嘿嘿嘿，你知道哪些搞笑語錄很經典的嗎?以下是本站小編爲你精心整理的經典搞笑精闢語錄，希望你喜歡。
經典搞笑精闢語錄精選
1) 沒事曬曬太陽吧，沒準你曬黑了就沒人說你是白癡了。
2) 等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁!
3) 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看着女子，誰知女子惡狠狠的說看什麼看，踩了你你還想吃了老孃啊!那人淡定的說，我是回民。
4) 要適當吃一點，纔有力氣減肥。
5) 小時候，語文老師留作文，“我的小狗”。字數規定在字以上，我絞盡腦汁寫了半天，怎麼也達不到字，後來我靈機一動，順利的超過了字。我是這樣寫的：當我叫狗狗的時候，它總是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它還是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，終於達到要求啦。
6) 我畫了一個棺材，裏面躺着你和她。我多麼的善良，讓你們死也在一起。
7) 心中充滿愛，看天下美女都是情人。
8) 孩子讀二年級，特懶，今天讓他寫作業，他忽然問我：“媽媽，作業本是什麼做的?”我說是紙做的呀，這熊孩子竟然說：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，保證我不打死你。
9) 徵婚啓示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒!
10) 你若廢我現在，我必廢你將來。
最新經典搞笑精闢語錄
1) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因爲一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2) 現在的社會，插隊都得排隊。
3) 不聽好人言、死在我面前~~~
4) 和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
5) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裏打。
6) 你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
7) 常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
8) “哥哥，把我耳機拿過來。”“我覺得你應該說請字。”“把我耳機請過來。”
9) 總覺得，牀吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
10) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
11) 讀年語文，不如聊半年QQ。
12) 人間正道是滄桑，活的不要太囂張。
13) 一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢元，哥善心大發就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎嚥啊，一見此樣應該是真的遇到難處了，果斷塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪着要錢，各種生氣，決心報復，我衝進商場買了個饅頭跟着她。
14) 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這裏嗎?我回答“不在，你坐路公交轉路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這裏嗎?”我回答“是是，我身後就是”哈哈哈哈。
15) 從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：“小兒學得如何?”先生說：令郎七竅已開六竅矣!”財主喜逢人就誇耀兒子聰明，衆人竊笑不已。最後一人告訴財主：“七竅已開六竅，還是一竅不通啊!”
16) 我向你臉上潑一杯水，就相當於毀了你的容。
17) 什麼是愛?就是給你一個巴掌，讓你學會成長。
18) 希望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。
19) 水不試不知深淺，人不交不知好歹。
20) 牀前明月光，光頭憋冰霜。
經典搞笑精闢語錄集錦
1) 生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
3) 師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
4) 此女從後面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師…
5) 剛一同事問我元旦放幾天，我說兩天，他說吹吧你，我說真兩天。然後就聽見boss在後面說你一天別人三天。我TM就吹個牛逼，至於的嗎你……。
6) 人就是這麼奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊。
7) 拋出去的磚頭不一定能引玉，倒有可能砸到人。
8) 曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上。
9) 我的小侄女歲了，在幼兒園讀中班。一次老師考了試，她考試得了第一名，全家人很高興。熱鬧地慶祝了一番。大家都高興款贊她，要她繼續努力學習，保持住這個好名次。她也很興奮地說：“我這次是第一名，下次要考第二名，然後再考第三名，我要把所有名次都考過一遍。”……天哪，這、、、也太讓大家意外了……。
10) 某女：“你究竟看上我哪點了?我改還不行麼”。某男：“我就是喜歡你不喜歡我，你改啊。”
11) 家並不是一個男人漂泊後的港灣!女人的身體纔是。
12) 前幾天哥被一妹子當着衆人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鑽進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了衆人驚訝的表情。
13) 學校樓梯裏裝鏡子就是爲了告訴我們：人醜就該多讀書!
14) 一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
15) 一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣。
16) “爸，跟你說個事兒。”“什麼事兒”“我，我好像是個同性戀……”“臥槽，你該不會喜歡上我了吧!!”“……”
17) 生活好比是條內褲，買對了尺寸，那麼你的生活會是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。
18) 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
19) 當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了!
20) 不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。
21) 我只是胖着玩玩而已，哪有你醜的那麼認真!
22) 我覺得我小時候就是個奇葩，國小那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麼回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
23) 我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身
24) 我對着天空說愛你，結果天打雷批。
25) 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：爲什麼?侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!
26) 今天出去玩看到國小班主任了，沒想到這麼多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這麼直直看着我，情急之下我憋出一句：這麼小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
27) 一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。”“什麼?要三個星期?”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢!”“哦，那沒關係，”護士說：“到時候，你可讓家裏人代你取消預約。”
28) 學校組織春遊，老師說到：“這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂着肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!”
29) 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特麼給人家吃光了…。
30) 高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什麼紙，吹到窗戶這個高度，盤旋着居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，聖旨到了。”我們老師巨蛋定的說：“好，派你去接旨。”結果全班爆笑。