無論在學習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編幫大家整理的關於懷念的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
關於懷念的作文1
爸爸的一生是勤勞的一生，他的一生雖然短暫，但他生前留給我許多的歡樂，和病後的感傷至今歷歷在目。他雖然不富有，但他卻有一顆金子般的心…………
我永遠也忘不了10月14日這天晚上。因爲我失去了一個我最愛也是最愛我的人——我親愛的爸爸。一切也許已經註定，一切都來得那麼突然…………
那是我上六年級時，晚上都在老師補習。那天，媽媽突然打電話到老師家，我的心一沉，不會……這時老師紅着眼睛走了出來，一句話也沒說，但我已經明白了一切。我衝了回家。一路上，我邊哭邊在心裏叫着：爸爸，我才12歲啊，您別離開我。我不能沒有您啊！當我跑到家時。爸爸已經奄奄一息了，這時我用盡全身力氣撲到爸爸身上不停地叫着：“爸爸，你醒醒啊。我是阿寧啊，您睜開眼睛看看我，我回來了啊，爸爸！你醒醒啊！”奇蹟出現了，爸爸真的睜開了，他看了我一眼說：“是你在叫我嗎？”我當時一點兒也不怕，說道：“是的，爸爸。是我。”這時奶奶說：“寶貝，你爸爸給你叫還陽了啊！這時爸爸拉着我的手說：“孩子，你長大了，要聽媽媽的話，努力學習，將來考上大學。爸爸爲人本分，老實；你可愛老實，聰明。爸爸也沒有什麼可以留給你的了。”說着，用他乾瘦的手在枕頭下摸了一會兒，掏出錢包來，說：“這裏有幾塊錢，給你買些學習用具吧！爸爸沒用，只能給你這些了。”這時，全家已經哭成一片，我的哭聲夾雜着他們的聲音聽起來特別地傷人。“爸爸，我現在什麼都不要！我只要您，我只要您啊！”我邊哭邊喊，透過晶瑩的淚花兒我回想到了從前…………
爸爸，我還記得，在我剛懂事時，您就對我說：“不要欺負別人。要和同學團結友愛，要尊敬長輩，要禮貌待人……
爸爸，我還記得。那是我上三年級時，那天是我值日，我忘記了。是您從家裏陪我到學校去打掃衛生，才保住了班上的流動紅旗。
爸爸，我還記得，我五年級的時候，我報名參加了縣裏的徵文比賽。是您陪我到書店去看書，查資料。在您的幫助下，我獲得了全縣二等獎！
爸爸我永遠忘不了在您病重的前兩個月，您陪着我去建甌電子琴考級。也許那時病魔已經纏在你身上，原本瘦弱的身體更加嶙峋，但您還是咬緊牙關陪我考完級。我也順利地過了五級。
“爸爸！我這些點點滴滴的`成績都有您的付出。在我最需要您的時候，您怎麼能離我而去呢？”我大喊道。這時，爸爸又用虛弱的聲音對我說：“這是沒辦法的啊！孩子，不要難過，爸爸對不住你，讓你這麼小就要承受生離死別的滋味………但願來生再做你的父親，我將加倍的愛補償給你…………”
我的爸爸。他雖然走了。但是他的音容笑貌卻依然留在我的心裏，直到永遠…………
爸爸！您的女兒想念你
你能聽見嗎？
今天是爸爸的忌日了
親愛的爸爸
您能看見你的女兒給您寫的思念嗎？
關於懷念的作文2
獨上江樓思渺然，月光如水水如天。同來望月人何處？風景依稀似去年。
——題記
不知道是從什麼時候起，開始懷念起了過去的時光。
每晚，都重複着同一個夢魘。
夢裏，有我的那羣老友，也有親切的師長，還有那棵飽經滄桑的羅漢松。
夢總是太過完美。
所以每次醒來總是傷神。
曾幾何時的過往，終究還是隻剩下揮之不去的回憶。
如今，更多的時候，我會尋找一棵大樹，然後我輕輕地靠在它的上面，從而靜靜地懷念我的從前……
操場上偶爾會有小孩子放着紙鳶，它們總是讓我想起以前的遊樂場。那個時候的我，笑得多開懷。
偶爾我會想，學校的那棵古老羅漢，究竟見證過多少人的離散？宿舍外桂花的清香，如今又飄去了哪裏？而遊樂場的鞦韆，現在又是誰坐在那上面？
有些事，過去了，便只能是回憶。
有些人，離散了，便再無相見的機會。
有些東西，失去了，便再也找不回過去。
過去了，離散了，失去了，它們使得我的世界灰暗了。
那些人，不能相見，只會讓我產生濃濃的思念之情。
曾經的那些單純而美好的日子，如今，我只剩下回憶。
看着滿眼已經開始熟悉的陌生事物，我在想，是不是我所有的幸福，都埋葬在那個六月？
可是Y說，你要學着長大，學着成熟。
是啊！
及笄之年，我已經學着思念，同時，也要學着長大。
世態變化，總是快過我所能感知的頻率。
我唯有不斷丟棄，不斷接受，纔不會被淘汰。
也許，這就是成長吧。我帶着幾許辛酸，幾許無奈。
可是我總是懷念，懷念到不能釋懷，懷念到淚落無言。
心底，總是掩藏着淺淺的憂傷，像蒲公英一樣綻放，瀰漫心裏的每一個角落。
可是我明白，曾經。只屬於過去，現在。不會再重來。
我想我終會習慣，習慣一個人孤單，習慣獨自去懷念，習慣長大的感覺。
我終究不可以不長大。而在長大的同時，我亦在漸漸忘卻。
就像那些，我本以爲一輩子也不會忘記的.事，卻就在我念念不忘的日子裏，被我遺忘了。
有些時候，懂得遺忘的人。纔是真正幸福的人。
畢竟這個世界，不存在永恆。
可我，總是躲在樹下苦苦的思索。
懷念着那些零星如同斷章的幾許記憶。即使它們已經如同彼岸花一般漸漸離我遠去，我卻還是捨不得鬆開它們的手。
其實我不該懷念它們的。
畢竟我已經足夠疲倦。
其實我本該遺忘的。
就像抖落衣服上的灰塵般地從容。
可是，心若不回到棲息的地方，到哪裏都是流浪。
我固執的懷念着。季節沒有變，心也沒有變，唯有眼下的風景，以及心中的夢想，在幻滅的邊緣旋轉。
那些恍若隔世的容顏，離空的往事，一切音容，都變成了牆上的檀木鏡框。
我孤獨的懷念着，倚着樹任思念瘋長。
雖然孤單懷念着，但也在懷念中成長着。
學着堅強起來。
如今，便是捧着那些過往的記憶，堅強着面對未來微笑。
關於懷念的作文3
有一種記憶，沿着炊煙升起的地方，生機勃勃。有一種溫暖，沿着春天來臨的方向，意氣風發。打開心扉，留戀過去美好的時光，點點滴滴將成爲我永久的回憶……
懷念那件黃大衣
那是我剛參加菸草工作不久，由於家境貧寒，連牀像樣的被褥就沒有帶走，我所在的單位又在高寒地區，夏天有大自然的空調，冬天可就慘了，又沒有火烤，只好天不黑就捂到被子裏面，被子又特別單薄，一個人蜷縮在單薄的被子裏面，越蜷縮越冷越睡不着覺。這時一位朋友把他的軍用黃大衣救濟給了我，蓋着那件厚實溫暖的大衣，嗅着上面還留着他氣息的味道，讓我心裏特別的踏實溫暖，很快就會進入夢鄉。幾十年過去了，每到冬季來臨，總讓我想起曾經的那件黃大衣，是它伴我度過了無數個嚴寒的冬天，是它給了我無數次的溫暖、才使我熬過了寒冷的冬天，迎來了美麗的春天。
難忘那個熱水袋
九十年代初的時候，我好像從沒有見過或聽說過什麼是熱水袋。那時候的我特別無知，還不知道熱水袋是幹什麼用的，直到朋友送給我的時候才知道原來熱水袋是裝一壺開熱水取暖的。朋友說冬天冷的時候可以放在被子裏面來捂腳。就這樣這個熱水袋，就給我捂了七八年的腳，直到我97年結婚了老公才取而代之了它。我把他完好無損的掛在我的洗澡間裏，有了孩子我又把他拿出來，當孩子一個人小睡一會時，我就把熱水袋，放在他的腳頭捂捂，不管睡多一會，起來的時候腳還是暖和和的。現如今有了電熱毯，熱水袋又閒下來了，我又把它高高的掛在洗澡間，忙得偷閒的時候還取下來摸摸看看，抹抹灰塵，因爲在我心裏還是更喜歡熱水袋，它既經濟又實惠。
留戀我的小鬧鐘
說起小鬧鐘，他勾起我一段不堪回首的心酸往事，那是我人生走向低谷的時期，情場失意，名譽受損，生活過得一塌糊塗。那時候唯一可以發泄的'就是睡大覺，沒白天黒夜的睡覺，不吃不喝的睡覺，睡得天昏地暗。朋友見我這麼的沉淪，就開導我不讓我再這麼睡下去。在我過生日是時候，他冒着寒冷，踏着半尺深的積雪，步行二三十里的羊腸小路一路走來，送給我一個小鬧鐘做生日禮物。小鬧鐘四四方方的淡紫色，像一個化妝盒。此後，小鬧鐘便成了我的好朋友，每天早上，聽到它一聲聲清脆悅耳叫喚，我就一軲轆爬起了牀。那聲音好像就是朋友的召喚聲，好像他就再我身邊。從此，他便成了我生活下去的支柱和動力，於是，我振着起來，拋開一切的煩惱，繼續上路，開始了新的生活。遺憾的是那個小鬧鐘，在我調動工作搬家走的時候，被一位老大哥硬“搶”走了。至今，雖然時間過去整整二十多年了，但我仍然還記得小鬧鐘的模樣和清脆的鬧鈴聲……
這些往事，每每想起，總讓我感動不已。驀然回首，才知道時光已匆匆流逝，正如悄然逝去的年華，已漸行漸遠。曾經的老朋友是那樣的關懷照顧我，我總是付之一笑，無以回報。其實我何嘗不是個知恩感恩的人？花開花落我一樣會珍惜！
關於懷念的作文4
外婆：
你好嗎？你現在一個人去了天堂會不會冷清呀？那裏有人陪你嗎？在天堂能看到我嗎？
隨着時間的流逝，你已經離開了我一段時間了，在這五年裏，我非常的想念你！
你在那裏是不是得到了解脫呢？應該不會再痛了吧！我知道你已經痛了好久，可是卻沒有辦法幫你，你卻好堅強，從來沒有表現在我面前，一直那麼堅強着。我知道外婆你走的太匆忙，我知道你的很多不捨，也知道你的很多不放心，你也在和病魔做這艱苦的鬥爭，可是無情的病魔還是讓你離我遠去了！
我知道外婆你最不放心的就是外公和一直都還沒有出息，沒有娶老婆的`舅舅，在你生前，無數次地在我面前說過，你死後舅舅怎麼辦？也擔心外公沒有你的日子怎麼過，你和外公恩愛了54年，從結婚開始從來就沒有吵過架，你和外公渡過了最艱難的日子，把兩個孩子拉拔長大，幸福的日子來臨了，可是你離我而去了！
外婆，你不要擔心，外公現在生活的很好，外公把自己照顧的很好。外公也逐漸從失去你的傷痛走了出來了，只是有時和我聊天還是會說起他和外婆你的往事。我懷戀童年的美好，外婆經常罵我頑皮的時候，外公老是護着我。可是時間過的很快，匆匆幾十年，人都有老死的一天。外婆你去了，我無能爲力。沒有盡到孝，我只希望能把這份孝心繼續給外公。你是不是能看看老天爺能不能給個機會？雖然這個世道讓我們年輕人很忙碌，可我們的孝心沒有變質。在心底，我們比上代人更懂得尊老愛幼，不僅僅是美德！而是職責！
外婆，你不要擔心，舅舅現在的生活也還可以，他們做的一切你都在天上看着，應該感到了欣慰！
外婆，你還沒有看到我結婚，我還想和你聊聊天呀，以前每次回家你都會和我聊好久，聊我的學習，聊我的生活，聊我的感情，可是我卻很少關心過你過的怎麼樣哦！好像我做的很失敗，11月19去醫院看你時，還好好的，我還問你我可以不可以回家了，你還說你沒事，你自己回家一切要小心，不要擔心你！你永遠都是這樣，想的都是我們。可是上天就是這麼的殘忍，12月4號我生日的前一天你去世了，那天我剛好回家，剛登上Q，表姐在網上留言，我還以爲表姐在和我開玩笑，因爲我中午12點多時纔給媽媽打了電話，那時還好好的，我是真的不相信，可是事實不由得我不相信，這一切一切來的那麼的突然！那麼讓人不敢相信！
外婆，你還是走了，走向了沒有病痛的天堂！你永永遠遠的離開了我！
到時候我一定會乖乖地，不在惹你生氣了，我好想你，外婆，我好想你。
外婆，下一世，我還做你的外孫女，你還做我的外婆。好嗎？
九年級:xxx
關於懷念的作文5
懷念，在這個多夢的季節，很美很美……不說再見，因爲我們會相見。
畢業了嗎？是的，畢業了。看着那本青綠色的證書，我想，我們是畢業了。那三年的時光，我們一起走過，難道就如煙花昇天般——雖然絢爛，卻早已灰飛煙滅。畢業了嗎?是的，畢業了。看着一張張照片上定格的笑臉，竟然會不自覺的落淚。那曾經的笑聲是不是也似煙似霧，被這畢業風一吹就散了。曾經的美麗，是不是再一次早早的逝去了？
多夢的季節，熟悉的校門 。它的壁上是不是還有我們曾經觸碰過留下的指紋；它的鐵絲門是不是還有我們曾經攀爬時留下的痕跡：手指的餘溫或是手心的汗水，還是那幾個醜陋的腳丫印。它是否還記得或冬日或下雨天，門外同學們的咒罵或是埋怨，它只得輕輕嘆息；它是否還記得或清晨或傍晚，門口執勤老師的“再見”或是“see u”，它也會默默相送；它是否還記得流感或高發時節或傳染期間，那一張張無奈的請假條，
那一個個病怏怏的熟悉的面孔，它焦急，它關心，它祝他平安，它盼他快快回來……
多夢的季節， 活力的操場。找找綠地上的深深淺淺的小洞坑，哪一個是你椅子的作品?看看大大小小的鞋子印，哪一個是你腳丫的舞步？聽聽嘻嘻哈哈的玩笑聲，哪一個是你嗓子的歌聲？知道“堅持就是勝利！”，所以會持之以恆，堅持練習 ；懂得“愛拼纔會贏！”，所以會一鼓作氣，拼命向前衝；明白“團結就是力量！”，所以會上下一心，團結合作；瞭解“失敗乃成功之母！”，所以會重頭再來，不怕輸。
多夢的季節，明亮的教室。有人說，教室是求學聖地的典範。想吧，該是對的。要不然，怎麼會有那些奮筆疾書的求學身影；要不然，怎麼會有那些昂激烈的鬥智鬥勇；要不然，怎麼會有那些聚精會神的'賞書大會；要不然，怎麼會有成績優異的佼佼者。當然，有時候，也會放鬆些。無聊時，看看窗邊唧唧喳喳的小鳥；犯困時，拿本書作掩護，偷偷會周公；下課時，清清喉嚨來一場搞笑演唱會。教室，承載夢想的舞臺；教室，搞怪玩耍的天堂；教室，我們最美的記憶。
多夢的季節，溫馨的寢室。還記得嗎？那次，我們在月夜下，互相地交換祕密；那次，我們在黑夜中，像老鼠家族偷偷啃零食；那次，我們將門窗緊閉，穿起漂亮衣服玩T臺走秀；那次，我們在棉被裏，偷偷打手電筒搞夜戰；那次，我們在衛生間那，打水仗過潑水節；那次，我們在廁所中，高聲談滄桑被指導老師逮個正着。還有那次……那次……都是我們不可磨滅的曾經記憶。
這些，雖然屬於曾經，但在我們腦海中，內心中烙下了不可抹去的美好。曾經很美，但現在更美，因爲值得懷念。
懷念，是因爲這是個多夢的季節，很美很美……
關於懷念的作文6
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話，這一切都似乎在慢慢融化。
在時間的轉角處徘徊，不知道是要選擇故態，還是選擇前行，血紅色的花瓣落了一地，悄無聲息。或許，就該舉行一場葬禮，埋葬了所有的記憶。
可是，爲何我總是無法忘記？
國中時，曾有個很要好的朋友，我們一起上學，一起回家，一起努力，一起奮鬥，一起哭，一起笑。我們相約在××中學見，不知上天的刻意安排還是我們的緣份，報名那天，居然見了面。那時，我們都很驚訝，她抱着我大呼小叫了一陣，我們都很激動能再次相遇，後來的一段時間，我們好像又回到了從前，可是因爲不在一個班，聯繫漸漸不多了。有天，在學校裏遇見她，因爲眼近視，看得不太清楚，走近了，才發現是她，可正當我開口時，她卻和我擦肩而過，沒有打招呼，臉上沒有任何表情。下一秒，我覺得，胸腔中有東西疼痛起來，我們曾經那麼的要好，沒想到如今已經到了連問候都沒有的地步了。
或許是時間、空間的隔閡吧，我安慰自己。
猛然記起，我已經站在了高一的尾巴上，很快就要告別高一了，每當媽媽叫我孩子的時候，我都在想：我是否還有資格做孩子。
曾看過一篇童話，是說，一個森林裏面，有個惡魔，只要把童心交給他，便可以獲得智慧，而和惡魔交換了智慧的小孩子，會永遠忘記了他一起長大的夥伴，忘記小時候在生活中發生的一切。
我不會用童心和惡魔交換智慧，無論現在多麼不喜歡學習，可是我有比學習更重要的東西，這就是我的童心，雖然我現在無法確知它是否還依然存在，以完整的狀態。
我突然感覺它已經離我遠去了。我周圍變化了，連空氣的味道都變了。不是青草露水的味道，而變成了複雜的花香。這種味道一點都不純淨了，我找不到還沒有長大時的感覺了。我終於感覺有些恐怖。
我身邊的'女生不再那麼固定，我可以隨便和誰都聊得很投機，然後走到一起，我隨機應變地變換着自己的模樣，我不知道小時候的那份堅定到哪裏去了，我不知道小時候的那份執著到哪裏去了，我甚至不知道我所想要的簡單到哪裏去了。
我終於隨波逐流地改變自己
我的淚水流了下來，對於變化我無所適從。
突然間很想聽聽那陪我度過童年的歌謠：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰？”
“天上的星星流淚，地上的玫瑰枯萎，冷風吹，冷風吹，只要有你陪。”
“蟲兒飛，花兒碎，一雙又一對才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管東南西北。”
我是一個懷念一切的人，但這次我要選擇前方，因爲沒有人值得你爲她駐足停留。
關於懷念的作文7
也許是那陣風颳得太厲害，以致吹落了一片尚青的葉子，飄啊，搖啊，葉子它離開了這個世界，也許無奈，也許太快，輕輕地它來了，正如它輕輕地離開……冥冥之中，它，回憶了自己的一生，才發現自己一生走得是那麼堅定……20xx年1月21日下午4：00，飽經滄桑的外公，帶着一絲不滿，離開了我們。也許，他做夢也沒發現，死神，竟會來得如此突然，如此無情！但他還是走了，撇下了我們……葬禮，在瑟瑟北風中舉行，刺骨的寒風颳在每個人的臉上，顯得格外疼痛……而您，而是安詳地躺在那兒，一動不動，只是朦朧間，我發現你的眼瞼兩側，流下了一股血淚……是您在哭泣嗎？是您在痛苦嗎？外公，怎麼不回答我？……
忘卻是一種罪。往事歷歷在目……
那是去年夏天，我家正值裝修。70多歲的您，一個月，60多次，奔波於你我之間。一個月來，你的髮梢顯然白了很多，望着你那黝黃的老臉，說句心裏話，我們都覺得很對不起你。你的女兒早已長大，卻還需你爲她操勞……
記得有一次，天空不作美，下午4：00多鍾，天早已黑了，不時間電閃雷鳴。那一聲聲震耳欲聾的聲音，幾次把我嚇得直哆嗦，而你，卻仍堅持站在自己的崗位上，絲毫不爲之所懼……3小時過去了，已是晚上7：00多，你，還在工作。我們勸你吃口飯回家吧，而你，卻說：“就要好了……”就這樣，你幫我們幹到了整整8：00。要知道，10小時的工作量對於一位70多歲的老人意味着什麼？收了工，你卻沒顧不上吃飯，說了聲：“孫子在家，餓着！”匆匆走了！
暴風雨中的你，身子顯得那麼瘦弱……還記得那個晚上嗎？由於我的任性，硬是讓感冒了的你摸着黑把我送回了家！究其原因，是由於我白子失信。原本我已答應住你家，可一到晚上，我就變卦。現在想來，真是“年少無知”啊！怎麼一點也不懂事？唉……對不起啊，外公……
今年2月14日，是你75歲大壽。原本，我們想趁此機會讓你好好享受一下子女對你的關愛！不是對你說了嗎，外公，我有“神祕禮物”給你……而你，終究沒有挺住命運對你的考驗，倒了下來……外公，你還記得嗎？當我失意之際，是你提醒我像李白那樣“‘抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”，當我彷徨之際，是你告誡我：“不該像李後主那般。”“小樓吹徹玉笙寒，吹皺一池秋水！”當我成功之際，又是你警告我：“人之所失，非其所得，人之所得，非其所失！”這些我還記得啊！外公！這番話，外公，你聽到了嗎？外公，你就是魯迅筆下的那頭牛，吃進去的草，擠出來的.是奶、血；你就是李商隱眼中的那條春蠶，到死絲方盡；那支蠟燭，成灰淚始幹；你更是那熊熊燃燒的火炬，燃着一分鐘，就是爲人們放出一分鐘的光與熱……現在，雖然，你已離開。但愛是不會忘記的，那逝去的日日夜夜，早已如同粒粒珍珠，珍藏在我的心裏。寂寞了，看着它們，就會感到充實了、困頓了，摸着它們，就會感到心暖！不明白爲何會這樣？也許是那一股徘徊於心胸之間的愛，指引着我，關心着我，使我不斷前進。
關於懷念的作文8
我看見你滿頭白髮的，牽着一匹瘦馬走在天涯。
分班考又是坐在8號，這個最後一排的位置好像一直都喜歡我。傳說那個位置無空調無風扇，後來有個女孩兒伴着前人留下的小風扇度過了半個夏天，我有時候會很想念你在旁邊吵鬧的時候撒嬌的時候討論尖銳問題的時候，那樣夏天不會太鹹，我也不會很甜。
後來有綠茶、檳榔、冰銳，我看見你悄悄的耍着花槍，比誰都漂亮。緘默着看你抄我的筆記抄我的提綱，低頭聽着老慕的誇獎，對你來說真難得，那時候我覺得我像個青蜂俠，很帥對吧。
你說半獸人的眼神看起來很單純，那時候我想起無數個冬天的早晨與傍晚，我們漫天的談笑在街角，拉肚子還在冰上摔跤你拉我忘不掉，公車上窗內的你忘不掉，幫我擡琴跋涉不疲的你忘不掉，沉默三天互不搭理的你忘不了。我伴你走過16歲的半個學年半個冬季將來我還會離去，我伴你半個清晨半個傍晚半個青春我還會離去，我送給半個我給你。
慢慢的把琴盒打開，默默戴甲撫琴，驀然聽到窗外有人在打節拍。回想這個窩囊的暑假，去青島轉一圈，去書店坐一下午，在電腦前玩一上午飛車，在牀上打着燈偷偷的看金老頭的書，慢吞吞的寫暑假作業，在ktv和過往同學玩骰子喝酒，然後跑到臺前大聲放歌，在雨下傾盆大雨淋得酣暢淋漓，我開始想起你的拿破崙傳記。
前幾天姐姐在的時候一起上網買了條揹帶褲，很自信的選擇假期以前的尺碼，很不幸穿上以後臀部不是一般的緊。。後來我放棄了，我把它丟在衣櫃的角落裏，把它和常年不穿的大回中西服放在一起，慢慢的塵封。
就像塵封你帶我去星巴克，塵封看青蜂俠的那些夜晚，那個時候多幼稚啊。
我看到大街上騎在單車上的男男女女，有像舊時代的坐在後面摟着前方的腰的女孩兒，有像民國女孩兒們坐在車的單槓前，回頭默默的看着後面的男孩兒流下的汗水，還有21世紀的女孩兒們揹着刺蝟書包坐在飈騎後面的。時代真的是在變化呀，姑且視而不見。
分班考的作文題目是致青春，我第一次覺得我在這裏受到很多的限制，我開始害怕，害怕寫很多東西會被駁回 害怕會誤了我的考試會受人鄙夷，從前的'我不是這樣，從前我在考卷上寫任何愛情任何瘋狂拿到的永遠都是豔羨與高分，從前好像真的只能是從前了。
你說你會永遠記住我眼眸裏的黑色與痛。
時間再次轉回到我瘋狂的八年級，逼你背書的我，高高的你。那時候我不懂這叫愛。
你問我爲什麼女生的身上都那麼香我笑着說那是洗髮水的香味，你問我爲什麼走的那樣快那樣匆忙我苦笑着說因爲我跟不上你也來不及等你，時代。
斯諾登終於安全，薛蠻子色心又起，利比亞敘利亞終於不再大踏步鬧騰，艾薇兒永遠都是那麼瘋狂青春與靚麗，謝霆鋒一如既往的帥，左立終於被淘汰，世界終於安靜下來。
我很想你，想身在千島湖的你美麗的你與黯然神傷的你，原來你還是你。
你.
我愛你。
關於懷念的作文9
母校中，我與同學在老師的教導下茁壯成長，長到了六年級。要和同學分別，要和老師分別，要和母親分別，我有一種說不出來的感覺，我想那就是不願意，那就是捨不得，那就是要珍惜。
母校，我愛您，是您給了我無私的愛，無私的關懷，無私的奉獻。您教導了我，愛護了我，關心了我。我感動的想哭。我真的捨不得，母校，我不願離開您，離開了您就像一滴水離開海洋，就像一顆沙離開了沙漠，就像小樹離開了森林，就像小鳥離開了鳥羣，就像小孩離開了父母的關心、關愛。
母校，在您那裏凝聚了我的愛，凝聚了我的挫折，凝聚了我的成功。我在母校受到的挫折無數，受到的成功無限。
我的母校啊！您是我的心，您是我的愛，您是我肝，你是我的'所有，如果讓我對母校說句話，那真是千言萬語難代表我的心，最終我想出了一句話，那就是：“母校我愛您。”也許這是一句普普通通的話，誰都會說，但是我認爲代表我的心是最好的。
母校我愛您，千年萬年永不變！
老師，抑制不住自己的感情，用略帶顫抖的聲音說：“你們就要畢業了，就要走了……”是啊，要走了。我們就要告別敬愛的老師，離開美麗的母校，我們就要走出那扇天藍色、國小六年來天天進出的學校大門了。
我還清楚地記得，當爸爸攜着我的手，第一次走進這扇大門時，我覺得這裏是那麼的神祕。如今，我就要走出這校門了，我的心中很不是滋味，我再一次深情地望着這扇大門，凝望着老師那深情的目光，這一切的一切我都銘記在心。童年迷人的歲月，讓我難以忘懷。
再看一眼田徑場上那寬闊的跑道，曾幾何時，我們從它身上踏過堅韌有力的步伐，灑過努力的汗水。記得那次校運會，隨着“砰”的一聲槍聲過後，女子4Х100米接力決賽開始了。各個運動員都像離弦的箭，脫繮的馬一樣向終點奔去。跑道兩旁的啦啦隊喊得一聲比一聲高。跑道上的運動員聽到大家爲她們打氣，跑得更起勁了。我是班級參賽選手之一，在同學們的助威聲中，我和其他三位同學取得了女子4Х100米接力賽第一名，爲我們班又添了一枚金牌。大家的歡呼聲、掌聲在校園裏久久迴盪……
再看一眼那間寬敞明亮的教室。在那裏，老師教我們讀書寫字；在那裏，老師教我們唱歌跳舞；在那裏，老師教我們樹立遠大的理想……
再看一眼座落在操場的西邊那一小片鬱鬱蔥蔥的小樹林。無論春夏秋冬，那兒都是我們的世外桃源。春天，我們坐在轉檯上，盡情地舒展四肢，讓醉人的花香，沁入心扉；夏天，我們藏在那濃濃的樹蔭下，動情地讀着那奇麗的小詩；秋天，我們攀在輕盈的鞦韆上，忘情地飄蕩；冬天，走在鋪滿雪花的小路上，留下一串串童年的腳印……
如今這些都將成爲我人生中的美好回憶。
此時此刻，這六年國小生活中的每一件事都涌上心頭，使我感到百般留戀。
再見了，母校！再見了，這永遠不能讓我忘懷的六年國小生活！
關於懷念的作文10
逝去的，將會成爲最親切的懷念。
——題記
一陣秋雨送走了一個燥熱的夏，我燥熱的心總算靜默了下來，臨窗獨坐，突然有種強烈的回顧慾望。翻着厚厚一疊日記，恍惚之間，高中生活的枝枝蔓蔓在眼前不斷閃過，依舊鮮嫩碧綠，如不曾被洗涮一般，想起幾個月以前的日子，與以前是多麼不一樣，那時的樹木是另一種模樣，我們的歡笑是另一種滋味，太陽和天空也不同於今天，就連空氣也是另一種味道。因爲那時送來的是芬芳，是希望，而今天只是滿心的期待，期待那即將登場的大學生活。
我的高中生活是在五中度過的，雖然與夢想中的生活相差甚遠，卻也讓人難以忘懷，好生思念。想高一，晃悠着搖過了不識愁滋味的懵懂；高二則是顛顛的行着，收穫着，歡笑着；我原本以爲我的高三也會按我的想法，無畏的吹起號角，笑看六月風雲。
然而，我的高三如同一場戰鬥，慘烈而且孤單。
一切彷彿命中註定，不可逆轉，我未能讓大家如願：一年的苦心孤詣換來的只是一次補習的機會，儘管已經傷痕累累，但我只能順其自然。陽光尚要穿越時空界限才能普照大地，種了更要吸收日月精華才能破土而出。而我錯過的太多，需要彌補、積累，才能獲得重生。
理所當然地我上了高四。在這曾經的校園，我努力找回自己。以後的日子疲憊而充實，最重要的是擁有一顆平常心，帶着這顆平常心去完成我未完的使命，面對一張張陌生的面孔，我亦然。
相比之下，那紮根於心壤的高四的日日夜夜更讓我懷念，都說補習生涯難耐，但其間的酸甜苦辣，恐怕只有親身體會方纔懂得品味：有哭，也有笑；有孤寂，也有激情；有憂慮，也不乏鬥志……人生百味，盡括其中，有時甚至想，沒有如此深刻的體會，是否還有那成功的無盡喜悅呢？
大學聯考如期而至，結果有些出乎意料，卻讓人倍感歡欣，我如願被錄取。也就是從那一刻起，我重新睡得安穩無比。心輕了，被子也暖和起來，夢也陽光了起來。
我必須承認上天是眷顧我的，它最終給了我回報，可我同時也承認我自己，雖談不上功成名就，亦無所憾。
其實我也想放棄，但我不能。我夢想傳說中的象牙塔，書香流淌過樹梢叮咚作響；單車飛起的.歲月一路揚花……坐在地獄裏，我眼巴巴地仰望着天空。在成績不見起色時對自己說堅持；在夜夜輾轉反側中對自己說再堅持一下。天天堅持着，最後笑臉如花。
可是，在這漫漫求索路中，如果沒有老師、家人和朋友的陪伴與堅持，我也不能一直走到大學聯考的那天。他們給了我太多的幫助，道不盡的恩，謝不盡的情。
時間在無聲無息中消逝，不知是快是慢，但我相信“守得雲開見月明”。只是，不要讓自己揹負太多的痛楚，把心放寬，輕裝上陣，不管我們處境如何，不管是高一、高二、高三，抑或是高四，日子切切的行着，好壞由天去，我們能把握的只有自己，大學聯考不過是一道坎，跨過了便如同生命中任何一段落一樣。相信自己，蛻掉迷惘，大聲告訴自己：堅持。那麼不久以後，你也可以回過頭來，如我一樣難捨地訴說過去，收穫滿滿的希望。