生活中，很多事情都是不應該去做的，做了，以後也許會覺得悔不當初。下面小編爲大家收集整理了我不該這樣作文600字，歡迎閱讀與借鑑！
我不該這樣作文600字 篇1
我今年十二歲了。十多個春秋裏，我做了不少好事，也做了一些不好的事。“金無足赤，人無完人。”本以爲有些事兒隨着時間的流逝會在我的腦海中淡忘，可有這麼一件事在我心中烙下了深深的印，一直縈繞着我，揮之不去。哎，當初真不該啊。
是在五年級上學期的一個星期三，窗外下着稀稀的小雨。門外走進我們組的組長許璐，她笑容滿面，有些異常，似乎有什麼“喜事”要宣佈。果然，是大喜事！今天語文課不上新課，學習批改。你想想啊？平時見拿着紅筆批改作文，心裏甭提多羨慕呢。現在居然輪到我們當老師，心裏自然很高興。組長走過來順手跟我也發下一本作文本，我一看是我的姐妹兒王玲蓉同學的。“哇——”，今天真是喜從天降、雙喜臨門啊!
我正高興着，突然我發現王玲蓉的作文本從我的桌兒上“不翼而飛”了。這讓我急得像螞蟻站在熱鍋上一樣。我慌了，環視了四周一圈兒：嘿，該我批改的作文本怎麼會在前面男同學的課桌上？
我猛竄過去，“你！幹嘛？”“你沒事肇事啊？你！”
“呲”的一聲，我一氣之下，王玲蓉的作文本毀於一旦。碎片兒雪花一樣飛……王玲蓉同學幾節課辛辛苦苦寫出的作文，被我這傢伙給撕毀了。此時此刻，我似乎平靜了很多。
後來，老師批評我行事太沖動。是啊，我這都怎麼哪？我怎能這樣去做呢？我怎能這樣去傷害無辜的好姐妹呢？我怎能這樣去和同學計較呢？我啊？我啊！悔恨哪悔恨，這世上什麼藥都有，怎麼沒有後悔藥呢？
我拼着，粘着，撕破的作文本，我又開始在新本子上謄寫王玲蓉同學的作文，好了，修好了。
可心裏，一直一股悔恨的勁兒揮之不去。我啊，我。
事情過去了很長時間了，每次想起來，我總是油然而生出一種後悔之情。王玲蓉同學，我的好姐妹！你雖然原諒了我，可我是難以原諒我自己的！哎——！
不該這樣做!我真不該那樣啊！團結一萬年，理解一萬年。
我不該這樣作文600字 篇2
“啪！”
一氣之下，我把剛端起的茶杯猛地砸在了桌子上。
跑進自己的臥室，我又轉身狠狠地把門關上，心亂極了。
這是我和姐姐第一次鬧彆扭，都怨她，做姐姐的也不知道忍耐點兒。
正在氣頭上，忽然聽到開門的聲音，伴着“嚓啦，嚓啦”的腳步聲，一定是媽媽回來了。
“孩子，快起來喝點水吧。”媽媽站在牀邊，手中還捧着一隻茶杯。
“不喝。”
“快起來吧，和你姐姐的那點小別扭也要當真啊！都大啦，心胸都要開闊點，該忍讓就忍讓一點。以後你在外面，媽也不能常跟着，遇到一些不順心的事更不能耍小孩子脾氣，應該先體諒一下別人。和別人相處得好一點，媽媽才放心啊！”媽媽一邊說一邊把杯子遞過來。
“不喝就是不喝！”我隨即起身從媽媽手中奪過杯子，順手將水倒進了旁邊的臉盆內。
當我轉身擡起頭與媽媽的目光相遇時，我呆住了：媽媽的眼中帶有一種失望，嘴脣也在抖動着！
媽媽默默地從我的手中接過茶杯，沒有斥責，沒有怒罵，轉過頭走了出去。
媽媽怎麼不罵我一頓呢？哪怕只有一兩句，也能減少我那深深的內疚之情啊！可是，的的確確，媽媽沒有給我一點兒責備。
“咳咳咳……”，媽媽的咳嗽聲從隔壁傳來，我的心比往日聽到這種聲音更覺得難受。這種沉重、無奈、劇烈的咳嗽聲扯動着我的心絃，敲擊着我的心靈，也把剛纔那一幕幕深深地刻在了我的心中。
是呀，爸爸去世早，媽媽這麼多年爲了拉扯我們姊妹幾個忙碌操勞，特別是爲我這個家中的“不安分子”操碎了心。她在不惑之年便落下了一身病。媽媽是個平凡的人，從沒說過什麼豪言壯語，但她卻用樸實無華的言語時時教育我們如何做人。而我卻用那無理的行爲給予了“報答”！我是多麼的無知呀！
輕柔的月光透過窗子直瀉進來，似在沖刷我心靈上的污點。我，我真不該……
我不該這樣作文600字 篇3
今天早上，正當我悠哉悠哉地在沙發上看電視的時候，一陣急促的敲門聲響了起來。我一聽覺得煩死了，就沒有去理他。可過了沒多久，那陣討厭的敲門聲又再次響了起來，我只好慢悠悠地從沙發上起來，去開那扇門了。一開門，我嚇了一跳，是住在我家旁邊的姑婆在敲門，一見到我就開始埋怨我說我這麼久都不開門，我不好意思地說因爲看電視太入迷了，所以沒有注意到，真對不起。姑婆倒也沒追究，只是讓我下次別再這樣了。
姑婆把手裏的一碗熱氣騰騰的南瓜，放在我手裏說讓我拿着自己吃吧。我心裏很過意不去，想：“剛剛不應該這樣對姑婆，她敲這麼久我都沒有迴應，到最後還把南瓜送給我。”
我接過把南瓜放到桌子上，品嚐了起來。這南瓜嚐起來是又軟又甜又多汁，吃着這麼好的南瓜，我心中的愧疚之意又油然而生，我真不應該這樣對姑婆。這樣想着我一塊南瓜也吃不下去了。過了一會兒，姑婆又來敲門了，這一回我可學乖了，她沒敲幾下，我就去開門。姑婆他見我一塊南瓜都沒吃完，問我是不是不合胃口。我連忙說不是，並且一邊吃一邊想：姑婆對我真是好啊，剛剛我怎樣對她，她還這樣來關心我，一邊想着，一邊津津有味地吃着南瓜。姑婆見了很高興地走了。我這才舒了一口氣。不管怎麼說，姑婆就是特別喜歡我啊。
想起以前我每次受了什麼委屈，都是姑婆爲我做主。記得有一次我一不小心被狗咬傷了，還是姑婆爲我療傷的呢，想着想着，我真覺得姑婆比爸爸媽媽對我還好，嘴角輕輕勾起一絲笑，我應該向姑婆道個歉。我想姑婆一定會原諒我的，誰叫她那麼偏愛我呢？
我不該這樣作文600字 篇4
人一旦成長起來，就會成長很多，發生許多改變。
自由是讓人放鬆，而不是讓自己放縱的藉口，這是我最近悟出來的。
從小到大，我的家庭對我管得就比較鬆，會經常性的帶我出去玩，給我買想要的東西，帶我去吃想要吃的美食。只要不太過分，有求必應。這也導致我養成了一個比較隨意，不會刻意逼迫自己做任何事情的性子。這樣的心態和生活，讓我過得輕鬆很多，也少了許多煩惱。
但我發現，上了國中之後，隨着學科的增多，家庭作業的增加，知識難度的加深，以及家長無止境的嘮叨，一向懶散的我並沒有放在心上，依舊是該玩玩，該吃吃，毫無緊張感，彷彿自己還是國小的時候。
上學期的幾次測試，一些同學總避免不了因爲考試考差了幾分，或是掉了幾個名次而悶悶不樂，暗中抹淚。每每看到這種場面，我就會想：“考試都結束了，分數都出來了，現在悲傷有用嗎？與其在這裏哭泣，還不如把這時間和精力拿去好好拼拼，爭取下次的考試再考回來呢？”
直到這次經歷了長達4個月的寒假，經歷了網上聽課，經歷了線下考試，看到了那慘不忍睹的的成績，我才終於體會到了失敗者的心情。
那一個個的紅叉叉，刺眼又扎心，是對我的無情的宣判和嘲笑，又像一個個的紅色十字架，將我牢牢的釘住，沉重得讓我喘不過氣來。我陷入了沉思……決定改變自己的學習態度和方式。我相信我可以，我相信我能行！
期會考試臨近，而我已經開始有序複習，正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”的放縱，然而現在的我更相信"你現在的懶惰，不負責任，將來都會付出代價"的正確性。
人生如爬梯，需要踩穩每一個臺階，一步一步不停息，堅持爬到最高處。高度越高，風景越美。讓我們告別放縱，做最好的自己。
我不該這樣作文600字 篇5
直到現在我還是難以釋懷，叛逆給我帶來的後果，我再見到她時，我們已是兩個不同世界的人了。
從小我跟着阿泰生活在一個小村莊中，iPad喝酒打牌，他雖沒讀過書，但他最後所說的話簡單易懂，也很有人生哲理，因爲阿泰的習慣語言，三四歲的我就有了一個大的夢想，考上大學遠離那個老太婆！那時我並不大明白大學是什麼，只是望見考上大學的人的離開了村子，我也想。
小時候的我常與村中小夥伴一起捉弄阿太，他去引開阿太，我去阿太開的小賣部那裏拿乾脆面吃，他才隨手拿起一雞毛撣子追在我的後頭跑，邊追邊喊：“小兔崽子！把東西還回來！”我也不肯服輸，叫嚷道：“阿太小氣鬼，我終於有一天會離開你的！”阿太加快了腳步，我直到現在還在納悶一個七老八十的人了還能跑那麼快，也真是奇怪，我爬上樹阿太在樹下喊，你有本事你就別回來，我朝他做了一個鬼臉，到了傍晚我偷偷溜進後院的小屋子，我的祕密基地不一會便睡着了，第二天早，我身上多了條小毯子，也許是我自己蓋了，不記得罷了。
後來我長大了，父母將我從阿太身邊帶走，讓我去城裏讀書，城裏沒意思，沒有阿太和其他鄰居的打牌聲沒有阿太的小賣部也沒有，阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐着，好似在盼些什麼。
記得那次回到阿太家，阿太的紅燒肉煮鹹了，和阿太吵了幾句，氣不過將筷子扔在桌上，摔門而去，我不知道阿太是懷着怎樣的心情吃完那頓飯的，我一直不願意見他和他講話過了好幾個月，母親告訴我，阿太走了一時間心中五味雜糧在送，阿太走時沒有什麼儀式，所有來參加的都是阿太的熟人，眼睛都又紅又腫，我沒哭，阿太不會想看到我哭的。 那一時的叛逆賭氣，讓我與阿泰沒有好好再講講話，我知道阿泰走了，但他好像也沒有走，我至今無法接受一個高高大大的人，變成了一個小木盒子。
我不該這樣作文600字 篇6
不經意間，流年撒遍滿地回憶。我們卻如在霧中，拿着指南針找尋着曾經。那些人，似乎在人生道路上的無盡旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我們在浮生若夢時被定進加快。或許我很失方向感。
在別人眼中，恍若笑話般的存在。我接受你虛僞的讚美，算計着你對我的指責。我很少接受失敗，更討厭對現實低頭認錯，頑固不化地像老翁，卻也幼稚的過分。
夜色撲朔迷離，寒風凜冽，又是我一人佇立在窗邊，對於這樣的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的聲音牽動着我的心。這打擊這現實，我一再避縮，老師露出失望和生氣的眼神，我的所有堅強卻在剎那間灰飛煙滅，我露出勉強的笑容，卻還是苦到了。
這，就是所謂的成長？我木訥地搖頭。
沒有一句安慰，彷彿這個世界都反感我的存在。人在孤獨的時候，時間會在不知不覺裏變得漫長。那漫長裏，是一個人的艱辛與跋涉。穿越沙漠，潛過深海，攀越過山崖。那天地之間唯有形單影隻地孤軍奮鬥。那大概是孤獨、更是毒，會銷魂，會蝕骨。
依舊甜美的聲色像是在黑暗中星火，我想靠近。“聽說，你……失敗了？”我開始哽咽，在黑暗中徘徊，一邊渴求一邊彷徨，“你在哪？我想見你。”她來了，拉着我冰凍的手，“你有病啊，你也開始頹廢墮落了嗎？你的勇氣呢？”那一夜，我們沒有言語，只是我雙手再次有了溫度。
凌晨，月色未褪，樹影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨藍色塞滿，像蓋了一層深灰色毛毯。遠處朦朧，高樓還未醒來，路燈孤獨、微暗、靜謐，像剛結束了一場混亂的暗世界。我身旁的你，嘴角還在淺笑。
故事的開頭總是這樣適逢其會猝不及防；故事的結局總是這樣花開兩朵天各一方。
或許我該丟掉那曾經的包袱，學着反思和樂觀，快樂都有兩面。或許，我該撿拾這一路的芳香，生活都有累贅。或許，這裏風景不算美，我不該這樣墮落。還聽人勸。
我不該這樣作文600字 篇7
相隔幾座城，我纔讀懂你的心。
——題記
年少的我正處在叛逆期，總覺得你很煩人。你總是愛嘮叨我幾句我早已聽慣的話，在我眼裏，這是廢話。可當我離開了你，媽媽，才遲鈍地發現，原來這是你對我濃濃的愛。
記得有一次，我準備去上課，背上書包就要往外衝，可是你卻把我攔在門口，非要給我整理衣服，嘴裏還不停地嘮叨着：“出門要靠邊走，別邊走邊玩手機，過馬路要左右看車……”我把你的手拿開，回你一句：“知道了，我又不是三歲小孩，這些話我都聽得能倒背如流。”說着衝出了家門，你一直站在門口望着我，偶然一回頭，你的眼睛好像會說話，輕柔地敘說着你對我的愛，你的微笑一如既往的慈祥，卻又略帶了幾許憂慮。後來，聽爸爸說，你一直在望着我，直到我消失在你的視線。我是那麼遲鈍，直到我離開了你，才體會到你嘮叨的話語與牽掛的目光中包含着濃厚的愛。謝謝你，媽媽，總是用愛滋潤着遲鈍的我。
升入國中，你將我送入了天津，在這個繁華的大都市中，我如一葉孤帆，靜靜地在都市中飄蕩。那裏沒有親密的夥伴，沒有慈祥的親人，沒有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生，沒有了你的陪伴，我竟如此孤獨。但是漸漸地，衣櫃裏裝滿你精心挑選的衣服，桌子上擺滿了你爲我準備的用具，牆壁上掛上了你親手縫的十字繡。原來，我的周圍已經被你的愛填滿。我是那麼遲鈍，直到與你相隔了那麼遠，我才體會到你深厚的愛。可是，每當看到你離去的背影，我的淚總是不受控制的滴下；每當看到你送我離開的不捨，我的淚總是不由自主的落下；每當看到火車飛馳而過的那座城市，我的淚總是默默地流下。我多想讓你再嘮叨我幾句，可是機會很少了……
我不該這樣遲鈍，當與你相隔幾座城才能明白你對我的愛。我願捻一指花香，落墨，爲你寫下心語，讓氤氳在心頭的感動，化成詩意的蔥蘢。媽媽，謝謝你，始終如一地愛着這樣遲鈍的我……
我不該這樣作文600字 篇8
人們都說，青春期的少年，是激情、活力、自信的完美結合體，但青春期特有的麻煩也會接踵而至。我內心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
“別忘了拿書”“別忘了寫練習冊”“書都背了麼”……以前，我雖然不喜歡媽媽的嘮叨，但基本也能做到心平氣和，青春期後，這些卻成了緊箍咒，讓我想要逃離，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西；她要說一，我就偏說二。所以，我和媽媽之間經常爆發“海灣戰爭”，當然了，贏家只會有一個，不用想，當然是媽媽了。每次看見她贏了，我心中都好不是滋味。難道她這隻貓註定要收拾了我這隻老鼠？
我們間最後一次戰爭爆發在臨近期末的一個星期六的早晨。那天天氣很好，陽光明媚，媽媽有事準備出去一趟，讓我好好在家複習，多做做題。我想在她不注意的時候溜走，於是轉身推起自行車，向外面騎去。
剛剛把大門打開，母親就從屋子裏追了出來，只聽“當”的一聲，大門被她鎖上了，她站在我面前，說：“把這幾頁試題做了！”我剛想說“只做幾頁就夠了唄！”“只”字剛出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，“快點去做，都快期末考試了還不好好學習！你看看學習好的同學，再看看你，時時刻刻都想着出去玩。”面對她的指責，我的叛逆心理一下子冒出來了，心想：反正我就是不做，你能怎麼樣？
看我滿不在乎的樣子，母親的話語如決堤的洪水滔滔而來，“小時候多學一點，長大了就不會吃那麼多苦，學習是最好的、也是最容易的一條出路。現在很多人都後悔當初沒好好讀書，可是他們已經沒有機會了。你不一樣，現在還小，好好讀書，長大後才能不後悔啊。”看着母親眼神中的關切，我好像感覺到了母愛的偉大，那一點點想叛逆的小火苗也漸漸熄滅了。
隨着時間的推移，我知道我不該這樣叛逆，我越來越理解父母了，這份叛逆也隨之漸漸減少。我下定決心，以後一定不會再和父母唱反調了，還要多理解、關愛他們。
我不該這樣作文600字 篇9
又是一場爭執。
母親和我站在廚房中，爭吵得面紅耳赤，你看看我，我看看你，面對母親的怒吼，我只是平靜地看了她一眼，母親越來越氣憤，吼聲越來越大。“砰”一聲，母親停了下來，看着剛纔不小心被打碎的玻璃杯。
玻璃杯在地上碎成了渣，似乎母親的心亦如此。
一瞬間，我略有些後悔，但又被立刻衝上心頭的氣憤佔據了，想起母親的話，內心又是一陣不服氣，“憑什麼呀，別人可以，我就不行？”
在此時，我和母親心的距離是一百米。
深夜，星星閃閃。
坐在書桌前的我，略有些疲勞。眼前的作業依然還有那麼多，不知道還要做多久呀？
略爲休息一下，心中輕鬆了些，提起筆，繼續做。
又過了一會兒，母親拿着杯熱牛奶進來了，“孩子，把牛奶喝了吧，一會兒就涼了，做完了作業早點睡吧。”說完，便默默走出了我的房間。
沒有多餘的動作，只留下一個默默遠去的背影。
拿起玻璃杯，杯身上還有母親留下的指紋，卻在慢慢地消失，杯中的牛奶依然冒着熱氣，溫暖了我心。
喝下去，暖暖的。
我內心開始後悔，想不久前那場面紅耳赤的爭執。其實，那件事或許也可以用其它方式來解決吧！
此刻，我和母親心的距離是五十米。
週末，獨自一人在家。
打開QQ，想向QQ好友們大吐苦水，向他們說說和母親在家中吵架的事。
突然，有一個加友啓示，我不假思索，裏面蹦出一條留言：孩子，媽媽錯了，不該就這樣與你大吵大鬧，或許這種事都有可商量的餘地，媽媽當時也確實生氣了……
後悔和內疚一下子涌上我的心頭，那天的吵架或許不必要出現，我的衝動卻導致了它的出現。
此刻，我和我的母親心的距離是十米。
不久，母親回到家了。
我故意問她：“這是你發的嗎？”“啊！不記得了，好像是以前發的。”“是嗎？”……
我與母親心的距離是零米。
時間是張安靜的容顏，素淡而常青，它記錄下了你的一切，或許，有時，不該這樣衝動。
——後記
我不該這樣作文600字 篇10
“叮鈴鈴，叮鈴鈴”，隨着歡快的樂聲，這節課結束了。可我因爲和同桌有一個問題意見不統一，爭執了起來。
慢慢地，我們的聲音越來越大，由討論聲變成了爭吵聲，到最後誰也不服誰，於是我們就到辦公室請老師評判，結果老師竟然認爲我同桌的看法是正確的，“論學習成績，他哪能跟我相比？他最多算是一箇中等學生而已，怎麼可能他的理解是正確的呢？”我感覺很沒有面子。
下午數學課的時候，老師竟然讓同桌上講臺爲全班同學講解，還大大表揚了他一番，瞧他那得意洋洋地神態，我心裏特別不舒服。下課後，同學們一窩蜂地朝同桌涌來，紛紛向他請教，他簡直成了明星。我使勁把凳子挪向另一邊，心裏暗想：“哼，以前，同學們有不會的題，都來問我，你沒有什麼了不得的。”我離開了座位，出去透透氣。
回到教室後，發現我的日記本丟了，猛一擡頭瞥見同桌正拿着我的日記本， 我氣急敗壞地一把奪了過來，並且當着全班同學的面罵他，我心裏的怒氣還沒有完全消失，正巧看到他平日裏最喜歡的陶瓷水杯，……只聽見“砰”一聲，同桌的水杯就摔在了地上，當然香消玉殞了！看到這個場景，她哭了起來，那一瞬間，我心裏是得意的。這時，我的後桌拍了下我的背，小聲說：“你的日記本掉在了地上，你的同桌幫忙撿起來，並拍掉了上面的灰塵。”
聽到事情的真相，我懵住了，爲我剛纔的衝動後悔不已。放學後，我到學校附近的商店，看到一個上面印有“哆啦A夢”的款式，這是同桌最喜歡的卡通人物，她一定會高興的。我找到同桌愧疚地說：“對不起，今天是我太沖動了，請你原諒我，希望以後我們還是好朋友。” 同桌拿着水杯朝我會心一笑，說道：“嗯，我們永遠都是朋友。”
回家的路上，我反省今天的事情，做人不能太虛榮，做事不能太沖動，不然會傷人害己。這樣想着，腳步突然變得輕盈起來，遠方的夕陽散發着柔和的光芒。
我不該這樣作文600字 篇11
兩年前的一個夏天，驕陽似火，周圍的空氣熱得發燙，彷彿劃一支火柴就能點着似的。
我上完了英語補習課後，和我的同學坐上了2路公交車，準備回家。
街上的喧鬧聲、汽車喇叭聲，都讓人感到焦躁不安。車廂裏熱烘烘的，有的人翹着腿，不停的搖扇子；有的人臉上佈滿了汗珠，眉毛緊皺着；有的人靠在椅子上，享受着冰淇淋帶來的涼爽；擡頭望了望窗外，好等待外面飄來一絲涼風；一位婦女靠在後面的椅背上，閱讀着雜誌，肯定是進入忘我的境界……，我嘟着小嘴，埋怨着老天的不公。
車子不知開了幾站，車上的人也越來越少，直到離我家還有兩站的時候，車上只剩下我，我旁邊的一位阿姨和一個穿黑衣服的男子，那個男子見四周沒有什麼人了，便鬼鬼祟祟地走近了阿姨的身後，坐了下來，那個男子坐在後面，裝作若無其事的樣子，手卻趁阿姨不注意的時候，悄悄地伸進了阿姨的上衣口袋，男子的眼睛還不時的四處望望，估計是想一出現不測便好開溜。當他把目光投向我時，看見我也正看着他，便對我露出了兇狠的目光，彷彿在告誡我不要多管閒事，我……
只見那男子從阿姨的口袋中摸出一張嶄新的100元，放進了自己的口袋，嘴角微微上翹，得意地笑了笑，然後大搖大擺地下了公交車……
這時的我，心情怎麼也不能平靜下來，
阿姨還不知道發生了什麼事，只有我看見了小偷偷了阿姨的錢，但是我卻怕小偷的報復而遲遲不敢做聲，我感到無比的愧疚，便也急急忙忙地下了車。
深夜，想起今天在車上發生的一切，我始終無法入睡，我充滿了愧疚，想到自己只爲了自己的利益，而讓小偷逍遙法外，我就覺得自己不配帶上那鮮豔的紅領巾，窗外，蟬兒知了知了地叫着，好象也在笑話我：“錯了！錯了！你不是個好優秀少先隊員！”
唉！我真不該這樣做。
我不該這樣作文600字 篇12
我在家裏排行老二，上邊有個姐姐，比我大一歲，我的姐姐長得漂亮，村子裏的人經常誇我姐姐。而我長得卻很瘦弱，臉上還多了難看的斑斑，臉蛋兒也比不上姐姐漂亮，好像我倆兒就不是一個爹媽生的一樣，所以從小我就很自卑，也很妒忌姐姐，因爲姐姐比我大一歲，所以媽媽經常讓我穿姐姐穿剩下的舊衣服，每次穿着姐姐的舊衣服出去玩，村裏的人就會笑話我，說我穿的難看、說我沒有新衣服、說媽媽只給姐姐買、我卻只能穿姐姐剩下的。聽了他們的話，我很生氣，同時又很傷心，回到家裏吵着鬧着讓媽媽去集市上給我買新衣服。
到了集市上，媽媽拉着我試了很多衣服，我都很喜歡，可是媽媽卻說穿在我身上不合適，不是衣服太大就是衣服太胖了，而衣服穿在姐姐的身上，媽媽卻說很合身很好看，轉了半天也沒買到合適的，最後卻是給姐姐買了一件，而我卻什麼也沒有。
回到家裏，看着給姐姐買的新衣服，我的內心充滿了怒火，我恨我媽媽的偏心，我怨我自己長得瘦弱，突然一個惡念從內心升起，我找到家裏的剪刀，對着姐姐的新衣服咔嚓咔嚓剪了幾下，心裏想着：新衣服誰也別穿。
後來姐姐和媽媽發現了這件剪破了的衣服，我想着媽媽一定會狠狠的打我，可是媽媽沒有打，卻是蹲下來跟我說：孩子，咱家現在錢有點緊張，你和姐姐年齡又很接近，姐姐比你高，咱買大一點的衣服讓姐姐先穿，等你長高了你再穿，這樣咱家就能省出更多的錢供你們兩個人上學了，等你長大了，咱有錢了，媽媽給你買好多的新衣服。聽了媽媽嗎的話，我的內心充滿了後悔，可我卻不知道跟媽媽說什麼。
雖然這件事情已經過去好幾年了，但我卻難以忘懷，我很想對媽媽說一句：媽媽，對不起，我不應該那樣做，可這句話我始終沒有說出口，而我的內心卻一直在悔憶中度過。
我不該這樣作文600字 篇13
前天，我向張小林借了一本《西方童話故事集》拿回家看。他說，這本書是他的小叔叔借給他的，要我兩天一定還他。過幾天再把下冊借給我看。我回家後就抓緊看起來了。裏面的故事非常動人，我越看越起勁。這時候，鄰居小妹妹過來，一把搶過這本書，撕掉了一頁。這下我急得直跺腳。這怎麼好！小林的書還是他小叔叔的呢，明天我怎麼對他說呢？這時候，當然沒有心思再看書了，一夜也沒睡好。
第二天到學校，我本想向小林還書道歉，並且保證買一本賠償，但是幾次都沒有勇氣講這話。後來，我竟然趁小林在跟別人說話時把書推到他桌上，低着頭，輕輕地說了聲：“還給你。”小林就收起來了。我舒了口氣，但是心裏實在不踏實。這一天，我都沒敢再和小林說話，連眼睛都不敢看他一下，一整天都在擔憂着，又很後悔。
今天到學校，在路上碰到小林，我頓時緊張起來。我想他也許發現了，定要責怪我了。不料他反倒向我道歉說：“《西方童話故事集》下冊不能借給你了，連我自己也看不到了。我小叔說，我把他的書弄壞了。”我一聽，心裏更慚愧了，小林多信任我呀！並沒有想到是我弄壞的。他小叔錯怪了他，他又錯怪了他表弟，這不都是我造成的嗎？但是，當時我還沒有勇氣承認自己的過錯，悶聲不響地同他一起走進學校。
今天，我的後悔更深了，連課也沒有上好，整天像失了魂似的。我太不誠實了，我越想越不該，越責備自己。我決心明天一到學校就把真相告訴小林，請他原諒。我不能再失去誠實的品格和真正的友情。
我不該這樣作文600字 篇14
二年級時發生了一件令我至今想起來都後悔不已的事情，當初我真不該那樣做！
事情是由一支筆引起的。
那是一支很特別的筆，是爸爸從國外給我帶回來生日禮物。我一直珍藏着它，只有在很重要的考試時纔會使用。那天我居然發現我的同桌小龔桌上有一支和我的筆一模一樣的。我連想都沒有多想，立刻抓起筆來質問他：“小龔，這支筆怎麼在你這兒？”小龔一臉茫然地回答：“這是我的筆，我可沒拿你的筆。”我見他不承認，立刻氣從膽邊生，大聲呵斥着：“你，你居然還不承認！明明這支筆就是我的，怎麼會跑到你的書桌上？我爸爸給我從國外帶回來的筆，你怎麼可能有？”我們針鋒相對地吵了起來，對對方不僅不依不饒，這場戰爭還持續升級，到了不可開交的地步。直到老師來上課，我們才勉強停戰。老師說先上課，課後再解決我倆的事情。我氣鼓鼓地把桌子往旁邊一挪，兩張桌子間立刻形成一道界河，我擺出了一副與他勢不兩立的架勢。
下課了，老師忙着批改，並沒有顧得上給我們斷案子。因爲是最後一節課，我開始整理書包。沒想到在書包的角落裏我居然摸到了另一隻筆，拿出來一看才確認，這就是我自己的那一支。當我把兩支筆放在一起時，才恍然大悟：原來，我誤會了小龔。他也有跟我一樣的筆，我居然錯怪了他。我望着小龔，不好意思地把筆塞進他手裏，嘴裏嘀咕了一句“對不起”，就尷尬地擡不起頭來。可小龔卻平靜地結果筆，輕輕地說：“沒事。”儘管我聽到了他的原諒，可我真的很後悔，這次的做法真的是太不應該了！
我不該這樣作文600字 篇15
初黑的夜空，沒有一點星辰。涼風透過窗吹來，吹進我的心脾，勾起我對那天的回憶。
那是一個晚上，我和小夥伴約好了一起去廣場跑步，在一切都準備好了的時候，眼尖的媽媽喊住了我：“你要去哪？”我嚇得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”媽媽一本正經的說：“白天也沒見你這麼積極啊，天這麼黑，跑什麼步啊！”我一臉不在意地說："才幾點，還早着呢。”誰知道我這一語激怒了媽媽，她的聲音提高了兩倍：“天這麼黑了，不能出去，快給我回房間。”媽媽還沒有說我我便打斷了她：“你一天天就知道管我，我已經長大了，不需要你管。”說完，我就衝進自己的房間，用力摔緊房門。我既氣憤又委屈地坐到書桌前，怨恨媽媽的不解人意，心裏想着我怎麼會有這種媽媽呢，當她的女兒好累，多想大哭一場。無意間擡頭，看到書桌上一張小時候與媽媽的合影。照片中的我們倆笑得無比燦爛。
往事一幕幕，每一次失敗都伴隨這媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。國中三個春夏秋冬，接我離校返校的她也從沒有缺席。而我的一次叛逆，帶給她的卻是無盡的傷害與嘆息。想到這我的眼前瞬間模糊，心中的怨念瞬間煙消雲散。此時，充滿我內心更多的是慚愧和內疚，我不該這樣叛逆。此時，房門外，傳來媽媽爲我洗校服的聲音。我擦乾了眼淚，放下了沉默，打開房門一步一步來到媽媽面前，小聲地對她說：“媽媽，對不起，我錯了，我不該惹你生氣。”媽媽一句話也沒有說，猛然間只看見她頭上的幾絲白髮和額上的幾道皺紋。晚上皎潔的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一陣涼風吹來，我才發現在這裏深思了好久。每當我回想起這件事，我總對自己說：”我不該這樣叛逆。“
我不該這樣作文600字 篇16
冬，漫天的雪花飛舞，寒冷的風吹的有些刺骨，我蜷縮着身子，有些畏縮，卻不能止步。
半路，看見一個高大而熟悉的身影，是父親，我急切地跑去，似乎如一個找到歸宿的流浪漢想早日回到父親的懷抱，如此高興。
下一刻，眼前的情景，使我站立不動，進退兩難——父親是開貨車來的。我的虛榮心在作祟，可我又不願意忍受冬的無禮、傲慢。但是坐上車，我似乎感到無數雙眼睛盯着我，在嘲笑我。受不起虛榮心煎熬的我，扭頭便走。將父親一個人丟在了風雪中。
父親失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一閃而過，可卻深刻在腦海裏。
到家，坐進溫暖的書房中，作業本攤在桌上，卻始終寫不出一個字，老師上課的內容似乎已從腦海中刪除，只有那一幕循環播放，一種莫名的感覺充斥全身——難受。
這時，母親端了一杯熱水進了門，將水遞給我。她已經與父親通過電話，知道了情況，對我說；“孩子，你父親不容易，每天起早貪黑，累的不成樣子，沒時間陪你。這次去接你，他是很高興的。你這樣啊，傷了他的心。”
說罷，母親出屋。夜靜，只有雪花與風共舞，偶爾傳來兩三聲孩童的嬉笑，這旁人看似平常的笑聲，卻令我倍受煎熬，這似乎是對我的嘲笑，嘲笑我的不懂事，嘲笑我的任性。
眶抑不住淚，任淚流，打在課本上，不管不顧，心離不了愧，任愧漲，溢滿心田，也理所應當。
百般痛苦，千般難受，愧疚自責，都是傷了父親心的報應，是因果報應。
父親，我對不起您，以後我一定讓這份任性埋於心底，陪伴您，好好對您，與家人共度美好幸福的明天。
我不該這樣作文600字 篇17
我相信每個人都會有一件或幾件因自己的調皮而後悔做的事情。我也是，並且至今都很後悔。
記得國小五年級那時還是下課，我們玩的都很嗨，我本來就是一個膽子很大，又很好動的人。便在一個男生剛準備從我身邊走過的時候，我伸出我的右腿將他絆倒，後哈哈大笑，突然感到不太對勁。便趕快上前去看，我一下子便懵了，本來一個玩笑，卻成了悲劇。那個男生哭了，而且很大聲，我就更着急了。
我和那個男生可是死對頭，整天吵吵鬧鬧，我也經常和他開玩笑，不過這次因爲我的調皮衝動真的做的有些過分。
過了一會兒，老師就來了。老師詢問什麼情況，我慚愧地低下了頭，說：“這是我一時貪玩纔將他絆倒的。”那個男生，看起好像傷的嚴重，我心裏害怕極了。家裏本來就不富裕，如果再需要賠錢，我該怎麼和家人說？真是後悔不該與同學那樣開玩笑。
不久後，老師帶同學做了簡單的包紮後就走了出來，我連忙說對不起之類的話，以表示我的過錯，那個男生對我說：“沒關係，這點小傷算不了什麼。”於是我那顆懸着的心終於放下了，便沒有多想，也沒有將此事告之於父母，怕他們會因此責怪我。從那時起，我便再也沒有這樣做過了，更不會用別人的生命去開玩笑。
這件事便是我到現在都牢記的事情。通過這件事我知道了：不論做什麼事情，都要有限制。儘管再調皮，但對再壞的人都要量力而行，不可逾越人的底線，更不能因調皮而做出讓自己後悔的'事。
這件事就像是我的警示鐘，並充當着我的人生信條。時刻提醒着我，我不該這樣調皮。
我不該這樣作文600字 篇18
嫋嫋檀香，一杯清茗，一縷陽光。端坐桌前，止不住悲傷。
我埋頭苦讀，撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙，遇到了你……
你斜背青蓮寶劍，腰間一壺酒，加上一支毛筆，構成一個落魄的舅舅。
見到你，我的心裏只剩下了悲傷。你與我相對而立，不言不語，卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。
你才華橫溢，精於詩詞卻不及官場黑暗；你浪漫多情，瀟灑豪邁卻敗在小人手中；你看透官場，潔身自好不願同流合污。但這又是何苦呢？你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚，享盡榮華富貴，喝盡天下美酒，又爲何必做一介文人騷客呢？
你笑了幾聲，說：“且看我那詩詞便知……”
突然，我猛然驚醒，只記得你讓我看你的詩詞，其餘的模糊了。
翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。
你不是沒有“小時不識月，呼作白玉盤”的少兒無知，你不是沒，餘下的三分嘯顰電器就哭，一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志，你不是沒有“舉杯邀明月，對影成三人”的積極樂觀，你不是沒有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。
是啊，我不該這樣悲傷，畢竟余光中老先生也曾說過：“酒釀愁。七分化爲月光，餘下的三分嘯成劍氣，秀口一吐就是半個盛唐。”
其實，我們中學生也是這樣，遇到一些小困小難不要過於悲傷，那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事，也要像李白一樣，懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。
現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書，那裏有你我的心靈邂逅；合上書，我不再這樣悲傷。
是啊，像李白學習，我不該這樣悲傷。
我不該這樣作文600字 篇19
吃過午飯，我去奶奶家玩，看見奶奶家雞舍裏有一隻大母雞正在雞窩裏下蛋。
一出門就有了好運氣，平時最愛吃雞蛋的我躡手躡腳地向雞窩移去，把手悄悄地伸去摸雞蛋。那隻大母雞見我來拿雞蛋，趁我不防使勁地啄了我的手一口。我非常氣憤，一怒之下，用力向大母雞踢去，不料把雞窩踢翻，兩個雞蛋全打碎在地上。這時母雞把臉一沉，“咯咯”地叫不停，豎起全身雞毛準備向我挑戰。
此時此刻，我當然不會就此罷休，心想：我纔不怕你呢！母雞見我不離開，突然一下子向我衝來，扇動着翅膀一躍而起，在我身上狠狠地啄了幾下，我被這突如其來的舉動嚇的“哇哇”大哭。哭聲引來了附近的幾個小夥伴，他們一起圍住雞，準備幫我出氣。我們每人找來一根木棍，把那母雞一陣窮追猛打。母雞拼命地反抗，不時“咯咯”地慘叫着，被打落的雞毛在空中飛舞。一隻母雞，哪是我們的對手，不一會兒就癱軟在地上了，我們勝利了。大家興高采烈地哼着歌，又蹦又跳地去玩了。
時間過得真快，天快黑了。我連蹦帶跳地回到奶奶家，驕傲地把今天發生的事告訴奶奶。奶奶知道後，心疼地說：“這隻母雞，我已經養了好多年了，而且最聽話，愛下蛋，是爲我家提供營養的大功臣。唉！真是難爲它了。”說完便拖着沉重的步伐去燒飯了。
看到奶奶傷心難過的樣子，再想到母雞躺在地上那可憐的模樣，我頓時感到無比的愧疚，眼淚“刷刷”地流了下來。心想：母雞保護雞蛋，就像媽媽保護我們一樣，而我們卻毫不留情地傷害了它。實在不應該。
我暗下決心，從今以後，我會像保護自己的生命一樣保護大自然中每一個可愛的小生命，讓它們在美好的環境中生活得更好！
我不該這樣作文600字 篇20
回想起那件事，一直都會後悔。事後也沒有和她說對不起。
那時候，還在上國小，在中午的時候，上的是體育課。我們在在樹下做熱身運動，一邊做着，然後又跑去了跑步。等到做完這些時，老師要求集合，練習跳遠，因爲50多人一個班，所以我們慢慢等，然後也在一旁練習着，我在做着做着的時候，看到一個同學，突然停住了，走到了那名同學的左邊，看到她準備跳的時候，伸出了右腿把她給絆倒了。然後她整個人跌了下來，整個人蒙了。 然後我也蒙了，因爲我的這個動作弄到對方的手擦傷了，我看到這個狀況立刻跑過去，說有沒有事，對不起的話語。但是對方用憤怒的眼神看着我，走開了。這個時候我意識到我做錯了。心裏一直不舒服，然後立刻跟上說對不起。
等到第二天，她叫來的母親，然後說什麼。我心裏就急了。就想着會不會是昨天的事情。心一直謊亂着，好在不是。但很不可思議的是，由於這件事，我們成了好朋友。但是隨着年齡的長大，回想起那件事，也感到後悔。如果那裏有個石頭怎麼辦，造成了後果不堪設想。如果時間可以回到那一刻，我會拉着自己。讓自己不要做出這一件事。
雖說每個人都有調皮的時候，但是做出調皮的時候也是看時候的，但是我一想着玩，而不去理會後果，如果真的發生嚴重的事，這對雙方家長都不好影響。那時，我不該這樣的調皮做出傷害對方的事，雖然一個很小的動作，但對對方而言，可能造成不好的影響。後來我嘗試過被人做過這種事，那瞬間我回想起，難怪對方的心情是那麼憤怒的。
所以，我的同學，對不起。由於我的調皮造成了對你的傷害。
我不該這樣作文600字 篇22
俗話說衝動是魔鬼，但當時覺得自己就是個大魔王，也恨不得抽自己兩巴掌。
——題記
時光匆匆，記憶閃現，但我覺得時光卻像一個蹣跚邁着腳步的老人，那件事反覆在腦海中不停的上演。每次腦海中浮現這樣的畫面，臉比蘋果還要紅。
小時候曾有一個人在我心中埋下一顆當警察的種子。我想成爲他，也迫不及待地想要快快長大。但是有天下午，談到了……
爸爸媽媽下班回來了，我和弟弟也放學回家了。沒過一會兒就吃上了媽媽做的香噴噴的飯菜了。吃的正香，爸爸問我：“小童，你長大了會選什麼職業呢？”我笑哈哈的說：“我長大要保護你們哦，你們一定會爲我驕傲的！”爸爸半信半疑地問：“哎呦，大小姐呀你可別賣關子了，快說，是啥呀？”我突然間站了起來，手指着天花板，“我長大了——要當警察，嘿嘿，我這個夢偉大吧？”“你說啥？”“警察呀。”
“你別當警察了，女孩子當啥警察呀，當個醫生，老師，不是也能爲祖國做貢獻嗎？”媽媽也點點頭。弟弟也隨聲附和：“姐姐，當警察很危險的，你不適合當警察。”全家的人都不支持我，我的心動結成冰。頓時眼淚下流，像是受到了極大的委屈。於是我很不服氣地說：“你們懂什麼，我想要的你們都不理解，憑什麼我要聽你們的，我告訴你們，我決不放棄！”
說完，我就緊關上了臥室的門，媽媽着急的跑過來說：‘’好好好，你想當警察，就去當吧。那你下把門打開好不好？‘’沉默了一會兒，我覺得自己態度確實很惡劣，猶猶豫豫地把門打開了。臉紅地道了歉。媽媽笑了笑：‘’其實剛纔我們也不能那樣否定你呀，我們也不對，不要哭了好嗎。走，咱們過去吃飯。‘’最後還是吃完了一頓飯。
哎，一想到這兒就臉紅得不得了。當時呀，真不應該那麼衝動。
我不該這樣作文600字 篇23
我們依然在大大的絕望中小小的努力着，這種不想放棄的心情，它們變成無邊黑暗裏的小小星辰，我們都是小小的星辰。——小時代
接連下了7天雨 ，空氣中瀰漫着木頭腐爛的氣味，很潮溼。從空調屋中出來，不僅倒抽了一口氣，“怎麼這麼悶？”不停地擦着汗，不停地對同學抱怨：“明明是剛下過的雨，這也太悶了點吧！”同學聳了聳肩，說道：“沒辦法呀，應該是還有雨吧！”我沒答話，也不知在想些什麼。
坐上回家的公交車，找了個靠窗的位置，一邊玩手機，一邊吹着風。擡頭看看天，太陽不算太烈，但也足以讓人汗流浹背，天空不是特別的明亮，雖有風但比不上空調的涼快。下車後實在是熱的受不了，便把買的飲料喝了個精光。提溜着瓶子，不知道往哪扔比較好，最終還是決定，先回家吧，外面太熱。
一進小區我就發現了那個人，他是個保潔人員，平常也打掃過我們單元的衛生。這次他帶着一頂黃色的棒球帽，穿着藍色的工作服，這在低頭撿一個飲料瓶。我看了看手中的瓶子，想把它扔過去，但還是懶得往哪邊走，作罷了。繼續玩手機，沒注意飲料瓶已經從手中滑落。“咚咚咚……”瓶子掉落的聲音引起了我的注意，我想把它撿回來，但後來一想，撿回來豈不是他不給保潔員面子，於是看了一眼瓶子，若無其事的走了。
回到家一想，我又做得不對。我如果不撿瓶子，只是看了一眼就走了，保潔員會不會覺得我歧視他了呢？“不會的不會的，他沒那麼小心眼的。”我不停地安慰自己，但還是有些愧疚的。
每個人都是平等的，他也是靠自己的雙手賺錢，我又有什麼資格歧視他呢？
我不該這樣作文600字 篇24
我們的成長中犯過許多過錯，但總有一天會有一盞明燈照亮我們“浪子回頭”的路，讓我們重返美好。
“誰知餐中餐，粒粒皆辛苦。”我卻絲毫沒受這句古詩的任何啓發，吃飯時總是不屑地瞥一眼桌上豐盛的菜，不高興地嘟着嘴，用“樹懶”的速度抓起筷子，菜在我的眼裏就像沒有價值的廢物，媽媽餵我、哄我，我卻吃一口吐一口，飯就更別提了，扒了幾口就跑去玩。聽着背後媽媽苦口婆心地勸着：“悠悠乖，你知道嗎，這些飯都是爺爺奶奶忙碌一年豐收的成果呀，你這樣浪費，爺爺奶奶多心疼啊！菜也是媽媽爸爸好不容易掙來的錢……”我跺着腳，抹着眼淚大叫：“哼，我偏不吃！”
直到有一天，奶奶下田幹活兒才讓我不禁心頭一緊：奶奶在炎炎烈日下穿上長靴，戴上涼帽，在田裏艱難地行走着，潮溼的泥巴時常粘在她的長靴上，打農藥時揹着一個又重又大的水罐。每次奶奶回來時，鞋、襪子、腳上都是泥巴，很不舒服，奶奶的肩頭也會背出一道道紅色印記……
看到這一幕，我的心裏好像有一把刀，刺着我浪費的不光彩。窗外下起了雷雨，一道道閃電劈開雲層，在天空劃了個“之”字，大雨打着幾朵嬌嫩的小花兒。那傾盆大雨不僅沖刷着那泥濘的鄉間小路，更沖刷着我浪費的污漬，沖刷着我心靈上的一片灰塵……
是啊，我何時能擺脫“浪費”的陰影呢？想到這兒，我心裏有一朵花在綻放；無論浪費的烏雲如何擋住我前進的腳步，我也要與它比一比！
現在，我再也不是那個嘴刁的“浪費小鬼”了。每次吃飯，我會愛惜每一粒米，將空碗捧進廚房，一家人看到我節約的美德，都露出了欣慰的笑容。
我不該這樣作文600字 篇25
在成長的過程中，每個人都有做錯的事：撒謊、罵人、不守誠信……但通過這件事後，我知道，我不能再驕傲了。
在上五年級之後，老師幫我們把位置重新排了一下，我的同桌也從之前與我旗鼓相當的學習委員，變成了被我甩了幾條大街的範成佑同學。
範成佑平常考試時都是全班最後幾名，當然，這次的五年級英語Unit1單元考試也不例外。
卷子發下來後，我看了看我的成績——98.5，開心極了，我轉過頭來，想看看範成佑的成績，是不是和上學期一樣“好”。
“哈！哈！78.5，這麼簡單的試卷都能考這麼“好”，以後你才考成什麼樣？”我一陣大笑，對着範成佑一陣冷潮熱諷。他難過極了，眼淚在眼眶裏打轉。
“我以後一定要考得比你好！”範成佑對我說。他的樣子，就像青松一樣的堅定。
這些天，我下課時不再看到他在小樹林裏追逐打鬧，不再看到他跟他的那羣朋友談着各種班上的“新聞”……我看到的永遠是他坐在位子上認真學習的模樣。
一天，數學老師來了個突然襲擊，前一天晚上沒讓我們複習，今天要來考試，我聽到這個消息後，呆住了，我們都學到第五單元了，今天考一二單元，好多知識點我都忘了，怎麼辦呀？
結果可想而知，我只考了91.5，這可是我第一次數學考這麼差呀！我再看看範成佑的卷子，什……什麼？他考了96，好高呀！同學們看到後都紛紛說：“班長大人，你怎麼還不如你的同桌呀？真是一大奇蹟！”
我聽後，非常難過。剛想去告訴老師同學們嘲笑我，我停下了腳步，我之前不也是這麼笑同桌的嗎？我真不應該……
下課後，我去跟範成佑正式地道了個歉，求得了他的原諒。
通過這件事後，我知道：我再也不能驕傲了！