以前上學時，因爲調皮被固定在第一排座位，有一次上幾何，同桌在睡覺，老師默默的在黑板上搗鼓了二十分鐘，各種圖形和解說，然後準備開始講，我輕輕在同桌耳邊說了一句，老師讓你擦黑板，哥們站起來暈頭暈腦衝上講臺就是一頓刀光劍影的擦，老師想阻止，情急之下華麗的一個側踢……
游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。”某學生抱怨：“可我還沒學過游泳。”老師撇了他一眼，淡淡的說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!”學生楚楚可憐的回：“下水了我家戶口本就把我劃掉了。。。”
學習組織體檢，要查大便，提前發了個便盒給學生。有學生問：老師，我便祕，拉不出來怎麼辦?老師說：拿根棒子去弄弄。另外一個老師更絕，說：你準備好便盒，哪天有就哪天接下來，然後擱冰箱裏放着，體檢那天再帶去。。
一次上刑法，老師說：”我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮。。。好了，別鬧了，什麼是主犯呢?主犯就是，把米放鍋裏，然後加點水。。。哈哈哈~”然後他自己靠牆樂去了，留下我們在下面凌亂。。。
一個學生的qq狀態：作業太多了，都可以用作業打牌了。“一對語文卷子!”“不要!”“我要!四張英語卷子炸了!”“要不起，繼續走。”“三張歷史卷子帶一張政治卷子。”“要不上。”……“一對數學卷子，報單了……”
一個功課很差的學生畢業前夕。她對她的英文老師說：謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。老師說：好吧，請替我做件事。你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。
高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶着那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!!!還時不時丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊4上來做題......”
一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?奇葩同學答曰：可能是零!老師問爲什麼!他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕!老師：你給我滾出去!!!
今天磕瓜子突然想到國小時候上自習，自己在那默默剝了快一節課的時間，準備下課以後一口氣吃掉。結果我們班主任走進來直接就把我藏在課本下面的瓜子抓起來吞了，是吞啊。還hll的來了句，在窗戶外看你剝半天了，就等你多剝點呢!
有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的——》，結果點評的時候，老師一臉無奈的說，我知道你們覺得寫什麼我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!
午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因爲個子不高，踮着腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。”她很感動的樣子，說：“謝謝。”然後我就摟着她的腰把她舉了起來
一次上英語課俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜?”暈，俺怎麼知道，只好猜一個“嗯，水果......”老師的聲音高了八度“什麼?”幸虧俺機靈，趕緊見風使舵“是蔬菜，蔬菜!”老師終於不能忍了：“我是讓你翻譯這句話!”
語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。現在還有誰能寫出這麼好的疊詞?我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前複習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
高二的時候全年級去學校分部搞什麼綜合實踐，全部都住校。有一天學校領導訓話，說到紀律問題：“男生一旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。”下面就有人問：“那女生呢?”領導很爽朗地說：“女生啊，如果女生被發現進入男生寢室，後果自負。”
國小時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆。玩的正起勁兒呢，老師說：“某某，你給我站起來，說說剛纔我講的是什麼?”結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對着老師說：“我叫你名字一聲，你敢答應麼?”後來是家長來學校把我領走的……
本人女現在大二性格奔放體型龐大——今天下午實驗課逃了，讓室友幫忙交假條，一個實驗室也就不到20人……老師看了假條說：“哦……就是那個胖美眉吧……怪不得我覺得少了好幾個人……”實驗室爆笑…………
一妹紙在新東方上英語課一日，英語老師問衆同學：你們大學畢業之後想從事什麼職業?妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與衆不同於是脫口說：i want to be a cook(俺想當個廚子)說完之後坐她旁邊一兄弟嘆了口氣拍着她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了……
男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。
有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找着什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)
國中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。
我國中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是cm，我的高是cm，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
國中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下，回答：“yes”
高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答：隨你的大小便吧。
高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”衆皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
某日，我們高中數學老師跟我們講函數週期表時，講到“週期”二字時激動地走下講臺，對着全班同學說：“你們還不瞭解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然後他指着第一排的一個女生說：“你知道什麼是週期嗎?你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
我們國中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿着一個擴音喇叭在那裏說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
國中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓着頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。