昨天真不是故意不理你，我早上八點不到就去單位了，然後中午也沒下來，連續忙了六七個小時，然後就去喝酒了。一開始我還計劃的挺好呢，抓緊喝，然後回去幹活。可後來場面有點不受控制了，我是前半場主動，後半場被動，全場衝動，然後就……我沒去單位，直接回來了，後面的事就不記得了，連累再醉，可算是睡了一個好覺。醒來時九點多，看到你是四點多發的信息，這時就覺得頭皮一緊，我居然過了這麼長時間都沒回復，應該是頭一回這樣吧。我知道你沒睡，也猜到你生氣了，但不確定到什麼程度。如果守在你身邊，我也就能看出來了，我們都不是能在臉上藏住事兒的人，可偏偏隔着屏幕，什麼都看不到，我只能憑着對你的瞭解來判斷你是不是生氣。而且你要是不搭理我，我真的一點辦法都沒有。頭開始疼了，我忍着把作業寫完，起來喝口水，再躺下就變得很茫然。知不知道我怕你的是什麼？——不開心。更怕的是什麼？——這種不開心是我引起的。最怕的是什麼？——我怕我惹你不開心了還沒辦法彌補。
早上起來其實心裏有一絲僥倖，萬一你沒生我氣呢。還是往常一樣的時間起來，但今天不鍛鍊了，昨天下午耽誤了的工作，只能起早去把它完成。但在去單位之前，有一件事是必須做的，我要看看你。有點和以前每天早上的儀式相類似，又有所不同，那時候雖然我站在樓上，但我是抱着仰慕的心情在看你，而現在，我心裏更多的是愛慕，我不放過每一個可以看到你的機會，儘管很熟悉你的身體，可我依然抵擋不住你對我的的吸引力。那種吸引，不是肉體的迷戀，而是精神上的契合、靈魂的碰撞，你在各個方面都完全征服了我。最近一段時間用眼過度，原來站在樓上我能看清樓下的車牌，但這幾天就花了，再加上黎明之前光線也不好，於是我索性下了車。你問我冷嗎，真的不冷，當心裏有一種嚮往時，別的感受就都不那麼重要了。
你終於過來了，我差點錯過了。半個小時的等待，只爲了這一眼，我覺得值得。比起那兩年的漂泊，我這顆心已經有了寄託。好了，我也該去工作了。這幾天的工作量大的驚人，連我們領導都不忍心了，早上去請示工作，說了很多安慰的話。我沒覺得累，反正是分內的工作，幹就是了。中午邊吃飯邊和你聊天，結果你一句“管好你自己得了”，我就知道自己猜中了，吃了一半的飯就再也吃不下去了。我在盡力想辦法彌補，可在這樣的情況下，單憑語言真起不了太大的作用，我都想立即去你單位，當面道歉，未必能讓你消氣，甚至你會更反感我的行爲，但至少能說明我的虔誠。
一中午就在胡思亂想中過去了，我想解釋什麼，又怕你更煩我，可什麼也不做豈不是令我更難受？我沒來得及想太多，鬧鈴就響了，又該上班了。不去形容我的工作節奏了，想喝口水或者上個廁所都要抽空。你應該也能感受得到，我聊天都是斷斷續續的，有時候真顧不上回，來找我的人都排號了。知道你去輸液，我就坐不住了，匆匆打發掉眼前的幾個人，這時就已經到了下班的時間，我按捺不住自己的想法，我要去接你。可能是爲了看看你是不是真的不生氣了，可能是爲了不讓你打車費勁，也可能是想看你一眼，與以前比起來，現在這種想更讓我覺得幸福。於是，我安安靜靜的守在樓下，等你出來，這一刻，全世界都是我的。看到你疼的直不起來腰的樣子，除了心疼就是心疼，可又不能替你去承擔什麼，那時很想牽過你的手，可我沒敢，我只能慢慢的開，緩緩的走，就這樣守在你身邊。
本來是想寫成檢討書的，可怎麼看都像是情書。情書就情書吧，我肚子裏都是愛你的話，寫檢討真是難爲我了。