一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?國小就學過啊，“驢"唄"~
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢?
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩……
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
某領導把小三的電話在手裏設爲“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹!”
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環境不滿意?” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意爲什麼還要移民?” “因爲那裏允許有不滿意!”
今天“1.20”，要愛你，對你的愛翻騰在心底。你來我高興，你走我黯然，你主宰着我的生活，你左右着我的喜樂，請你千萬不要離開我。人民幣!
動物們比誰最長壽。大象：我能活一百歲!烏龜：千年王八萬年龜，我是老大!魚：你們全滾一邊去，我才第一!因爲年年有餘(魚)!
哈哈!又該我鼠老大當道了，當年天地混沌時若非我張口一咬，哪有這個花花世界。所以呀!朋友可別辜負我的心血，豬年勇字開頭，打出一片新的天地。
快到週末了，做個實驗吧?如果你能站着舉起雙手，週末你請我吃飯。如果你能站着高舉雙腳，週末我請你吃飯。快試一下，回覆短信告訴我，我想知道結果!
喝酒出友人，跳舞出情人，賭博出仇人，炒股出瘋人，忽悠出名人，實幹出庸人，短信出智人。發給聰明人，不轉不回的不是反應快的人!
中國版唐。吉可德：“警察先生，因爲實名舉報分子，我這是第三次捱打了!我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀!請求保護!”警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’!”
元宵節，老兔想吃湯圓，動物們都不會搓。老兔大發雷霆!狐狸靈機一動：大王息怒，我想到一個專業的。兔：誰?狐：屎殼郎!呵呵，願你元宵節開心一笑!
好久不見!去年見你的時候，你還是小可愛，像個逗號一樣在水裏游來游去。真是女大十八變，越變越奇怪，今年怎麼就變成四條腿的癩蛤蟆了?
提供優美的環境，爲你的發展搭橋;營造溫馨的氛圍，爲你的健康鋪路。你的輝煌我來輔助;我的心願你來滿足。請你牢記我的辛苦，邁向世界名犬幸運路!
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家! 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：爲什麼我沒有三姨? 心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住!幹嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!
A先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以爲那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩"!
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候?” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!
狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。" 狗很疑惑的問：“爲什麼?” 熊說：“嫁給狗，我以後生的是椒熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓!”
診所門前坐着3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價!”中方官員：“二百五十萬!” 海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”中方官員：“三百萬就三百萬!但發票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”
網絡徵婚很流行，我也來把要求登：女方學歷低吾家，收入和吾不相差，長相不要太美呀，飯菜手藝頂呱呱，重要孝敬吾爸媽。
牛頓短信真諦：牛頓第一定律：不給你發短信你就不搭理我;牛頓第二定律：給你發多條短信你纔回復;牛頓第三定律：我給你發的同時，你也得給我發。
搞笑防震語錄：七年級睡家裏，十五睡帳篷，因爲躲得過七年級躲不過十五;別睡在廟裏，因爲跑得了和尚跑不了廟!初戀防震最佳，因爲愛情像雨像霧又像風。
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麼罵人的是我，爲什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸爲什麼這麼小?” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
一天，我弟弟去師大附屬國小打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!!!”
老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
美院人體課上，一女生畫着畫着憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了!
還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說：第一排報數!你驚訝的看着教練，教練又大聲說了一遍：報數!於是，你極不情願的轉過身去抱住了樹!
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮着一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢?” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上牀，我去洗個澡。”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!” 醫生：“那您活那麼久幹嘛?”
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎? mm竟然紅着臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的!