題記：那一年，發生了很多事。我剛畢業，走上工作崗位，認識了一個人，生了一場病，擁有了一份情。一個喜歡懷舊的人。一些仍然感動着自己的病中記錄。瑣瑣碎碎，點點滴滴，卻那麼珍貴。
1
我想上蒼對我還是公平的，縱然它給了我一身羸弱至極、比黛玉有過之而無不及的病軀，然而它至少給了我一個一生當中最大的機會，使我有幸得以全心全意地好好愛上了一個人，那就是你。（恕我不孝吧！）從牽掛你的那一刻起，你就成了我生命中最重要的人。很多東西我真的可以不太在意的放棄，對你，卻萬萬不敢輕易言棄。一旦因爲無可奈何而觸及這種念頭，總是心痛得不能自己。不捨，不捨，真的不捨！但是，又好害怕害了你，拖累你。雖然我知道你會一如既往地待我，但是，如果真的有這種罪孽，你叫我拿什麼來贖罪？我至死都會追悔莫及。因爲愛而害了你，這種愛是有罪的，我又怎麼忍心？
住院的這幾天，心裏是越來越沉重了。因爲希望的渺茫，我正受着一種慢性的折磨，緩刑的煎熬。
素來以爲生命是堅強的，韌性的，不倒的，然而現在才明白，原來這種生命從來就沒有屬於過我。屬於我的，只有生理上的脆弱和心理上的不甚堅強。生命之輕如何才能托起生命之重？
這個冬天，如果沒有你，縱使陽光明媚也很冷。
2
在這世界上，在我周圍的人羣中，恐怕也只有你纔有這份能耐，將我弄哭一次又一次。展開你這張匆忙寫就的小卡片，想到你瞞着家人，裝着歡喜的樣子出門，一路輾轉，去了我家，又坐着公交趕來這醫院，忽然想起今天這日子，半路下車進了新華書店，挑了一張素靜的卡，寫下這些文字，我的淚水就是止不住。對不起，我又流淚了，你又要笑我太易感。可是，我真的不能控制。因爲，你對我的心意。我全都明白。我那麼想要退縮，想要無聲地離開你的生活，可是，你那麼堅持。我除了流淚，還能做什麼？
今天是平安夜。跟你一樣，我也喜歡“平安夜”這個詞，感覺心裏很寧靜、祥和。今晚，我會枕着你的祝福，感應着你的心跳入睡。夢中，我們相會。
平安夜平安，我的愛人。
3
又是新的一天到來，經過一晚的沉靜，太陽又甦醒過來。
自夢中醒來，首先就想到今晚是我們認識十個月的紀念日，心情便挺好的。十月懷胎，瓜熟蒂落，今世的我們能有這一天，定是前世修來的福分。
遂想起第一晚，喧囂的夜，不平靜的夜，被病友痛苦的呻吟搞得心裏陰森森的，還有半夜旁人的哭聲讓人慘白慘白的，終於一夜無眠，眼睜睜熬到天亮。而今，已經能想着你早早入睡。
想想，你真的是很傻，可是這份傻，對於我來說又是何其寶貴！如果你曾不經意地流露出一絲絲的猶豫之意，一點點的嫌棄之心，我是一定會毫不猶豫地選擇離開你，是爲自己，也是爲你。畢竟，我們還那麼年輕，未來的日子還很長，也很苦，需有一份堅強的心智來承受生活的磨難，命運的擺佈。而我，從來就不堅強。
多想帶給你幸福的日子。可是，對不起，真的很抱歉。
4
有一天傍晚我離開了家
來到一個並不遙遠然而陌生的地方
與世間的每個地方都一樣
大喜大悲在這裏起起落落
年老的智者告訴我
人生本就是一場悲喜難分的演出
什麼事情都得看得淡些纔好
其實我已經很滿足
因爲有你與我同臺演出
5
這幾天，其實是有很多話想絮絮叨叨地說給你聽的。然而，幾次拿出紙與筆，我卻不知該如何說起，又到底想跟你說些什麼呢？心中其實無非是一些情感碎片而已。筆顯得如此愛莫能助。
若此刻你就在我的眼前，我會什麼也不說，只靜靜地對視你的眼睛，讀懂也罷，讀不懂也罷。
原諒我沒有十分透徹地瞭解你。（事實上，我覺得這是不可能的，正如你不可能完完全全地瞭解我的每時每刻的情感與思維），但我知道我擁有今生最值得信任的人，還有什麼比這更重要？這人還有本事輕而易舉地看到我醜醜的帶淚的臉，要知道，這是我最不爲人知的一面，誰都沒有機會看見，除了你。其實真的不想流淚，可是，總是情難自禁。
那天，談到村上春樹說的那句經典之語——魚對水說：“你看不到我流淚，因爲我在水裏。”水對魚說：“我能感覺你流淚，因爲你在我心裏。”你說，魚在水裏哭泣是一種大悲哀，我卻不這麼認爲。你的想法是魚都已經與水融爲一體了，卻還是要傷心流淚，水卻愛莫能助，只能眼睜睜看着魚兒流淚，任憑悲傷蔓延，所以，哭泣的魚和同樣憂傷的水都是悲哀的，對水來講，更是一種大悲哀。我卻以爲，魚兒在水中哭泣，淚水流進了水的心裏，這分明是一種交融和契合。其實，我知道，你想到了我和你，想到你對我的病痛我的傷感束手無策，我能體會你這種狀態下的沉重心情。
其實，我又何嘗不是這樣？清楚地記得有這麼一天，我撥了好幾次號碼，都是聽到關機的消息。我隱隱地覺得不對勁，你從來不是這樣的人，你一直平靜溫和，自詡自己擁有天秤座的一切優點，如果是手機的問題你肯定會一早打電話告訴我的。等到晚上九點鐘，我實在忍不住撥了座機號，電話那頭，你的聲音真可以用萎靡來形容。你說，你把自己關在房裏喝了很多酒，還抽了很多煙。我問你是不是伯母住院的緣故，你否認了，然後說沒事，叫我不要擔心。我知道此刻你不想讓我知道什麼，所以，我是不會追問的，即便是今天，我也不知道那天你爲什麼會這樣。只能猜測你因爲敏感那段時期所發生的事而情緒落寞，或許還有自身事業上的一些困惑。我知道，我真的幫不上什麼，即便你說了，也是如此。所以，落寞和無助事屬於一個人的感覺，只能獨自咀嚼與品味。這是我們兩個人個性上的相同點，永遠學不會向除了自己以外的人釋放悲傷的感情。
不要責備自己，你應該知道，你始終溫暖着我。曾經是，將來也會。
6
“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？遊絲軟系飄春榭，落絮輕沾撲繡簾。閨中女兒惜春暮，愁緒滿懷無釋處，手把花鋤出繡閨，忍踏落花來複去。柳絲榆莢自芳菲，不管桃飄與李飛。桃李明年能再發，明年閨中知有誰？三有香巢已壘成，樑間燕子太無情！明年花發雖可啄，卻不道人去樑空巢也傾。一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼，明媚鮮妍能幾時，一朝飄泊難尋覓。花開易見落難尋，階前悶殺葬花人。獨倚花鋤淚暗灑，灑上空枝見血痕。杜鵑無語正黃昏，荷鋤歸去掩重門。青燈照壁人初睡，冷雨敲窗被未溫。怪奴底事倍傷神，半爲憐春半惱春：憐春忽至惱忽去，至又無言去不聞。昨宵庭外悲歌發，知是花魂與鳥魂？花魂鳥魂總難留，鳥自無言花自羞。願奴脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭。天盡頭，何處有香丘？末若錦囊收豔骨，一杯淨土掩風流。質本潔來還潔去，強於污淖陷渠溝。爾今死去儂收葬，末卜儂身何日喪？儂今葬花人笑癡，他年葬花知是誰？試看春殘花漸落，便是紅顏老死時。一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知。”
我又一次讀到了這段文字，就像穿腸的毒藥。我無力自拔。
7
我是又一次想要離開你了，雖然我是那麼不捨。不用解釋這是爲什麼，我想你是知道的。只是，如何才能教我說出口呢？
命中註定，我該出家爲尼，那便可以“赤條條來去無牽掛”，頂多也就揹負一個不孝之名。而今，留得萬種情絲在俗世凡塵，叫我如何揮刀斬斷呢？刀已是鈍刀，絲卻韌得很。
我該怎麼辦？總不能兩人一起陷入無望的境地。我不能拖累你，不能，絕不能！雖說“同甘共苦“，人爲的苦難我們確實可以一起去排除，然而上帝給你的病痛之苦真的只能獨自承受。
請原諒我的言而無信，未來的日子，我想我不能陪你一起走了。雖然有憾，但亦無悔，因爲一切都是爲了你。我只要你好。別的什麼都不奢望。跟你的愛已足夠我回味一生，是最初，也是最後。
我是再也忍不住落下淚來。
8
“不以物喜，不以己悲”。做個平常人，懷顆平常心，今生只能如此，尚能苟且偷生。
其實，活着已沒什麼意思，活着僅僅是爲了活着。難道我竟看中這樣的生命？不能痛快地做自己想做的事，不能大喜大悲，再也不能了。花樣年華的人一下子就步入了行將就木的遲暮者的心態。那麼，是否有一個寧靜的鄉間可以讓我隱遁起來？我不忍心看着親人愛人爲我難過，爲我傷神，爲我黯然哭泣。真若如此，
我已生不如死。今生，我原打算做一隻不死鳥的。而今，我只想快快結束這一切。
鬱結沉重
天空低垂如灰色的霧幕
落下一些寒冷的碎屑
孤獨地平靜地像一棵冬天的樹
隱遁在鄉間
愈來愈感到遲暮的沉重
可憐的人兒
你就這樣做你一生的夢嗎
生命之輕如何才能托起生命之重
於一個沒有月色的初夜
我想要離開你
9
這是一種沒有來由的倦怠，你如何向人解釋這個時分的心情呢……今天的我就是如此的撐不住了。我生活在一種對太小事物都過分敏感的謬誤中，因此我無法在期間得着慰藉和亮光。好在這心情已非一日，那是被連串空泛的瑣事堆積在心頭的一個沙丘，經不住這一場暴雨的沖刷，便在心裏亂七八糟地奔流起來。
琢磨，是痛的。我是一塊棱棱角角的地方硯臺。一塊好硯，在於石質的堅美和它
潤磨出來的磨香，而不是被磨成一個圓球，任人把玩。我只要生命的原初。
10
我知道自己應該是越走越穩的，就如其他的人一樣。我不敢期望有誰幫我什麼忙，我相信自己對生命的需求絕對不是從天而降的奇蹟。我要的，只是一份信心的支援，讓我在將來也不見得平穩的山路上，略微容易一點罷了。而你，給了我你所能給我的一切。還不許我傷心流淚，不許我消極萎靡，不許我自悲自憐，不許我看傷心的文字，不許我說喪氣的話，不許我不跟你通電話，不許我一個人偷偷躲在白色的被窩裏悄悄流淚。我，又流淚了。因爲，這是幸福的。
11
我不會永遠這樣沉在傷情的河底的，雨季終將過去。總有一日，我要在充滿陽光的早晨醒來。那時，我要靜靜地躺在牀上，靜靜地沐浴在金色的陽光裏，那是多麼快樂而安逸的一種甦醒。那時，我在早晨起來，對着鏡子，我會再度看見陽光駐留在我的臉上。我會一遍遍地告訴自己，雨季過了，雨季將不再來，不再來！
12
明天，再明天，就是一年中的最後一天了。這一年對我來說，過得太快太快，我還來不及細細體會什麼，它便悄然而逝了。幾個月的時間，卻讓我有恍若隔世的錯覺。
想來，我是真的變脆弱了。我總是在夜半醒來，聽着病友的呼吸，了無睡意。想着生命的無常，繁花落盡，一地秋涼。想着每週三的凌晨四五點，值班護士推着各種各樣的瓶瓶罐罐叮叮噹噹地進來，叫着我的牀號，拿着冰涼的藥棉在我微溫的手臂上來回塗抹，然後拿起經過消毒的針管，泛着銀光的針頭扎向早已佈滿針眼和淤青的地方，暗紅的血液被抽出來，這暗色的血液往往要抽滿四支針管，我才能按住自己的手臂。（有時，血液不能順利地出來，還需要換一手臂，這在我已是常事，護士總是說我的血管太細不好找。）然後，百無聊賴地等待晨曦的來臨。睡，是再也睡不着了。
好在，有你陪在我身邊。我能感到你對我的真心，你也知道我對你的依戀。隔着遠遠的距離，一如初次相會。我會好起來的。因爲有你愛我。
題記：那一年，發生了很多事。我剛畢業，走上工作崗位，認識了一個人，生了一場病，擁有了一份情。一個喜歡懷舊的人。一些仍然感動着自己的病中記錄。瑣瑣碎碎，點點滴滴，卻那麼珍貴。
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我想上蒼對我還是公平的，縱然它給了我一身羸弱至極、比黛玉有過之而無不及的病軀，然而它至少給了我一個一生當中最大的機會，使我有幸得以全心全意地好好愛上了一個人，那就是你。（恕我不孝吧！）從牽掛你的那一刻起，你就成了我生命中最重要的人。很多東西我真的可以不太在意的放棄，對你，卻萬萬不敢輕易言棄。一旦因爲無可奈何而觸及這種念頭，總是心痛得不能自己。不捨，不捨，真的不捨！但是，又好害怕害了你，拖累你。雖然我知道你會一如既往地待我，但是，如果真的有這種罪孽，你叫我拿什麼來贖罪？我至死都會追悔莫及。因爲愛而害了你，這種愛是有罪的，我又怎麼忍心？
住院的這幾天，心裏是越來越沉重了。因爲希望的渺茫，我正受着一種慢性的折磨，緩刑的煎熬。
素來以爲生命是堅強的，韌性的，不倒的，然而現在才明白，原來這種生命從來就沒有屬於過我。屬於我的，只有生理上的脆弱和心理上的不甚堅強。生命之輕如何才能托起生命之重？
這個冬天，如果沒有你，縱使陽光明媚也很冷。
2
在這世界上，在我周圍的人羣中，恐怕也只有你纔有這份能耐，將我弄哭一次又一次。展開你這張匆忙寫就的小卡片，想到你瞞着家人，裝着歡喜的樣子出門，一路輾轉，去了我家，又坐着公交趕來這醫院，忽然想起今天這日子，半路下車進了新華書店，挑了一張素靜的卡，寫下這些文字，我的淚水就是止不住。對不起，我又流淚了，你又要笑我太易感。可是，我真的不能控制。因爲，你對我的心意。我全都明白。我那麼想要退縮，想要無聲地離開你的生活，可是，你那麼堅持。我除了流淚，還能做什麼？
今天是平安夜。跟你一樣，我也喜歡“平安夜”這個詞，感覺心裏很寧靜、祥和。今晚，我會枕着你的祝福，感應着你的心跳入睡。夢中，我們相會。
平安夜平安，我的愛人。
3
又是新的一天到來，經過一晚的沉靜，太陽又甦醒過來。
自夢中醒來，首先就想到今晚是我們認識十個月的紀念日，心情便挺好的。十月懷胎，瓜熟蒂落，今世的我們能有這一天，定是前世修來的福分。
遂想起第一晚，喧囂的夜，不平靜的夜，被病友痛苦的呻吟搞得心裏陰森森的，還有半夜旁人的哭聲讓人慘白慘白的，終於一夜無眠，眼睜睜熬到天亮。而今，已經能想着你早早入睡。
想想，你真的是很傻，可是這份傻，對於我來說又是何其寶貴！如果你曾不經意地流露出一絲絲的猶豫之意，一點點的嫌棄之心，我是一定會毫不猶豫地選擇離開你，是爲自己，也是爲你。畢竟，我們還那麼年輕，未來的日子還很長，也很苦，需有一份堅強的心智來承受生活的磨難，命運的擺佈。而我，從來就不堅強。
多想帶給你幸福的日子。可是，對不起，真的很抱歉。
4
有一天傍晚我離開了家
來到一個並不遙遠然而陌生的地方
與世間的每個地方都一樣
大喜大悲在這裏起起落落
年老的智者告訴我
人生本就是一場悲喜難分的演出
什麼事情都得看得淡些纔好
其實我已經很滿足
因爲有你與我同臺演出
5
這幾天，其實是有很多話想絮絮叨叨地說給你聽的。然而，幾次拿出紙與筆，我卻不知該如何說起，又到底想跟你說些什麼呢？心中其實無非是一些情感碎片而已。筆顯得如此愛莫能助。
若此刻你就在我的眼前，我會什麼也不說，只靜靜地對視你的眼睛，讀懂也罷，讀不懂也罷。
原諒我沒有十分透徹地瞭解你。（事實上，我覺得這是不可能的，正如你不可能完完全全地瞭解我的每時每刻的情感與思維），但我知道我擁有今生最值得信任的人，還有什麼比這更重要？這人還有本事輕而易舉地看到我醜醜的帶淚的臉，要知道，這是我最不爲人知的一面，誰都沒有機會看見，除了你。其實真的不想流淚，可是，總是情難自禁。