在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編收集整理的我已經不是小孩子了作文，歡迎大家分享。
我已經不是小孩子了作文1
“開什麼玩笑呢，你能行嗎？還說要自己坐公交車回家，你還是等我辦完事情後，再陪你回去吧！”
“我馬上就要上國中了，你現在應該讓我鍛鍊一下，我已經不是小孩子了！”
我和媽媽你一言我一語地爭吵着，可不管怎麼說，媽媽就是不同意我自己回家。
這是一個晴朗的星期天，我心情愉快地和媽媽一同去外面吃午餐。我們到熱鬧的商場找了一家不錯的餐館坐下盡情地吃了一頓後，正準備回家，媽媽突然說：“我還有件事要去辦。”可等我們到了辦事地點後，我猛地想起我下午還有節課！“糟糕！我的作業還沒寫好！”我頓時覺得手心冒出了汗珠，溼乎乎的，於是我趕忙對媽媽說：“我得回家了！”並解釋了原因。媽媽急忙說：“不行，你怎麼可能自己回去！等我辦好事後再陪你回去吧。”
聽完我更急了，大聲嚷道：“那邊有個公交車站，我也帶了公交卡，自己能回去的。我們同學也都是自己坐公交車回家，我也可以。”我和媽媽又爭論了許久。好不容易，媽媽才終於同意了。她又是千叮嚀萬囑咐，好像我要獨自出國似的。
這時我雖然覺得我應該繼續勸說媽媽讓我獨立，但也感受到媽媽如此關心我，我也就沒多說，便自己來到了公交車站，等公交車來了後，就上了公交。我坐了六七站，終於到了我家旁的那站，我又步行了一段距離後，安全地到家了。
進門後，在家中的爸爸對我說：“你媽剛剛一直跟我發短信來着，問我你到了沒，還要讓我到公交車站接你，我正準備出門，沒想到你已經到了，不錯，長大了啊。”我笑了笑，想到：“媽媽也不必那麼擔心，只不過坐公交哎。”
過了兩小時，媽媽也到了家，看到我在做作業，說到：“你長大了嘛，自己能獨立了！”
“我本來就已經不是小孩子了。”我心想。
媽媽又說道：“我辦事的時候也很擔心你，不過兒子確實長大了！以後我再讓你鍛鍊鍛鍊。”她對我笑了笑，似乎很欣慰。
我已經不是小孩子了作文2
國小六年，轉瞬即逝，讓從小孩子變成了少年。看着小時候那肥嘟嘟、白白嫩嫩的幼稚的自己，再看看畢業時那個高高瘦瘦、孩子氣蕩然無存的自己，我明白，我長大了，變化也好大。
長大，代表了許多：知識越來越豐富，見識也越來越廣，思想上從原來的想什麼就是什麼，到了現在的“中庸之道”，和從出世的角度去看世俗的問題。當然這些對誰來說都無比深奧，最現實的，還是兒童節的不復存在、生日的簡單慶祝吧。
長大了，那些長輩嘮叨了幾百、幾千甚至幾萬遍的道理不用再聽，每天的穿衣可以自己選擇，自己的瑣事不再需要父母的幫助；在課餘，可以與小夥伴們相約遊玩……生活彷彿一下子掌握在了自己的手中，變得自由了不少。但有時，我們也想再聽一次長輩的嘮叨，再讓父母幫助我們一次，再與父母出遊一次……但一切不復回，也許這就是長大吧，誰讓我已經不是一個小孩子了呢！
長大了，沒有了父母的嘮叨，沒有了令人喜歡的動畫片，取而代之的，是老師的批評與桌上堆着的一本本名著和作業；長大了，沒有了只是加減乘除的計算題，沒有了下課後同學們的說說笑笑，取而代之的，是深奧的絕對值、平方根，是下課後各自埋頭苦讀，只爲考個好學校；長大了，沒有了課上老師反覆講解知識點和家裏那少之又少的作業，取而代之的，是課上所有知識點的一帶而過和家裏那堆積如山的作業……繁重的任務一件又一件壓上了肩頭。每每想起，都不禁感嘆，感嘆歲月的無情，感嘆時光的匆匆，感嘆童年的不再，讓我們從一個個無憂無慮的兒童變成學業繁重的少年，我們也想掩而嘆息，但事實就是這樣，誰讓我已經不是個小孩子了呢！
同樣坐在書桌前，不是像以前一樣捧着手機開心地玩遊戲，而是面對着一大堆複雜繁瑣的公式不知所措；同樣坐在餐桌前，不是像以前一樣與父母談着學校的趣事，而是不得不接受父母的指責與批評……長大了，年齡大了，壓力也大了，小時候本以爲長大了可以成爲英雄，拯救世界，長大後卻想要一個英雄，把自己變回兒童，來拯救自己。
可我不得不接受這個事實，那就是——我已經不是個小孩子了，我長大了，長了年齡，長了責任，也多了顆想變回小孩的心。
我已經不是小孩子了作文3
翻動着記憶中的那本畫冊，有的笑容滿面，有的淚水汪汪，有的怒氣衝衝……人生百態，彷彿盡已被收入其中。但那一次的研學之行的前一夜，我始終難忘。
那一晚，我在房間裏興奮地轉來轉去，收拾着明天研學需要帶的衣服，嘴裏不停地數着“1、2、3……”，手忙腳亂。
可沒想到的是，媽媽洗完碗筷，也開始大包小包地收拾起來。我疑惑地問：“媽媽，你們公司明天有活動嗎？”“沒有啊，我打算陪你一起去研學，你長這麼大了還沒離開過我在外面過夜呢！我不放心呢。”說着，媽媽便“喇”的一聲拉開包，把剛裝進去的“裝備”拿出來一一“講解”起來：“這是防曬霜，那邊太陽大，我得給你帶着。這個是毯子，你路上睡覺用得上的。這個是……”媽媽還想繼續往下介紹她的“百寶箱”，卻被我打斷了：“可是，爲什麼不能讓我自己出次遠門，體驗一回自主獨立的生活呢。”我對媽媽說，“謝謝您，媽媽，您這麼關心我。可我已經不是小孩子了，我會照顧好我自己的。我應該學會獨立自主了，你就讓我自己去吧。”媽媽似乎有些動搖，猶豫着看了看我整理好的行李，可幾秒之後，她還是搖搖頭，轉過身，關上包，連說：“不行不行，你這麼小個人，怎麼照顧自己啊？老師就兩個，學生那麼多，我怎麼能放心？我必須得跟去，獨立自主的事等下次再說吧。”
媽媽的話如同一盆冷水，無情地澆在了我火熱的心上，原本站在高山之巔的我，一下子被推入了萬丈深淵。正當我無比沮喪的時候，爸爸站了出來：“我倒覺得孩子想學習獨立是件好事。我們不可能圍着她一輩子，她遲早得獨立。何不借此機會讓她體驗一下呢？”不過爸爸頓了頓，轉頭對我說：“獨立自主是一件很嚴肅的事情，不是到外面做做樣子，而是真正要養成這樣一種良好的習慣。”“Yes，sir！”我立刻立正敬禮，生怕爸爸媽媽反悔。媽媽嘆了口氣，轉頭看了看我，終於點頭答應了。我看着爸爸，露出了感激又自信的微笑。
是啊，我已經不是小孩子了，我應該學會獨立自主，面對自己的那一片遼闊的天空。
我已經不是小孩子了作文4
清晨，初升的太陽揮灑出耀眼的光芒，打在了我的一張老照片上，一張稚嫩的臉蛋，一雙天真又無邪的眼睛，嘟嘟的小嘴……
這是我兒時的照片，懵懂可愛，憨態可掬。可隨着時間的推移，天真爛漫是少了幾分，取而代之的是那些許的成熟穩重——我已再不是小孩子了。
那次週末，我正和奧數題進行着鬥爭，遇見了一道“世紀難題"，絞盡腦汁的我卡在了這一關，怎麼做呢?將x-1的絕對值的答案當成“0”?不行不行，這題應該會有多種答案……應該分類討論?可是……又該如何分類討論?老媽見了我這副抓破腦袋的樣子，笑着說：“哈哈，做不出吧，實在不行用手機搜搜吧!”“嗯。”我正想伸手去拿手機，可忽然愣住，思考一番，點點頭，放下停滯在半空中的手，認真演算了起來。半小時後，功夫不負有心人，我終於成功戰勝了它。那刻我覺得如果要成爲一個小大人，就要獨立自主，不走捷徑。
秋天的傍晚，在佈滿黃昏的球場上，我正拼搏着，“滴——滴”隨着裁判的兩聲哨響，比賽在球員的淋漓大汗中結束，球員們下了場，三五成羣、有說有笑地回着家，我卻因一球被擦破了膝蓋，血色的小珠不斷往外冒着，疼痛難忍，剛想打電話給正在工作的老媽，手指正準備按下第一個數字時，突然，轉念一想卻又放下了手機，不行不行，媽媽還在忙呢，如此小事，忍一忍吧!要學會體諒父母，不能總是依賴他們、麻煩他們。於是，我租了輛單車，緩慢地忍着痛騎回家。那刻我覺得要成爲一個小大人，就必須要堅強，不需要憐愛。
週末早晨，我日出而起，決定給每天辛苦工作的父母做份早餐好好地犒勞犒勞他們。“三明治?吐司麪包?唉，這是什麼醬?啊，好鹹!不能用這個……”一頓神仙操作。第一次做早餐的我，是手忙腳亂的，是毫無頭緒的——“我的寶貝，你怎麼起那麼早啊!”媽媽走過來，驚訝地看了看桌上的早餐和我頭上、衣服上的汗，恍然大悟，欣慰地笑了。“喲!我家的寶貝，長大了，懂得疼人嘍!”那刻我覺得要成爲一個小大人，是要會感恩的，不怕苦不怕累的。
我想成爲一個小大人，不想當一個不諳世事的小孩子，扔掉些單純調皮，換來些成熟懂事。
我已經不是小孩子了作文5
每天早晨，當我背上沉重的書包，同提着公文包的爸爸一起出門時，心中總會十分羨慕：那樣真好，用自己賺來的錢去做自己想做的事，甚至可以一邊做着自己熱愛的工作，一邊領着薪水，多快樂啊！可我卻不得不邁開步子，走入教室中學習。
晚託班放學回到家，我將書包一甩，扔在了沙發上，書包歪歪斜斜的，我也不管，洗了洗手就開始吃飯。媽媽總是習慣性地問我在學校的情況，想要了解得一清二楚。我認爲學校裏的事情與媽媽無關，所以總是不耐煩地吼道：“不要總說管着我！我已經不是小孩子了！”隨後吃下最後一口飯菜，放下筷子，大步踏入房間，鎖上門，享受着獨自一人的清閒時光。
放了假，我也總想去哪個同學家住上一晚，快快樂樂地暢談一夜，沉浸在友誼當中。可當我小心翼翼地去詢問媽媽時，她卻總是瞪大雙眼，說道：“總是去別人家過夜，像什麼樣子，不許去，回家做兩張試卷去！”“爲什麼！”我也心覺不爽，“爲什麼別人都可以，就我不行了？我已經不是小孩子了！”我用稚嫩的聲音不甘心地喊着。
每當學校組織了活動，媽媽總要在我去之前念一番“經”：“運動會上別什麼“活兒”都往自己身上攬，冷了就穿外套，比賽前別太累，多喝熱水，老師發的垃圾食品少吃……”我也總是不耐煩地回道：“我已經不是小孩子了，這點道理我還不懂？”
從小熱愛藝術的我也總希望自己可以往藝術方面發展。可是，每當我寫完了作業，想要練習唱歌跳舞的時候，媽媽總是會從廚房或是臥室衝出來怒吼道：“幹什麼呢？學校作業寫完了嗎，寫完了好好複習去，看看這幾次考試別人都能考一百分，爲什麼你不可以？以爲自己英語次次第一就很厲害了嗎？”我一邊捂住耳朵一邊放下剛戴上纔不久的Mp3，裝模作樣地開始寫了起來。“這種事情上了大學之後你有的是時間做，現在是學習的年紀……”媽媽的聲音從後面傳來。我嘆了聲氣，無奈地繼續寫着試卷，滿臉都寫着不情願。
每當回憶起這一幕幕，我總會想着：是啊，我已經不是小孩子了，我有自己的思想，自己的執着，我要活出自己的風采！
我已經不是小孩子了作文6
春天裏，含苞待放的花骨朵，會在一夜春風后忽然盛開；成長中，一次心靈深處的觸動，讓我一瞬間發現自己已經長大了……
上國小時，每次做作業，母親總坐在我對面，一會兒糾正我的錯的題，一會兒提醒我要坐直，一會兒又端來一杯熱水。從那時起，我對母親“監工式”的陪伴產生了“逆反”心理，多希望自己趕快長大，不再被當小孩子“圈養”着。
上國中後，我終於有了獨立的房間。沒想到，母親對我卻依然如故。對她的關心，我越來越反感，嫌她囉嗦，每次都不耐煩地趕她走。我覺得自己已經長大了，不想再讓她干涉我的自由。
一天晚上，我在自己房間寫作業，母親先是在客廳爲我整理學習資料，然後半眯半醒地坐在沙發上，過了一會兒，終於忍不住起身，倒了一杯熱水端進我的房間。我正專心解一道數學題，聽到她進來，頭都沒擡大聲喊道：“媽，你幹嘛，別打擾我，出去！”母親怔了一下，默然退了出去。我“砰”地一聲關上房門。做完題，出來看見她一個人呆呆坐着，臉上寫滿了失落和疲倦。我於心不忍，問母親爲什麼總要陪着我到這麼晚。她有些驚訝，隨後露出了釋然的微笑：“看你晚上學習辛苦，想陪陪你。平時白天看不到你，也就晚上有時間……。”
母親的話雖然很輕柔，但卻如一記鐵錘狠狠地擊中我的心，瞬間把我的“偏見”徹底擊碎。母親白天上班那麼忙，晚上還跟着我熬夜，難道她想陪陪自己一手養大的兒子也有錯嗎？我還總認爲她在“監視”自己，嫌棄她，我怎麼這麼自私、這麼無情？自己雖然體格長大了許多，但心智怎麼還像個小孩子，只顧自己，不懂體諒他人？我心中泛起一股強烈的內疚感，一時無言以對，呆在那裏。過了好一會兒，我上前擁抱了下母親，輕聲安慰她早點休息。
從那以後，每次寫作業我都會把房門開着。寫累了，就出去和她說話，講學校裏的人和事，把快樂和憂愁跟她一起分享。慢慢地，我越來越理解母親的愛，她也不再爲我的學習焦慮了。終於有一天，母親欣慰地感慨道：“孩子，你長大了，不再是那個我熟悉的小孩子了。”
如今，母親的關懷依然無微不至，而我的感受已從牴觸變成了感激。這次，我真的已經不再是個小孩子了！
我已經不是小孩子了作文7
我從小是外婆帶大的，媽並不瞭解我在各方面的能力，因此對我獨立自主的能力很是不放心。
無論我幹什麼，媽媽只要能陪我去，就一定在我身邊保駕護航，就算不陪，也要有個大人看着，根本沒有獨立成長的機會。從小到大，我脫離開長輩視線的時間，估計也只有門口買醋的一個來回了。班裏的同學基本上全都是自己回家，只有我需要外婆接，一開始我覺得也沒什麼，但是越長大越發覺這是一種束縛，讓我十分不自在，讓我在同學面前也很沒面子。雖然多次向媽媽提出要自己回家，但結果可想而知，是不同意。我多次因此和媽媽吵架，“我已經是13歲的人了，不要再把我當小孩子了，放學路上也沒什麼危險，爲什麼就不同意呢？”“因爲你做的事至今爲止還不能讓我放心呢。”“那我”“別說了，不行就是不行。”每次爭吵都無濟於事。
和往常一樣，媽媽又拒絕了我。我思索着原因。終於，我知道了，既然媽媽不同意，肯定是對我不放心，如果我把自己當成大人對待，在生活中能夠做到獨立自主，媽媽肯定會慢慢信任我的吧。
於是我便用生活中的點點滴滴，向媽媽發出我已經不是小孩子的信號。房間自己整理，被子自子疊好，自己做飯。媽媽也看到了我的變化，當媽媽問起原因，“因爲我已經不是小孩子了。”媽媽沒有說話，只是欣慰地一笑。那次，我又提出自己回家的要求。“自己回家不安全呀。”她的語氣比以往平緩了些許。“同學們都回家，也沒出什麼事呀。我已經不再是小孩子了！”媽媽思索良久，終於同意了，我也成功了。媽媽望着我高興的背影，低語道“是啊，你用實際行證明了你已不再是小孩子了，也該放手了。”
自此以後我便一直以一個大人的標準來要求自己，想要別人信任，先要自已相信自己能行。畢竟，我已經不是一個小孩子了。
我已經不是小孩子了作文8
或許現在的我們依舊略帶稚氣，還是會被人們當作小孩子看待，但我確信，13歲的我們已經不是小孩子了。
兒時的我們總是追求漂亮的事物，像是好看的蛋糕、美麗的衣服，畢竟愛美之心人皆有之，年齡還小的我缺乏一種必要的判斷力。那時的我很喜歡迪士尼裏的公主，不管過程如何，最後她們總是會和自己所愛的王子幸福地生活在城堡裏，這樣的生活令我無比地嚮往。而現在我早已經拋棄了這些。13年，足夠讓我明白，這些只是徒有其表的東西，華麗下掩蓋的是寸草不生的荒蕪，華而不實。
現在的我，追求的則是兒時我所厭煩的事物--書。與其說是追求書，不如說是追求更高層次的精神需求。像是一塊蛋糕，兒時我注重的是它的造型與美觀方面，而現在我注重的是它的味道。書滋潤我的精神，解答我的疑慮，使我受到精神上的洗禮，教會我如何去辨別人世間的善與惡。一本好書，使我受益匪淺。
長大了，我改變的也不僅僅只是這些。
兒時的我，總是想做着一些不着邊際的白日夢，夢想着長大成爲科學家，研究出厲害的武器;或是想着當英雄，去拯救世界。然而這些夢想離我太遠太遠。其實，不要總想着去做出偉大的'成就，而是平平凡凡的，比如當個醫生，懸壺濟世，去幫助人民，爲他們服務，與當大英雄又有什麼區別?
如今，我的職業理想就是去當個醫生。當然，我不可能像小時候一樣，光想着成爲醫生後我能享受些什麼，現在的我想着，如果我當上醫生，需要付出點什麼。要當個醫生，就要學好物化生，去學習如何判斷一個人的病症，如何打針、開藥方，如何去尋找血管的位置……當個醫生，有那麼多的事需要去做，未來日子裏想的也不再只是自己，而是更多的陌生人，不會再讓爸媽去幫自己尋找血管的位置，不會因爲病人不配合醫治就坐在地上哇哇大哭……未來不會，現在也不會。我有了自己喜愛的事物，不再人云亦云，盲目地跟隨大衆走;我不再任性，去等別人來向我道歉;我會制定未來的計劃腳踏實地，不再做白日夢。
因爲我已經不是以前的自己，已經不是小孩子了。
我已經不是小孩子了作文9
“媽！快點出門了！”
“來了來了！”
我在一旁悶悶不樂，一臉不甘地看着走之前還不忘向我做個鬼臉的、帶點“嘲笑”的姐姐，心裏很不是滋味。我覺得特別不公平，“憑什麼姐姐可以自己出門，我就不行？”我不甘心地問。“因爲她比你大呀！等你到她這個年紀時也可以和同學一起出門了。”媽媽輕輕拍了拍我的後腦勺。我很無奈，每次都是用這個藉口來說服我。
“那我爲什麼連自己上學的機會都沒有！姐姐和我這麼大的時候都可以和同學一起坐公交車上學了呀！我上國中了！又不是小孩子了！”我“憤憤不平”地說完，便摔門進入房間，絲毫不理會房門外喋喋不休的、只知道和我講大道理的媽媽。
還有一次，難得週日沒課，我便懶散地躺在牀上，一邊吃零食一邊看小說，時不時發出一陣陣爽朗釋然的、發自內心的笑聲。媽媽卻又開罵訓斥：“你不是說你已經不是小孩子了嗎？那你看看你，怎麼還一點不懂事，作業寫完了嗎？不知道來幫幫我嗎？你看看你……”我氣憤地扔下書，覺得媽媽很不講理，憑什麼這時候說我不是小孩子了，難道這也要分情況嗎？我明明一大早就把作業都寫完了，“我一週就休息這麼一天啊！而且你看”，我指向堆得滿滿的書桌，“作業都寫完了啊！我有在好好規劃時間啊！我已經不是小孩子了！再說你的任務憑什麼叫我做！”媽媽看向如刺蝟一般，碰都碰不得的我，長嘆一聲，說：“是啊，你已經不是小孩子了……”
我蜷縮在角落，心裏感覺到一絲委屈，再也沒有心思去看書了，內心五味雜陳。我已經不是小孩子了，這句話最近老在我嘴邊蕩，可我還如以往一般幼稚。我的長相都在漸漸褪去稚氣，我明白我該變得更成熟一些了，我已經不是小孩子了。
這時媽媽再次進來訓我把牀單弄髒了，這次我沒有頂嘴，只是點了點頭，沉默地收好東西。媽媽愣了一下，笑了，因爲這次她打心底裏明白，她的女兒長大了。
我已經不是小孩子了作文10
又是一個暑假。
“喏，這是你的暑假時間表，好好按照上面的做。”剛進家門，媽媽邊說邊丟過來一份文件。我瞟了一眼，上面密密麻麻全是小字。“我知道了”。不用多想我就知道媽媽又安排好了我的暑假生活，但是數秒後，“什麼，你怎麼能這樣！”雖然已經做好了心理準備，但是眼前所見的內容還是讓我暴跳起來。原來，老媽給我安排的“暑假”除了睡眠與一日三餐，空閒時間都是學習、運動，娛樂根本隻字未提。“不行，我的暑假時間要我自己安排，纔不要根據這份文件來。”我心情鬱悶地叫嚷道。
“不行！”媽媽又再次擺弄起她在我面前的地位來，“你還是個國小生，經驗哪有我豐富……”“我已經不是小孩子了，我都快上國中了！”我反駁道。“按我說得做，不然再多報幾個班，讓你嚐嚐什麼叫真正的痛苦。”這句話好像直接打在了我的傷口上一般，瞬間我就蔫了，再發不出一點聲音。
從小到大，家人對我的關懷無微不至。從我上學起，家裏便有我的“專職司機”每天接送我，風雨無阻。上了五年級，其他同學都開始了結伴一起回家，我曾無數次向媽媽提出過這樣的要求，但她卻說：“吃的喝的，我儘量滿足你，學習上，我也盡力幫你，但這一點，絕對不行。”我的希望一次一次落空，看着同學們嬉鬧的背影，我心裏很不是滋味，儘管知道媽媽是關心我，不希望我會碰到什麼危險，但在這一次次地拒絕中，讓我對這分關心產生了絲絲厭煩之情。
上了六年級，媽媽更是誇張，恨不得能承包我除學習外的一切事宜，每每我要幫忙幹家務，媽媽總是一把奪過我手上的掃帚，毫不客氣地說：“你有這個時間，還是去多看點書吧。”我嘆了口氣，悶悶不樂地回到房間。這時，爸爸站出來：“還是讓她多幹些活，孩子以後總要獨立生活的，再說她下學期要住校，該讓她提前鍛鍊了。”媽媽聞言眉頭一皺，但看到爸爸認真的表情只好將工具還給了我，我興奮地接過掃帚，哼着歌打掃去了。
過了暑假我就將從國小邁入國中了，我要自豪地說：“我已經不是小孩子了！”
我已經不是小孩子了作文11
我已經不是小孩子了你總是說：“小孩子懂什麼！”殊不知你口中的小孩子早已不是那個高高在上的小祖宗，做事只有三分鐘熱度的毛丫頭，不會珍惜留戀的大小姐。她已經長大了，不再是小孩子了。
體諒你的體諒
每當太陽的餘暉被黑夜消釋盡時，我纔會在你焦急的呼喊聲中跑回家。並且質問你有沒有做我喜歡的飯菜，若沒有定會又哭又鬧，從不體諒你爲我而新增的白髮，又爬上臉的皺紋。而你卻總是說：“小孩子就是小孩子啊！”而我卻感覺那是理所當然。但現在我明白了，我體諒你所做的一切，你做爲一個母親的不易。我會早些回來幫你做飯，給你端水捶背。而你總會笑着說：“真是好孩子啊！”可我卻想說：“體諒你的體諒，我已經不是小孩子了。”
堅持我的堅持
頭髮溼漉漉的緊貼着臉，臉越來越燙，腿好似千萬斤重，吐出的氣流越來越急。好想停下來，好想好想啊！好想走完最後一圈，好想停下來啊！忽然腦海中浮出一個往事。幼兒園時，老師讓我們每個人種一盆花，而由於我不堅持每天澆水，我的花就枯死了。我不能放棄，一旦放棄，前面的努力就白費了。我要把這五圈跑完，我要衝到終點。腳下的步伐加快了，勝利就在眼前！太好了我堅持下來了！跑步時，我在心裏默唸：“堅持我的堅持，我已經不是小孩子了。”
珍惜我們的珍惜
“我不會理你了！”“哼！我也不理你了！”夕陽下，兩個小女孩都憤然回頭，轉身。其中之一就有我。那時我在國小，我和最要好的朋友吵架了。只因一點小事，我們就在也不理對方了。年少的我們，都不懂得珍惜，都不會退讓。第二個星期她卻因爲父母工作原因而轉學了而我們就此失去了聯繫。只是當時賭氣說下的話，如今卻深深印在心頭。
時間荏苒，我已進入國中三個年頭了。錯過了一次，我就不會有第二次了。我會珍惜我們的友情每分每秒。珍惜我們的珍惜，我已經不是小孩子了。
我早已不是高高在上的小祖宗了，不是做事三分鐘熱度的毛丫頭不是那個不會珍惜的大小姐了我已經長大了，不會淘氣了，不會放棄了，不會不珍惜了。我，已經不是小孩子了。
我已經不是小孩子了作文12
冷風，大雨，模糊，朦朧。“就讓我來爲你打傘吧，爸，我已經不是小孩子了。”
自從我記事到現在，你一直用你粗壯有力的手臂呵護我這株小苗，一刻也未曾間斷。
國小時，每天下午放學我都能聽到老師在我耳邊輕輕說道：“你爸爸來接你了，回家吧。”我透過學校的鐵門，看見你焦灼的目光在人海中搜尋着我的身影。你遞給我一顆糖後，牽着我的手帶我回家。
國中時，你每天爲工作忙得焦頭爛額，但仍固執地接送我。看着同學們都自己獨立上下學，而你卻每天來接我，心裏總有種莫名的尷尬：“爸，你以後別來接我了，你工作也挺忙的，再說……”你搶着說：“不，不行，你還小，我擔心。”“可我都上國中了啊！”“不行。”後來，你每天仍固執地接送我。
有一天，我自己坐公交車回家，正望着窗外，一滴冰涼的水滴在了我的臉上，我心裏咯噔一下：不會下雨了吧？千萬別下大啊，我可沒帶傘。我心裏默默祈禱，可天卻不如人所願，雨頃刻間大了起來。我趕緊關上車窗，透過雨水沖刷的玻璃，看到街上的行人瞬間消失了，只有零星的“落湯雞”在雨中奔跑。這下糟了，下一個“落湯雞”就是我了。
車子緩緩駛向車站，一絲涼意從外向內滲透，一層霧氣圍繞在窗邊，有點夢幻。我的目光突然聚到那個在車站等車的人身上。玻璃朦朧，我看不真切，一個高個子，穿件短袖衫，打一把小傘，似乎這傘剛夠他一個人。我有點想笑這人的癡，竟然大雨天在車站孤零零地站着，在賞雨嗎？“吱——”車停了，門開了。我看見那人的褲腿溼了半截，猛地一擡頭——是爸爸！他在等我！此刻，不知是雨還是淚，一起淌在臉上。“孩子，給傘。”你說着又遞給我一條幹毛巾。我拿起毛巾爲你擦雨水，你目光中閃着疑惑與驚訝。“爸爸，傘給我吧，讓我來爲你打傘。”“不，我不用，你打吧。”你再一次堅定地拒絕。“這次聽我的，我已經不是小孩子了！”
我接過傘打在你的頭頂上，你幸福地笑了，很燦爛。雨水順着傘邊，隱沒在我的髮絲中，很冰涼，但又很溫暖。“孩子，你長大了！”“是啊，我已經不是小孩子了。”
我已經不是小孩子了作文13
“各位同學們，願你們在未來的日子裏不負韶華，逐夢前行！畢業典禮到此結束！”會場裏，迴盪着這個鏗鏘的聲音，它宣佈着我完成了最初的六年學業，也宣佈着我無憂無慮的童年時光的落幕。我的腦海中，隨着這句話，不知怎的冒出了一個念頭——我已經不是個小孩子了。縱使我再怎麼想將這段純真挽回，它也仍會像縹緲的薄霧般，無形地消散在空氣中，越散，越遠。
不知爲何，這時的我眼眶有了一些溼潤。或許，在我的內心深處，我仍然想成爲那個無憂無慮的小孩。是啊，當一個小孩該有多好呀！
如果變成一個小孩，可以不顧一切地在草坪上玩耍，落日的餘暉還會爲我們披上一件金鍍的薄紗，這種感覺，好像就是生活在世外桃源裏；如果變成一個小孩，可以活在一個自己的小世界裏，當一個令人無比佩服的、拯救世界的超人，或當一個對上天、入地、下海，樣樣精通的大俠，行俠仗義，讓人們佩服的五體投地，這種感覺，好像自己就是這個世界的主宰；如果變成一個小孩，可以不用承受生活帶來的各種壓力和負擔，每天腦子裏只裝着玩玩鬧鬧，這種質樸、無憂，又帶着一些小確幸的悠閒生活，這種感覺，好像又是那樣的奢侈，但，這不正是我苦苦渴求的麼？
可現在的我，卻再也尋不回這種最簡單的快樂了。以前那虎頭虎腦的小小可人兒，被現在愈發成熟的小大人取代；以前那無拘無束的生活，被現在這樣那樣的規定緊緊束縛，大人們總是要求我們不許這樣，不許那樣；昔日我最愛的童趣，也離我漸行漸遠了。每天總有數不勝數的難題，等着我去攻克……。我在無邊的題海里苦苦掙扎，卻總是無濟於事。這到底是爲了什麼呢？爲什麼人長大了，總要去面對難題？兒時的簡單快樂，去哪兒了呢？爲什麼一下子就令我找不到了呢？無影無蹤了呢？
現在的我纔想明白，是因爲我明白的事愈發多了，再也沒有昔日那種什麼都不懂的狀態了，也沒有那種質樸無憂的生活了，也不敢沒有顧慮了。但是長大了，難道就再也不可能過着像小時候一樣地生活了嗎？我怎麼也想不通。
我踏出會場後的那一瞬間，一滴淚水掙脫了我的眼眶——那是無法挽回童年純真的痛楚罷了。
我願自己還是個孩子——真的。
我已經不是小孩子了作文14
隨着時間的流逝，我們褪去了兒童的稚氣，取而代之的則是國中生的成熟和責任，可是……
“不許去，都說了，這麼晚了，冬天又黑得這麼早，還想去打籃球，出了危險怎麼辦？”母親又一次打斷了我的話。“同學在下面等着我呢，都答應好了！”“那我去跟他們講，你把球借給他們，你不許去！”母親還是老樣子。“今天作業寫完了，還有同學可以陪我……”“咣噹”一聲，母親把碗使勁放在桌子上，“飯都做好了，你……”我不想再爭辯下去，摔門出去。
“不能打？爲什麼？”同學問。我無語，只是把球給了他們。又是這樣。我慢慢走回家，吃着媽媽每天都變着花樣做的飯菜，有一種莫名的委屈。
記得上國小那會兒，每到放學時，老媽總是擠在家長的最前排，望着我們班排成一隊出來。她看見我，微笑着朝我招手，而我也微笑示意。當時我認爲我媽媽是最好的，我也是最幸福的。一散隊，我就會撲向媽媽。那時的我，是多麼幸福！
可是，上了國中，我卻怎麼也不想讓媽媽來接我。甚至，覺得很丟臉。我漸漸想甩開媽媽的手，回到同學的隊伍中去，跟他們說說笑笑地回家。
好不容易，媽媽同意了。我第一次覺得和同學一起回家是多麼幸福、自由。我們可以一起買吃的，一起逛書店……回到家，媽媽疑惑地看着我：“你怎麼這麼晚纔回？”我只好跟她解釋。
到了九年級，每當我聽到媽媽的嘮叨，心裏就想：媽媽，我知道您這是關心我，可您爲這種微不足道的小事花費了多少心思？您那兩鬢已漸漸出現銀絲，眼角又新增了一絲皺紋，可是這一切，值得嗎？我已漸漸步入成熟的殿堂，已經到了可以承擔責任、可以自己做主的年齡，您又有什麼放心不下、揮之不去的呢？
正如狼哺育自己的孩子一樣，等孩子長大了，就讓它自己去覓食。正是如此，才讓狼在適者生存的自然界中有了立足之地。請您放開手吧，我更需要的是獨立。我想大聲告訴您：我已經不是小孩子了！
我已經不是小孩子了作文15
其實，我一直希望我是一個永遠都不會長大的小孩，因爲我一直覺得當一個小孩多好啊！天天都很開心，隨便在路上摘一朵野花，我都會高興上半天，也很容易滿足。對身邊的小細節又總是那麼的好奇。而且，大家都還會讓着你，只要乖乖聽話就會有糖吃……
一次，我去堂姐家裏玩兒，那時候我還小，不小心把我大伯家的花瓶打碎了。我還很清楚的記得我當時很害怕被發現，所以我就鑽到姐姐房間的牀底下去了，因爲我特別害怕被發現所以就一直躲在那裏。不一會兒，我累了，然後居然鑽在姐姐的牀底下睡着了。我也不知道我大概睡了多久。只是醒來的時候聽見大伯在大聲的訓斥姐姐，隱約聽到好像是關於打碎的花瓶。我輕輕地踮着腳小心翼翼的一步一步地走過去，趴在牆上偷聽大伯訓斥姐姐，我又偷偷地看了一眼。一直在糾結到底要不要說出來花瓶其實是我打碎的。這不禁讓我想起了我以前偷吃奶奶家的糖，全都是堂姐幫我背黑鍋的。這時候，我突然產生我應該要主動站出來的念頭。可是，在看看姐姐被大伯罵的狗血淋頭的，我又很想退縮，可是我要知道這花瓶是我自己打碎的，跟別人一點關係也沒有。想到這，我終於有勇氣坦然的站在大伯面前了，儘管我還是有那麼一點點的害怕。我主動跟大伯解釋了我打碎花瓶的全部過程，並且向大伯保證以後都不調皮了。出乎意料的是大伯沒有說什麼，只是用一種很出乎意料又帶着一點欣賞的眼神看着我，他沉思着。我低頭時不時瞧他幾眼，然後我從他的口中聽見，你開始要長大了，也比之前懂事了，勇於承擔了……
我當時不懂這是什麼意思，現在想想我真的要開始長大了，要懂得承擔責任了，自己的事情也應該要自己做了，隨着年齡的增長我的心裏生理方面也逐漸成熟，我想自立不在麻煩父母的心裏也逐漸明顯，也意識到了我不能再像以前那樣了。因爲，我已經不是小孩子了！