搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬於自發行爲;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作爲工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
1、一哥們不知道在哪裏聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來?……那古時候找三妻四妾其實也沒啥用啊。”我鄙夷的瞅着他說：“傻瓜啊你，不然怎麼讓她們分東宮西宮睡呢?”
2、一天一隻甲魚與老鼠在聊天!甲魚說：“我現在在一家五星級酒樓上班!”“吹吧”“不信你看他們又拿我的洗澡水去煮湯了!”
3、單位領導剛離婚，一個哥們問：“爲什麼離婚?”我笑曰：“不想幹了!”
4、有一天，你媽和欠揍去公園玩，你媽不小心掉水裏了，欠揍給警察打電話‘‘你媽掉水裏啦!’’警察說‘‘你是不是欠揍!’’欠揍說‘‘我就是欠揍!’’
5、老師出了個題目，要求大家答案奇特。問題如下：“還是要有的，萬一哪天了呢?”看看誰的答案最奇葩?一二貨學生：“女人還是要有的，萬一哪天我老婆漏氣了呢?”
6、今天和同事聊充氣娃娃的價格，(不是想買，只是瞎聊)，一女同事聽到以後問：充氣娃娃還有便宜和貴的區分嗎?一同事就說：有啊，主要看它逼真不逼真。然後過了一秒鐘我們都笑了。逼真不逼真…
7、真事，lz家農村的，家裏養着豬，廁所在豬圈旁邊，～～～前兩天lz回家上廁所大號，完事把手機放圈牆上，正找紙呢，那廝一口把手機叼走了，接着就聽嘎嘣一聲……MD!我的心碎了無痕。
8、歷史老師提問學生：“五四運動的導火索是什麼?”牛X學生：“五一隻放三天假……”
9、一哥們30多了，一天感慨地說：“我都快40了，還有許多事不明白該問誰?”我調侃的說：“看把你愁的;這真的很好辦，外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯!”
10、男：我想包養你?女：你給多少錢?男：一年10000元。女：太少了。男：那多少?女：至少再加個0。男：那好吧，20xx年10000女：gun
11、宿舍一哥們說：“世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，一直無人破解!”我笑着說：“呵呵!是嗎?那要是：‘我上了你老婆’呢。”
12、朋友家生龍鳳胎!孩子4歲了，去朋友家玩，看見倆熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友攔下來!一看，她們倆在打賭哪個會打贏?這雙包胎不會是你們倆撿來的吧?
13、和朋友一起去找以前的同事玩。然後還有幾個我不熟的。其中有一妹子就是我喜歡那款。我們就一起吃飯本來想找妹子要電話可聽完妹子一句話後我的心就……碎了……她說。我現在對男的一點興趣也沒有……嗚嗚嗚嗚我的心啊，睡啦!
14、某天正在教室外讓二年級學生背乘法口訣表～大家都背過的!然後一羣三年級的小夥伴就圍觀，圍着圍着就有搗亂的，於是lz大吼一聲：滾開!於是乎都退開了，慣例這不是高潮，只見其中一奇葩默默的往地上一躺並順勢向後滾了幾圈，就在我目瞪口呆之際，奇葩站起來說：老師我“滾開”了。留下lz在風中凌亂……
15、哎!我算服了。這大清早的就聽到，我媽在吼有美女找我，我也外套都沒穿衝出房門那個找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃飯了。
16、班裏有個女孩來告狀，我問怎麼啦?她說有人叫她金剛葫蘆娃，我一聽說那好啊，葫蘆娃代表着正義……，她哭了，說因爲她胸大屁股翹才被稱爲金剛葫蘆娃，我一聽聽醉了，現在的孩子啊，理解不了。
17、我家樓下一小破孩最近老是在唱魯冰花。嗝～～～剛剛突然又聽到他在唱“天上的星星……”我靈機一動吼了一嗓門“參北斗啊!”那小破孩現在還沒找回調!
18、宿舍一哥們跟女朋友談戀愛3年了，看到別人成雙入對去賓館去開房，內心就很糾結。在宿舍問大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發生性關係? ”室長曰：“ good morning……”這哥們還不明白。我曰：“譯成漢語啊”早上好。哥們恍然大悟。明白了。
19、大學宿舍內幾個哥們說：“今年情人節和元宵節是同一天。”一哥們就恍然大悟地說：“難怪我女朋友那天問我：‘怎麼才能浪漫一點呢’? 哥幾個給我支個招唄。”室長曰：“小事一樁，你們開房的時候，她浪一點，你慢一點……就妥妥的。”
20、和女朋友去超市，她要吃辣條，我認爲垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰過她的身子，說，你看我眼裏有殺氣嗎。 於是就聽小賣部店員說，沙琪瑪，沙琪瑪在第二排的架子上。
21、駕校學習結束了，教練對所有學員說："能教你們的都教你們了，大家都爭取一次過。" 有個學員站起，"教練你還有沒教的，你還沒教我們緊急逃生呢。"
22、村裏一惡棍，和父母吵架，原因是他嫌棄父母太窮沒錢。村支書過來調解，說做兒女的不能這樣，畢竟二老養育了你，老話說的好，兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。誰知道惡棍來一句，是啊，說的是狗不嫌家貧，又沒說我不能嫌家貧。村支書一腳踹上去，tmd，你還不如個畜生嗎?
23、女友突然說：老公，我懷孕了。我隨口道：誰的種?女友：當然是我的，但可能不是你的。我一頓咆哮：還可能是誰的?女友：老孃的初戀都給了你。我腦洞大開：牽個手，接個吻就能懷孕?
24、領着兒子逛街，我在路邊教育他，“當有車輛駛過的時候，你要和車輛保持一米的距離，這樣就不會被撞了!”這時一輛灑水車駛過來，兒子非常自覺地跑到了它的水幕裏!
25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦?你怎麼把剩下花生和魚倒在一個盤子裏啊。」「它們兩是同一菜系看不出來嗎?」當我還在凌亂的時候，他冒出一句：「油炸菜系!」
26、起在路邊等車，結果從轉彎的地方來了一個喪車隊，前面都是小車，中間夾了一輛班車，勞資死命的招手，我還鬱悶人沒坐滿咋不停呢，結果後面才反應過來也是喪車。
27、吃飯聽隔壁桌一妹子說的，前幾天姐們我分手了，發個朋友圈，以爲都會安慰我說別傷心，還有我們陪你之類的，誰知回覆全是早該分了，祝賀你，這麼長時間了不嫌膩歪之類的，我就回了句我不認識你們，我想靜靜!結果表妹(小名靜靜)神回覆：姐，想我來找我吧，我給你擺慶功宴!慶功宴……
28、同事擺龍門陣告訴我，那天他去吃羊肉米線，吃到一半才突然想起沒帶錢包，不知道各位機靈的看官遇到這種事情會如何做呢?反正這二貨是繼續一臉淡定的吃，連湯都給喝了，臨了臨了付帳了，他突然大喊一聲：“媽蛋，老子的錢包呢，誰偷了我的錢包，老闆，我的錢包被偷了……”最後，老闆因爲店裏沒有監控，不但沒收他的米線錢，還倒給了他五個大洋，讓他坐車回家!
29、甲：聽說你和女朋友分手了?乙：是的。甲：爲什麼分手啊?乙：我女朋友腸胃不好!甲：腸胃和談戀愛有什麼關係?乙：當然有關係了，她說一見到我就想吐。
30、一六十大爺幸得娶一三十不過的姑娘!懷孕來到醫院，大爺問：“醫生我六十了我媳婦懷孕我厲害不?”醫生未答講以故事曰：“以前有個獵人，打獵從未失手，有次外出錯把雨傘當槍帶走了!標準熊大去，熊死了……”大爺迫不及待搶話：“這不可能，肯定別人打的槍……”然後沒有然後了。