1. 我和舍友每天早飯一般是奶茶和饅頭。 有一天早上點餐時口誤向老闆娘大聲說“老闆娘!老規矩，來一份奶頭”。 當時情形自形腦補!反正從那以後我再也沒去過那個餐廳。——幽默搞笑句子
2. 問：男人怎麼樣才叫混的好? 神回覆：車越換約好，房越換越大，媳婦越換越小。
3. 大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
4. 我有一個舍友，洗臉洗腳都用一個毛巾，我實在忍不住了：“你能不能幹淨點，洗澡，擦臉用一個毛巾也就算了。你擦腳還用這個。” 這二貨直接說：“都是自己的肉，還分什麼高低貴賤。” 我竟然無言以對……
5. 問：你用過最久的東西是什麼? 神回覆：我本來想說女友的，但是想了想，她不是個東西。
6. 老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。 這天老公又犯錯了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。 老公苦着臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發現停電了…… 老婆：“既然沒電，就饒了你!” 老公如蒙大赦! 耳邊卻傳來：“把衣服脫了吧!” 老公一哆嗦：“親愛的，大冬天很冷呢!” 老婆不容置疑道：“不凍的發抖怎麼會有觸電的效果。”
7. 大四了，回想自己4年都沒好好學習，最近突然想學習了，我該怎麼辦? 神回覆：泡杯咖啡，冷靜一下，你就會把這個想法拋棄了的。
8. 樓主：同桌的女生劃了一條三八線，說不準超過這條線，超過的東西都歸她，該怎麼辦? 神回覆：毫不猶豫把全身都超過去。
9. 有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去! 有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊?” 旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那麼瘦!”
10. A：“110嗎?快來人吶!出事了!” B：“您好，請問您有什麼緊急情況?” A：“兩個女孩都要和我交往，打起來了!” B：“那……這……這……” A：“快點來呀!胖的那個要打贏了!”
11. 八戒說：師兄，你快去醫院看看，醫院專門爲你開了一個科室! 悟空：哦，什麼科室? 八戒：二逼猴科!
12. 過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：“閨女到這就像到自己家裏一樣，不要拘束。” 從老爸句話過後，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着兩杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然後對我爸說：“大爺，你兒子跟着我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”
13. 爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。”爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?”兒子一本正經：“那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?”
14. 三八節，女兒回家後拉着爸爸，坐在沙發上對媽媽說：“媽媽，今天是三八節，晚上你去炒菜，讓我跟爸爸享受一下節日氣氛。” 媽媽一聽愣住了：“你說什麼?今天是誰的節日?” 女兒說：“是我跟爸爸的節日啊，三八父女節嘛。”