我們是黑暗的否認者，讓我們
從一個夏天的女人身上召集死亡，
強悍的生命來自情人的痙攣，美麗的死者
她漲紅了大海，明亮的眼蟲閃耀於海妖的燈盞
怎樣才能榮耀如星星，
天咆哮着，海隱忍着，人哭泣着，血祈求着。
天鵝把她緊緊地擁進強悍、潔白的翼間，
手與手相挽流動着光，而黑暗
是盲目的帶着淚水，太脆弱了以至不可品嚐。
·dylan
昨天和婆婆坐在院子裏吃午飯，一對夫婦帶着一個約莫十歲的小男孩走到我面前，問我可知這小區裏管理枇杷樹的人在哪裏。
婆婆問明原由後，才知是這孩子因爲偷吃枇杷被人打了一巴掌。所以跑到家長那裏哭啼，跑到這裏想討個公道。
我擡頭看了看孩子的眼睛，我開始認真的分辨這小兒的委屈是爲了博取同情還是露餡的得意。
我打斷這婦人義憤填膺的咒罵，問這孩子還好嗎
她好象突然有了話題興奮的指着這孩子的臉說你看你看都青了一塊，他中午都沒吃飯吶。
婆婆準備起身幫忙去打聽肇事者，我攔住了婆婆。
然後轉身對那婦人說，滾。
進屋後還能聽見咒罵的聲音，當然這一點兒也不影響我，她罵得越用力，我越歡喜。
只是，看見婆婆還愣在那裏，想說什麼，最終還是沉默。
行了吧，不就是打了一巴掌，你沒死吧，沒掉塊肉吧，也沒癱瘓個殘疾個吧，
到這裏來叫什麼叫。嬌氣個屁，得意個屁，委屈個屁啊。有爸媽撐腰很了不起啊。
我看你長得就一欠揍的樣。
……
我怎麼了。
其實我知道，
我知道他只是孩子而已，孩子的委屈比成年人的委屈更委屈。
我知道他只是嘴讒偷吃了枇杷而已，童年的小頑皮其實很美麗。
我知道他只是需要一座強壯的靠山而已，比如父親和母親，畢竟他還沒有成長到不需要任何依靠的年紀。
我也曾經是孩子，我懷抱着一大堆委屈，有理的，沒理的，真實的，虛構的。
我也曾像野孩子一般跟着男孩子們上樹爬牆，幹過的壞事何止是偷吃枇杷。
我也曾盼望有一座無比高大的山，讓我可以在跌倒時攀附着爬起來，讓人知道我被保護着我安全着。
可是我更知道，
我孩童時，更多的不是晾曬委屈，而是把它們摺疊起來放進最深最暗的櫃子裏。
盼望終歸只是盼望，無論我怎麼求，怎麼裝可憐，沒山就是沒山，連個土丘都沒有。
婆婆終於忍不住說，你在氣什麼。
我很認真但是很小聲的說，我小時候受欺負時，什麼時候搬出過救兵。
說完就笑了起來，笑自己的無理和幼稚。
真是過分介意了，我怎麼可以苛刻所有孩子都如我一樣呢，難道是出於嫉妒麼。
我不是"像"野孩子，我就是野孩子。
和那些孩子一起爬樹爬牆，可誰真正接納過我。他們隨時可以想起我，也隨時可以忘記我。
因爲我不像他們一樣要去補習什麼英語，沒有人給我規定幾點到幾點才能出來玩，永遠都是我最後一個回家因爲沒人叫我回家。
我不會像其他小女孩一樣，在摔倒時帶着嬌聲哭泣，在被開了玩笑後就撅起嘴生氣，在要坐的花壇的石階上鋪上餐巾。。
她們也不像我一樣，可以輕易得翻過院牆或者站到籃球架頂，可以在鐵路邊的水溝裏抓一堆螃蟹，可以在受傷到滿身是血的時候沒有任何淚滴的爬起。
他們一定覺得，我最隨和，隨時都有時間，無限的時間，隨時都可以因爲心情不好就對我說"不跟你玩了"，隨時都可以在惡作劇被抓住後理直氣壯地用手指着我。
或者認定，我最懦弱，你看我被你們家長指着說"別把我小孩帶得跟你一樣野了"的時候，不是眼神特純真嗎，你看我被人罵作沒教養時不也沒說什麼嗎。你看你炫耀着牽着爸爸媽媽的手遊玩回來，我還不是在乾乾淨淨的笑嗎。。。
我真的有僞裝的天分，天衣無縫地把自己裝扮成還不諳世事的孩童，藏住那成熟得過早的心靈，瞞過所有人的眼睛，這樣很好，我很安全。
但我眼睛並不乾澀，甚至有比你比他更多的淚水，只是它們從未暴露在陽光下而已。我讓它們在黑暗與隱忍中輕視了你們對我的輕視，擊敗了你們想要給予我的打擊，驅逐了你們自以爲是的幼稚和愚笨。
但我真的從來沒有怨恨過那些小夥伴(可以這麼稱呼麼)，不管怎麼說，他們點綴過我原本孤獨蒼白的童年，不管他們以怎樣的方式，即使很深地傷害過我，這又有什麼關係呢，比起那龐大的寂寞，這對我不算什麼。
也許，我願意以一種更善意的心態來定位他們，畢竟成長環境不同，若我有他們這麼完整的家庭和明朗健康的路途，我也許也會去同樣傷害另一個千帆。
更重要的是他們讓我從骨子裏與夏天相愛。
也許是夏天已將那些遺憾和傷痛燃燒掉，同時用濃烈燃起了我，讓我以一種比任何人都快的速度成長起來，在還是孩子的年紀就學會了緘默和堅強，獨立和不棄，讓我最初的尖銳和鋒利減少了軟弱，青澀和妥協。
讓我越來越清晰的看到了前方的自己，懷抱着承受苦難的潛力，和野草一般生長的韌性，搖搖晃晃地走過了易碎的青春期，在積蓄和領悟中走得越來越平穩和安寧。
童年走遠，有些東西就慢慢淡了。
這麼多年，時常會與他們碰面，用一種很奇怪的心情看到彼此的轉變，沒有言語，但我會對他們微笑。
但微笑的含義已經不同。
我用笑容來安慰他們。
他們不能接受這個比他們所有人都明豔的姑娘，這個在省重點高中有優秀成績的姑娘，這個懷抱着燦爛的榮譽和讚美的姑娘，就是很多年前那個沒人管教，那個所有人都以爲前途混沌，脆弱得不堪一擊的小女孩。
這是她嗎，爲什麼會這樣。
是的，就是這樣。
你曾經鄙夷的姑娘，沒有媽媽溫柔的寵愛和陪伴，沒有父親嚴厲和安全的指引，可是她還是一天天成長起來，還學會了你們永遠學不會的自覺和獨立。
不像你一樣"有教養"，沒有人爲她鋪平道路，也沒有人爲給她引領和解答，可是她一天天散發的光芒明豔到甚至會灼傷你的眼睛。
多奇怪，
這細膩，敏感，偏執，高傲的生命，和那些糾纏，艱澀，華美，苦痛的文字，真的與她有關麼。她不是什麼都不懂嗎。
小夥伴們，我用笑容安慰你們。不是譏諷，不是報復，更不是炫耀。
我拒絕在現在或將來讓童年的記憶抹除掉所有色調和光彩，你們呆在了那些久遠的片段裏，持續地發光發亮。
當然，你們也只是留在了我的童年而已。
沒有怨恨的回望，也許是你們教給我的最後一件事情。
我更希望，我能教會你們更多。
比如善待，寬容，真誠，以及忍耐。
比如親近夏，瞭解夏，愛上夏，最後成爲夏的姿態。
夏來，我還在，並且是盛大繁華地存在，你們呢，還在不在。
我們是黑暗的否認者，讓我們
從一個夏天的女人身上召集死亡，
強悍的生命來自情人的痙攣，美麗的死者
她漲紅了大海，明亮的眼蟲閃耀於海妖的燈盞
怎樣才能榮耀如星星，
天咆哮着，海隱忍着，人哭泣着，血祈求着。
天鵝把她緊緊地擁進強悍、潔白的翼間，
手與手相挽流動着光，而黑暗
是盲目的帶着淚水，太脆弱了以至不可品嚐。
·dylan
昨天和婆婆坐在院子裏吃午飯，一對夫婦帶着一個約莫十歲的小男孩走到我面前，問我可知這小區裏管理枇杷樹的人在哪裏。
婆婆問明原由後，才知是這孩子因爲偷吃枇杷被人打了一巴掌。所以跑到家長那裏哭啼，跑到這裏想討個公道。
我擡頭看了看孩子的眼睛，我開始認真的分辨這小兒的委屈是爲了博取同情還是露餡的得意。
我打斷這婦人義憤填膺的咒罵，問這孩子還好嗎
她好象突然有了話題興奮的指着這孩子的臉說你看你看都青了一塊，他中午都沒吃飯吶。
婆婆準備起身幫忙去打聽肇事者，我攔住了婆婆。
然後轉身對那婦人說，滾。
進屋後還能聽見咒罵的聲音，當然這一點兒也不影響我，她罵得越用力，我越歡喜。
只是，看見婆婆還愣在那裏，想說什麼，最終還是沉默。
行了吧，不就是打了一巴掌，你沒死吧，沒掉塊肉吧，也沒癱瘓個殘疾個吧，
到這裏來叫什麼叫。嬌氣個屁，得意個屁，委屈個屁啊。有爸媽撐腰很了不起啊。
我看你長得就一欠揍的樣。
……
我怎麼了。
其實我知道，
我知道他只是孩子而已，孩子的委屈比成年人的委屈更委屈。
我知道他只是嘴讒偷吃了枇杷而已，童年的小頑皮其實很美麗。
我知道他只是需要一座強壯的靠山而已，比如父親和母親，畢竟他還沒有成長到不需要任何依靠的年紀。
我也曾經是孩子，我懷抱着一大堆委屈，有理的，沒理的，真實的，虛構的。
我也曾像野孩子一般跟着男孩子們上樹爬牆，幹過的壞事何止是偷吃枇杷。
我也曾盼望有一座無比高大的山，讓我可以在跌倒時攀附着爬起來，讓人知道我被保護着我安全着。
可是我更知道，
我孩童時，更多的不是晾曬委屈，而是把它們摺疊起來放進最深最暗的櫃子裏。
盼望終歸只是盼望，無論我怎麼求，怎麼裝可憐，沒山就是沒山，連個土丘都沒有。
婆婆終於忍不住說，你在氣什麼。
我很認真但是很小聲的說，我小時候受欺負時，什麼時候搬出過救兵。
說完就笑了起來，笑自己的無理和幼稚。
真是過分介意了，我怎麼可以苛刻所有孩子都如我一樣呢，難道是出於嫉妒麼。
我不是"像"野孩子，我就是野孩子。
和那些孩子一起爬樹爬牆，可誰真正接納過我。他們隨時可以想起我，也隨時可以忘記我。
因爲我不像他們一樣要去補習什麼英語，沒有人給我規定幾點到幾點才能出來玩，永遠都是我最後一個回家因爲沒人叫我回家。
我不會像其他小女孩一樣，在摔倒時帶着嬌聲哭泣，在被開了玩笑後就撅起嘴生氣，在要坐的花壇的石階上鋪上餐巾。。
她們也不像我一樣，可以輕易得翻過院牆或者站到籃球架頂，可以在鐵路邊的水溝裏抓一堆螃蟹，可以在受傷到滿身是血的時候沒有任何淚滴的爬起。
他們一定覺得，我最隨和，隨時都有時間，無限的時間，隨時都可以因爲心情不好就對我說"不跟你玩了"，隨時都可以在惡作劇被抓住後理直氣壯地用手指着我。
或者認定，我最懦弱，你看我被你們家長指着說"別把我小孩帶得跟你一樣野了"的時候，不是眼神特純真嗎，你看我被人罵作沒教養時不也沒說什麼嗎。你看你炫耀着牽着爸爸媽媽的手遊玩回來，我還不是在乾乾淨淨的笑嗎。。。
我真的有僞裝的天分，天衣無縫地把自己裝扮成還不諳世事的孩童，藏住那成熟得過早的心靈，瞞過所有人的眼睛，這樣很好，我很安全。