1、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
2、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
3、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
4、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
5、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。
6、爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉。
7、下次有男的罵你腿粗，你就回他，就你腿細，你三條腿都細。
8、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面
9、我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。
10、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活着，你怎麼不去死?
11、我親眼看着你走上臺，不知道你是將要獻醜，還是出醜。
12、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
13、我的暑假作業像一個個爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢，可我自暑假以來勤政愛民，心繫騰訊牽掛新浪，沒踏進後宮半步。
14、我不會爲你哭，我的睫毛膏太貴了。
15、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你卻偏偏喜歡騷的。
17、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
18、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
19、四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。
20、失敗的女人，背後總有個多事的男人。
21、神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我身邊的朋友們變胖吧!
22、上學，我學會了罵髒話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊樑骨，還認識不少狗，除了這些什麼都沒有學會。
23、如果我死了，別忘了在我棺材裏安個空調，格力的。
24、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
25、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
27、憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以爲你是在淘寶嗎?
28、你若使用美人兒計，我就將計就計。
29、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
30、你和豬的區別就是：豬一直是豬，而你有時卻不是人。
31、長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
32、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
33、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣的問題就是如此。
34、沒有最賤，只有更賤。
35、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
36、打死你我也不說。
37、錢可以解決的問題都不是問題。
38、沒有人知道剛剛發生了什麼，我已經習慣用微笑掩蓋一切……
39、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇!
40、我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
41、QQ上多了，什麼企鵝沒見過?
42、下蛋公雞，公雞中的戰鬥雞。
43、要麼好好活着，要麼趕緊去死吧。
44、男人讀到博士是因爲智商低，女人讀到博士是因爲情商低。
45、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
46、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
48、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏着一顆暴力的心。
49、不以結婚爲目的的戀愛就是耍流氓。
50、人又不聰明，還學人家禿頂!
51、韓國學者認爲：孫悟空其實是韓國神仙，因爲他用的是棒子!
52、華爲一員工因在馬蹄山嫖被公安抓獲，成爲公司年度醜聞。開除理由：去這麼便宜的地方，讓公司的顏面何在!
53、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼!!!”
54、清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時……
55、剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一隻，而畢業後，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂裏那些在我飯碗裏爬的還有在碗上面飛的……
56、不吃飽哪有力氣減肥啊?
57、球進了，是守門員把球踢進的。
58、當面誇一女同學：你真是清水出芙蓉!
59、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
60、煙不聽話，所以我們“抽菸”。