高的歪脖子的樹掛上素白素白的絲帶，結束自己生命，周圍落滿秋葉。或者，在北風怒吼雪花翻飛伸手不見五指的漆黑的夜裏，在一個不知名的小鎮的街道的酒館門前，胃疼的打滾，不停的嘔吐。沒有人想我，我卻想着每個經過我生命的善良的人。或者，在暮色黃昏裏，坐在新婚妻子的墓前，酒入愁腸，淚水縱橫。——這就是我要大學聯考的前一天夜裏寫在筆記本上的句子。
我是殘忍的，但我只是對待自己殘忍。
我喜歡餘華用文字壘砌的“屠宰場”，只是喜歡。沒有來由的喜歡。如果說餘華是在創作中享受他獨特的殘酷美學的話，那麼我喜歡的是他描繪的赤裸裸的殘酷。我從來不喜歡撥開什麼外衣去發現什麼本質。
餘華拯救了我，不是拯救，應該是改變。從2007年開始我開始瘋狂的讀餘華，讀得樂此不疲。
我要改變。我要改變，我要改變。改變是因爲我認爲我讀了許多年的文字，終於自己承認讀懂了一個作家，改變是因爲青春已經流走，屬於青春的孤獨、屬於青春的殘酷、屬於青春的迷茫，都應該統統流走。
也許什麼也不會改變，也許我會繼續消沉，繼續孤寂，繼續像這篇文字一樣無病着痛哭。
這篇文字給2006年，這個讓我不停向前走，又不停回頭的三百六十五個日升月落，給那些見過面、沒有見過面的朋友，給那些兒時的玩伴，給那些惶惶不可終日的同學。
二，落花。
我到現在唯一深愛過的女孩。我給她寫過無數的小說，散文，壓在抽屜稿紙的最地層，卻沒有給她寫過一封情書。因爲我沒有勇氣。我發誓我到現在沒有認認真真盯着她的眼睛看過一分鐘的時間，就是這樣，每次我都聲帶發抖手心潮溼。我曾偷偷看過她的酒渦，很好看，我曾偷偷的幫她擦掉黑板，爲此，我興奮了好幾天。我曾想和她約會，每次她都似笑非笑的問我，有什麼事情。於是我撮着手背，憨憨笑，像個傻子。一直到她頭也不回的從似乎沒有盡頭的樓道里消失了背影。
暗戀是愛情的最高境界——如果，這句話沒有人說過的話。它就是我的發明。