很久了，很久了都沒有那樣子讓生活以及自己心靈有那種沉重和思戀了。他們在很久一前就留下了這樣的一幕，可我直到十年，甚至二十年以後的今天才知道。他們當中有很多已經離開了我，去了美麗的地方，在那裏開始他們的另外一種生活。而剩下的身邊的那幾個，也讓歲月折磨的那樣的蒼老，有種近乎麻木的表情和言語裏，時而給我一種無法承受的心疼。
是在感嘆嗎？感嘆自己的無知和幼稚。是在自責嗎?自責自己沒有能夠爲他們擋當風寒，把歲月的磨難分一點到自己的身上。是在悔恨嗎?悔恨自己沒有珍惜那些美好而酸楚的時光。可是面對這些的時候我能做什麼?歲月的無情和生活的無奈早已經把那個年少輕狂的我變成了一個在社會的大染缸裏到處亂撞，沒有自己對生活主宰能力的奴隸。
去年在九姑姑家完的時候無意發現了一張相片。是在抽屜裏發現的。我能看出，相片在那樣一個角落已經呆了很長時間了，上面的灰塵幾乎讓我看不清楚相片上面的色彩。擦去上面的灰塵，讓我看着相片久久不能言語。慢慢的，眼淚已經漲滿了整個眼眶。不知道爲什麼會這樣，我只知道就那一刻讓我想起了很多，讓我回憶了很多。回到了很久以前的那個童年，心中不免充滿傷感。
那是一張大概二十年以前的我們家的全家福。是黑白的，我想一開始相片就不是很清楚。我這一輩人沒有幾個在相片上面，就二伯的女兒和幾個姑姑的孩子，他們比我大不少。中間的兩位老人是爺爺和奶奶，旁邊開始就是兩個伯父和姑姑，以及伯母和我爸爸媽媽。就這麼些人，排滿了那張小小的紙。也正是那張紙把他們年輕時候的形象留到了現在，讓我心中有些模糊的記憶開始復活。
照片上的人都很精神，看上去很年輕似的。可是聽九姑姑說相片差不多才照了二十年左右。這讓我多少有點驚訝和置疑。爲什麼短短二十的歲月就能讓這些對生活充滿嚮往和年輕驕傲的人產生那麼大的變故呢?我爸爸是他們當中最小的，可我現在每當面對他的時候，能夠感覺到他臉上的皺紋和內心的蒼涼。都是歲月惹的禍嗎?
我們家是個大家庭，光我們這一代就有好幾十個。加上外家親戚的話，那就更多了。我妹妹是最小的，而我則是倒數老二。照片上的每一個人對我的關愛都是讓我永遠都無法忘記的。而現在，現在我能看到的又還剩下幾個呢?我不知道我能做什麼?他們給予我的我這一輩子都無法償還和補償的了。
爺爺和奶奶走了，把我和妹妹拉扯大了就悄悄的走了。我想把他們留住，但是那可能嗎？記得奶奶在去世前的幾天還背這妹妹到處玩耍，還用身上最後的一塊多錢買了一些鉛筆和作業本。而我呢?我辜負了她，我沒有盡力的學習，沒有給她爭光。然而奶奶走了。她這樣默默的走了，就連一句話都沒有留。把我們這一代人全布看着長大了，就離開了這個世界，離開了我們。這樣一個偉大的生命爲什麼不能讓她多在我們身邊停留片刻呢?哪怕片刻。
爺爺在奶奶走了整整一年以後，也走了。別人說是去陪奶奶去了，那時候我還小，以爲那是真的。爺爺走了以後和奶奶並排着安葬在那個山坡上，大人說是兩位老人家有個伴。這一次我有信以爲真。每個清明節我都會找各種理由回家，然後到爺爺奶奶的墳地上爲他們掛紙，看看他們是否還好。可是現在走出社會以後已經兩年清明時節沒有回去了，可能留在心中的只有思戀和牽掛。從小開始我就一直是他們心中的寶貝，可是特別調皮，總能讓他們生氣。長大了，想對他們說句對不起都已經沒有機會了。不知道這是不是上天所開的一個玩笑，但是我還是想對他們說一句:我愛你們。
三姑姑和四姑姑去世了。他們的最後一面我都沒有見，我在學校。長輩們不讓我回，這也是永遠都無法彌補的傷痛。在生的時候對我就想親生兒子一樣的，我可以盡情的在他們懷裏耍小孩子脾氣，他們可能給我買好多漂亮衣服和很多好吃的，我沒有錢了他們會毫不猶豫的給我，他們回用最溫柔的的眼光和最慈祥的笑容在我犯了錯誤的時候給我教導，他們會——我不能說下去了。親愛的姑姑們，你們在天堂還好嗎?你們一定要好好的。
我把相片放在日記裏，每天寫完日記我會把相片放在空白的第一頁。我要每天都看到它，每天都看到相片裏面的那些人。他們是我的生活和記憶的全部，命運可能隨時和我們開一些善意的玩笑。我能夠做的就是跟隨，跟隨着節奏，跟隨着這寫蒙朧的記憶，跟隨着不再年輕的相片上面的畫面，跟隨着我們對生活的嚮往前進，前進。
※本文作者：過客依舊※