我的愛，無聲無息的藏在心底，沒有太多心動的全身抖粟，卻讓我認真的學會了埋藏。
我覺得自己的生活就像是在流浪。從中專畢業後我相繼輾轉了太多個地方：天津，北京，瀋陽，可最後又不得不回到家鄉——福建南平。
這裏沒有多麼著名的秀麗景緻，有的只是閩江柔柔的環擁和永遠細默的風聲，安寧的讓人心碎，讓我發現住在水邊的人總是深情而憂傷的。
我不相信註定，卻又不得不承認我註定是離不開這條江了，和着這方混雜不堪過往的土地，註定要成就我的歸宿。像是囚在籠中的鳥，終於有一天逃脫了，卻因爲融不進自然而不得不選擇重新被捆綁的命運——我的第一段愛情客死在他鄉，我只能選擇拖着無力的腳步，折下尊嚴，回到了這兒。
我的母親總是帶着嘲笑的目光看我，她不相信愛情，只相信金錢，其實很多人也是一樣現實的，只不過我的母親是屬於這個見地的坦言者之一，露骨的讓人敬畏。
對於我的回來，她只能表示不理解。於是我和她之間隔起了一道永遠的薄紗，撩開它也許不難，但是要用很大的勇氣，代價又是放下彼此的自尊，所以我們都選擇互不揭穿，在所有接觸里加上一層半掩的嘲弄。但也許再過不久我也會默認了這句話，沒有金錢，就沒有愛情，因爲生活總是讓人感覺太過無情。
這一年，我19歲。
多數的時候我不怎麼喜歡更新自己空間的內容，除非心情太好或太差。但在真正逝去那一段愛情後，我開始了近乎瘋狂的往空間裏填詩，也許是因爲我沒有什麼可以哭訴的好友，也許是因爲我不喜歡再多和家人說話，我把自己關在房間裏，發現自己是多麼討厭空蕩蕩和毫無生氣的感覺，所以我耗盡了心思去折騰它。
而詩寫得都是屬於流浪者，有愛，有痛，有關於回憶的，有關乎幸福的悲傷的。用了太多太多的慘淡字眼鍛造了一個學會無聲無息的爭取、放棄的女孩。
我在很遲之後才發現，有一個人也用無聲無息的方式一直關注着這些詩句，並且一直在默默鼓勵着我。他給我留了言，說讀我的句子時，感覺很真實。
他說他是一隻困在水缸裏的魚，搖頭擺尾的浸泡在只剩自己的水分與氧氣裏，過於平靜的無奈，他說他可以體會到我的憂傷。
我很少會搭理陌生人，但還是忍不住的去瀏覽了一下他的空間，結果卻是空空如也。我想沒有文字表述感覺的人，“空”也許就成了唯一的表述，我覺得他和我一樣，都是孤獨而憂愁的人，竟壞心腸的高興了起來，因爲終於找到了一個和自己相像的人存在，自己不再是孤單一個了。
參加男友的葬禮時前，我還拼命的告誡自己一定要堅強的笑到最後，可只進行到了一半我就哭得有些厲害了。
那一刻，我明明聽到了心碎的聲音，疼痛的猜測着當所有的淚水都流乾後，眼睛還會再溢出些什麼東西來。我悼念着沒有利益關係而純潔的像白蘭花一樣的愛情——那段已逝的愛情。
在心痊癒的那段時間內，我格外小心的照料着我的思緒，因爲我怕稍不留神它又會多添一道難看的疤痕。於是我屏蔽掉了所有和那段未得到的愛情相關的東西，也包括那些承載着太多東西的詩句。只給自己留了言：我是一座孤獨的島嶼，在只有自己的海洋裏漂流。
一段長時間的沉寂後，我再次點擊進入空間卻意外的發現了他的留言：
祝福孤獨的島嶼，沉浸在幸福的海洋裏。
我直覺着那些字眼刺目的可笑，幸福？還屬於我嗎？
但我記住了這段留言的主人：海。
也就是從那天開始我在電腦面多了一件事：等待。他真的很忙，很少纔有時間上線，生活按理說該是充實的，但字句之間卻又是太多的感慨。他的ip一直在換着省份，說是因爲工作需要他必須四處奔走。而我竟然也多了一個可笑的渴望，就是哪一天他能用着福建的ip和我聊天，一回神，覺得自己真是傻了。
人都是一樣，到過的地方不一定少，但記着的地方不一定多。他說他總是報憾留不住記憶。我告訴他我儲存記憶的辦法，就是學會用瓶子，這也是我一直的習慣：無論到了哪，都用一個小玻璃瓶裝滿一瓶子當地的土，貼上標籤記下時間地點。讓全國各地每天都在自己的旅行箱裏互相磨擦，那脆耳的聲音總能讓自己打起多一分的精神來——我是個到過很多地方的人。
這也如同一種鞭策，讓我學會只向前看，忘卻停滯時的狼狽。
他說，這真是個奇怪的習慣。
我最厭惡傍晚時下雨，因爲我討厭晦暗不明時分又多一份溼漉漉的感覺，突然發現這樣的狀況很像現在對他的感覺。
我很恐慌，害怕着自己的心，因爲它接納另一個人的速度太快，讓我都開始嫌惡它了。
很認真的，幾乎是小心翼翼，我把所有關於他的詩句以及他的留言刪除，正如之前的一樣，做的如此不留痕跡竟然只是爲了自己敏感的揣測和愚蠢的矜持，我害怕承認自己這麼快似乎又愛上了另一個人，那也是太多人所不允許的。
更何況他只是來源於虛幻世界，也許他都已經老得掉牙了，也許已經都有了幸福的另一半了，也許只把我當作普通網友，因爲可以一起說說生活的無趣，也許只是自己的近況惹得他同情的多問候了幾句，有太多的也許讓我不得不選擇把他從我的視線裏摒棄。
過客而已，什麼都只是傍晚雨落之前的薄霧，沒有任何重量，風一吹就只感覺得到微涼的潮溼而已。
他一定是感覺到了我的有意，所以很長時間都未再回隻字片言。
直到有一天他像是妥協一樣的給我留了言：
對不起，請原諒我的小心眼，我知道你正在刻意躲着我，你這麼做是對的，我們的相遇更像是彼此對這世界的嘲笑。但不得不承認，在只屬於我的海洋裏，漂流過你的痕跡，那讓我心痛，對於你飄渺的存在卻顛覆了我的絕望，竟然相信可以把你沉浸在我的海洋裏，讓你感覺幸福。
對不起，我唐突了。
我看了留言，傻傻的哭了下來。也許是因爲剛剛嘗過失去的味道，所有這一次我怎麼都沒有勇氣再去選擇索取了。更何況答覆着我和他的，都只是這一臺冰冷的電腦呢。
於是，我又複習了一遍淡忘的味道，漸漸把對他的感覺乖乖藏匿。
很喜歡潘瑋柏的那首《街頭詩人》，我把歌詞上傳到了空間裏。
我對所有關注着我空間的人說，我在19歲的最大心願就是可以去倫墩一趟。
在人羣匆匆而梭的街角，一頂破舊的黑禮帽擱在我的跟前，我拉着心愛的小提琴，一邊訴誦着屬於記憶的詩句。
他開玩笑說，要帶着鼓和我一起遠赴他鄉。
彷彿可以聽到他在那時的訕笑。我收拾好心情，關上電腦，決定把他好好的只放在心裏。
匆匆忙忙的才逃開
上一段愛的傷
急急的又跌入
另一座愛情愛情懸崖
不敢再多說傷痛
早已失去知覺(作者自評)
我的愛，無聲無息的藏在心底，沒有太多心動的全身抖粟，卻讓我認真的學會了埋藏。
我覺得自己的生活就像是在流浪。從中專畢業後我相繼輾轉了太多個地方：天津，北京，瀋陽，可最後又不得不回到家鄉——福建南平。
這裏沒有多麼著名的秀麗景緻，有的只是閩江柔柔的環擁和永遠細默的風聲，安寧的讓人心碎，讓我發現住在水邊的人總是深情而憂傷的。
我不相信註定，卻又不得不承認我註定是離不開這條江了，和着這方混雜不堪過往的土地，註定要成就我的歸宿。像是囚在籠中的鳥，終於有一天逃脫了，卻因爲融不進自然而不得不選擇重新被捆綁的命運——我的第一段愛情客死在他鄉，我只能選擇拖着無力的腳步，折下尊嚴，回到了這兒。
我的母親總是帶着嘲笑的目光看我，她不相信愛情，只相信金錢，其實很多人也是一樣現實的，只不過我的母親是屬於這個見地的坦言者之一，露骨的讓人敬畏。
對於我的回來，她只能表示不理解。於是我和她之間隔起了一道永遠的薄紗，撩開它也許不難，但是要用很大的勇氣，代價又是放下彼此的自尊，所以我們都選擇互不揭穿，在所有接觸里加上一層半掩的嘲弄。但也許再過不久我也會默認了這句話，沒有金錢，就沒有愛情，因爲生活總是讓人感覺太過無情。
這一年，我19歲。
多數的時候我不怎麼喜歡更新自己空間的內容，除非心情太好或太差。但在真正逝去那一段愛情後，我開始了近乎瘋狂的往空間裏填詩，也許是因爲我沒有什麼可以哭訴的好友，也許是因爲我不喜歡再多和家人說話，我把自己關在房間裏，發現自己是多麼討厭空蕩蕩和毫無生氣的感覺，所以我耗盡了心思去折騰它。
而詩寫得都是屬於流浪者，有愛，有痛，有關於回憶的，有關乎幸福的悲傷的。用了太多太多的慘淡字眼鍛造了一個學會無聲無息的爭取、放棄的女孩。
我在很遲之後才發現，有一個人也用無聲無息的方式一直關注着這些詩句，並且一直在默默鼓勵着我。他給我留了言，說讀我的句子時，感覺很真實。
他說他是一隻困在水缸裏的魚，搖頭擺尾的浸泡在只剩自己的水分與氧氣裏，過於平靜的無奈，他說他可以體會到我的憂傷。
我很少會搭理陌生人，但還是忍不住的去瀏覽了一下他的空間，結果卻是空空如也。我想沒有文字表述感覺的人，“空”也許就成了唯一的表述，我覺得他和我一樣，都是孤獨而憂愁的人，竟壞心腸的高興了起來，因爲終於找到了一個和自己相像的人存在，自己不再是孤單一個了。
參加男友的葬禮時前，我還拼命的告誡自己一定要堅強的笑到最後，可只進行到了一半我就哭得有些厲害了。
那一刻，我明明聽到了心碎的聲音，疼痛的猜測着當所有的淚水都流乾後，眼睛還會再溢出些什麼東西來。我悼念着沒有利益關係而純潔的像白蘭花一樣的愛情——那段已逝的愛情。
在心痊癒的那段時間內，我格外小心的照料着我的思緒，因爲我怕稍不留神它又會多添一道難看的疤痕。於是我屏蔽掉了所有和那段未得到的愛情相關的東西，也包括那些承載着太多東西的詩句。只給自己留了言：我是一座孤獨的島嶼，在只有自己的海洋裏漂流。
一段長時間的沉寂後，我再次點擊進入空間卻意外的發現了他的留言：
祝福孤獨的島嶼，沉浸在幸福的海洋裏。
我直覺着那些字眼刺目的可笑，幸福？還屬於我嗎？
但我記住了這段留言的主人：海。
也就是從那天開始我在電腦面多了一件事：等待。他真的很忙，很少纔有時間上線，生活按理說該是充實的，但字句之間卻又是太多的感慨。他的ip一直在換着省份，說是因爲工作需要他必須四處奔走。而我竟然也多了一個可笑的渴望，就是哪一天他能用着福建的ip和我聊天，一回神，覺得自己真是傻了。
人都是一樣，到過的地方不一定少，但記着的地方不一定多。他說他總是報憾留不住記憶。我告訴他我儲存記憶的辦法，就是學會用瓶子，這也是我一直的習慣：無論到了哪，都用一個小玻璃瓶裝滿一瓶子當地的土，貼上標籤記下時間地點。讓全國各地每天都在自己的旅行箱裏互相磨擦，那脆耳的聲音總能讓自己打起多一分的精神來——我是個到過很多地方的人。