在日常學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編爲大家整理的道歉的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
道歉的作文1
“嗖嗖嗖！”只有風聲伴隨着我走到回家的路上，一邊走，一邊回想起剛纔所發生的一件揪心的事。在這短暫的時間裏，我做錯了許多。
哎！真倒黴。世界上什麼藥都有，爲何就沒有後悔藥呢？對於每一個人來說，誠實是很重要的，可我卻爲了金錢，而丟失了誠實。
徘徊在一個僻靜曲折的小路上，又回想起剛發生的一切。
星期六往往是一個美好的日子，而我卻感到無味。平時整天把自己關在屋裏看書學習，而今天心煩意亂，只好出去玩玩。
說走就走，哼着小曲的我向小兵家走去。
“咚……咚……”敲了幾下門，沒多久，門吱呀一聲開了。他一見我，便做出驚訝的表情：“哎呀！平時你把自己關在家裏，今天怎麼有空來俺家玩。”“不歡迎嗎？”“歡迎！歡迎！”他說完。我們攜手一起走進了他富有又整齊的房間。
啊！美啊！真美！有錢人家就是不一樣。我用羨慕的眼光瞧着美麗。
“我去冰箱裏給你拿杯可樂來，”說着。他迅速的向廚房跑去。
一個人在房間裏欣賞着，品味着——我做夢就夢不到的物品。
“喲！”那是什麼？我自言自語。走過去一看，眼睛一亮，是五十元的人民幣，平放在牀頭櫃上。突然閃過一個念頭，臉有點發燙。
我渴慕得到那架48元漂亮精美的賽車，多次哀求爸媽都沒有實現。上年期終數學、英語考滿分，語文88分也未曾實現媽媽對我的諾言。逃課到十多裏處的白巖坪茶場摘茶葉攢錢，回家可表情出賣了我，被媽媽的眼淚訓導，爸爸的嚴利的目光鞭打，錢交“公”而無法實現。有時憤憤地自問：“我怎麼會出生在這樣貧窮家庭裏呢？”心裏不由滋長出賊心，彎腰抓過紙幣，塞進褲包，帶着咚咚的心跳聲偷偷的回到了自家的屋子。看着展開捏縐的`錢，多日來的願望，終於可以實現了。驀然，精美的賽車浮現在眼前，決定馬上去買。可一想，不對。突然想起了這件事的後果，我這行爲算不算偷啊？如果是偷那我不就犯法了？爸爸知道，我會面壁思過幾小時的，這我還可以承受。那我失去這位挺愛樂於助人、愛我的好友，就不划算了。那次在學校後坡上採蕨苔丟了鋼筆，做作業時沒筆，是他解了我地燃眉之急，買了一支新的給我；那次發高燒流鼻血，是他汗流浹背的送我進醫院，我很快恢復了健康；那次……“不能失去朋友，不能失去他，真的不能失去他。”心理這麼想着。
想着想着，“田陽！”原來是小兵靠到門框邊上，右手還拿着一瓶可樂滿面春風地對我叫：“你去哪而來？！”我的臉更紅了，頭更低了。“小兵，對不起！我一時做了傻事，偷了你的錢。實在對不起！”又深深地鞠了躬。沒想到，兵兵笑着說，“沒事，這怎麼算偷呢！你這位誠實的朋友動用一下，怎麼能算是偷呢？”他沒計較，我的心輕鬆多了，接過可樂一咕腦喝過乾淨，感覺真舒服。沒風了，天氣也格外明媚。
這件事使我明白了，當錯誤已經發生，我們要做的不是逃避，而要勇敢的去面對，勇敢地去承認錯誤。只要能拾回我最珍貴的東西——誠實，那怕我鞠躬百次、道歉千遍亦值！
道歉的作文2
太陽漸漸失去了中午的威嚴，收斂起刺眼的光芒，慢慢地沉下地平線。夜幕降臨了，一盞盞路燈接二連三地亮起來。仰望天空，一條墨藍色的地毯鋪在天上，綴着幾顆星星。
本是寧靜的夏夜，我卻只能無奈地在臺燈下寫着作業。河畔的蛙開始聒噪，周圍的蚊子也肆意地遊蕩着。看着眼前像山一樣的作業，不禁嘆了口氣……“嘭——”一扇門被重重的關上了。外公外婆又吵架了，每天都要吵幾次，從不間斷。一句句嘈雜的女高音男低音迴響在耳畔，再在這個家待下去，我快瘋了吧！終於，我再也沒能抑制住內心的怒火，心裏像暴風雨前的海面波濤洶涌，翻滾着。終於，風雨大作……我在桌子上重重地一拍，扯着嗓子大吼：“沒看到我在做作業嗎？吵吵吵，你們一天到晚就會吵，也不嫌丟臉！”
剎那，家裏立刻安靜了下來，一切的一切就在那刻停滯了。空氣停止了流動，悶得人喘不過氣。一陣寒意從手心流到的心裏。大腦一陣發麻，身子不停地顫抖着……
慢慢地回過頭，只見外公先是一怔，雙眼詫異地凝視着我，然後緩緩低下了頭，沒有再多說什麼。他用手扶着椅子，吃力地站了起來，一步步走進了房間。只覺得我的臉開始發燙。看着外公的背影，腦海裏一個又一個鏡頭閃過——
上國小時，無論颳風下雨，還是天氣晴好，外公總會在校車站微笑着等我、接我，縱然離家也只有幾十步的路程；到了國中，外公執意要每天燒好飯菜送到學校，即使是下雨下雪，也從不間斷；現如今面臨會考，外公每天早晨都在菩薩前彎下腰，虔誠地爲我祝願……
想到這，一聲聲壓抑的、痛苦的唏噓，彷彿是靈魂的深處艱難地一絲絲地抽出來，散佈在屋裏，織出一幅暗藍的悲哀。最後，眼淚還是不爭氣地淌下了。把頭埋在手彎裏，任憑淚水劃過……
心裏像是打翻了五味瓶一樣。我是不是應該道歉？雙腳不由自主地挪到外公房門口。可我還是無法平息自己，那徘徊不定的'腳步，涌動出我難以平靜的情緒裏快要脹滿的一團團熱的氣流。
“怎麼了？不好意思就不要勉強了。你也是一時衝動罷了，沒事的。”外婆輕輕走到我身邊，拍着我的肩膀，柔和地說。“可是……”嗓子像是被堵住了，嗚咽着，說不出話。( )
第二天早晨，桌上像往常一樣擺着可口的早餐，我卻怎麼也吃不下，還是沒有勇氣看着外公。我只能盡力平復着自己的心，努力地說出一句“外公，我走啦！”就跨出了家門。不經意瞥了一眼，卻看見外公正微微揚起了嘴角……
雖然最後我還是錯過了那次道歉，但我尋覓到了更爲重要的東西。人生必定要路過許多驛站，許多事也在猶猶豫豫中錯過，造成了人生一次次缺憾。但只有保有一顆冷靜的心，才能從缺憾中走出去，才能免於將錯過變成過錯。
道歉的作文3
今天我一口氣把作業全部“消滅”了，外婆慢吞吞地走來說：“出去活動活動，整天呆在家裏不好。”聽完，我拿起羽毛拍興沖沖地走下樓，讓小夥伴和偶PK，小夥伴答應了。
我們“決戰”了一會兒後，我氣喘吁吁，體力明顯沒他OK，他見狀一拍，羽毛球如同子彈直往我這邊飛來。去接時，不小心被一旁底樓妹妹家種的大蒜泡沫箱拌了一下，整個身子倒在泥土上，弄得狼狽不堪，手中的拍子飛過去重重地打在小夥伴肚子上。
他小心翼翼地扶起我，並把身上的灰塵拍得一乾二淨，還抱怨道：“可惡的大蒜！害我倆倒黴，該死......”他越說越火，直到忍無可忍。
他揮起羽毛拍向大蒜使出吃奶的勁打去，一個可憐的大蒜娃娃還沒發芽就飛了出去，重重地撞在牆上。我也跟着打起來，不留一個活口！一會兒後，我倆心中像打了一次勝仗那麼高興，還高舉着拍子，得意洋洋地蹦跳着。
我回到家，正拿起漫畫書津津有味地看時，忽然覺得心中被一塊大石頭無情地壓着，隨即一陣陣悔恨也從我心裏鑽出，而剛纔那股得意樣已經蕩然無存，慚愧地低了頭。
我決定去道歉，可內心猶豫了，心裏默默地想：如果去道歉，可能會被她們大罵一頓，外婆得知後也絕對不會饒過我；如果不去道歉，心中的大石頭不知何時會破碎。內心的糾結使我最後拿了一枚硬幣，正面是去道歉，反面則不去。我把硬幣緊緊按在手中，默數三聲，接着，調皮的汗珠差點從頭上掉下，使勁往地上一扔，心都快從嘴裏跳出似的。
是正面！我得遵守心中的承諾去道歉。下樓梯時，每一步都覺得那麼沉重，時間一分一秒地過去，她們家的門就對在我面前了，覺得時間過去了許久，剩下的幾步我卻走得象螞蟻差不多。正想伸手按門鈴時，手不聽指揮地抖動，我再次猶豫了。
突然，妹妹開了門，我嚇得差點倒地，妹妹正好要去補習，見我呆在這，她露出了疑惑的表情，雙眉緊皺地說：“哥，你在我們家門口鬼鬼崇崇幹什麼？”這時候她的外婆也出來了，嘴裏囉嗦着說：“哪個壞孩子弄得大蒜亂七八糟啊？”她見了我溫和地說：“你站在這裏幹什麼？”我.......突然閉上眼睛，對她說：“對，對不起。”她外婆明白了我的.意思，不僅沒有罵我，還輕輕地撫摸着我的頭說：“知錯能改，還是好孩子，我原諒你！”頓時，一股不知從哪冒出來的溫暖從我身上鑽進去，我睜開了雙眼。
妹妹下了樓後，外婆把泥土處理完後，重新把大蒜種進泥土裏，我似乎覺得，大蒜娃娃在對着我微笑，原來認錯是這麼快樂！我再次蹦跳起來，心中的大石頭早已消失得無影無蹤。
道歉的作文4
那真的是我活到現在最後悔的一件事了。
其實我說不清這到底是怎樣的一件事了，我只記得那時的我，與同學們一起笑鬧，信誓旦旦地說我肯定不會後悔的。現在我真的覺得那時的我是一個傻子，也許在你們聽起來有些誇張，但我現在真的覺得我是無可救藥的。不會後悔?天真可笑。
這件事其實總的來說就是學生聯合家長在教務處一鬧，於是，那位老師就離開了學校。聽起來不復雜，確實。但我每每想起這件事，總會不自覺地咬着下脣，也許，這樣的感覺能讓我記得我到底做了些什麼吧。也許，能激發起我的愧疚吧。真的，真的，我至今也沒有忘記那一段日子，也許在也不會忘了。我們那樣傻的一羣小孩，以爲自己的選擇沒有錯，聽不進老師的勸告，我們以爲，我們是學生，我們最大，一切爲我們服務。沒想到害人害己。老師離開了，我們的成績一落千丈。直到畢業，我們仍不知悔改，嘴硬地堅持自己是對的。其實我想，那是每個人潛意識裏都知道自己錯了，可是就是在那樣一個相對平衡的環境裏，作爲一個孩子僅有的驕傲，附和，也許成了唯一一種選擇。最後的理智也被吞噬。
離那段日子也不過幾年，唯一的改變就是我來到了另一個學校，這時候我靜下心來想一想，真的是，悔不當初。
我放不下這一切，我真的覺得愧疚，我不知道該怎樣彌補這一切，也許再也彌補不了了。現在我已與吳老師失去了聯繫。其實自從我們鬧完後的一個月，我就再也沒見過她了。最初的最初我們沒有想過事情會發展到那樣一個嚴重的地步，但是儘管如此，從前的我們也只是一笑而過，開着玩笑說再也不會有人遭殃了。那是怎樣的喪盡天良啊，我不懂。
吳老師教的並沒有很差，可能是來的不是時候。那是我們原來的老師不教我們了，學校就從外面調了一個老師過來，原來的.老師深受我們喜愛，於是之前那位老師的離開，吳老師就變得像我們的不滿與怨氣的發泄口，似罪魁禍首一般，變得不受待見。我能想象，她是怎樣滿懷期待的來到我們班，又是怎樣傷心欲絕的離開學校。
也許在她離開學校的那一刻，迴轉回頭再看一眼學校，不知道她有沒有流淚，要是我，我一定會很難受。
我小的時候就想做一名老師，不是那種老師問你的夢想是什麼，那種老師科學家之類的回答。因爲我覺得看着孩子們長大，一定一定是一件很幸福的事情。但是老師被我們氣走，這件事就如同夢魘一般，在當我憧憬着自己的未來時給我當頭一棒，我擔心同樣的事情會發生在我身上。因爲我想。做錯了什麼事情，必然是有懲罰的。
老師，不知道我們的任性給你造成了多大的麻煩，給你帶去了多大的打擊。可是，算了，現在那還來得及說可是呢?我真的很想見見你，也許，這樣我的愧疚會輕一些。我想對你說，其實你是一名優秀的老師，而我們卻不是優秀的學生。對不起，老師。
對不起。
道歉的作文5
這一生，我們會錯過許多東西，因爲錯過，我們都曾後悔、痛苦。有的人可以在後面漫漫時光裏彌補回來，可有的人，卻成了終生遺憾。
從小，奶奶對我就很好，好到那種捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了的程度。可那一天夏天，卻留下了一個永遠無法彌補的遺憾，直至奶奶去世，我都沒來得及說一聲“對不起”。
那是一個很普通的夏天，太陽依然如此猛烈，知了又唱起了一首唱不完的歌曲。我如同往常一樣，在鄉下的奶奶家玩兒。
玩爽了的我感到口渴，一直坐在門口看我們玩耍的奶奶便起身爲我倒水，我也黏在奶奶背後，跟着她進了廚房。“乖囡囡，這水是剛燒開的哦！小心燙着。”奶奶拿出一口碗，可我並沒有聽奶奶的話，把手放在碗的旁邊，準備奶奶一倒好，我便一口氣把它喝完。可是，誰都想不到的一幕出現了——奶奶把開水倒偏了，碰巧全倒在了我的手上。“啊——”我大叫起來，被燙傷的地方馬上滾起了水泡，豆大的淚珠從我的眼眶中跌落。我痛苦的叫聲讓奶奶顯得十分無措。
整個下午我都在哭，而奶奶在旁邊不住地向我道歉，甚至還買了許多我平時愛吃的零食哄我，可我絲毫不爲所動，心裏不由懷疑，奶奶平時對我的好都是假的，都是在爸媽面前裝出來的。越看奶奶滿是皺紋的臉越覺得她像個老巫婆！我待會一定要去告訴爸媽！
晚上，爸爸媽媽工作回來，我撲到他們懷裏，訴說着今天下午發生的事，抽抽噎噎地說完話，奶奶也想爲自己做辯解，“我……”她剛張嘴，“我不聽！我不聽！”我捂着耳朵大吼着。爸爸過去拍了拍奶奶的肩膀，“媽，我們都知道的，您先回去睡覺吧，我們會和她說清楚的。”“唉……”奶奶佝僂着背，深深嘆了一口氣，拄着柺杖走開了。可任性的我，並沒有發現是爸爸扶着奶奶上樓的，還把燙傷的地方給媽媽看：“以後肯定會留疤的！”我嘟囔着。爸爸下來後，我發現他們並沒有埋怨奶奶的'意思，反而還讓我多多包容奶奶。什麼意思嘛！“倩倩呀，你奶奶其實有……”媽媽柔聲地對我說，可卻被我的哭泣和任性打斷了。我跑回自己房間，“砰”得鎖上門。
後來，我一直迴避關於奶奶的一切話題。有時奶奶遠道而來想與我親近，可我都冷眼相對，奶奶只好尷尬地扯了扯嘴角。直到不久之後，聽到了奶奶去世的噩耗……
見我沒有一絲反應，爸爸沉着臉問我：“你知道你奶奶是怎麼去世的嗎？”我撅了撅嘴：“我怎麼知道！”“她在燙傷你之前，就已經患了白內障，眼睛模糊，看不清……”爸爸接下來的話我都沒聽清楚，只覺得當時“轟”的一聲，腦袋裏一片空白。什麼！我居然都不知道！“其實，我們早就跟你提過了，只不過，你一直在迴避。”此時，我才知道什麼叫悔不當初……
每一次清明節，我都會在奶奶的墓前，說一聲“對不起”。
可我知道，奶奶她已經聽不見了，要是能重新來過，我一定不會再這麼任性。
清明的煙雨濛濛遮蔽了我的雙眼，奶奶駝着背的樣子又出現在了我眼前，淚水再一次模糊了眼眶……
道歉的作文6
外婆說過的：要大笑、要做夢、要與衆不同，人生是一場偉大的冒險。可外婆周圍的人卻因爲這至深至愛的情感活在痛苦中。狼心因爲失去媽媽變得孤獨冷漠，只在黑夜裏纔有勇氣出行；黑裙子女人因爲失去兒子變得消沉落寞；莫德也因爲兒子變成了一位內心惶恐無助只能每天給自己做"夢想"餅乾的媽媽；愛莎也因爲失去她的外婆而掙扎痛苦……它教會我們去愛。
外婆和愛莎組合的奇妙碰撞，以及外婆讓愛莎去送道歉信的過程發生的一連串事情纔是發人深省的所在。外婆讓愛莎去送信發現瞭解外面的世界，也通過信讓愛莎和自己也和鄰居和世界達成原諒和解。一直覺得有些女孩子甚至包括自己都是在別人看不到的地方偷偷長大的。我們中的有些人或許在成長過程中逃避退縮隱藏自己；有些人用忙碌填滿自己不至於太過缺失，卻依然踽踽獨行。愛莎是幸運的。成長路上或許荊棘滿布，或許嬌豔叢生，然而不管怎樣，她都有她最愛的外婆給予她寵愛，出席了她人生的一個重要階段。
外婆很少去做社會認爲對的事情，也很少用金錢和名利去衡量一事的價值，她只聽從自己的內心，就像關於密阿瑪斯的童話中所講的那種"內在之聲"我記得在一本書中看到過對社會的'形容："這個城市就是一個星系的恆星，總有一大羣的物質圍着它轉，你想逃都逃不開。多少人心累了，希望自己能歇一歇，可哪怕都心梗了，也不敢懈怠。"但外婆不，她從，都只是按照自己的節奏生活。無論是當初選擇離家做一名戰地醫生，還是在從死神手裏搶回的人足夠擠滿一個籃球場之後又決定回家做好一個外婆，她都只是聽從了自己的內心。她從不畏懼社會與輿論的漩渦是否會把自己裹挾，而是始終按照自己的步調和心情旋轉着。她從不取悅世界，她只取悅自己。
在看完這本書之後，我不知道"治癒"這事有誰能做的比外婆更好。生活瑣碎、繁雜，我們把生命交給生活，其實並沒有什麼不對。但是外婆教給愛莎也告訴我們，有時候，我們需要把生命還給自己，喜悅、無礙、自在，就像當初上天把生命的資本交給我們時一樣。甚至，我們可以做一些"出格"的事，就像外婆說的：我們不得不做一些，不然就不是真正的人。
即使隨着年齡增長變強大了，變堅硬了，變無所不能了，變不純潔了，變不幻想了，變腳踏實地了，從少女變少婦了，從小夥子變禿頭了，變成熟了，可在書中，外婆用自己的一生告訴愛莎也告訴了我們，生命可以不僅僅是這樣，我們可以變得逐漸強大、堅韌、無所不能，也可以永遠純潔、永遠充滿幻想、永遠激情萬丈、永遠熱淚盈眶。
道歉的作文7
靜謐的深夜，窗外一輪皓月當空，點點餘輝灑入臥室。不經意間，有了給自己寫一封道歉書的念想。十六年的歲月，在各種喧囂中光速般掠過，從未把心靜下來，把腳步慢下來，細細品味生活中的點點滴滴。
“春眠不覺曉，處處聞啼鳥”，這詩意般的生活彷彿就在昨日。那是一個單純的世界，儘管沒有發達的科技助人日行萬里，那份古樸純真卻讓人無限嚮往。此刻耳畔又想起了許嵩的那首名曲《山水之間》：“湖畔青石板上，一把油紙傘，旅人停步，折花淋溼了綢緞”，遠離了功名，遠離了喧囂，爲世間美景如癡如醉；“林中撫琴曲委婉，羣山聽懂我悲歡”，天人合一的境界是如此純美。在山水之間遊走，靜心體驗大自然的萬籟之聲，那種愜意舒緩的生活並非遙不可及，我每每嚮往卻與之無緣。多少詩情畫意的篇章就此擦肩而過，想着自己人生的蒼白，只好向自己道歉了。
唐朝詩人王維晚年隱居山林，淡泊名利，一心迴歸自然。輞川有生煙美玉，雲水橋肆，舟楫過往，是一個心靈值得棲息的地方，也是王維功成身退後的終老之所。“獨坐幽篁裏，彈琴復長嘯”,詩人每日與朋友們流連於山水之間，於青山白雲中走走停停，時而對酒當歌，時而揮毫賦詩。在這寧靜之所，他的`心也變得平和安詳。“雨中草色綠堪染，水上桃花紅欲然”，輞川的風景真是美不勝收。山川美景讓他的心胸每每如流水淺淺，如夕嵐，如飛鳥還。對古人來說，縱情于山水之間，時常與自然爲伴，是生活的常態。然而對於現代人來說，似乎總也停不下那匆匆的腳步，靜下心來去聆聽自然的呢喃。
繁忙的都市中，生活就像高速公路上的車流，除了前行的方向，似乎其他一切都被忽略了。窗外，璀璨的霓虹燈光影迷離，生活應該是多姿多彩的，然而我卻時時有一種恓惶的感覺。生活已被各門功課填滿了，永遠有做不完的作業，永遠是焦慮的心情，春天帶來的桃紅柳綠，草蟲呢喃，何曾親近過？我們學了那麼多的古詩詞，難道僅僅是爲了應付考試嗎？
“採菊東籬下，悠然見南山”，被視爲東晉詩人陶淵明的千古絕句，我卻更爲欣賞它的上一句“問君何能爾，心遠地自偏。”只要守好自己的心，寧靜以致遠，擁有一份平和的心態看似不難。在壓力下挑戰自我，在喧囂中尋找平靜。待做完題後，放首自己喜歡的曲子，讓心情在音樂中放飛。
世間的活法有千萬種，只看你如何選擇。曾經的我一度追求快節奏的生活，在疲憊中迷失了自我。希望一封道歉書，能將我的過去做個了斷，開啓人生新的篇章。相信未來的生活陽光明媚，因爲我已懂得，只要用心地生活，就能守住心中的溫暖；大千世界，除了學習，還有萬千的風情待我細細地去發現和品味。
道歉的作文8
學校快要舉行競賽考試了，爲了方便複習，老師把我安排在了最前排的右側。我也就換了新的同桌。
我並不喜歡我的新同桌。至於不喜歡的原因，我可以列舉出很多：她不愛乾淨、不愛說話、性格軟弱、成績也不好。由於這種種的原因，我經常有意無意地欺負她。
我們學校是兩個人共用一張桌子的，爲了與她“保持距離”，我在課桌上畫了一條“三八線”，其實，班裏的許多桌子上都刻着這樣的一條線，只是我們的這條“三八線”有些與衆不同——它並不是劃在桌子的正中間，當然是我佔據着桌子的大半部分，而她只能擁有桌子的小半部分。我曾經明令禁止她越過這條神聖的'“分界線”，但有一次，她過線了。
我打了她的胳膊一下，鄭重其事地向她重申我的“禁令”：“以後你不準過這條線！”她從來都不爭辮什麼，只是默不作聲地點了點頭，表示同意。我很得意地笑了。從那以後，她真的再也沒有過線。
我們的桌子是靠牆放的，她在裏面，我坐外面，只要她出去，就會碰到我。我討厭她靠近我、碰到我的感覺，所以，每次只要我坐在座位上，就不允許她從我身後過去，一開始她還小聲嘟咬了幾句，但後來她就再也沒說什麼了。漸漸的，這便成了規矩：只要我在位子上，她都要從桌子下面鑽出去。
有一次，她特別想去廁所，都急哭了我也沒讓她從我身後過，最後她還是不得不從桌子下面鑽出去。她越是這樣不爭辮，我就越是想要欺負她，雖然有時連我自己都覺得這樣做很過分，但還是一次又一次地傷害她。
也許是老天對我的懲罰，期末評選“三好學生”的時候，我競然落選了。落選的原因並不是我的學習成績不好，而是因爲我經常欺負同桌。
我知道欺負她是不對的，也很想向她說聲“對不起”，但就是開不了口。放寒假的那段時間，我過得並不愉快，因爲我一直都在矛質中痛苦地掙扎——說還是不說？說了，怕她不接受；不說，又覺得不應該。說，要怎麼說？不說，又如何做呢？
“敢做就敢當！”一個斬打截鐵的聲音從天邊傳來，在我耳邊迴響。於是，我終於做出了決定：開學後的第一件事，就是向她真誠地說聲“對不起”。
終於等到了開學的日子，當我興高采烈地來到學校準備向她道歉時，卻得知她輟學了。一個人坐在課桌旁，寬敞極了。她再也不會穿越“三八線”了，她再也不會從我身後過了，也許我應該覺得舒暢了許多，但不知怎麼的，眼淚已經忍不住滾滾而落——我還沒對她說“對不起”呢……
直到現在，我也再沒見過我的同桌，不知道她現在還好嗎？壓在心底的話一直沒有機會說，所以我只能在這裏真誠地對她說一聲：“同桌，對不起，請接受我的道歉吧！”
道歉的作文9
曾經錯過的一句道歉，讓我的心無時無刻不受到煎熬。
我上的時候，班裏有一個叫劉萬。可們都叫他“傻大個”。這是因爲他當時已經十多歲了，在我們當中看來簡直就是“高齡”，而且他屬於身體發育良好那一類，個頭高高的，身體長得圓滾滾的。
可惜的是他智力有些問題，就連最簡單的“1＋1”似的問題也回答不上來。因此，他成了幼稚的'我們最喜歡的“開心果”。不知是他脾氣太好，還是性格懦弱，無論別人如何欺他，辱他，也從不生氣。真正是做到了“打不還手，罵不還口”。過一會兒，又滿臉笑容，哼着歌兒掃地了。
他是我們班的“濫好人”。無論別人說什麼，只要一句話，他便會一絲不苟地去完成。殊不知，他的好心卻成了別人利用的工具。
我和他是同桌，欺負他更是家常便飯。命令他做這做那，可他毫無怨言。
“傻大個，黑板檫完了再把地掃一遍！”我坐在座位上寫作業，頭也不擡地命令他。
“好！”他回答。每一次都只有這個字，簡單而真誠。無論對誰，只有這個字。
看着他忙碌的身影，我突然有一點於心不忍，心生一絲愧疚。我是不是對他太過分了？
可每當我擡頭看見他自得其樂的樣子，愧疚之感頓時消失。不是他自願的嗎？又沒誰逼他。可是，他爲什麼被別人呼來喚去還照樣高興呢？他當真沒脾氣嗎？
“你爲什麼不生氣？”我按耐不住心中的疑問，出口問道。
他頓了一下，轉過身來，滿臉詫異地看着我說：“爲什麼要生氣？我做錯什麼了嗎？”
我一下子笑出聲來。心想：傻子就是傻子。
過了一個星期。清晨，我剛走進教室，便聽到了一陣鬨笑與謾罵聲：“傻子，快走吧!”
而那個被他們稱作傻子的人，正拿着抹布，一遍又一遍地擦着窗戶。他像對待稀世珍寶一樣，細細地，細細地，不停地擦着。哎，怎麼了?他眼裏閃着淚光，眼睛又紅又腫。
我垂下眼簾，沒事一樣走上自己的座位。可心裏總忐忑不安，感覺有什麼不對勁。如果是平時，我也許會是嘲笑隊伍中的一員。可今天，他這樣子……我心裏覺得愧疚萬分。是不是該跟他說聲對不起？
可是，當我看着滿教室的同學，始終拉不下面子來。算了吧，以後有的是機會！
但當我中午再進教室的時候，看見空空的書桌，一種不好的預感撲面而來。
他輟學了！
原來，我錯過了跟他說一句話的機會！幼稚的心靈似乎遭遇了一場狂風驟雨！
如果有一天再見到他，我一定會對他說一聲久違的三個字：對不起。並一定極其誠懇地請求他原諒我的愚昧無知，原諒我的過分舉動。也許這一句“對不起”改變不了什麼，但它足以讓我的良知得到暫時的慰藉。
就爲了我那一點卑微的虛榮心，而讓我錯過了一次道歉的機會，也許會讓我遺憾終生了。我的心中時刻有一句話等待出發：
對不起，傻大個！
道歉的作文10
上四年級時，我們的數學老師是劉老師，她是一位既年輕又漂亮的女老師，對人很和藹，同學們都很喜歡她。但有一次，她卻因爲我們而流淚了。
那天在數學課上，劉老師因爲嗓子疼，所以講課聲音有點小。正因爲劉老師講課聲音小，所以讓調皮生有了可乘之機。調皮大王殷澤不時的跑到黃礱的座位上說這說那，劉老師已經制止了他好幾次了，可是他卻置之不理，說話聲音反而更大了。劉老師忍無可忍就讓他站到教室後面去。他很不情願地站到了教室後面，但是嘴裏卻不停地罵起老師來。他的罵聲大的我們都能聽見。劉老師很是生氣，可是沒有任何更有效的辦法了，只好不管他，繼續講課。
沒想到老師的這種做法卻滋長了其他男生的搗蛋性。他們一看殷澤那麼放肆，老師竟然不管，也都開始說起話來。教室裏好像進來了一羣馬蜂，他們的吵鬧聲甚至蓋過了劉老師的講課聲音，我們女生已經聽不清劉老師她在講啥。我們都憤怒地看着這羣無法無天的男生。好好的`一堂數學課就這樣被這羣男生攪和了，真讓人氣憤！
面對此景，劉老師也看不下去了。她猛地放下粉筆，大聲吼道：“我今天嗓子本來就疼，堅持給你們講課，你們還不停的說話，好，你們繼續說！”於是就氣哄哄地離開了教室，可教室裏的說話聲更大了。
“閉嘴！”班長大聲地喝道。
但是班上像炸開的鍋！萬山正津津有味地讀着自己改編的古詩；殷澤直接搬着板凳坐到黃礱的旁邊，倆人明目張膽地聊起了遊戲；而吳銳正拿着筆蓋敲打萬佳的頭教室裏好像涌起了洶涌浪潮。
沒老師不行呀！班長和其他班幹部商量必須去給老師道歉，然後徵求大夥的意見。班長站在講臺上，看着一個個得意忘形的男生，生氣地喊到：“大家閉嘴！你們想過嗎，老師每天辛辛苦苦的爲我們批改作業，還要帶病爲我們上課，你們難道不覺得老師辛苦嗎？你們這樣吵就是給老師的回報嗎？想過別人嗎？我們有這麼美好的學習環境，爲何不好好學習？而那些在山區裏的孩子爲了上學，每天要爬幾十公里的路，他們是那麼尊敬師長，那麼熱愛學習！而我們呢？”教室頓時安靜了下來。班長接着說：“我覺得我們應該去向老師道歉，你們同意吧？”班長的話讓那些搗蛋男孩很羞愧，大家都沒意見了。
於是，班長帶着大家來到辦公室，給劉老師道歉，連我們班最頑固不化的殷澤也親自向老師道了歉，劉老師頓時熱淚盈眶，她笑着對我們說沒關係。然後，我們和老師又回到教室開始上課，這次同學們都能專心致志的聽講了。
道歉，能化解師生之間的矛盾；道歉，能融化師生之間的堅冰；道歉，同樣能照亮心中那個黑暗的深處。
道歉的作文11
童年，是美好的，是快樂的。它不受任何事的限制，它是那麼純真，那麼有趣。
所有的東西，都不是完全美好的，也會有污點產生，我的童年就有一件難以忘懷的“污點”。
那是初夏的一天，我的同桌“鍋子餅”剛從操場回來，一看他那大汗淋漓的腦門，就知道他剛打完籃球，不知爲什麼？他極其熱愛籃球，每當籃球賽前後，他作爲一名種子選手，受到了老師和同學們的重點保護，他呢，也從不負重望，總扛個冠軍回來，每次，他總像大將軍一樣的耀武揚威。
有一次，趁他打籃球的功夫，我把他最心愛的“米奇”鋼筆拿過來欣賞，研究研究，他平時最保護它，我連碰一碰都不敢------剛想到這，“鍋子餅”的妹妹郭玲看見了，說：“你放下我哥的鋼筆。”我說：“我就不，你能把我怎麼樣？”氣的她胸脯劇烈起伏，可愛的蘋果臉氣的滿臉通紅。“我告訴班主任去。”“你去啊，就你，你看老師相信你，還是信我。”這時，我原本漫不經心的表情變得兇狠起來。
郭玲真的去了，我成竹在胸，老師聽了我的辯詞後，一定會罵郭玲一頓，甚至會打我。想到這，我心裏一陣動盪不安。趕忙以迅雷不及掩耳之勢，將鋼筆塞進“鍋子餅”地筆袋裏。
果然不出我所料，班長劉宮敬叫我去老師辦公室，我去了以後，不等老師開口，我嘰裏呱啦的說了起來。作完長篇報告後，鄰座的老師說：“太牛了，你口才太好了。”說完白了我一眼，走了。不知爲什麼，心裏的'高興勁蕩然無存，取而代之的是無盡的焦慮。
郭玲捱罵了，捱打了，但膽小的她這是並未膽怯，衝撞班主任，氣的班主任要叫家長，我脫口而出：“不必了吧!”老師又說，看看人家，再看看你天壤之別呀，又進行了長達數小時的說教惹得我昏昏欲睡。
晚上，我總回憶起“鍋子餅”郭銘扶他的妹妹回家，又輕柔而又責怪的語氣安撫她，以及郭玲用仇視的眼神注視着我等，一幕幕的在我眼前回放。三思下，決定給他倆寫信道歉。
第二天，驚天雷似的消息在耳邊炸開，“郭銘和郭玲轉學了”。我一下子愣了。往後的那一個月，悔恨無時無刻圍繞我身邊。二個月後，突然，我接到郭玲的信，上面並沒有責罵我，而是安慰“人非聖賢，孰能無過，別掛念。”短短的幾個字，激起了我心中悔恨的疼痛。郭玲識大體，本和我是好友，卻因爲我的無知，落下了心中永遠的陰影。已經四年了，一失足成千古恨啊!我的野蠻，使我失去了一位好友。悔恨亦無用，但是一面鏡子會映照出你的人生。
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流!
一切都那麼陌生，卻又那麼熟悉。
一切那麼熟悉。卻都那麼陌生。
人生決不會從頭再來，握住一分一秒，不要讓它因悔恨、傷心而流失!
記住，向一個人道歉難啊!
道歉的作文12
“親愛的弟弟，對不起，姐姐不應該用簡單粗暴的方式讓你去學習。”這是我寫給弟弟一封遲來的道歉信。
週末的早晨，弟弟拉着我的手以45度仰望我，讓我教他英語，水汪汪的大眼睛裏寫滿期盼。媽媽也在一旁勸我：“去嘛，弟弟對英語很有興趣哦！”說完還不忘眨眨眼睛。因爲我考試考砸了，只想敷衍了事。
一進房間我就“滔滔不絕”地開始講課，看着弟弟似懂非懂的小眼神，我像一個勝利者。講完後我抽出一張試卷給他寫。片刻後，弟弟躡手躡腳地把試卷遞給我。看到幾乎空白的試卷，我不由破口大罵道：“你怎麼這麼蠢！這些明明都講過，你爲什麼還要空出來？”說完我拿起小木板打他的手。他掙扎了幾下，不過最終還是伸手出來給我打。打到痛時，弟弟用牙齒緊咬着嘴脣，大眼睛閃着淚花滿是委屈地望着我。打完弟弟後，我完全沒有發泄完後的快感，只是感覺有種不知名的情緒籠罩在我的心頭。
夜深，教學區只有九年級的燈是亮着的。數學老師在口若懸河地講課，聽得我整個人雲裏霧裏的。對數學的抗拒讓我沒辦法集中精力繼續聽課，進入神遊狀態。不一會兒，數學老師把一隻粉筆丟過來，老師瞪了我一眼，兇巴巴地說：“放學後來找我。”
下課鈴打響後，我沮喪地走進辦公室。面前，數學老師劈頭蓋臉地罵我：“數學底分差沒什麼，你看看你那可憐吧唧的計算能力，找到自己的弱點好好朝那努力，上課不認真聽講還發呆，看着你我就氣不打一處來！”我偏過頭，看見月光透過葉間的縫隙在牆上投下斑駁的陰影。風吹樹葉發出“沙沙”的.聲響，樹葉隨風而動，牆上的陰影像數學這個怪物張牙舞爪地向我發動攻擊。
這個場景是多麼熟悉，我突然明白了弟弟的無助。我有些內疚，卻拉不下臉和他道歉。
一個星期後，我回到家看到書桌上有一封署着弟弟名字的信。我抱着好奇的心態拆開它。稚嫩的語句，通篇的錯別字，仍擋不住弟弟濃濃的關愛。看到最後，我不禁潸然淚下。
“我聽爸爸媽媽說你考試考砸了，心情不好。姐姐別擔心，我不會怪你的。姐姐要加油，一次沒考好沒事，重新來就好了啊。”信的末尾畫上一個大大的笑臉，青澀的筆法描繪出童真的期盼。寥寥數語對他來說已經是極限。
我開始反思自己的行爲，他只是一個半大的孩子卻如此懂事地體諒我，而我是姐姐，只因爲面子上過不去而不敢道歉。突然想到一句老話“死要面子活受罪”，初聽這句話我還有些鄙夷這種人，卻不想我也有這一天。知錯能改糾正錯誤，儘自己所能彌補過失，承擔自己的責任，這纔是我現在該做的。
窗外，陽光明媚，窗戶上的風鈴發出悅耳的聲響。弟弟，對不起，希望你能接受姐姐這遲來的道歉。