1、 一八十歲老頭帶着新娶妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫生：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家路上，突然從樹林裏撲來一隻老虎，獵人下意識的舉槍扣動扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。老頭插話：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。醫生：對!
2、 某日，一哥們排隊買早點，突然屁意盎然，無奈後面站着一個美女。哥們想，放個響屁不利於形象，還是放個無聲的吧，於是小心翼翼的放完了。這時，後面的美女幽幽的說：挺好的一個屁，都讓你放碎了。哥們兒瞬間石化了。
3、 朋友彪悍女一枚，有天我們打麻將到很晚。她老公又催她回家，遂走之。隔日對我講：昨天老孃遇見搶劫的了。正想問他傷到沒有，這貨一臉自豪的告訴我，被我一句話搞定了：劫財的話打麻將都輸光了，劫色的話你快點，老公在家等我呢!然後劫匪走了。
4、 對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看着xxx男友了，醜死了啊啊啊啊，男生說：比我還醜麼?這時我跟媳婦都以爲女生會安慰他，說句老公你不醜之類的，三秒後，女生：跟你不是一個醜法。
5、 朋友問：“爲什麼懶羊羊頭上要頂一坨屎?”我：“爲什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰激凌呢?”朋友：“因爲冰激凌我吃的比較少!”我呆了：“難道你吃屎比較多嗎?”
7、 一個女孩指着報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元.” 男：“你想怎麼樣?” 女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”
8、 某大師向聽衆講解如何辨別極爲成功的人士: 1.沒有名片;2.自己不開車;3.衣服沒logo;4.沒有小區名，只有門牌號;5.每天午睡;6.經常在郊區活動;7.包裏現金很少……聽衆席裏一位農民兄弟興奮地打斷：“這種人，我們村全是。”
9、 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。
10、 我一個室友吃飯時總吃得一點不剩。 一次和室友各點了一份雞蛋炒飯，我胃口小隻吃了一半就飽了，室友卻一直吃到盤子光光。 結賬的時候，老闆在飯桌旁看着我的盤子說：“你的雞蛋炒飯，六元。” 然後他看着室友的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”
11、 室友買回一瓶大寶SOD蜜，得瑟道：“整天在外面風吹日曬的，塗了點大寶，嘿!還真對得起咱這張臉。” 我忍不住問：“你那臉對得起大寶嗎?”
12、 在屋裏上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰!”
13、 送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬!
14、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--“豬自清”;二十歲光彩照人--“豬時茂”;三十歲找到工作--“豬立業”;四十歲僱了傭人--“豬得傭”;五十歲學會打籃球--“豬投”!六十歲當了和尚--“豬八戒”!
15、 三國人物的流行歌會：劉備：男人哭吧哭吧不是罪。孫權：妹妹你大膽的往前走(唱給孫尚香)。孫尚香：明天我要嫁給你了(唱給劉備)。關羽：大哥大哥你好嗎?呂布：爲什麼你揹着我愛上別人(唱給貂禪)。貂禪：你不要這樣的看着我，我的臉會變成紅蘋果。祝開心快樂!
16、 哥們你長得太帥了，簡直酷斃了!瞧瞧你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。你的臉比白龍馬的臉好看一千一萬倍。你這兩片嘴脣，切切倒有一大碟子。你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。天下之大，大不過你缺的那塊心眼。真想咬你一口，可惜我是回民!
17、 罵人不帶髒字兒的話：1、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。2、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。3、想咬你一口，可惜我是回民。4、這兩片嘴脣，切切倒有一大碟子。5、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。6、巴黎聖母院少個敲鐘的，就你了。
18、 坐公交打算讓座，被一個二貨搶去。我：“請起來，這是我的座。”他：“廁所你用過一次就是你的了?”我：“雖然不是我的，但我還沒用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下!”
19、 某男在網上認識一美眉，不但長得漂亮，而且貌似性格溫柔。每次該男發表一觀點後，習慣加上一個“呲牙”的表情，美眉就會附上一個“oK”的表情，讓該男頗有成就感。一日該男終於忍不住說：“我們兩個真有默契，每次我呲牙之後你都會加上ok表示贊同，我想我們一定是天註定的緣分。”美眉打過一行字讓該男後背冒冷汗：哦，這是我的職業習慣，我是牙醫，看你呲牙總想伸手去拔!
20、 一國小生語文考試，健康的康不會寫，正着急之際，忽然想起來自己買的礦泉水是康師傅的，就照着一筆不落地寫上。試卷發下來了，該字卻被判爲錯。學生很委屈，回家和媽媽說起這事，媽媽看過試卷後語重心長地說：孩子，你買到山寨版礦泉水了，這個字是“廉”，不是“康”。
21、 國小生試題：在括號裏填上動物名稱將以下古詩補充完整。某國小生答案如下：1牧童騎(白鷺)，歌聲振林樾。(孩子，你這要去哪啊?)2小荷才露尖尖角，早有(黃牛)立上頭。(比芭蕾舞還高難度)3江上往來人，但愛(蜻蜓)美。(閒情逸致啊!)4兩個黃鸝鳴翠柳，一行(鱸魚)上青天。(浮雲了!)
22、 菩薩將那帶有金箍的帽子賜予唐僧，說道：“此金箍可緊縮，讓那猴兒頭痛欲裂， 我那裏還有一篇咒兒，喚做‘緊箍兒咒’，你可暗暗的念熟，牢記心頭，再莫泄漏一人知道。 ”唐僧問：“可否將那緊箍咒念做我聽?”菩薩：“ 正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌爲您冠名的涼茶中國好聲音...”
23、 週末到了，老婆說去逛商場，老孃說去拜佛堂，我是分身乏術，左右爲難。思量再三，做出決斷：今天週末，兒子隨娘，去往何方，各取其便。於是兒子陪老婆去逛商場，我陪老孃去拜佛堂。
24、 週末朋友約我去游泳，我搖搖頭說：不去，不會遊。朋友說：你有游泳的天賦。我說：瞎說，我是十足的旱鴨子。朋友說：你在孃胎裏就會游泳。我樂。
25、 週末朋友來聚會，聊天侃地唾沫飛。興致高昂碰酒杯，亂七八糟胃中堆。月兒徐徐往下墜，搖搖晃晃喊沒醉。偶爾一次無所謂，嗜酒成性可不對。
26、 到網吧去通宵，回憶單身的懶散;到公園去遊玩，回味戀愛的浪漫;到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張;到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。週末時光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
27、 和女友吵了架，不歡而散。月黑風高夜，她派一武林高手前來複仇。正熟睡間，忽覺身上一陣劇痛襲來，伸手一摸，肉包鼓鼓，奇癢無比，原來是被武林高手的毒針所傷。我心下大駭，熬過一夜。天亮即馬不停蹄前往女友處，誠懇道歉認錯，方獲諒解，獲解藥風油神水壹瓶，使用後中毒症狀始解。不禁感慨：現在的妹子可真不好惹!哈哈，世界蚊子日快樂!
28、 我來猜猜你最近在想什麼，這麼熱的天還要工作，真不如回家去看漂亮MM。嘿嘿!其實在遇到火焰山的時候，八戒也是這麼想的。豬頭，別偷懶啦!
29、 呆子!再敢偷懶，小心我打你揍成豬頭!——本來就是豬頭啊，還怕你打?
30、 悟空在師傅的包袱裏找到了一個小本子，悟空打開本子的一頁，不經意間看到了歪歪斜斜的幾個字：女王陛下，其實我對你還是有感覺的，只是身爲佛門中人......悟空很驚訝地問師傅這是什麼，唐僧生氣了，衝悟空發火道：“你幹啥，怎麼偷看我的私人日記?”
31、天氣變得好快，涼風悄悄襲來，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
32、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息是非洲臭蟲，回覆者是盧旺達野豬，不回覆者是手術不成功的泰國人妖，儲存者是美洲變態狂!
33、神武英明蓋世無雙，人見人愛花見花開，打遍天下無敵手，情場殺手鬼見愁玉面飛龍，人稱美貌無雙心地善良，暈倒一片的我祝你中秋快樂!
34、捨不得孩子套不着狼，捨不得媳婦抓不着流氓，捨不得更新得不着收藏，捨不得短信錢祝福不了中秋節快樂!
35、青蛙的四大願望：莊稼地裏沒蛇泡，天鵝在我懷裏抱，參加奧運三級跳，中秋節裏看短信。
36、親愛的某某： 我這封信寫的很慢，因爲知道你寫字不快;我們已經搬家了，不過地址沒改，因爲搬家的時候把門牌帶來了;這個禮拜下了兩次雨，第一次下了三天，第二次下了四天;昨天我們去買匹薩，店員問我要切成八片還是十二片，我說切成八片好了，十二片吃不完;我給你寄去件
37、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嚐嚐闊別已久月餅的滋味。中秋節撐死也是一種美!
38、您好!這是168點歌臺，您的朋友想念您，特點一首《特別的愛給特別的你》，並祝你中秋快樂!由於系統繁忙無法播出，麻煩您自己先哼哼。祝天天快樂!
39、你知道嗎?嫦娥姐姐昨晚託夢告訴我，說在八月十五這一天，寂寞的天蓬元帥將再次襲擊廣寒宮，解圍的辦法就是那天你務必帶上月餅，站在月亮底下，心裏默唸“豬”你中秋快樂五百次哦!
40、你要敢中秋節不快樂，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和絃的，全身打成直板的，你再鬱悶就打成摺疊的，如果還敢就把你打成二手的!
41、你問我愛你有多深，月亮代表我的心，你問我想你有多少，月餅代表我的愛，你問我回家不回家。哈哈，今天中秋，我要回家看我媽。
42、你歪才高八斗，淺見蓋九州，好閒又遊手，事業卻上游，包裏無錢幣，支票成捆摟，身體不鍛鍊，一腳踢死牛，幸福不太長，只是到永久。祝你中秋節快樂!
43、你的一笑，使人心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通癱瘓;你一出汗，海水氾濫;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙驚歎——美女，給你祝願:中秋快樂!
44、你的皮膚有些油膩，可你的體味我無法抗拒，我的芳脣在你身上游走，用我原始的慾望徹底將你“吞食”，抿抿嘴說：“這塊月餅真好吃。”
45、沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!就跟你說沒事了，中秋節快樂啊!
46、聯繫你真困難，大門不出二門不邁的宅着，沒學會上網先學會了隱身，打你電話還是呼叫轉移，只能發你短信告訴，中秋了，多吃月餅!
47、今天是中秋節，爲了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨!
49、嘿嘿，有時間把你的一寸照片給我兩張好嗎?一定要拍的特別清晰的那一種，我想做永久的紀念，我要把它貼在襪子上，這樣別人就會以爲我穿的是鱷魚牌的了。呵呵，中秋節快樂哦!
50、根據中秋特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪鬱悶權利終身，並處沒收全部疾病煩惱，本判決爲終審判決，立即執行。快樂到永遠!退庭!中秋快樂!
51、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個;懂得你的人不多，嫦娥算一個。中秋節到了，二師弟，別忘了去廣寒宮送月餅。
52、等我不及了，我決定率全國人民提前祝你和你的家人中秋快樂!身體健康!你以後幾天收到的短信都是我安排他們發的，我爲人很低調的，你知道就行，不要聲張!
53、等不及了，我決定第一時間先於中央提前祝你中秋節快樂!接下來中央有關領導會給你發送短信表示慰問。我爲官一向謹慎，這次都是爲了你，記住不要聲張。
54、大海全是水，蜘蛛全是腿，辣椒真辣嘴，認識你真不後悔!祝你天天開心合不攏嘴!晚上做夢夢到鬼!人叫吃飯你流口水!哈哈!別笑了!快用襪子搽搽嘴。
55、不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴你，這些都不關你的事!中秋節快樂!
56、不管風風雨雨，就算是中秋節了，你還是在門前苦苦等候，見到我就溫柔的笑，總是祝福我，讚美我，我終於被你感動了，在你的破碗裏放了點錢。哈哈!也祝福你中秋節快樂!
57、八月十五中秋節，動物森林也瘋狂;獅子吼來百鳥叫，狗熊大象瞎胡鬧，一起來把節日鬧;只有小豬靜悄悄，打開手機看短信：豬你中秋節快樂
58、愛一年恨一年緣份啊;你一條我一條謝謝啊;過一天美一天哲學啊;走兩步是兩步開心啊;蒼天啊大地啊，替我提前祝福你中秋節快樂吧!
59、(倒着讀)!樂快節秋中你祝前提就那?嗎易容我心開你讓了爲!啊難真可一第個弄頭年這，吧到收次一第是你計估式形這，套老樣一人別和願不就我。