1、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成爲一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以爲她會說什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……經典語錄
6、有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
8、爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"5分鐘後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛纔不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊?” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
12、遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
15、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
17、一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
19、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人?!” 老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了!!
20、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認爲這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
21、 我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很醜，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。他爹聲嘶力竭的衝我大喊：“我是他親爹!”
22、 和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜並連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
23、 有人站着掙錢;有人坐着掙錢;有人躺着掙錢;有人跪着掙錢;有人趴着掙錢;有人哭着掙錢;有人笑着掙錢;有人吹着掙錢;有人玩着掙錢;有人喝着掙錢;有人賭着掙錢;有人拐着掙錢;有人騙着掙錢;有人偷着掙錢;有人搶着掙錢…哥們，你是咋掙錢?願你行走坐臥都掙錢，摸爬滾打有錢花!
24、 如果不性感，就要感性;如果不感性，就要理性;如果不理性，就要有自知之明;如果連這個都沒有了，就只有不幸了。呵呵哥們，你不幸的只有惰性了哈!
25、 酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黃綠是人生的斑斕，風花雪月是紛飛的思念。哥們，我非常非常想你，就像圓周率，無限不循環，想你我都想不起來你是誰了。
26、 丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧、五葷六素的媳婦發了條短信：“我登機了。”二貨媳婦回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲!”
27、 一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來!四大護法僧人一一喊道：貧僧圓通!貧僧申通!貧僧匯通!貧僧中通!高手怒道：他媽的，難道你們方丈法號是順風?施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子聯通啊!
28、 調侃歌星成名曲，陳慧琳被打屁股----花花世界;謝霆鋒含着冰激凌----因爲愛所以愛;田震吹簫----好大一棵樹;毛寧撒尿----濤聲依舊;楊鈺瑩放屁----讓我輕輕地告訴你;那英洗澡----霧裏看花。送個短信調侃一下，希望大家每天都有個好心情，天天行好運!
30、 家裏辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪!”
31、 綠巨人衝女友咆哮：我爲正義拼死拼活，你爲什麼卻揹着我紅杏出牆?!女友哽咽：因爲我總覺得戴上綠帽的你會更完整……
32、 老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼?同學：屁股。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
33、 上班時間，老闆發現有員工睡覺。老闆怒道：不要告訴我上班時間可以睡覺!員工答道：沒有啊，我只是和一個叫周公的客戶溝通。
34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給爲師看看。豬八戒：師父，你爲啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!爲師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
35、 你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平!
37、 牀前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多;書到用時方恨少，錢到股市算個鳥;天若有情天亦老，人若有股死得早。
38、 皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧!
39、 杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服幹奇怪的事。李白溫柔地撫摸着杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
40、 好奇怪，爲什麼都是婦女被拐賣去給人家當老婆，卻沒有男人被拐賣去給人家當老公?這不公平!!要是有人拐賣男人的話，偶……偶早就有老公了啦!
41、 諸葛亮的反面“諸葛暗”;關雲長的反面“關雲短”;張飛的反面“張跑”;徐晃的反面“徐穩”;黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜啊!
42、 我手中有一把斬情的劍，就是斬不斷對你的思念，以爲一個轉身，就可以情緣了斷，最後還是把心拿出來和你交換。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的劍尖，以爲心被刺痛就可以回到起點，最後還是深深陷入了愛的深淵。“白骨精”，我真的愛死你了!
43、 某學校生物考試，其中有一道依據動物的腳寫出動物的名稱，一男孩突然生氣的把試卷撕成碎片，監考老師說：“你叫什麼名字，哪個班的?”這同學生氣的脫下鞋子，指着他的腳並憤怒的說：“你猜，你猜呀，猜呀?”
44、 一對男女朋友去野餐，在男孩去找乾柴，女孩準備帳蓬及食物的空當兒，女孩把僅帶的一瓶水喝光了，男孩回來發現水喝光，非常生氣的說：“你不知道那水也有我的一半呀”?女孩說：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下面，我把上面的喝掉，才能喝到我的那一半呀!”
45、 幼兒園時想上國小，因爲國小不用午睡;國小時想上國中，因爲國中課外活動多;國中時想上高中，因爲高中老師不必管東管西;高中時想上大學，因爲大學想幹什麼就幹什麼;大學時想工作，因爲工作了掙很多錢;工作了又想幼兒園，因爲覺得過了這麼多年，還是幼兒園更好過......祝你開心!
46、 我拎着一個箱子，很重，走幾步就提不動了，然後我看見了你，你二話不說，提起就走。我很羞愧——一個男人竟不如一個女孩子，於是幾步追上，想說幾句感謝話加讚揚，抓耳撓腮蹦出幾句：“小姐，你真，呃，是個純爺們兒!”
47、 從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你是成熟人士，吼得住的老憋!
48、 丈夫經常聽到關於妻子的流言蜚語，決定去調查一下，他對妻子謊稱出差。假裝收拾好行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，爲了不打草驚蛇，他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆，就被一個男人揪了下來，那個男人罵道：你還想插隊?到後面排隊去!
49、 八戒對悟空說：“猴哥，你聽說沒，公園只要是女孩穿不超過38釐米的裙子就可以半價進入啦，咱們去看美女吧?”悟空沒好氣的說：“你傻啊你，門票打折了，美女的姿色能不打折嗎?”
50、 眼下國家各部委陸續公佈其三公消費，數字儘量減少，錢儘量花多;項目開支儘量多，具體使用去向儘量遮掩。公佈來公佈去，到頭來各部委所有的三公消費水平都是低，最後都是合理的。奶奶的，當我們傻的，自己告訴大家自己花了多少錢，相信與否是智商問題。我們的很多部門時刻在考驗我們的智商。你當我們廣大人民羣衆雪亮的眼睛是瞎的?