一連幾天都有零星的雨點落下，心情很不好，脾氣也不好，很愛睡覺，而且一睡就是好幾節課。窗外能見度也僅僅150多米，看不清更遠處，這樣的天氣，我好喜歡。
我喜歡孩童時代，因爲他（她）們沒有壓力，一切都好純潔。每當看見一羣小孩子在玩耍的時候，我的心就會痛，我會恨，恨自己爲什麼長大，恨自己爲什麼變成了現在這個樣子！
……
很久以前，我是一個天真無邪的孩子，喜歡躺在一片乾淨的草地上，看着淡藍色的天空，看着一朵一朵的白雲，看飛過叫不出名字的鳥兒，聽它們“說話”，然後很開心地，很天真地笑，眸子裏浮雲流水般清澈。
很久以前，我長大了一點點，同別的小夥伴一樣，揹着書包上學堂。在學校中我認識了好多東西，學習了好多歌曲，當第一次用天真的聲音唱出：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”時，媽媽緊緊地抱着我，哭了。現在我明白，那是激動和幸福的淚水。
很久一前，我國小畢業，上了國中，步入了我人生中的花季，腦海裏的夢和幻想時時浮現，不曾感覺什麼是壓力，什麼是學習，什麼是會考，什麼是未來。
然而，
現在……
現在很久以前的孩子學會了“微笑”，是寂寞且疼痛的“微笑”，也就是小四說的一樣：“我對我喜歡的人生氣，不喜歡的人，我對他（她）們笑”。
現在，很久以前的國小生學會了頂嘴，與媽媽吵架。我不知道自己爲什麼這麼做，現在想起來，媽媽應該很心痛，是嗎？
現在，很久以前的中學生學會了哭泣，在被自己匍匐的一片狼籍的房間裏，我獨自蜷縮着頭腳，傷心地、痛苦地、迷茫地流着淚。什麼叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。然而就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音。
如今，那個孩子是一名高中生了，他有了喜歡的人，她傷害了他，使他難受。他學習不好，然而他的父母又對他抱有好大的期望，期望他考一所好的大學，可他卻……
面對種種壓力，他放棄了。他對自己最愛的人說“再見”；對自己最愛的人說“分手”；對自己最愛的人說“對不起”。他想要離開了，他不喜歡這個世界，他已經完全絕望了。
一次偶然的投稿讓他遇見了一位叫月影的編輯。他信任編輯，對編輯老師說：
老師，我很失敗，我戀愛的人不愛我，父母對我的期望好大，我學習不好，我什麼也沒有了，老師，我活着還有什麼意義？
老師，我想堅強，可是我堅強不起來啊！
老師，對不起，我讓您失望了……
他對老師說出了埋藏心底18年的疼痛，老師對他的站內消息好擔心，於是老師留下了她的qq。她卻不能面對面與他交談，於是寫下了一篇名爲《怎樣才能喚醒你，迷失的蝴蝶》：
蝴蝶，18歲，在讀高二。
認識他，是從《紅袖添香》的站內消息開始的。應該在一個月多前吧，我如往常一樣登陸《紅袖添香》，看文、審稿。此時，收到他發來的站內消息，問b級是什麼意思，自己的文章爲什麼在列表欄找不到？他爲什麼寫不出積極向上的文字等等，我一一做了回覆，就這樣，我們成了淡淡的朋友。
一天，又收到他的站內消息，說他好壓抑，他喜歡上一個女孩兒，但兩人在相處一段時間後，女孩兒鬧着要了離開，而他卻總也放不下這段情，他爲她寫了文字……他說，我變了，變得喜歡坐在河邊聽流水的聲音，看夕陽落山；
他說，我變了，變得會哭，我迷失了自己，再也找不回從前的歡笑，再也找不回從前的自我；
他說：您知道我爲什麼叫蝴蝶嗎？因爲，蝴蝶好自由，我想，不久我會和它們一起的。因爲我喜歡自由。真的好喜歡自由。我的心已經千瘡百孔了，再也承受不了這個不屬於我的世界了，我想，我本不應該來到這個世界的，我走錯了。真的錯了……
我告訴他，讓他試着走出來，忘掉她、忘掉關於她的一切，並試着開始新的生活，走過這一段之後再回顧，就會知道這一切都算不了什麼的。
他說：您知道嗎？那樣會好難受的。每次見她就有一種窒息的感覺，雖然我極力想控制自己，可是我辦不到。我不知道我還能堅持多久。我真的不知道還有多久……我也想過自己的父母，可是如果沒有他們我想我早就已經去了我想要去的地方了……他們說我懦弱。沒有男子漢的氣魄，可是我真的陷下去了，我無法自拔。真的……好想逃避……對不起，老師。
他說：謝謝你。今天我拿刀子割了自己5下。我和她徹底地完了，朋友一怒之下打了我，我想通了，我不會幹傻事兒了。謝謝。
看到這兒，我終於鬆了口氣，我的勸導可能起不到什麼作用，他也傷害了自己，但最終他還是想通了，我相信不久之後，他會找回那個從前的自己的！我回復了祝福的話語，希望他早日走出陰霾。
他銷聲匿跡了一段時間，我以爲他已完全平復了。可是，4月11號，又收到他的站內消息：“老師，對不起了。我讓您失望了。”看到此消息，我知道他並沒有真的走出，而是仍舊掙扎在情感的沼澤，他這短短几個字，更讓我擔心不已。站內消息太慢，又不能直接交流，我就給他留了我的qq號，希望他能加我，希望能與他直接交流。
4月12日上午，我不上班，跟平時一樣隱身上線後，瀏覽完了網站，弄了一下自己的小博，又在聯衆玩了一會兒牌，點開bt下載電影，關掉屏幕準備出門之際，聽到qq加友聲音，我返回點開，看到加友請求：蝴蝶！我知道這是他，這隻幾欲迷失的蝴蝶，我趕緊通過驗證，並跟他溝通，希望能勸他打消那種最不可取的消極行爲，可是卻收效甚微，甚至可以說沒有效果。
他說：她不喜歡我，可是她卻要爲什麼當初答應和我在一起，讓我深深的愛上她；
他說：我也想堅強，可是我做不到；
他說：我好自私，我只知道讓自己快樂，我想要解脫；
他說：我不會再喜歡誰，此生天註定我愛的好苦，但願來世我會是一隻自由的蝴蝶……
我告訴他：你的愛很盲目，女孩兒的感情並不穩定，就算你真的得到了，也只會是增加痛苦。來生？我來生想做一隻小鳥，可是來生太渺茫了，誰也不知道來生會是什麼狀態。一個人連今生都把握不了，何談來生？你的過激行爲對她來說，可能算不上什麼，內疚一段時間就會淡化了的，可是對你父母呢？他們的心傷，怎麼平復？你又是家中獨子，你的離去，讓父母怎麼活下去？你也承認她不看重感情，可你卻甘願爲這樣一個女孩兒付出生命？你說你什麼也沒有了，其實不然，你有，你有朋友、有父母、有你未完成的學業、有你未盡的義務……
因爲我臨時有事，交流中斷，我給了他我的手機號，並希望他留下他父母的聯繫方式，他拒絕了，說不想讓父母知道此事。
晚上，我回家後打開電腦，看到他的留言：老師，現在我什麼都不想管了，只是我好難受自己離開後父母怎麼辦？老師，我真的，好難受啊！我要怎麼辦啊。看這那白色的藥丸，我在發呆，這就是安眠藥。吃下去就會去我想要去的地方。
……
其實，他（她）們雖然鬧過幾次矛盾，但現在還一直相處着，只是他認爲這段感情她並不在意，覺得高三一畢業，兩人就會勞燕紛飛了，他接受不了這種可能的出現，他情願現在就放棄，放棄感情、放棄生命，也不願意將來的有可能要面對沒有她的日子。他說，他給自己的期限是五•一長假，那時，他可能會靜靜離去……
其實，他（她）們還是孩子，並不能完全讀懂愛情，這些戀人之間的紛爭，對於成年人來說，是再正常不過之事，可是對於這樣一個懵懂的孩子，卻有如世界末日一般，他們的心智並沒有發育成熟，心理的承受能力也着實有限，過早的涉足愛情，沒有嚐到甜蜜，卻品嚐到了愛的苦果……
面對這樣一個男孩兒，這樣一份執着的癡傻，讓我不知道怎麼繼續勸解下去，帶着擔憂與無措，我寫下這篇文章，我的下筆很凌亂，心情也很沉重，我知道，網線的彼端，是一個花季少年，是一條鮮活的生命，是一個家庭的希望；我知道他已經迷失方向，是一隻極度脆弱的蝴蝶，正想以自己認爲悽美的方式結束生命，可是，我卻沒有信心能喚醒他，他的執迷不悟令我痛心不已，我想幫他，幫他走出這段生命中的陰霾，可是卻深感力不從心。
我不是心理專家，無法說出更多的大道理，我不知道以我個人的能力，是不是能喚醒這隻迷失的蝴蝶，可是我卻真的希望他能早日醒來，別再沉迷下去。他很痛苦，卻也一直在努力，希望自己能擺脫這種心理壓力，找回自我。所以，在徵得他同意的情況下，我將此事寫出並登出，希望藉助衆人的力量，喚醒這隻幾欲迷失的蝴蝶，讓他重新找到人生的座標，找回真正的自我
從那以後，每當我一上線，就會看見月影老師焦急而有擔心的血紅的字在閃動，她說：“老師知道你會挺過來的，加油！老師真的不希望你這樣，你爲你的父母想想好嗎？……”
我不知道要怎麼辦，也不知道如何回答，好像有很細小的鋼針在扎我的心。我會忍。時間久了，我在也不能支撐那傷痕累累的心了，從此，我就變成了現在這個樣子，變成了一具活着的木偶，寫出一手憂鬱的文字。他說：“他們每天都在數我的笑，我就連笑的時候都好寂寞，說我的笑容即漂亮又落拓。”
孤獨的星空下，一個人傷心太平洋，也就是那個晚上我真的痛哭了。世界在變遷，人生在改變，但我的心對她有着永遠不變的思念。我知道被愛是一種幸福，被苦心真愛是一種美麗，但爲何她真的沒有一絲感觸？
記得那一年的冬天特別寒冷，天空中總是不疾不徐地飄着雪花，整個世界都被冰封了，慘白的顏色無情的覆蓋了一切，只有從輪廓上才能分辨出樹與房屋，我微笑而坦然的面對這一切，用一死掉的手和未死的心在不停的練習着屬於自己的寂寞的文字。那時，我會一個人站在山崖上，望着匍匐在自己腳下的一幅一幅奢侈灰暗的青春，淚流滿面，會看着對面的山嶺生氣，對着它“生氣”當清爽的秋風將天空吹向更高遠，當陌生的孩子望斷最後一隻南飛雁，當枝上的綠葉換上橙黃，當一點點微黃已經着枝，便又到了菊花飄香的時節。那蒼茫的羣山，清脆的松柏，就在身邊不遠，可我的心又像與它們隔了萬水千山。
天註定，失去的不再會回來，他也不想讓她再回來，曾經的她在他心裏是多麼的重要。而現在，他們分手了，他會想她，那她呢？有人說“一個南孩一生只會用心愛上一個女孩，如果女孩放棄了男孩，男孩會很傷心，很難受。即使男孩有了別的女孩，他的心裏會很清楚自己究竟愛的是誰。”他不會忘記她，他會告訴自己，他最愛的人是誰。
雖然，分手只過了一天，可是竟然像過了好幾年一樣讓人心裏生出了滄海桑田的感覺。所有的愛，所有的恨，所有的大雨裏潮溼的回憶，所有的香樟樹，所有的眼淚，所有刻骨銘心的、灼熱年華，所有繁盛而離散的生命，都在那個五月雨到來的夏天，一起撲向盛大的死亡。
寫在後面：
青春是個迷，如同我的理想一樣。理想迷失了，我不知道它在什麼鬼地方沒完沒了的遊蕩，固執的不肯回來。每到這個季節，我就喜歡站在郊外的山上，看風穿越整個城市，穿越，每棵繁茂的樹，穿越我最後的青春，穿越被戀所傷的我的18歲，穿越我心中不可逾越的寂嶺。
人，要學會堅強、學會面對、學會領悟親情背後的責任與感恩……
一連幾天都有零星的雨點落下，心情很不好，脾氣也不好，很愛睡覺，而且一睡就是好幾節課。窗外能見度也僅僅150多米，看不清更遠處，這樣的天氣，我好喜歡。
我喜歡孩童時代，因爲他（她）們沒有壓力，一切都好純潔。每當看見一羣小孩子在玩耍的時候，我的心就會痛，我會恨，恨自己爲什麼長大，恨自己爲什麼變成了現在這個樣子！
……
很久以前，我是一個天真無邪的孩子，喜歡躺在一片乾淨的草地上，看着淡藍色的天空，看着一朵一朵的白雲，看飛過叫不出名字的鳥兒，聽它們“說話”，然後很開心地，很天真地笑，眸子裏浮雲流水般清澈。
很久以前，我長大了一點點，同別的小夥伴一樣，揹着書包上學堂。在學校中我認識了好多東西，學習了好多歌曲，當第一次用天真的聲音唱出：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”時，媽媽緊緊地抱着我，哭了。現在我明白，那是激動和幸福的淚水。
很久一前，我國小畢業，上了國中，步入了我人生中的花季，腦海裏的夢和幻想時時浮現，不曾感覺什麼是壓力，什麼是學習，什麼是會考，什麼是未來。
然而，
現在……
現在很久以前的孩子學會了“微笑”，是寂寞且疼痛的“微笑”，也就是小四說的一樣：“我對我喜歡的人生氣，不喜歡的人，我對他（她）們笑”。
現在，很久以前的國小生學會了頂嘴，與媽媽吵架。我不知道自己爲什麼這麼做，現在想起來，媽媽應該很心痛，是嗎？
現在，很久以前的中學生學會了哭泣，在被自己匍匐的一片狼籍的房間裏，我獨自蜷縮着頭腳，傷心地、痛苦地、迷茫地流着淚。什麼叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。然而就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音。
如今，那個孩子是一名高中生了，他有了喜歡的人，她傷害了他，使他難受。他學習不好，然而他的父母又對他抱有好大的期望，期望他考一所好的大學，可他卻……
面對種種壓力，他放棄了。他對自己最愛的人說“再見”；對自己最愛的人說“分手”；對自己最愛的人說“對不起”。他想要離開了，他不喜歡這個世界，他已經完全絕望了。
一次偶然的投稿讓他遇見了一位叫月影的編輯。他信任編輯，對編輯老師說：
老師，我很失敗，我戀愛的人不愛我，父母對我的期望好大，我學習不好，我什麼也沒有了，老師，我活着還有什麼意義？
老師，我想堅強，可是我堅強不起來啊！
老師，對不起，我讓您失望了……
他對老師說出了埋藏心底18年的疼痛，老師對他的站內消息好擔心，於是老師留下了她的qq。她卻不能面對面與他交談，於是寫下了一篇名爲《怎樣才能喚醒你，迷失的蝴蝶》：
蝴蝶，18歲，在讀高二。
認識他，是從《紅袖添香》的站內消息開始的。應該在一個月多前吧，我如往常一樣登陸《紅袖添香》，看文、審稿。此時，收到他發來的站內消息，問b級是什麼意思，自己的文章爲什麼在列表欄找不到？他爲什麼寫不出積極向上的文字等等，我一一做了回覆，就這樣，我們成了淡淡的朋友。
一天，又收到他的站內消息，說他好壓抑，他喜歡上一個女孩兒，但兩人在相處一段時間後，女孩兒鬧着要了離開，而他卻總也放不下這段情，他爲她寫了文字……他說，我變了，變得喜歡坐在河邊聽流水的聲音，看夕陽落山；
他說，我變了，變得會哭，我迷失了自己，再也找不回從前的歡笑，再也找不回從前的自我；
他說：您知道我爲什麼叫蝴蝶嗎？因爲，蝴蝶好自由，我想，不久我會和它們一起的。因爲我喜歡自由。真的好喜歡自由。我的心已經千瘡百孔了，再也承受不了這個不屬於我的世界了，我想，我本不應該來到這個世界的，我走錯了。真的錯了……
我告訴他，讓他試着走出來，忘掉她、忘掉關於她的一切，並試着開始新的生活，走過這一段之後再回顧，就會知道這一切都算不了什麼的。