昨晚多幾分鐘的準備，今天少幾小時的麻煩，那麼像這樣勵志大學生的大學生勵志文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學生勵志文章吧。
大學生勵志文章：你一點兒利用價值都沒有
作者：咪蒙
羅同學的兩個校友，是這個問題的最佳答案。
一個是“交際花”，一個是“書呆子”。
“交際花”是整個學校的萬事通，熱衷於參加學校的各級學生會和各種社團，全校的八卦他都知道，哪個系的美女和帥哥他都認識，去小賣部買個東西，一路上遇到的不是他的姐們兒就是他的哥們兒。
“書呆子”是每個班上都會有的那種戴着黑框眼鏡、穿着渾濁的格子襯衫、很少說話、極其枯燥的那種人。他基本上只來往於教室和實驗室，在班上存在感爲零。大學快畢業的時候，大家都還叫不出他的全名。
畢業之後，“交際花”去一家特別牛×的媒體當記者，簡直老少通吃、風光無限啊。他跑了好幾條線，醫療、教育、餐飲……他什麼都跑過，因爲特別會來事兒，跟誰都熟絡。他厲害到什麼程度?從各大醫院的院長，到修摩托的小弟，感覺全城有一半兒的人他都認識。在醫療資源緊張，掛號都掛不到的情況下，他還可以選最牛的專家和最好的病房。在入學極難的情況下，他家小孩兒上國小還能在全市兩大名校中選伙食更好的那個。在排隊等位動輒要等兩三個小時的熱門餐館，他一個電話，老闆就騰出一個包房來了。跟他在一起，不管去哪兒都是享受VVIP待遇的。
“書呆子”大學畢業之後，繼續留校讀研究生、讀博士、讀博士後，繼續沒有存在感。他可能對代碼比對人類還熟。畢業好幾年，大家搞同學會，每次都忘了叫他。網上建的同學羣，也忘了把他拉進來。我本來還想再說點兒關於他的事兒，想了想，好像沒了。
前年開始，“交際花”所在的媒體有點兒走下坡路了，他想趁着這麼多年積攢的這麼多人脈，把資源整合整合，乾點兒什麼不能成功啊?於是，他辭職出來創業了。一開始他的人脈還是有點兒用的，給他帶來了一些內部信息。過了一段時間，他就發現有點兒不對了，之前的人脈不太好使了，比如說他想請投資商吃飯，給餐館老闆打電話，對方說不好意思，沒有包房了。因爲創業壓力太大了，他長期失眠睡不着，頭痛得太厲害，他想去醫院看個神經科，給院長打電話，院長已經不接電話了。差別最大的還是中秋節，以前還在媒體的時候，中秋節能收到幾十盒月餅，都是各個機構送的，而創業這一年的中秋節，他只收到兩盒，都是消息滯後的機構送的，他們還不知道他已經離職了。在他看到那兩盒月餅的那一刻，他明白了一件事兒，他之前所有的人脈不是因爲他本人，而是因爲他背後所在的強勢媒體。
“書呆子”讀博士後的時候，因爲做一個項目，被合作方的主管看中了，邀他一起出來創業，並對他承諾，他什麼都不用管，只用專注於技術就行。“書呆子”想着這樣也好，更省事兒了，繼續埋頭在實驗室。不知道他怎麼瞎折騰，折騰出一個超牛×的專利技術來。他們公司就靠這一項專利技術，成了風投界眼裏的搶手貨。去年，他們公司A輪估值就已經5個億了，據說他佔了60%以上的股份。
這個時候，所有人都知道了他發達了的消息。多年失聯的小夥伴們紛紛上線了。他的微信每天都有幾十個人要加他，都是自稱“很多年前就看好他，一直默默關注着他，認爲他一定會成就一番大事業”的人。
當他站到了這個位置的時候，他會被邀請出席各種活動，主動來跟他攀談的，都是平常在電視裏經濟新聞和娛樂新聞纔會出現的名人。
去年底，“書呆子”的媽媽需要做心臟手術，本來想送到美國，但是他媽怕坐飛機，得在國內醫院做，但是國內心臟科最好的醫院已經排不到號了，他也有點兒急了。不知道這個風聲是怎麼走漏的，幾天之內，他接到各種電話，都是搶着要給他幫忙的。有個大咖直接幫他約了國內最權威的醫生，速度好快。
“書呆子”被他曾經的大學同學們稱爲傳奇。尤其是他們發現，“書呆子”的微博總共只發了十幾條，但關注他的全是好幾個領域的大咖。“交際花”對“書呆子”的人脈格外不忿，尤其讓他不爽的是，他每次好不容易接到一個語氣特別急切特別諂媚的電話，一般都是說：“聽說你是×××(‘書呆子’的本名)的同學，能給我他的電話嗎?”
他們兩個的故事，說明了兩個問題。
第一，什麼叫人脈?就這個問題，我專門採訪了北大一位教授，他說，人脈就是一種“價值交換”，建立在雙方都有利用價值的基礎上的。
人脈和朋友不一樣，朋友之間更多的是情感交流，不是建立在利益的基礎上的。
“交際花”以前的利用價值是建立在他背後的平臺之上的，他所謂的人脈，想利用的是這個平臺，而不是他。等到他一旦離開這個平臺，他的利用價值瞬間就被消解了，他成了nothing(無關緊要的人)。
說白了，人脈也是要門當戶對的。
第二，要先有實力纔有人脈。有人說得特別好，說人脈是成功以後的結果，而不是你通往成功的途徑。
當你強大到一定程度的時候，你就可以吸引到同等強大的人脈資源。就像“書呆子”，他從來沒有花過一分鐘去刻意結交某個人，維繫某段關係，然而當他牛×了，不同領域的人脈都自然會向他靠攏。反觀“交際花”，因爲他把所有的時間都花在了社交上，他在專業領域沒有任何長進，他先後創業兩次都沒有成功，因爲都出現了大方向上的判斷失誤。哪怕他花了一部分時間在修煉他的業務技能上，他都可以保住一部分人脈。
很多大學生的困惑是到底應該把時間花在提升自己還是積累人脈上，我想說的是，還是先提升自己的實力，把自己變得更強大。與其你去尋找和籠絡人脈，不如你變成別人都想結交的人脈。
當你一無是處的時候，你以爲你跟某個名人拍了個照片，跟某個行業大牛握了次手，他們就是你的人脈了嗎?在他們眼裏，你就是個小透明。不是他們勢利，而是他們跟普通人一樣，只能看到跟自己同等高度的人，以及仰望站得更高的人。
普通人想和馬雲做好朋友很難，想和趙薇做好朋友也很難，但是馬雲和趙薇卻可以成爲好朋友，因爲他們是對等的。
有句話很傷感，但不得不承認它是對的：“那些特別急切想結識別人的人，往往就是別人最不想認識的人。
大學生勵志文章：怎樣纔不會被人情所累
作者：韓大茄
我經常聽到身邊的人抱怨，說人情世故好複雜，學起來好累。其中不光有未諳世事的年輕人，也有已過不惑之年的中年人。
我也經常聽到這樣的評價：某某某做事還不錯，任勞任怨，就是不太懂人情世故，吃力不討好，一不小心還惹了麻煩。
人情世故這幾個字人人在說，卻沒有幾個人能說出個所以然來。我表哥是我們市裏一個龍頭企業的市場部經理，平時工作的主要內容就是待人接物，可以說是人情世故上面的行家。我媽叫表哥多帶帶我，教我一些“門道”。表哥也很樂於向我傳授“絕技”。可是一說到人情世故究竟是什麼的時候，他還是哽住了。愣了半天只好說，我還是從如何送禮如何點菜講起吧。
上個月，他公司得到了上海的一家行業內數一數二的大公司的注意，並表示有合作的意向，會有相關領導來公司考察。考察的前一週，老闆就找到我表哥，要他必須親自出馬，一定要好好把握這次機會。如果成功了，將會是公司有史以來最大的一單。
表哥聽了自然摩拳擦掌，準備使出渾身解數，爭當公司的大功臣。結果考察領導過來後，參觀了公司的產業園區、生產車間，瞭解了公司業績，與技術人員溝通了一些技術問題後，就準備打道回府了。表哥表示要帶他們在我們這邊玩一下，體驗一下這裏的風土人情。
考察領導露出一副“Why”的神情，紛紛搖頭說不必了。表哥再三請求，考察領導還是以時間倉促爲由推辭了。當時表哥十分不理解，諮詢了一些朋友才知道：越發達的城市，越先進的企業，就越不興人情世故這一套。他們只看你的實力，夠標準就合作，不行就拜拜。他們根本就不吃人情往來那一套。
表哥聽了後很沮喪。他發現自己鑽研了十幾年的“本領”其實並沒有那麼有用。一個人發展到了一定的高度，他處理人情世故的能力對他的影響就越來越小。
所以後來他告訴我，與其花時間去研究那些虛頭八腦的人情世故，不如安心提高自身的實力。那些人情世故的訣竅都是花架子，自身變優秀了纔是硬本領。
記得以前我在讀書的時候，有一次二叔因爲幹活不小心，摔斷了腿。爸爸當即就騎着摩托車把二叔送到醫院。堂哥在外地上班，二嬸不想讓他擔心，就沒告訴他這個消息。
那一陣子剛好是我家裏最忙的時候，爸媽還是放下家裏的活，輪流去醫院照顧二叔。中午做完午飯，他們沒有時間，我就蹬着自行車去給二叔送飯。
兩週後二叔可以出院了。三叔剛好從外地回來，三叔是我們家族混得最好的。早早就買了車。那天開車回來，聽聞二叔出院的事，順路把二叔接回家。之後就在家裏休養。
那一陣二嬸逢人就誇三叔做得好，說要不是因爲他，她都不知道怎麼辦纔好。旁人都看不下去，說我爸媽也幫了這麼多，爲什麼不提。二嬸一下子拉下了臉，說，他家要不是有求於我們，哪會這麼熱心。
那一段時間我家做生意確實需要二叔家的幫襯。但是當我聽到她們在背後這樣說的時候，還是背後一涼。
那個時候我就發現，當你弱的時候，你做的任何人情往來，在別人看來都是別有用心，甚至覺得是理所應當。只要你稍有點沒做好，別人還會挑三揀四，說你不會做人做事。
唯有當你強大了，有實力後，你才能證明你的所做所爲是出於本心。你的人情往來纔有價值。別人也不會對你過分的苛責，只要你肯幫忙，他們就覺得已經很不簡單了。
在工作生活中，我們懂得基本的社交禮儀和交往原則就可以了。很多人覺得踏實奮鬥的路途太過辛苦，笨拙而又無聊。總想去抄一道捷徑，於是他們想到了萬能的人際關係。
有些人總是過高的估計了人情世故能給自己帶來的價值。不惜加大投入，增加更多的講究和規矩。
有人這樣做後，其它人也會不甘示弱，生怕被關係拖了後腿，不斷地去提高自己的人際維繫成本。漸漸就興起了人際關係上的軍備競賽，形成了現在的複雜的人情世故的知識體系。
通過了解這些年到過的地方和身邊人的經驗。我發現越是落後的地方，禮俗的要求往往就越複雜，套路就越多。人情世故對人的損耗就越大。於是真正想要做出點成績就愈發的艱難。
而越發達、文明程度越高的地方，就越講究規則，輕人情。大家更相信實力，相信你實實在在的本事。不願意拿自己的名譽和財富放在關係戶身上冒風險。人情失效了，就不會有人鑽研繁文縟節。只要懂得基本的禮儀規範，就可以大施拳腳，好好創造出一個天地。
所以，當你覺得人情世故正壓抑着你喘不過氣來，當你爲人情世故忙得焦頭爛額，卻沒有時間去學習去做好想做的事情的時候，你就該清醒你是不是正在一個很LOW的環境中瞎奔亂撞。
如果你陷入泥潭，不要嘗試去適應泥潭，在泥潭裏活動得再自在有什麼用呢，你又不是泥鰍。只有努力跳脫上岸，不受淤泥的阻滯，纔有精力做好正事，成爲更優秀的自己。
所以當你爲人情世故煩惱的時候，你如果選擇投入更多的精力到人際的維繫中去，你將永遠只能在低水平區域內徘徊。不是說人情世故沒用，只是它沒有提升自己效果卓著。
許多人都感受到了人情世故的副作用，麻煩，瑣碎，無謂的講究，莫名其妙的束縛。卻又不敢輕易地去簡化它，他們總是過分地誇大“不通人情世故”將會帶來的損失，不願意在能力之外的地方掉隊。
有時候我們不得不去學習人情世故的規則，是因爲身邊的人的規勸，似乎忽視了這些，你將寸步難行。你沒有足夠的底氣去拒絕那些繁文縟節，只能先應付看看。於是不得不去參加那些力不從心的活動，開始一些心口不一的交談。大家擺明來一場敷衍的儀式，你卻總希望它能效果卓著。
可是他們不知道，人際關係就和愛情一樣，只有勢均力敵，纔有維繫的意義。沒有對應的實力，你在別人面前蹦上竄下，你以爲你是友好會談，別人只當你是癡心妄想。
何不從今天起，好好做事，讓自己變得優秀。即使有時候我的內心還會糾結、難過、迷茫，但我還是會壯起膽，擡起頭，讓那些不必要的交際都玩蛋兒去吧。你們不配纏住我，我只要比你牛逼就行了!
大學生勵志文章：我們的脾氣總是因人而異
文：天湖小舟
有一個人，有一件事，我印象特別深刻。
這個人是我三爺，那年我十歲。
三爺是一個菸袋子，手裏總是拿着他那根長長的老式菸斗，據說這根菸鬥已經跟隨他30年了。
我現在還清楚地記着那個菸斗的模樣:嘴是塑料的，中間是竹筒，頭兒起是銅的，整個菸斗都是明晃晃的，上面還繫着一個黑褐色的小布袋，裏面裝的是金黃色的散菸絲。三爺每次抽完煙，都會把菸嘴朝某個地方一敲，裏面的菸灰和未燃盡的菸絲就會被敲出，然後，他會習慣性地用右手把菸斗從頭擼到尾。
小時候，三爺對我很好，我媽說，你三爺家裏做油鍋了，他一定會在衣兜裏藏一個玉米餅讓你吃。每當此時，三爺總是會說，我看，這下一代就小舟能成事。
那年夏天，我和幾個小朋友玩過家家，後來竟然打架了，三爺正好在樹下的躺椅上悠然自得地乘涼，他的手裏拿着他的菸斗，我看到這個“武器”，就一把搶了過來，朝一個小夥伴的頭上狠敲，他擡胳膊一擋，三爺的菸斗便成兩截兒了。
我突然意識到自己做了錯事，迅速撿起地上的兩半截菸斗，忐忑地回到三爺面前，低着頭站在那裏一動也不敢動，我想他一定會大發雷霆，出人意料，三爺沒有訓斥我，甚至連一句埋怨的話都沒有。那一刻，我感覺時間過得好慢，直到聽見三爺說去玩吧，我纔敢擡頭看他一眼，三爺眼裏滿是慈愛和包容，那個眼神，永遠刻在了我的心裏。
一直沒有忘記，應該是因爲，我所期待的批評時至今日也沒有到位，我做了錯事的責任一直都由我承擔着。試想，如果三爺當時對我大發雷霆，狠狠地訓斥我一頓，我的心裏反倒會舒坦許多，我會感覺，雖然我做了錯事，但三爺已經批評了我，我們扯平了。
現在，我明白了，三爺是一個很有智慧的人，他懂得，誰做了錯事就應該由誰來承擔責任，那個菸斗對他很珍貴，但他眼中的我更加需要呵護和成長，他的不發脾氣是對我的愛，更是在向我傳遞一種處理問題的方法。
生活中的我們，大多都沒有三爺的智慧，我們總是習慣了發脾氣。
K是我的高中同學，我們是摯友，是飯伴兒。
大學畢業，他留在了長沙，雖然離家很遠，但K孝順得很，幾乎每個月都會帶妻兒回老家看望父母。
上週三，K回滎陽，不巧遇上大雨，他打電話讓我送他回老家。我在滎澤大道公交站牌附近剛停穩車，就見他和妻兒冒雨朝我這邊跑了過來。
他跑在前面，手裏拎着大包小包的東西，妻子拉着五六歲的兒子跑在後面，兒子的腳一滑，人跌倒了。跑的快些，原本是想少淋雨，卻出了這檔子事，一家三口全身幾乎淋了個透。
上車後，K就開始埋怨妻子：連個孩子都看不好，怎麼讓孩子滑倒了?
他的妻子委屈地輕聲還了一句。
K大怒，他高亢地斥責道：你就是豬，笨得不能再笨了。於是，他的妻子便默不作聲了。
孩子一直在小聲哭泣，本來妻子正哄孩子呢，K對她一發脾氣，她也不管孩子了，於是，K就對着孩子嚷起來：不要哭了，哭什麼哭?再哭，就把你扔下車去!孩子也便不再哭泣了。
我對K說，兄弟，你都不會對弟妹和孩子和氣些?
K說，不能太慣他們了。我便也不再說話了。
中學時候，我就常去K的老家，他的家人對我很熟識。K的父母見到我們回來，趕緊像招呼客人一樣引進上屋。
隨便和K的母親聊了幾句，才知道，第二天是K老爹的生日，K這次是專門回來給老爹過生日的。我說，K是一個大孝子，是我們學習的榜樣。
K的母親說，他呀，就是脾氣有點賴，你們多擔待些。
我說，有本事的人才發脾氣，誰都會有些脾氣。
次日，不到中午，我就接到K的母親的電話，她說，K一大早和老爹吵了一架，走了，看我能不能給K個電話，勸勸他，好歹和老爹吃完長壽麪再走。我給K發了短信：你所表現的孝順是物質的，這不重要，父母想要的心寬氣順纔是最重要的，就像你口口聲說的，老婆，我愛你，但你總是讓她生氣，讓她哭，你所謂的愛不就是一句屁話嗎?
還好，K返程了，他給老爹承認了錯誤，給老爹過了一個還算圓滿的生日。
我們身上，或多或少，有沒有K的影子?我們是不是也時常地、莫名地發脾氣，我們的脾氣都發給誰了?
發給了我們的父母，發給了我們的愛人，發給了我們的孩子，發給了那些我們自以爲得罪不了的人。
心理學上說：人只對有安全度的人發脾氣，在那個安全範圍內，知道對方不會離開你。這些人，他們卻是最愛我們的人。
在最愛的人面前，我們總是毫無顧忌地展現最真實的自己。
他們愛我們，所以，纔會包容我們的缺點。
然而，我們似乎都不懂得，發脾氣，是對他人的一種傷害，也是對自己的一種傷害。
有這樣一個故事。
有個男孩，脾氣很壞，父親給他一包釘子，要求他每發一次脾氣必須在柵欄上釘一顆釘子。第一天，小男孩釘了17顆釘子，幾天後，釘的釘子逐漸減少。他發現控制自己的壞脾氣比往柵欄上釘釘子容易得多。最後，小男孩變得不愛發脾氣了。父親又建議他，如果堅持一整天不發脾氣，就從柵欄上拔下一顆釘子。一段時間過後，男孩終於把柵欄上所有的釘子都拔掉了。父親指着滿是小孔的柵欄告訴他，你發脾氣時的語言，就像這些釘子和釘孔，會在別人的心靈上留下傷痕。
誰沒有脾氣，誰都會發脾氣，但我們很多時候是不是都顛倒了是非，我們把脾氣都錯誤地發在了那些能忍受我們壞脾氣的人的身上，而他們一直都包容着我們。
三爺是一個不發脾氣的人，他讓人喜歡;K是一個習慣發脾氣的人，他讓人無奈。
脾氣，發與不發，彰顯一個人愛和智慧的高下。
發脾氣是本能，控制脾氣是本領。當你能控制自己的情緒時，你就是優雅的;當你能控制你的心態時，你就是成功的。
愛，更多體現的是包容，包容你所愛的人的一切，無論胖還是瘦、無論優點還是缺點、無論富貴還是貧窮。愛是忍住不發脾氣那一刻的微笑，它是一種力量，也是對責任的一種有意識地委託和擔當。
我們的脾氣都發給誰了?我們的脾氣，總是因人而異，而結果始終都是：誰發的脾氣，誰承擔責任。脾氣有多好，就能走多遠，所以，與其發脾氣，不如發福利，爲愛的人，努力工作每一天，讓他們幸福，纔是正道。
愛他們，就不要讓他們哭，真的愛，應該是讓他們笑着，讓他們笑着笑着笑到最後哭了。