習慣孤單，靜聽一曲遨渺，喜歡孤獨，可以和時鐘爲伴，看着時針分秒走過，原來剩下的只是沉默。下面是有散文我好孤單，歡迎參閱。
散文我好孤單：孤單
習慣孤單，靜聽一曲遨渺。喜歡孤獨，可以和時鐘爲伴。看着時針分秒走過，原來剩下的只是沉默。周圍一切都是那樣的安靜，時鐘滴答滴答似乎沒有帶走一絲絲孤寂。總習慣這樣靜靜地聽花，總習慣這樣靜靜的思月。原來歲月留下的只是孤單!
常常做一個夢，那個夢的名字就叫孤單。困住自己，輕吻孤單。習慣讓靈魂遊蕩在文字的深淵，孤傲書寫屬於自己的孤單!對鏡長嘆，一聲孤單，幾許清顏?或許只有文字才能解我孤單!一連串的孤單!都說迷上文字的女人心如止水，因爲她只能與相伴。寂寥的心才能讓文字圖騰。孤單的疲倦，與文字相戀，薄淺我一生孤單!
孤單是一抹霞，它能照亮人的心靈。孤單是一面素顏，它能看懂內涵。喜歡在孤單的日子裏撿拾歲月的殘骸。在靜的國度裏享受只屬於自己的孤單!
零碎的記憶拼湊不起靈魂深處的孤單。孤零零守在落寞的街道，來來往往的路人，誰又知道誰的孤單?孤單的時候學會沉默，每個人都有自己的孤單!歲月吞噬了昔日的瘋狂，如今只留絲絲孤單!此刻請還我一個孤單，讓疲憊的心靜靜觀望。此刻請什麼都別說，我只需要你懂我的孤單。此刻讓我把魂輕放，因爲我要求的並不多!孤單是一種想念，孤單是一種情懷，孤單是你我不語我便知你，孤單是你不言，我便懂你!
落寞的花瓣枯萎了誰的夙願?誰的心裏寫滿了孤單?不語不言都是因爲太孤單。沉默中的寂靜是否也聽懂了我的孤單?
時常讓自己面對白牆發呆，用筆在草紙上無聊的畫着漫畫，是否畫中的你也在享受着孤單!孤單不是因爲我不想說話，而是因爲沒有你的相伴。孤單不是因爲我不言喘，而是你已飛過千山。誰的字裏藏滿孤單，誰在爲誰引唱這清絕的孤單?其實你我都很孤單。
孤單是落雨成詩的嬌羞，孤單是情思墨長的盈袖，孤單是相對無語的知你，孤單是意韻悠長的思量，孤單是朦朦朧朧的相思，孤單是夢境重逢的幻想，孤單是百裏挑一的希望，孤單是晨思幕廖的惆悵。孤單是秋風凍人的寂寥!
孤單是落筆成觴的淒涼，孤單是化蝶成雙的期望，孤單是翻花瘦影的迷茫，孤單是字字清愁的雅章!喜歡孤單擁抱孤單，只有在孤單的時候才能與文字常伴，喜歡這樣一直孤單，喜歡這樣永遠珍念!
散文我好孤單：孤獨
突然一下子好像明白了孤獨的含義。蕭索而清冷。真正的孤獨，不在於你是否一個人獨處，孤僻於世外小苑裏，而是處在沸騰且喧鬧的人海里，心卻像冰一樣冷。孤獨，是對世界的不羈與叛逆，是對條文的蔑視與輕佻。
所謂孤獨，就是拿來享受的吧。心，冰一般的寒冷;身體，卻火一樣熾熱。奔涌着滾燙的鮮血，卻觸碰着顫慄的神經。孤獨，是一種永不服輸的妥協，不向某個人妥協，不向某件事妥協，更不向世界妥協。因爲孤獨的人，是這世上最孤傲的人，他們很少把自己的心傾徹給別人看。他們也渴望有人懂，卻不希望有人把他看得太透。
我默默地行走在城市的邊緣，做一個孤獨的旅者。手插衣兜，思考的永遠不是下一件該做的事。孤獨的人，永遠不會追尋接下來該做什麼，他們只會沉浸在過去裏，然後在過去裏重複現實。身體輕靠在河邊的佇欄上，寒，透骨的寒，卻不及心的冰封。
孤獨，不是與生具有。只是本一顆純潔的赤子之心，被傷痛到麻木不堪時，也會慢慢封鎖，用思想鑄造一座囚籠，扔掉鑰匙，扔往無盡的可怖的無底的深淵。
很驚異如今的我，佇立在孤獨裏，無所依靠，卻並沒有任何不適。也罷，上天給予你一雙充滿黑暗的眸，又如何拿她尋找光明?也許，本就該在孤獨裏終老。
我聽到身旁太多的人笑聲，突然感到無盡的陌生，我俯下身，希望能離的更近，聲音卻更加渺小，恍然明白，黑暗是一切都能吞噬的，就連光線，何況聲音。並不是離聲源太遠，只是心穿越不了重重阻礙，又如何聽見來自深淵的咆哮。
那恢弘的天堂，束籠着翅膀，我寧願墮落在黑暗裏，恣意翱翔。
散文我好孤單：沒有你的日子我真的好孤單
你走了，是那麼的灑脫，沒有一絲牽掛如天邊的雲彩轉瞬間消失了蹤影。
你走了，是那麼的決然，從此後沒有了你的消息。我的手機裏再也沒有你的鈴聲響起，也只能偶爾在網絡上發現你悄悄來過我空間的痕跡。
你走了，讓我的四季不再完整，一年之中只剩下傷感的秋日蕭條和落寞的冬日蒼涼。
你走了，帶走了我們曾經的歡歌笑語，卻忘記帶走寂寞和孤獨，留下它們如影隨形地糾纏着我。
沒有你的日子我真的好孤單。
依然記得我們第一次的相識，是在你剛來我們公司上班的時候。那年中秋節後，我從家裏返回來上班，中午去飯堂吃飯發現我的碗不見了，四處查看卻在你的面前。我上前小心翼翼地說：“這碗好像是我的?”“憑什麼是你的?!”你擡起頭來，一張陌生的面孔，皮膚微黑，眼睛大大的瞪着我。就在那一刻，你的眼睛讓我彷彿被觸電一般，從此後你便深深的烙印在我的心裏。
依然記得你第一次稱呼我爲哥的時候。那次我和媽媽通電話時聊了一些不開心的事，之後心情特別沉重的時候收到你的信息：“哥，希望你不要太難過”。我一轉身，發現你正羞澀的往二樓上跑去。我的心裏象灌了蜜一樣甜，所有的鬱悶一掃而光。
依然記得我們的初次別離。20xx年的春節前，你向公司辭工提前回家過年。在公司門口牽着我的手讓我送你走，也就第一次公開了我們的戀情。其實在公司附近就有你那趟車的巴士站，可是我們選擇放棄了一個又一個的巴士站，直到最後一個。一路上，我們的手一直緊緊地握着，生怕一鬆開就再也沒有牽手的機會了。每接近一個巴士站，我的心就一次又一次的被分別的傷感撕裂得痛。車子開動的剎那，我看到你眼眶裏有淚光閃動，我想和你說話卻已有點哽咽出不了聲。看着車子漸漸從我的視線裏消失，我的心彷彿也被帶走…
依然記得那年春節，你過來看我後離開的那個傍晚。我們坐在廣場的凳子上，你躺在我的懷裏，我緊緊的抱着你。靜靜的，就那樣抱着，盡情的享受着你身上散發出的迷人體香，和那份寧靜的溫柔。時間悄無聲息的流逝，眼看着夜晚來臨，別離的傷感慢慢在我們心裏化開。有幾片樹葉在風中飄然落下，掉在我們身上再落到地上。我好想告訴你，那就是你轉身離去灑落一地的我那破碎掉的心。
依然記得我們曾因爲手機號加入了短號網，煲電話粥煲得沒完沒了，幾個小時後被移動系統給掛了線。那時候你總叫我“豬豬老公”，我也總叫你“妞妞老婆”。你把名改爲“傻妞妞”，而我就改爲“憨哥哥”。
當我全身心地融入你的世界後，外面的世界再精彩、迷惑，我依然這邊風景獨好的時候，你卻化作了那天邊的雲彩飄然而去。在空間裏你給我留言：“哥，你相信有來生嗎?希望在下輩子裏，你無論如何一定要先找到我，我一定會給你一份完整的愛!”看着屏幕上的這些字，我的世界開始崩潰，眼前一片模糊，手在鍵盤上顫抖着。我不知道有沒有下輩子，如果有，希望你不要改名字，我一定要找到你——-那個叫“彭瀟雪”的女孩。當催人離別的汽笛聲響起，我把你緊緊地擁入懷裏。擁抱過後就是緣盡緣散了，那一刻我落淚了，我的擁抱再也感覺不到你曾經的溫柔了。
你走後，清晨我逛過人工湖，那裏曾有我們一起晨跑的身影;傍晚我登過蓮湖公園，那裏曾有我們一起登山的腳步;午夜我漫步過步行街，那裏一路上有我曾騎着單車搭你趟過的痕跡。我知道這些往日情景再現帶給我的是心痛的折磨，可是對我來說又何嘗不是一種思念的慰藉?我始終無法走出你的世界。
今年的蓮湖荷花藝術節後，我去賞過荷花，拍了些荷花上傳到空間裏想讓你看到，只爲了彌補去年我們去賞荷時卻遇天降大雨的遺憾。你在上告訴我，真漂亮!只是在這裏幾年都沒有去看過，難免有些遺憾。
你走後，我去KTV唱過“離別的傷心淚水滴落下，站臺邊片片離愁涌入我心上”的悲傷;唱過“與其讓你在我懷中枯萎，寧願你犯錯後悔，讓你飛向夢中的世界，留我獨自傷悲”的無奈;唱過“愛上你錯了嗎?爲何不能陪在你身旁”的吶喊;也唱過“我親愛的人你在哪裏啊?你是否還一個人過”的牽掛。
你在我身邊的時候，我的世界裏只有你。午夜裏，我的手機也一直爲你開，期盼着你的鈴聲響起。如今你走了快一年了，我的世界裏全是對你的回憶，而你的世界裏也已經有人取代了我。偶爾有你的信息過來，可你吝嗇得不願多動動手指，寥寥的幾個字竟然會讓我興奮不已。
你在哪裏還好嗎?還會經常失眠嗎?你快樂嗎?沒有你的日子我真的好孤單，沒有我的日子你是否會想起我?假如沒有我的信息。
你是否還記得?每次你休假後回公司上班，我都會等候在巴士站接你;你是否還記得?我曾騎着單車風雨無阻的送你上班接你下班。你站在車尾抱着我，讓我覺得好幸福。每當你趴在我的肩上說好累，我很心疼，同時又覺得我的肩膀能讓你靠着是我一生的驕傲;你是否還記得?那次你在公司要加班到通宵，我在你公司門外等你，還給你發信息傻傻的說：“妞妞老婆，你加班辛苦了，我要爲你分擔陪你一起熬夜。”你回信息心疼的說：“豬豬老公，你回去休息吧，否則我會難過的。乖，聽話。”爲了不讓你分心，我假裝答應你，只爲了能在你一出公司門口就可以看到我。
如今你走了，不會再回到我的身邊了，我想忘記你，真的好想好想忘得乾乾淨淨。不去想你，可你偏偏涌上我的心頭。我想轉移目標來忘掉你，於是找一個身材與你有幾分相似的，皮膚有點相似的女孩試圖愛上她。當明知不可爲而去爲之時，我突然落淚了。不爲她的心有所屬，只爲我那荒唐的想法和做法把你的影子強加在別人的身上。那一刻我明白了，原來你無論走了多久走出多遠，始終也沒有走出我的心。我爲自己沒有辦法擺脫你的影子和對你的思念而哭泣;我爲自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。
我很想找個人來好好愛，也很想好好享受她的愛。可是全世界都是你，白天有你的影子，黑夜也有你的影子;閉上眼是你的影子，睜開眼也是你的影子;一低頭看到你的影子，一擡頭也看到你的影子;向前看見你的影子，一回首也看到你的影子。請你告訴我，叫我如何才能不想你?
沒有你的日子我真的好孤單，你知道嗎?
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