在現實生活或工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編爲大家整理的其實我在乎作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
其實我在乎作文1
很多時候，表面上裝作什麼都不在乎，心裏有多在乎只有自己知道。
小的時候，父母不在身邊，陪伴在身邊的只是外公和外婆，或者是僅僅比我大兩歲同時也是留守兒童的表哥。
當時是走讀，每天都回家。基本上每到放學的前十分鐘，教室外都是來接孩子的父母。每次都習慣性的透過窗戶，看看有沒有人來接我，即使知道他們不會來接我，也會習慣性的去看看，除非是早上來讀書時沒有帶傘，下午放學下起了大雨纔會帶傘來接我，記得那印象最深的一次，外面已下起了大雨，我沒有帶傘來也沒有看到有人來接我。等待良久的我被迫無奈的拿起了書包奔向雨中。跑到半路纔看到外公那高大的身軀出現在大雨中，瞬間，不爭氣的淚水涌出了眼眶，外公說我怎麼那麼傻，下這麼大的雨不知道在學校等一下，我只是輕描淡寫的說了一句沒事，可他卻不知道淚水與雨水是怎樣混合着流過我的臉頰。
很多時候，表面上裝做什麼都不在乎，心裏有多在乎只有自己知道。
父母外出打工，以你那除了春節很少回來，回來也只有呆幾天就出去了。大人們經常會問我想不想爸爸媽媽，我總是搖頭，可他們卻不知道因爲見不到父母的我躲在自己的房間哭過多少次。父母通常一星期打一兩次電話。那天，我等了很久，一直沒有等到他們的電話。下午，電話終於響了，一聽是女聲，還沒仔細聽就毫不猶豫地叫了媽媽，對方震驚。又急忙把電話打給了表哥，才知道她原來是舅媽的侄女，第一二次的電話響起，我想這次一定是爸爸，卻不了是舅舅。表哥因爲這件事情笑了我很久，表哥卻不知道我的心有多痛。
如今，父母呆在身邊，他們還是經常回問起如果他們外出打工，我會支持嗎？而我總是習慣性的說一句隨便。而心裏是多麼希望他們能永遠陪在我的身邊。對於長輩們對我的語重心長，對我的叮囑關心，我也會選擇習慣性的假裝不在乎，而心裏卻實非常在乎。
對於他們的愛，其實我都在乎。
其實我在乎作文2
每人每天都會經歷許許多多的事，有的浮光掠影，很快就過去了;有的緊緊扣住心絃，不曾忘記。
“嗒嗒嗒”隨着一串急促的腳步聲，收車票的來了。他氣喘吁吁的跑到我們這兒來，大聲喊道：“收車票了!”我轉頭看向他，隨手朝口袋裏一摸，可摸了半天也沒摸到。我開始着急起來。
我開始努力的找車票，先把外套脫下來，把裏裏外外的口袋都翻了一遍，可是連車票的影子也沒見着，我的心有點慌了。我一伸手抓來我的包，拉開拉鍊，在裏面一陣狂翻，一直翻到底，只有空蕩的書包在我眼前，我這時已經滿身是汗了，汗水進了眼睛裏有說不出的痛。這是收車票的又跑過來對我說：“你可一定要找到啊!不然是下不了火車的!”我聽了這話，全身打了個冷戰，我呆坐這兒半天，一點兒神都沒有，我的同學看見了我這副模樣並且知道了原因，安慰說：“別難過了，大不了我們幫你一起找。”我聽了深受感動，可是已經熄燈了。躺在牀上，我的心情十分複雜，我面對着牆壁不知所措，這火車發出的“??”聲，使得我心情更加煩躁，明天我到底何去何從?
“通通”，一陣陣像是搬箱子的聲音，把在睡夢中的我叫醒，我揉了揉眼睛，往聲音發出的地方看去，有三個人到處翻翻找找，我不解的問：“你們在幹什麼?”
他們異口同聲的說：“在幫你找票呀!”我想突然被驚醒，立刻穿好衣服，手忙腳亂的刷完牙，回來就撲上牀到處找票。“看!這不是你的票嗎?”我迅速的看向他，看見他手裏正拿着一張去北京的火車票，我不禁露出笑容，再看看他們，每個人臉上和頭髮上，大如黃豆的汗水從臉旁流過，我感到愧對他們，他們原本可以不管不顧，躺在牀上看我被罵，可現在爲了我汗如雨下，心情難以平靜。
那是忘了對他們說謝謝，但我一直在乎這件事，所以補上一句“謝謝你們”。
窗外，緩緩從東方升起的太陽，照映在樓房的玻璃上，多像一副壯麗的圖畫，火車那振奮人心的聲音，正帶領着我們飛快的向前方駛去。
其實我在乎作文3
打小我與父親的關係就不好，也許是因爲年幼時他就與我有三四年的分離，也許是他爲人處世的方式讓我厭惡，也許是他對我的那些毫不容情的打罵……於是我對她的一切都不放在心上，在他工作失意時，在他落入窘迫時，在他因家庭事務苦惱時；也在他因漲工資而高興時，在他因彩票中得小獎得意時，在他因爲得到一點小便宜而沾沾自喜時，我都漠不關心，毫不在乎。但從那一件事過後，我的態度逐漸有所改觀——記得那是一個晴朗的下午，溫煦的風吹得窗外校園裏的銀杏樹葉“沙沙”作響。班主任意外地來到教室，讓我去接一個電話，電話那頭是母親，她火急火燎地告訴我，父親出了車禍，住進了醫院。
我聽了如同晴天霹靂，但我語調平靜，無所謂地“奧”了一聲。回到班上想了很久，那幾年是誰讓他走的，一走好幾年，關注過我的感受嗎？那時我剛上幼兒園，他拋下我和母親說要出去打拼，我和母親因爲生活所迫，不得不搬到大姨家，幫大姨照顧我的小表哥。他一走就是三四年，後來回家發現他只不過經營了一家小飯店，好迷上了彩票，我極度失望，發誓永遠不關心他。回家的路上，天陰沉沉的，路邊的大葉楊無精打采。遠遠地看見母親在門口張望，見到我急切地問我去不去醫院，我說不去。心想：他何曾關心過我，何必去關心他？事後聽母親說，父親因爲下崗心事重重，碰巧要給我買學習用品，纔在過馬路時不留意，被撞傷的。我聽了之後，心裏猛然地痛了，——他縱然有再多的不對，但仍然是我的父親，我們永遠是一家人，他遇到的壓力太多，工作、家庭、他的父母、還有我……
這事過去了很久，他也康復了，而我一直爲我對他曾經的漠不關心而後悔，如今父親漸漸老去，我漸漸長大，看着他忙碌而日漸佝僂的身影，心中充滿了愧疚。爸爸，其實我很在乎你！
其實我在乎作文4
唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。
記得她第一次外出打工的情景：
星期五終於來到了，我整理好書包，慢慢的走向校門口，不用說，今天我又是最後一個回去的。看着爸爸騎着摩托車慢慢向我駛來，我小聲埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看着沿途的風景，想着媽媽站在門口大樹下朝着我微笑的樣子，心情頓時好了許多。
到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水，我慌忙躲避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。
晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房裏總是迴盪着歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水、倒水、洗菜洗碗，我時不時的張望着媽媽，但媽媽總是帶着一副憂傷的表情。
一頓氣氛緊張的晚飯過後，我總算是鬆了一口氣，準備關燈睡覺，媽媽進來了，她的眼睛紅紅的，眼裏還泛着淚花。看媽媽的樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。
我坐了好久，媽媽才幹咳一聲，對我說：“最近家裏經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆。”
我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽，我有些接受不了這個事實。
我故作鎮定，因爲我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑着對媽媽說：“不就這事嗎，不至於哭的那麼傷心吧，又不是不回來了，你想我了，我們還可以視頻通話呀!我真的沒事。”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。
我咬着被子，不讓自己哭出聲，眼淚像一串珠子似的滾了下來。
現在的我，後悔當時沒把媽媽留下來。
媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只想我們一家幸福地在一起，永不分開!
其實我在乎作文5
從小，爸爸媽媽沒有要求我的成績多少多少，可是我一直想考最高分。
語文考試時，我在心裏想着：這次一定要考好。試卷發下來時，我急切地想找到自己的試卷。在試卷堆裏，我看見又大又紅的93。5旁邊是我的名字——用鉛筆寫的又淡又小的三個字“姚兮遠”。這個成績不理想，可是別人都說我是最高分，我驚訝萬分。
知道了自己是最高分，心中狂喜，腳下生風，耳邊的讚揚聲久久沒有散去，可就在這讚揚聲中長大的人，會墮落嗎？
我放慢腳步，像思考人生大事那樣。我此刻的快樂是真快樂嗎？我之前不是還搖頭嘆息，怎麼現在知道是最高分，又這樣開心？同樣的分數，不一樣的心情，之前的沮喪是真我，只有不滿，才能讓我看到自己的不足。
那些讚揚聲像毒酒，讓你四肢無力，神志不清。我停了下來，想：分數是努力學習的證物，沒錯，可是判定人才的標準不僅是分數，還有能力。這樣想着，就覺得現在早起遲眠刷題的孩子，真是苦不堪言。拋睡眠灑熱淚，夜作舟燈作槳，若只爲了考試，只爲了分數。即便得了最高分，我也不要！分數不是一切，然而沒有分數也是萬萬不能的。在學校裏，也有“種族歧視”，那是“高分種”對“低分種”的歧視。我想：與其整天刷題，不如總結方法。我不在乎分數，我在乎的是能力，是學習本身的趣味。前者是外衣，後者纔是肉體。有了肉體，何愁沒有外衣？
爭名奪利幾時休？早起遲眠不自由。有些“學霸”真的被分數束縛了。我想通了，也知道了，我其實不在乎分數。
其實我在乎作文6
唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。
星期五下午，我整理好書包，慢慢地走向校門口。看到爸爸騎着摩托車慢慢向我駛來，我埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看着沿途的風景，想着媽媽站在門口大樹下朝着我微笑的樣子，心情頓時好了許多。
到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水。我慌忙避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。
晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房裏總是迴盪着歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水洗菜洗碗。我時不時地看着媽媽，但媽媽總是一副憂傷的表情。
晚飯過後，我總算鬆了一口氣，準備關燈睡覺。這時，媽媽走了進來，眼睛紅紅的，還泛着淚花。看媽媽的樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。
媽媽乾咳一聲，對我說：“家裏經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽。
我故作鎮定，因爲我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑着對媽媽說：“不就是打工嗎？不至於傷心吧，又不是不回來了。你想我了，我們還可以視頻通話呀！”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。
我咬着被子，不讓自己哭出聲，眼淚像斷了線的珠子滾落下來。
現在的我，後悔當時沒把媽媽留下來。
媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只在乎我們一家人幸福地在一起，永不分開！
其實我在乎作文7
在我上國小四年級的時候，曾爲了那一次沒登上領獎臺而止今耿耿於懷。
那是下學期的期會考試階段，放假那天，上午語文。數學考試均以結束，可不知道什麼原因，要推遲到下星期。於是我便懷期待的心情放假回家了，
一心準備英語考試上 ‘大展身手，取得個好名次。
可誰也沒想到，假期中我竟換了腸胃炎在醫院裏，有時打針又是吃藥的，弄了好久。回家還得中。西並進。第二天一早，真準備上學，結果上吐下瀉，苦藥喝進胃裏，還未分解就吐出來了，還好像定了時，半小時吐一次。弄得連站起的力氣都消耗完了。
就這樣折騰了兩天，病況才見好轉，第三天上午就‘康復’了。我還是急於自己的英語考試，硬是來了學校。一問問才知道，英語考試早就靠過了。‘啊’我吃0蛋了。不過還是自我安慰道：“沒關係，老師會通知我補考的。”
出乎意料的是，一週都快過去了，班主任和英語老師對我補考的事隻字未提。到了表彰大會那天投票裁決的時候我才明白，這回我的英語成績真的要考“鴨蛋”了。
有些同學勸我說：“別灰心，這又不怪你，是特殊情況嘛，以你的成績那一張獎狀沒問題！”
我滿不在乎的說：“切！一張獎狀算什麼，我多的是，都扔了不少。”其實誰都知道，我挺在乎，雖然它的價值不大，但對我來說以誒是一份鼓勵。
表彰大會時，本來我應該站在領獎臺上的我卻蹲在普通同學之中，若是我自己未努力，成績不理想就罷了，可我是能夠有好成績的，是沒有機會而已。看見許都同學站在領獎臺上，露出幸福的微笑，我心中就一片苦楚，我知道，其實我真的很在意。
其實我在乎作文8
你把剛畫好的，自認爲可以評優的一幅畫驕傲地拿給我看，正在看書的我冷漠地看了一眼，帶有嘲諷的說：還是沒有我畫的好。你原本燦爛的笑容立馬凝固了，漸漸沒有了生氣，頭也低了下去。
在你轉身的瞬間，我又偷偷瞄了一眼被你揉皺了的那幅畫：潔白的紙上開着一朵金盞菊，那用閃光筆上了色的花瓣閃閃發光，美極了！真是很美，只是你因泄氣而揉皺了紙上有一些皺痕。
晚上，你睡着了。我走進房間，幫你拉上了被子，然後小心翼翼的拿走那張畫。我用一塊平板將它壓平整後，又拿出剛買的閃光筆精心的將那一點點空白填滿，最後幫你收拾好書包。
你總是喜歡金盞菊的，我於是在我的花園裏種了許多金盞菊，如今已有了三百五十朵。我從來沒有收到過別人送的花，但我想收到花的人一定會很幸福，於是我一直默默地種着金盞菊，揹包裏是一大堆系統送的各種各樣的種子，而我依然用那一丁點兒錢買金盞菊種子。我想有一天，或許是你十八歲時，我要將它們全部送給你。
昨晚夢見了你，那是我們第一次在夢中相遇。你站在金盞花中，滿臉憂傷地對我說：姐你不在乎我。接着你就消失了，只留下傷心的我在金盞菊中痛哭流涕。
夢醒了，我卻還在思考你對我說的那句話，我明明是很在乎你的呀！在你睡着的時候，幫你整理好書包；在日曆上用圓圈圈出你的生日；還有那天幫你修改那幅畫；爲你種金盞菊。其實，我很在乎你，只是你不知道而已。
有時，我看見你還在門口玩泥巴，白胖胖的臉上沾滿了污泥，我會問自己：這就是我以後要依靠的那個人嗎？當我們的父母去世以後，我和你生活在這個世界，我們可以相依爲命嗎？
我雖然這樣想，但我知道我不能失去你。沒有你的生活，像是黑白相片，毫無生氣。聽不到你的笑聲，回家時見不到你的笑臉，這樣的日子多寂寞啊！
其實，我很在乎你，只是你不知道而已。
其實我在乎作文9
我不像一個會在乎什麼的人。
我不會在乎瑣事，懂得如何處之遊刃有餘；我不會在乎衣着，不要刻意只要自然；我不會在乎過去，不會沉浸回憶中無法自拔……總之，我不會在乎的太多太多。
但其實我也很在乎……
夕陽西斜，慵懶地依着天邊的彩霞，毫無正午時的耀眼與灼熱。我快步向家中走去。
門吱呀一聲開了。開門的是父親，他依舊板着一張臉，怪嚇人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句話也不說，就走進了房間，氣鼓鼓地把門甩上。
父親總是如此，缺少些溫情，更多些嚴肅，又少言寡語，總讓我覺得難以親近。但父親隔三差五的那三五個字的批評卻時常是一針見血，潑冷水的技術也堪稱一流……總之，我不怎麼喜歡我的父親。
算了，就當我不在乎吧。這時微醺的陽光已爬進屋裏，白牆變成了淡黃的亮色和深棕的陰影，煞是柔和。然而，我卻覺得房間有些變化，似乎……
噢，原來是書架上多了一排新書！我十分詫異——除了我，誰會把書放在這兒？我走近細看，不由大喜過望——這不正是我朝思暮想的那套書嗎？我雖一直想買，但書實在太貴，我只是不經意提到過一次，根本沒指望……難道是父親買的？
一定是父親，他總是沉默，但他的沉默中總是蘊含着太多太多。而他對我深厚的愛，則永遠深藏在他冷漠外表之下，那顆炙熱的心中！
夕陽投來最後一瞥，月的銀輝悄然而至，柔柔的，不易覺察，像父親的愛，又讓我不能不在乎、不能不感激、不能不用行動去報答。
其實，那份父愛，我很在乎！
其實我在乎作文10
很多時候，我們往往口是心非，內心卻無奈到了極點。但是我們沒辦法。爲了所謂的面子和尊嚴，我們不得不口是心非。我也不例外，那個人，那個我一直很珍惜的友情，我其實很在乎。20xx年的`一個下午，我和肖佳吵架了，我們大聲喊叫，不給對方解釋的機會。我彷彿在她眼裏看到了無奈和痛苦，但我還是堅持下來了，這三年的友誼毀在我的手裏。
正因爲如此，她“偷”了我的東西。那天，我帶肖佳去我家玩。她立刻愛上了藍色水晶髮夾。我會毫不猶豫的送給她，但這是我媽從外地買的生日禮物，我一直很喜歡。但是她走了之後，就消失了。我放聲大哭，第二天卻在她頭上看到了。我很生氣，和她吵了起來，但她總是解釋說是她自己買的。我不信，就一直走。生氣回家後，在沙發底下看到的。
我爲她感到難過，想道歉，但因爲面子，我把它放在心裏。於是她交了新朋友，經常在我面前玩得很開心。我假裝不在乎。有人問我，她說“:”隨便。我不是唯一的朋友。有什麼大不了的？“其實，心裏早就哭得不像樣了，三年的友誼怎麼能不在乎，該死的臉。田主動找我談話。他說她要回老家上學。我想向她道歉，可是當我無話可說的時候，就變成了“走開”。跟我有什麼關係？肖佳聽後，哭着跑開了。全班去機場爲她送行。我默默地站在遠處，看着火車帶走她的笑臉。當學生們陸續離開時，我流着淚對肖佳喊道：“對不起，肖佳，我真的很關心你。我很在意。"
爲了尊嚴，我希望她能聽到我，原諒我的錯誤。生活總是這樣。失去了才懂得珍惜。得到了就毀了，失去了就後悔。
其實我在乎作文11
當歲月掩蓋了初見時的花開，當時間塵封了相遇時的空白，我是否依然會在乎那些悠然綻放的時光？
——題記
那是三年前微醺的六月。童年在蟬鳴中逝去，別離錯落了斑駁初夏的痕跡，離開校園，我走出紛亂的過往，不曾駐足，也不曾回首。
冥冥中似有個聲音在問：“你可曾在乎？”
我不是個健忘的人，但每當面對無數個“曾經”的時候，我卻寧願說忘記了。並非真的忘記了，而是害怕回憶，覺得太累。那時的我，幼稚而自私，以挑剔的目光演繹着自以爲高貴的角色，把自己藏在冷漠背後，失去了原有的天真。因此，我封住了童年的回憶，封住了過往和曾經。偶然有人提起，我總淡淡笑過：“我不在乎。”
閒暇整理舊時的信箋 ，紙上依稀還存有淺淺陳香，信中寫滿了密密麻麻的字，那些有關兒時的夢幻與少女的心思，彷彿積累着時間沉澱下來的莫名情愫，使我透過那薄薄的紙，穿越時光的痕跡，看清那個最初的自己，無關風月。
回到那段旖旎的時光，淚水沖刷過笑容，勇氣堅守着信念，失敗見證了成長。酸澀涌上心頭，那些所謂的不堪回首，竟在瞬間釋然。
跑過漫長的記憶，耳畔扔回蕩着那個聲音。驀然回首，曾經的漫天飛雪早已化爲幾縷清愁——青春本是無憂年華，少年豈能輕言苦難。
須臾間，我幡然醒悟，不是不在乎，而是太在乎。太在乎曾經自己的好與壞，卻忘了那本是成長的辛酸；太在乎曾經的悲傷與雨，卻忘了那無與倫比的美好與幸福。快樂與否只在各人的一念之間罷了，在乎與否又有誰會去追究呢？在時光中凋零的繁花，註定會在回憶裏盛開。
光陰如昨，素年如洗，把我所在乎的一切珍藏於心，那終將成爲彼岸流年中最美麗的風景。
其實我在乎作文12
很多時候，表面上裝作什麼都不在乎，其實心裏有多在乎沒有人知道，只有自己明白。
小的時候，父母不在身邊，陪伴在身邊的只有外公和外婆，或者是僅僅比我大兩歲同時也是留守兒童的表哥。
當時是走讀，每天都回家。基本上，每到放學前走的十分鐘，教室外都是來接孩子的父母。我每次總是習慣性的透過窗戶，看看有沒有人來接我。即使明知道他們不會來接，我也會習慣性的看看。除非是早上來讀書的時候沒有帶傘，他們纔會來接。記得影響最深的一次，外面已下起了大雨，我沒帶傘也沒有看到有人來接我。被迫無奈的我拎起了書包奔向雨中。跑到半路纔看到外公那高大的身影出現在大雨中，瞬間，不爭氣的淚水涌出眼眶，外公說我怎麼那麼傻，下這麼大的雨不知道在學校等一下。我只是輕描淡寫地說了幾句，可他卻不知道水和雨混合流過我的臉頰。
父母外出打工，一年除春節外很少回來，回來也只有待幾天又出去了。大人們經常會問我想不想爸爸媽媽，我總是搖搖頭。可他們卻不知因爲見不到父母的我曾躲在廁所哭過多少次。
父母通常一星期打一兩次電話。那天，我等了很久，一直沒等到他們的電話。下午，電話終於響了，一聽是女聲，還沒仔細聽，就毫不猶豫地叫了聲“媽媽”。對方震驚，急忙把電話給了表哥，才知道她原來是舅媽的侄女。第二次電話響起，我想一定是爸爸，卻不料是舅舅。表哥因這事笑了我很久。他笑時，我只是在一邊尷尬地笑着，表哥卻不知我的心有多痛。
如今，父母待在我身邊，他們還是經常會問我，如果他們外出打工，我會支持嗎？而我總是習慣性的說一句隨便，而心裏是多麼希望他們能永遠陪在我身邊。
對於長輩對我的叮囑、關心，我會選擇習慣性的假裝不在乎，而心裏卻很在乎。
對於他們的愛，我都在乎。
其實我在乎作文13
十四歲，正是美好而又敏感的年紀，我彷彿一夜之間改變了假小子的性格。以前總有人說我是假小子，每次我都笑着說：“沒關係，做個假小子，挺好！”露出一副滿不在乎的表情。14歲了，在香樟的清香中，眼神莫名地溫柔、細緻了起來，開始在乎以前不曾注意的美好時光。
媽媽在的時候總是說：“如果我不在了，看你這個小淘氣怎麼辦？”我卻總是扮着一副鬼臉，淘氣地向媽媽吐出小舌頭，笑着說：“我纔不在乎呢！再說，你又不去哪兒，怎麼可能會不在呢？”媽媽總會捏捏我的小鼻子，笑着說：“你呀……”
一天早晨，得知媽媽病逝的消息，我從學校瘋跑回家，撲倒在媽媽牀前，大聲呼喊着：“媽媽！……”任憑我怎麼呼喚，她再也沒醒來。
從此，每當在村中走動，我就會聽到有人說：“看，這個孩子沒了媽媽，好可憐啊！”那時，我眼裏就會有一股熱淚忍不住奪眶而出。我跑到沒人的地方，大聲喊着：“媽媽，你爲什麼要走啊？其實我在乎，我在乎那些人的話，更在乎你的話！”我癱倒在地，平時假裝的堅強消失得無影無蹤，取而代之的是滿滿的脆弱，任憑淚水在臉上流淌。而回蕩在我耳邊的卻是一遍遍：“不在乎。”這聲音就像一把利劍，將我本已受傷的心刺得千瘡百孔。我抱着頭，一遍遍地尖叫着“不”。
無意間，我發現了一羣正在努力搬運糧食的螞蟻，我慢慢將手垂下，停止了尖叫，仔細地觀察着，開始在乎它們的生活。在草叢中，我跨過它們忙碌的隊伍，用樹枝畫出它們搬運的道路。不再用腳踢散它們的秩序，開始在乎每一隻螞蟻平凡而卑微的願望。
坐在樹下，認真觀察着我以前從未在乎的螞蟻、小樹。因爲開始在乎，這些生命在我的生命中散發着鑽石般的光輝。張開五指，陽光從指縫中絲絲縷縷地灑下來，在肩頭綻開透明的花，越發芬香。
十四歲，我開始在乎這些微小的生命，也學會珍愛生命，珍惜生活中的一切美好事物！
其實我在乎作文14
黑色的月考結束了，但更令人窒息的是發月考卷的時候。只聽得走廊裏鞋跟與地面碰撞的聲音，愈來愈近。她進來了，臉色就像一塊嚴冬的生鐵，鐵青。她向上託了託眼鏡，掃視一下全班，然後將目光鎖定在我的位置，盯着我。我不敢再接觸她的目光，低下頭，內心彷彿被螞蟻叮噬一般。她沒有言語，但我明白，我一定考砸了。
試卷發下來，果不其然，我垂着頭走向座位，望了望坐在一邊的同桌，本以爲看到此景他會來安慰我。沒想到他掃了一眼我的試卷，起身離座，徑直走向門外。我的心情更加糟糕，抱怨道：“還好同桌呢！連句安慰的話都沒有。”少時，他回來了，對我態度依然冷漠，我十分不解，主動搭訕，未料“熱臉貼在了冷屁股上”。
自此，我倆開始了長達一月的“冷戰”，並在他的要求下調換了座位。“冷戰”時期，我不理他，他不睬我。但這種沉寂終於在第二次月考的前夜被打破了。那天晚上我在家埋頭苦幹，準備打一個漂亮的翻身仗。正當我專心研究一道題時，一陣鈴聲解開了我緊鎖的眉頭。隨手翻開手機，居然是打了一個月“冷戰”的同桌！他在短信中說道：“一杯清水因滴入一滴污水而變得渾濁，而一杯污水不會因滴入一滴清水而變得清澈。我知道，我在你旁邊影響你學習，才導致上次月考你的成績不盡如人意。請原諒我對你的冷漠，也希望你能在這次月考中取得優異的成績。”讀完短信，我的內心始終不能平靜，鬼使神差地在手機上寫了這樣一段話：“其實，我對你的冷漠，並不是不在乎你，而是我非常在乎你，在乎我們的友情。也希望你能考個好成績！”完後，我將它嫺熟地發送過去。那夜，我抱着手機，久久未眠，望着窗外羣星閃耀星空，其中一顆顯得格外耀眼。
生活中，那一個個表面的“不在乎”，或許在心中都有着重要的位置。所以，不要不在乎你生活中的那些“不在乎”。
其實我在乎作文15
有些時候，表面越不在乎，心裏越是在乎。——題記
其實我在乎，但是我不想表現出來。
在一個風和日麗的下午，我忐忑不安地坐在教室裏，等待着這次的數學試卷。我一直祈禱：“不要考砸！不要考砸！一定不能考砸！”當試卷擺在我面前的時候，我的天空頓時烏雲密佈，我盯着試卷，被試卷的分數給嚇到了：78分！僅僅78分而已！下課時，我一個人靜靜地宅在走廊，望着遠方的大山，我告訴自己：我不在乎，這只是一次測試。一個同學不知道什麼時候站在我旁邊，哭喪着臉，說他考砸了，問我考砸了爲什麼不傷心。我裝作一副滿不在乎的樣子對他說：“不就是一次考試嘛，有什麼？下次努力就行啦。”那時候只有我自己知道，其實我在乎。
其實我在乎，只是我不能表現出來。
去年，鳳鳳要回老家讀書。離開時，我笑着對她說：“記得回來就行了，其他別想，我不介意你忘記我的。”沒有人知道當時我心裏有多麼的不捨，我們在一起生活了三年，感情好得不能再好了。她就是我的知音，知音離開，誰能開心？我真的在乎，但是我不能表現出來，我怕她不捨，我怕她一個人偷偷去哭。
其實我在乎，只是你們沒有發現罷了。
馬上要會考了，爸爸讓我好好努力學習，爭取考上好的學校。媽媽卻在一邊冷嘲熱諷：“她哪會好好努力？她一點都不在乎，反正她是想出來打工的。”我一言不發地回到房間，關上房門，撲到牀上大哭起來。其實我在乎，我也想像堂姐一樣考上好的學校，好好讀書，只是你們沒有發現罷了……