成大事不在於力量多少，而在能堅持多久，那麼像這樣勵志大學生的大學生勵志月稿範文都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學生勵志月稿範文吧。
大學生勵志月稿範文：脾氣不好到底是種什麼病
作者：艾小羊
女孩對我說，男朋友什麼都挺好的，很愛她，可就是脾氣不好。第一次發脾氣摔東西，把女孩直接嚇傻掉，以爲兩人肯定要分手了。可是，過了兩天，男生來找她，帶了好大好大一束花，花裏還藏着一條蒂芙尼的銀鏈子。兩人和好如初，比過去更甜蜜了。
可是，沒過多久，男孩又發了一次脾氣，差點動手打人。
女孩很疑惑地回家跟自己的母親商量，母親說，男人沒點脾氣還叫男人嗎，你肯定也有錯。女生一想，也是啊，事情的起因是自己跟大學時的追求者聊微信，雖然只是平常問候，但被男朋友看到了。
我問女生，他發火的時候，你怕嗎?
“怕。但事後他求我，又覺得特別幸福，再這麼下去，我都被他弄變態了。”女孩說。
沒錯。愛情裏，一個病人會將那個正常人拖累成病人，而正常的人卻很難去治癒病人，因爲愛情是爲了暴露一個人最敏感脆弱的一面而存在的，親密伴侶根本無法做對方的心理診療師。
“男人脾氣不好不是大毛病”，我從小也接受過這樣的家庭教育。只要人好就行，脾氣不好可以改，或者對方可以忍。
後來，在各種場合，見識過形形色色脾氣不好的人，我發現，脾氣差的人，其實心理也好不到哪兒去，不是心不好，是心理狀態不好。
他可能對愛情是真誠的，路上給乞討的老奶奶發錢，救助了兩個失學兒童，他希望世界和平，沒有戰亂，希望天下太平，人人安康，但他連自己的情緒都控制不了，他可以跟同事和平相處，卻不能給最親密的人帶來安全感。
跟什麼樣的人在一起最有安全感?一個能控制情緒的人。控制情緒的能力與性能力一樣，當一個人具備了這種能力，纔有資格談情說愛，進而談婚論嫁。
既然世界上並不是所有人都要結婚，愛情也不是氧氣，缺了就會死，在沒有愛的能力之前，有些人就應該先單着，如果一輩子都改不了，那就一輩子單着。覺得單身的壓力很大，想找伴兒，先從解決心理問題開始，自我修煉、看書、找心理醫生，方法很多，主要看決心。
連心理醫生都不能解決的問題，千萬不要指望談幾場戀愛，找個伴侶就能解決，那隻會把兩人同時拖入深淵。
男人就應該有脾氣，沒有脾氣就不像男人，持這樣言論的人，要麼是把脾氣跟勇氣、霸氣、志氣混淆了，要麼是嚴重直男癌患者，活在“打老婆有理”的時代走不出來。
誰沒有覺得壓抑的時候，感到受傷的時候，吃乾醋的時候?所謂脾氣好的人，就是有能力處理自己的負面情緒，反思、消化以後，再去理智地面對伴侶，通過溝通解決問題，而不是發脾氣摔東西，或者直接找個樹洞、沙袋發泄，發泄完了，覺得自己真是個小心眼的慫人。
而脾氣壞的人，就是把負面情緒不加任何處理，簡單粗暴地投擲給親密伴侶，或者說，他根本是懶得處理，覺得愛自己的人就有義務充當沙袋，你有一丁點兒錯，我就要發天大的脾氣。
脾氣差，其實就是自私。對自己想得太多，爲對方想得太少，無論披多大的斗篷，斗篷上寫多大的“愛”字，都蓋不住他們的自私與任性。
至於“我是因爲太愛你，所以才控制不住自己的脾氣”，這樣的論調，很容易讓人感動莫名，就好像一個人爲愛殺了人，就值得同情一樣。
說實話，如果你愛我，或者我愛你，並沒有讓我們變成溫和而又幸福的人，反倒充滿暴力與戾氣，這樣的愛情，十有八九是錯誤的。
永遠記住，只有讓你變得溫柔而又充滿力量的，纔是好的愛情，只有讓你的脾氣與性格變得柔軟的人，才值得你愛。
永遠不要相信他是因爲愛你，而變得脾氣很大，變得很愛吃醋，與其說他是輸給了愛你，不如說他是輸給了自己的無能。
不知道如何去愛一個人，不知道如何安放自己的安全感，不知道如何處理愛自己與愛他人之間的關係，種種不知所措，才造成了一個人一戀愛就化身臭脾氣先生(當然，包括臭脾氣小姐們)。
你要相信，無論多深的愛，都不可以把一個成熟的人變得幼稚，把一個溫暖的人變得暴躁，把一個理智的人變得衝動。
當一個人告訴你，他是因爲你而變壞的時候，千萬不要傻到去反思自己，覺得你做得不夠好，沒有給他足夠安全感，相反，你應該理直氣壯地告訴他，如果愛我不能讓你變得更好，說明我們在一起根本不合適。
自己的病，要自己去找藥，只有一個人承擔了自己應該承擔的，纔有資格去愛另外一個人。
大學生勵志月稿範文：行就行，不行就不行
作者：艾小羊
朋友被邀請參加一個地產活動，心裏不想去，就說時間對不上。以爲沒事了，過幾天，人家又來找，說我們改了時間，這下沒問題了吧。他才說，真沒空，謝謝你的邀請，人家就不高興了，說我們爲你都改時間了呢。
對方到底是不是爲他改的時間，有待考證，但他拒絕別人不乾脆，給人留下了把柄。
這位朋友，有點像幾年前的我。那時候年輕，總覺得自己情商很高，不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人，然後臨時有事，編出各種理由，表示確實想去但去不成。
終於有一次，惹怒了一個朋友，說你去就去，不去就不去，總是這麼猶豫不決，真的很討厭。
我心裏一驚，猶豫不決?我一開始就沒想去啊。
後來我觀察了很多人，發現所謂高情商的拒絕，無論編出多少理由，拉出多少墊背的，給別人的印象就是不靠譜、易生變。
拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。
不敢幹脆地拒絕別人，表面是爲別人着想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事，覺得你拒絕了，人家的心就碎了。
其實任何一個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，甚至他可能比你更認可拒絕這一選項。千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，纔會開口。
地產界流傳一個這樣的故事。一個老闆賣了一塊地給別人，已經付了訂金，大家一起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說爲什麼不舒服。
這位老闆善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果你還是不舒服，我就把錢一分不少退給你。吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。
不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果你拒絕得不乾脆，他們會慢慢說服你，讓你去做你並不想做的事。而當你真去做了，對方也並不感激你，相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意擡高身價，想讓我不斷求你。
有人要你幫忙，你不說自己幫不了，而是說今天比較忙，到了第二天，別人又提出來，你說明天再說，第三天，人家要請你吃飯了，到第四天，你說我真幫不了，那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。
拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。其實，世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中運行，規則是檢驗靠譜的唯一真理。能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你，而你乾脆地拒絕，是把選擇權交還給對方。
我當作者的時候，最討厭一種編輯，就是你把稿子給他，他說很好，你再問，又說交給主編了，問到第十八遍，他說我喜歡但主編不喜歡。這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯，不能用的稿子看完立刻告訴作者“不適合我們，你趕緊給別人”。同事覺得我種耿直多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，你十分鐘看完就說不行，太傷人。
然而，我這樣做不僅沒有得罪作者，反倒讓他們對我產生了信任，覺得我看稿子專業、準確，特別瞭解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。
拒絕並不難看，不敢拒絕的姿態才比較難看。你不想付出還想當好人，世上哪有這麼便宜的事。所以，對於拒絕這件讓你爲難的事，我只有三個建議：
1)第一時間說不。
2)理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還爲誰負責?
3)告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。
拒絕別人，是我們這輩子繞不過去的坎。既然爬也要爬過去，請你用優雅的姿態翻過去。
乾脆地拒絕別人，是尊重雙方的時間成本。那些因爲被拒絕，就跟你絕交的人，是你早晚要失去的人。
大學生勵志月稿範文：再親密都需要客套委婉
一、爲什麼要客套
大學以前，我的性格一直大大咧咧，說話向來直白，不藏着掖着，好的不好的都會一吐爲快，當然，直白的話，總是不好的多。總以爲是爲別人好才苦口婆心說那麼直接，他們反而不識好，是狗咬呂洞賓。
這種言論行爲在現在被稱爲犀利或者毒舌。那時我幾乎說不來也不想說場面客套話，因爲總覺得那很虛，虛情假意，虛僞，怎麼說都可以。
所以於其他人而言，我的性格是孤僻又高冷，他們在我眼中看到的只有不屑，所以如果我沒猜錯，那時爲了打擊報復，他們對我其實也很不屑，不願也不想接近我。印證了那句“如果一個人永遠都是一副我什麼都不需要的樣子，久了狗都會繞着你走，是吧，既然要逞強，又何必怕孤獨?”
後來，我才知道，我有交流障礙。
爺爺總喜歡讓我打電話給我大伯，沒事多寒暄，問候問候他們，每年他們家誰生日，爺爺一定會準時在頭天晚上提前跟我打好招呼，再三強調第二天一定要去個電話祝大伯生日快樂。
不爲別的，我父親去世得早，而大伯家做地產開發的，很有錢，爺爺奶奶心疼我，雖說是他們兒子，但也不能說讓他給我十萬就給我十萬，所以要讓我去哄着、恭維着大伯，總覺着一定對我的將來有利無害。每次和大伯通電話，你要知道，來自商人的一種審視，你所說的每一句話他都瞭然於胸，通話中也經常冷場，我覺得尷尬甚至無地自容。他其實是故意在等我說話，想看我怎麼表達，他知道我從小性格孤僻，想鍛鍊我的口語交際，但是在當時的我看來，很討厭，討厭那種被審視和一眼看穿的感覺。
我一直都不解也厭惡，爲什麼明明一家人，還需要以這麼客套的方式去聯絡感情，有血脈的親情，爲什麼還需要用諸如“你吃飯沒?”“在幹嘛?”“今天過得怎樣?”等這樣普通客套的話呢?不適合。我覺得不需要表達這些，他們應該都能懂的，我們是親人啊，不需要那麼客氣。
對，有些話不用說出口他們應該都能懂我，我想。
我一直這樣偏執的認爲，直到無意中聽到的一句話，徹底顛覆了我的世界觀。
我承認，我的固執己見，錯了。
大三的時候上《計算機病毒分析與對抗》實驗，實驗室裏，我旁邊坐着男班和女班(班長)，他們是上大學後班裏第一對情侶，因爲班長職位結識。
一直以來，他們感情很好，有情侶該有的小打小鬧，也有不言而喻的認真。在外人看來，他們已經親密到不分你我。
做實驗的時候，女班不太懂，男班成績很好。女班向男班請教，說了一句毀我三觀的話，至今想起來都很動容，也有無以言表的感動。
女班指着電腦屏幕上對男班說：“你能教教我這個嗎，我不太會?”
很簡單的一句話，不是用“快告訴我這個怎麼做”、“給我解釋下這個”、“把這個講解下”，而是用“你能……嗎?”，就是因爲用了一個請求祈使句而不是命令祈使句，讓我感覺溫暖得想哭。
親密的戀人間，熟悉的朋友間，血脈相連的親人間，我一直覺得最不該用的就是請求祈使句，那會顯得太疏遠離，太介意。
可女班的這句話，我卻怎麼也沒聽出疏遠感來。有的更多的是感動，兩個關係如此緊密的人，還能做到這般謙卑禮讓，令人感動。
當時恍然大悟，原來這就是一種尊重啊!再親密的人，也是需要被尊重感的。每個人潛意識裏對於自我的關注度都高於一切，與此同時，存在感就顯得尤爲重要，而恰好，被尊重感就是存在感最直觀的表現。
二、爲什麼要委婉
那些直白的話，很可能是一把利器，會深深的中傷他人，但也許你全然不知。
在《超級演說家》裏，寇乃馨公然挑戰她的導師樂嘉，說他罵學生太狠太直接太傷人，舉了一個學生被語言暴力罵跳樓的例子反證。可見，怎麼說話，怎麼委婉說話，真的很重要。
以前，往往我在說身邊人的短處或他們做得不好的地方時，都是口無遮攔，直截了當。我以爲大家都這麼熟了，應該不會太介意，覺得他們反而應該感恩我對他們說了真話，畢竟這個社會能對你說真話的人真的已經不多了。
但事與願違，這裏面的對象，除了我媽當成玩笑式的一笑而過外，其他人不是無聲的無地自容，就是和我爭論得面紅耳赤，更有甚者是當場不發作但在心裏對我已經有了芥蒂。
因爲，被人否定或教訓，都是一件很不爽的事，你否定的不僅是他的自尊，還把他的存在感降到塵埃裏。
以前我一直說我媽胖，建議她爲了健康着想減肥，她拒絕，拂了我的好意，後來我就直接說她肥，她不怒反笑，我也不以爲然，我們是母女，我沒覺得這種隨意有什麼不妥的地方。
後來我才知道，其實我傷害了我媽，不管走到哪兒主人勸她多吃點的時候(中國餐桌文化)，她都會說“我閨女一直嫌我胖，不吃了。”，也許這是潛意識下她自己都沒發覺已經將我的話牢記於心，這樣的媽媽，突然讓我覺得有些心疼，我也意識到了自己的過分。
我想如果我能把頤指氣使的語氣改成商量或建議的語氣，無論是我媽，還是同學朋友同事，也許都能很好的接受我的建議。即使不接受，也不會爭論得那樣激烈，甚至不留情面。
這並不是說不能說真話或不能說直白的話，只是說話的時候應該注意措詞，更多的要照顧別人的情緒和感受。魯莽的橫衝直撞，只能將你的沒修養暴露得淋漓盡致。
畢竟，真正會說話的人既不矯情做作也不毒舌相向。會說話，我想這並不是一種世故圓滑，而是一種智慧的表現，這樣的人，相處起來讓人感覺很舒服。
很多時候，換種說法，也許結果就會不一樣，語言藝術，就是這麼神奇。
做一個讓人感覺舒服的人，從說話開始。